親友と縁が切れそうなので相談に乗ってほしいです

質問

親友のことで相談させていただきます。

30代女性です。
私は今、実家住まい（独身）でして、彼女（既婚で他県に住んでいます）が実家に帰ってくるというということでメールが来ました。
それは、翌日に帰省するということでした。

内容ですが、
・今週の土曜日は会えない？

ということでした。メールが来たのは、おそらく前々日の木曜日だったと思います。

私は平日が仕事が休みで、そのことは彼女に一応伝えていたのですが、私の仕事が早番遅番とあって、もしかすると土曜日の空いている時間に少しだけでも会えないか？ということだったと思います。（ちなみに彼女は、私が働く一般企業やお店というところとは畑違いの、知的業務をしているので、時間に対してはあまり理解してもらえないところがあったりします。）

しかし、遠方に通勤している私は、出勤時間と帰宅時間に異常なほどに時間を取られていて、そのことも彼女には伝えました。
たとえば、早番でも、帰宅時間は夜９時を超え、遅番でも、家を出る時間が午前10時くらいになると。

土曜日が無理そうであることを伝えたところ、そっけない返事が来ました。
「あら、そう・・。じゃ、明日の金曜日は？」と言った感じでした。

金曜日は実は休みだったのですが、遠出の予定が入っていたし、何しろ直前のことで予定も変更できないので、
「ごめん、明日は休みなんだけど予定が入っている（メールが来たのは前日の木曜）いて・・・」と伝えました。

結果、土曜日は早番で、家につくのが9時を過ぎるけれど、それでよかったら会えるよ、と伝えました。
家は割と田舎の都市で、遅くまで空いている近くの店がファーストフード店になるのですが、夜も遅いし、相手に悪いなという思いがあったのですが、場所は私が決めないとなと思い、「夜遅くなって申し訳ないけれど、、ファーストフード店で夜9時過ぎくらいでいい？」と伝えました。

その時も、何か納得いかなかったような感じがして、そっけない返事がかえってきたように思います。
久しぶりに会うのに、ファーストフード店はなあ・・・と確かに悪い思いはしていました。

翌日の金曜日、彼女からメールが来ました。
「ごめーん。やっぱり家に戻って、いろいろ整理したいこととか出てきたから、土曜日に帰るわ。」
という内容でした。

あまりにもあっさりと書いてあって、どこか腑に落ちなかったのと、怒りみたいのを感じてきたのですが、こらえて
「残念！じゃ、また会えるときにね！」とメールを送りました。

すると彼女からすぐに、
「今日（金曜日）は、もしかして婚活の予定だったのかしら？」とメールが来ました。

私は、気分が悪くなって、返事をしませんでした。

そのあとわかったのですが、彼女が帰省していたのは、お父さんが入院されたから、とのことでした。
その後かなり後ですが、たまたま私のほうから連絡をして、また彼女と会う機会があったのですが、その時に伝えてくれました。

私は申し訳ないことをしたかもしれない・・・と思いました。
再会した時も、ちょっと彼女との距離を感じ、お父さんのことはあまり言っていませんでした。

お父さんは重い病気らしいということは言っていました。

それ以来、彼女から連絡が来ません。

私は、対応としてはよくなかったと思いますか？
その時の私の気持ちとしては、ぎりぎりに連絡してこられたのはそんなに悪いこととは思わないのですが、何しろ予定が入ってしまっていることに対して、上記のような言い方をされたことにちょっと腹を立ててしまっていました。
彼女も彼女で、お父さんのことで帰省して、私がそういう対応をしたので、むっと来たのかなとも思います。ただ、お父さんの事情は知らなかったので、それは仕方のなかったことかなとも思います。

こんなことで疎遠になるなんて、、と思い始めています。
もともと、彼女は、時間にルーズなところがあって、お父さんの事情を知る前も、再会したすぐの時に、「今度からは、もっと事前に連絡してよー。じゃないと予定入れたりするし・・・」と言ってしまいました。お父さんのことを知っていれば、そういうことは言わなかったかもしれません。

私がいけなかったのでしょうか・・・。長文で申し訳ありません。
連絡も、なんとなくそっけなくされそうでそれが怖くて連絡できません。
よかったら、アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.4

maycurn · ベストアンサー

私でも質問者様と同じ様な対応をすると思いますよ。
明日会えない？！って言われても、変更できない予定もありますもんね。

親友の方はきっと怒ってはいないと思いますよ。
質問者様と仲がいいからこそ、気を遣わなくていい関係だからこそ、急に呼び出したり、キャンセルしたりできたのでは？
お父様のご病気の事とか、聞いてほしかったのかもしれませんね。

質問者様がそんなに気になるなら、別の話題を見つけてメールでもしてみたらどーですか？
（例えば、お盆はいつ帰ってくるの？ゆっくり話そうよとか？！）
ただ、質問者様が気に病むことは何もないと思います。

