恋愛感情を持つときに考えること（結婚含む）

質問

こんにちは。
お世話になります。

私は、27歳女性です。

私は、もともと恋愛体質ではなくて、初めて付き合ったのは、社会人になってからです。
けど、その人は、恋愛という気持ちよりも社会人になりたてで精神的に辛かった気持ちを「彼が居る」という気持ちで埋めていた…というようなものだったと思います。
なので、仕事が落ち着いた頃、やっぱりその人とは将来が見えないと思って別れました。

そして、今回、初めて「本当に心から好き、好きってこういう気持ちになることを言うんだ～」
「本当の恋愛の気持ちを教えてくれた人」と付き合ったのですが、その彼とは遠距離になり、遠距離から半年後に振られてしまい、それからもうすぐ1年が経とうとしています。

しかし、その彼の事がなかなか忘れられず、新しい恋にも進めずにいるので、今の自分の気持ちと、みなさんはどういう気持ちで恋愛→結婚されているのか参考にしたくて質問しました。

私は、恋愛体質ではなかったというか、小、中学生くらいの頃から、「好きになる人＝結婚できる人」
という、とても現実的な考え方をしていました。

学生時代の恋愛は、きっと将来の結婚とか先のことまで考えずに、「彼が好きだから一緒にデートしたい、手をつなぎたい」という気持ちが大きいと思います。

でも、私の場合は、「好きになる人の第一条件はきちんと勉強ができる人か（つまり将来ちゃんとした仕事に就けるか）」なんて事まで、心の中で考えてしまっていました。

その理由は、多分、「もしその好きになった人とずっと付き合って、結婚することになったとき、そういう将来性が大切だから」という考えがあったからだと思います。

まだ「お付き合い」や「恋愛」すらしたことない癖に、「その好きになった人と結婚する将来になるのなら、そういうことは大事」と深層心理にあります。

恋愛をしない、できなかった理由は他にももちろんありますが、そういう考えを持ってしまっていることも少し原因にあったと思っています。

特に、高校生、大学生位になると、学生時代からお付き合いしてる人と結婚したなんていう話も聞きますし、「今好きになる人ともし将来結婚となったら…」という妄想が浮かび、そういう目で異性を見てしまっていました。

はじめの方に挙げた「初めて恋愛という気持ちを教えてくれた彼」も、恋愛の初め（出会って、この人のこと好きかも、付き合いたいなと思うこと）の裏には、学力や将来性（もしこの人と結婚して家庭をもったら幸せな、自分が望む家庭が作られるような気がする！）という気持ちがあり、より好きになったと思うんです。
彼との将来が明るく想像できたし、彼との将来を考える時に嫌な気持ちがしなかったんです。
だから、彼は私の理想にぴったりだったし、好きになったのかなぁと思います。

よく、「理想の彼とは違うけど、いつの間にか好きになってた」とか、「好きな気持ちに条件なんてないよ、ただ彼のことを大切にしたいと思った」などと聞きますが、

私は、どうも、恋愛体質ではないからか、現実的に考えてしまい「自分との将来性が見える人」を知らないうちに選んでいるような気がします…。

私は地方に住んでいて、生まれてからずっと外に出ていません。大学も、就職先も地元です。
ですが、ずっと、地元を出てみたい気持ちがあります。

彼と付き合う時から、いずれほかの土地に行くということを私は知っていました。
そういう点でも、地元を離れて一人違う土地で頑張ろうとしている彼に惹かれたし、自分の思い描いている理想と重なると思いました。
だから、彼との将来が明るく考えられたし、付き合ってる途中もずっと彼のもとへ行く気持ちでいました。
彼だったから、楽しい将来を想像出来たって思います。

初めは条件も考慮して彼を好きになりましたが、いろんな恋愛のステキな気持ちを教えてくれたのは彼だし、彼とは真剣にお付き合いができたと思いっています。
初めは条件から入ったにしろ、「彼」という人間を好きになっていました。

彼と別れてもうすぐ1年になりますが、私は全然彼のことを忘れられません。
毎日、毎日、考えてしまいます。

初めて自分の理想とする条件、将来像を持った人だったし、初めてそういう人を心から好きになれたからだと思うんです。

別れてから、いろんなことを考えました。

別れたってことは、運命の人じゃなかったんだ、
もっと視野を広げて、いろんな人を見なきゃ。
彼一人だけじゃないよ。

でも、どうしても、出会い・恋愛のスタートの段階で、「好きかどうか？」よりも「明るい将来を考えられるか？」で、見てしまう自分がいます…。

何度か出会いの場へ行きましたが、やはりそういう気持ちになって、彼以上に自分の望む将来と合致する人もいないし、好きになれる人がいません。

みなさんは、恋愛感情を持つ時や、恋愛の初期の頃（？）は自然に好きになりますか？
それとも、その人の条件などを考えてしまいますか？

「条件もその人の一部」だと思うのですが…それは違いますか？

バックグラウンドを何も知らない人に出会って、好意をもった。
「その人は暴力を振るい、仕事もほとんどしていない人だった」ならその好意は消えてしまう気がするし、

「その人はとても優しくて、仕事も真面目にしている人だった」ならもっといいかも♪となる気がします。

これは、条件で人を判断することになるのでしょうか？

もう私は27になります。昔から感じている「好きになる人＝結婚したい人」から抜け出せずに、
本来だったら、自分に合う人かもしれないのに、はじめの頃に敬遠してしまってそれ以上続かない…の繰り返しになっています。