親友の方が辛いとき、悲しんでるとき、友達として支えてあげられるといいですね。
がんばって！！

お礼

ありがとうございます。

共感していただいた部分があって、ちょっとほっとしています。

そうですね。

別の話題を見つけて、メールをしてみるのがいいのかもしれないですね。

この年齢になってくると、本当に自分も含めてほかの人の言動、変化に惑わされて、自分が萎縮してしまったり。。。親友と思っていた人ともそういう思いが入ってしまうと、本当に、自分にとっての親友っていないのかもしれない・・・と思うほどでした。

でも、重たく考えずに連絡してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

000100010001

あなたは何も悪くありません。

細かい事に気を使ったり、連絡するのをためらったりする関係は、もはや親友ではないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

確かに、引っかかるところがあって、自分は果たして対応が悪かったのか？ということが、彼女と接するときよく過去にもあったのです。

私の関与しないところの、彼女の知り合い周辺では、彼女はルーズな一面を面白くキャラクターとしてとらえられているらしいです。

少し一歩引いた関係（親友といかないでも、知り合い程度）くらいであれば、許せたりするのかもしれませんね。。

ありがとうございます。

回答No.3

made_in_japan_3

質問者様と彼女にしか分からないようなこともあると思うのですが、
率直に書かせていただきます。

彼女のメールでの表現が簡潔だったことが気になりすぎて、
質問者さまが一方的に気にしている…という風に思えます。
言葉のウラを読みすぎて、考えすぎて、
身動きできなくなってしまっているのではないでしょうか。

お互いが嫌な気持ちを抱くような、ケンカというわけでもなく、
言い争いということでもなく、ちょっと考えすぎではないでしょうか。
当時は、お互いにあまり心に余裕がなかった、ただそれだけではないのでしょうか。

彼女からそれ以来連絡がないのは確かに気になるところですが、
彼女もお父様のことで大変なのではないでしょうか。
お友達と連絡をとったり、会ったり…というところまで、気がまわらないのだと思います。

あまり気にせず、連絡してみるのがいいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

そうですね・・・。考えすぎなところは確かにあるかもしれません。

深く考えなければ、連絡はこちらから普通に取ったかもしれません。

彼女のお父さんのこともあるので、なかなか連絡しずらいところがあります。

変にお父さんのことを伺うのもおかしいけれど、何も触れないのもどうかなという感じで・・・。

そうですね、あまり気にせず連絡をしてみるのが一番かもしれないですね。

ありがとうございます。

回答No.2

iamhappy

社会人になるとどんどん友人が減っていきますね。
土日休みと平日休みで分かれてしまうとほとんど今生の別れといった風情です。

なのでどうしてもたまの接触には対応に気を使います。
会える機会が激減するので小さな誤解が大きな亀裂にならないように気を使わなければならないのです。

そのご友人とは出来るだけ早い時期で再開の時間をつくって一緒の時間を過ごしたほうが良いと思います。
どちらも大人でしょうから、一人で考えて＜別に自分のことが嫌いになったわけではないはずだ＞との結論に到れる筈ですが、今後の事も考えてわだかまりは解消しておいたほうが良いということです。

その際には遊ぶプランをあなたが企画して彼女を楽しませてあげるんですね。
彼女が「時間を割いて出てきてよかった」と思えるような時間を過ごすことができればわだかまりは氷解すると思います。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。仕事の休日が違うと、こうもすれ違いが出てきてしまうものだなと思います。

確かに、たまに会う友人だからこそ、私自身も配慮がなかったかなと反省しています。

でも・・・。彼女に100パーセントの負い目は感じていないので、遊ぶプランを企画して彼女を楽しませようとまでは思いません。

普通に連絡をしてみるっていうのが一番なのかもしれないなと思い始めています。

ありがとうございます。

回答No.1

12345678qwer

はっきり言って意思疎通が出来ていないからです

メールのやり取りと思いますが、メールのやり取りは遊び、暇つぶしの行為です。

私達は落ち合う場所、時間等重要以外はメールでやりますが、メールで表せない重要事項は電話でします。

もし相談内容が電話でのやり取りのうえでのトラブルでしたら裏の裏まで話合いできない間柄と見受けられます

本当の友人と思えません、それと同時にどちらかの人又は二人とも身勝手な正確か？

相手を思いやる気持ちを育むが先のような気がする。

お礼

ありがとうございます。
連絡は、今までもこんな感じだったのであまり影響はなかったんじゃないかと思いますが、なにせ直前の連絡だったので、こちらも電話が出来ずじまいだったりで、夜遅いとメールしかできない、、という感じでした。

思いやり、そうですね。お互い何か足りなかったか、それぞれに事情があったのでこういう形になってしまったのかもしれないです。

ありがとうございます。