自分はこういうひねくれた考えですが、一般的なみなさまはどうなのでしょうか？

私の友達は、そういう条件は考えない、自然と好きになって、この人と結婚したいと思ったよ、と言って、実際、そのまま恋愛→結婚している子もいます。
私もそうなりたいなぁと思いますが、やっぱり考えてしまいます。

変な話、すごく合わないとか性格が悪くない限り、どういう人でも、自分が「人間的に、この人のこと好きだなー」と思っちゃったら、そのまま結婚して、幸せに暮らせると思うのです。

だからこそ、初めの条件に合致しないまま、自分が「人間的に、この人のこと好きだなー」と思ってそのまま結婚したら、不満はないにしろ、なんか理想と違う結婚生活になるのではないか？

だったら初めの条件って大事だよな～って思ってしまいます。

変なたとえですが、仮に、同じ人間で
「大きな会社に勤めてて、都会に住んでいる人」と
「小さな会社に勤めてて、地元に住んでいる人」
（自分の希望：できれば相手には大きな会社に勤めていて、一緒に都会に住みたい）

（同じ人間ですので、彼の人間的な部分にどちらも惹かれています。）

だと、どちらと結婚したいでしょうか？

こんなことはありえないのですが、やっぱり前者と結婚したい。

だから、恋愛初期にいろいろ考えてしまうんです…。

こういう風に考える私は、結婚相手に依存してると思うし、かなり嫌な人だと思います。

それは分かります。

こんな考えで、幸せな結婚生活を手に入れることができるのか…。と思います。

でも、どうしても、「この人となら、恋愛して結婚しても後悔しない！」と思える人でないと、
前に進むことができません…。

それは、前の彼が「この人となら、恋愛して結婚しても後悔しない！」と思える人で、
その人と別れてしまって初めての大きな失恋をしてしまったからなのか、

はたまた自分のこういう性悪な考え方からなのか…。

なんだかかなり支離滅裂な文章になりましたが、

同じような気持ちになったことがある方、

出会いの頃にどういうふうに考えて相手を見ているか…など教えていただければと思います。

生意気な質問で申し訳ありません。

どうぞ、よろしくお願いいたします。

回答No.2

marisuka

そんなこと今さら言われてもなあ、という回答になります。

　あなたは恋愛経験が少ないのです。
　一般に、とは言いませんが、私の場合は、大学生の頃から交際している女性に対しては、その女性との20～30年後を想像しました。そのうえで、ずっといっしょにいたいとか、ああこれはいつか分かれるんだろうな、とか感じていました。あなたのおっしゃる条件などは、その時に登場するもので、その条件も含めての20～30年後のことです。

　でも「ああ、いつか分かれるんだろうな」と思ったからといって、それで冷めるとか嫌いになるとかいったことはなく、いやな予感を感じながら、別れの日が来ないことを望みながら、交際を続けていました。

　つまり、感情が先で条件は後付けだったのです。高校生くらいまではその条件さえも考えなかったのは、高校生から結婚まで続くということが現実的でないと感じていたからでしょう。
　中学生や高校生の間に恋愛シミュレーションをするわけですね。練習期間です。で、だんだん深入りしていく、大恋愛になっていく。自分の心の処し方を学んでいく。それは大火傷をしないようにという保身でもあったのでしょう。でも、一般的な流れってそんなもんじゃないですかね、実際には。子どもの恋から大人の恋へ、という。

　あなたはその「子どもの恋」の部分がなかったんですね。だからそんなふうに、頭で考えること優先の「大人の恋」から始まってしまった。十分な練習ができていないのに、いきなり高度な恋をしようと求めてしまう。だから踏み切れないし、対象となる人物の選択の幅も狭い。

　今さら言われても、という回答で申し訳ありません。私の場合はこうだった、ということで。

回答No.1

Kiripaku

今はリストラがある世の中です

条件で結婚して旦那さんが、リストラ→失業→離婚なんて話は、ザラにあります
仮にそうなった場合、それは堪えられるのでしょうか？

話の内容が自己保身のための恋愛→結婚にしか聞こえません

男からすると「男は貴女の人生を守るための道具」としか聞こえないんですよね

正直私なら、貴女の本音を聞く限り「貴女と結婚したい」とは思いません
貴女は守られて幸せを感じるかもしれませんが私自身が幸せになれるか疑問です

男が貴女を幸せにするために努力・忍耐することを貴女は「自分が幸せ」なら何とも思わないのでしょうか？

貴女は「好きな相手を幸せにしたい」と思わないのでしょうか？

厳しいようですが、人生経験が圧倒的に足りていないと思います

男だって人間です
貴女自身が「心で感じる」ように男も「心で感じて」生きているんですよ