３７歳バツイチ女の再婚について

質問

はじめまして。皆さんのアドバイスをお願いいたします。

私は３７歳バツイチ女です。前夫との間に子供はなく、８年目で円満離婚しました。（以前は子供が欲しくて不妊科を受診していましたが、なかなか夫の協力を得られず＆自分が通院することに疲れてしまい、途中断念しました）

いま私には８歳下の彼（公務員で初婚）がいます。
大変ありがたいことに、彼の親は私との結婚を了解してくれています。私も若くないんだから１日も早く結婚して子供を産んだ方が、後々楽だろうとまで気遣ってくれています。本当にありがたい話です。

ところが、我が母は再婚を猛烈に反対しています。
私はさほど頭も良くなく、貯金がいっぱいあるわけでもなく、性格も決して男性にモテる性格ではありませんが、容姿だけはいいのかもしれません。
そのためか、母は、私がまだまだ相手を選べて、言い寄られる立場であると勘違いしているようです。

私はいい人がいれば、早く再婚して、出産して、普通の家庭を持ちたいと考えています。そう思って気づいたら３６歳。ちょっと前、”卵子は老化すると妊娠しにくくなる”といったテレビの特集もやっていましたね・・・・。

彼の容姿は決してよくありませんが、家事も手伝ってくれ、子供好きで、努力家で人に親切です。（もちろん欠点もありますが、私より少ないので、あえて書かず。）私は、こんな彼に拾ってもらえたことが奇跡だと思ってますし、彼と再婚したいと思っています。

どうしたら、我が母に、(1)私が誰かに言い寄られることは全くないこと（私はモテない）、(2)この先、彼みたいな人には出会えないであろうこと、(3)早く子供を産んだ方が楽であること、(3)このチャンスを逃すと、ずっと再婚できないかもしれないこと（と、いうのは、私はお酒は飲めないので人の多い飲み会にも面倒で行かない、、、所謂、出不精です）、(4)私は子供が欲しいということ（母いわく、なんでそんなに子供が欲しいのか理解できない）これらをわかってもらえるのでしょうか？！

母の本音もわかりませんし、どの様に話せば理解してくれるのかもわかりません。
なにか効果的な説明方法などなど（こー言ってみたら？とか）、アドバイスをぜひ聞かせて下さい。
宜しくお願いいたします。

回答No.4

forever520 · ベストアンサー

再びで恐縮です。Forever0520です。
以下にお答えいたしますね。

＞（普通は彼の親が反対し、我が親が喜ぶものと思っていました。）

私の妻も当時、全く同じことを言ってましたよ。
ババ付、こぶ付の私なんかをもらってもらえるのに、反対なんて
申し訳ないって(^_^;)
そして妻も私の両親に絶対に反対されると思い込んで、常に緊張
状態でした。
でも私の両親は、いい意味で理解ある親であり、悪く言えば放任主義
です(^_^;)
ですから、両親は私が選んだ人なら反対する理由は何も無いと言って
くれました。

＞お盆休みに彼のご両親に挨拶に行く予定です。
＞ただ、私の母が結婚に反対しているのに、先方に挨拶に行くのは
＞どうなのか？

私の場合、まだ妻のお母さんからＯＫの返事をもらう前に、私の両親
へ結婚の報告と挨拶をしましたよ。
二人の思いは決まっている以上、それは揺るがない決定事項です。
まずは妻を私の両親に会わせて、両親に妻の人となりを見てもらう
ことが先だと考えました。
そしてその後、妻のお母さんを説得すればいいと思ってました。
ですので、あなたがお母さんにＯＫもらっていない時点で、先方へ
挨拶に行くのを躊躇される気持ちは理解できますが、あまり難しく
考えないで、挨拶に行かれたほうがいいと思いますよ。

＞先方のご両親にすぐ結婚できない理由を何て説明すれば良いのか？

私の場合、両親には、先方のお母さんからはまだＯＫの返事を
いただいていないという事実を伝え、理由としては、妻が２回目
の結婚となり、慎重になられているからだと伝えました。
１度目の結婚、離婚を見てきたお母さんにとって、自分の娘が
悩み苦しみ姿をもう二度と見たくないという思いだと思うからと
私の母に話すと、母もそれに共感し、二人で気長に説得すれば
いいと言ってくれました。
そして、結婚式や住居など全てを私に一任し、任せるから好きな
ようにやってくれていいと父から言われましたね。

なので、あなたの場合も、自分が２回目ということもあり、
１度目の失敗をまた繰り返すのではないかという大きな不安から
今回の大変ありがたいお話だとは思っていても、素直に了解する
ことができないというようなニュアンスで相手側のご両親に説明
すればいいと思います。

最後にお話ししておきたいことがあります。
それは、私達の場合、結果的に私の説得で結婚ＯＫとはなった
のですが、義母が渋っていた頃、妻と話し合ったことがあります。
妻は、もし母が最終的に了解してくれなかったら、私は家を出て
あなたと子供と３人でアパートでも借りて暮らしていこうと言って
くれました。
そして、私はその時、覚悟を決めたのです。
そんな風に言ってくれる妻だから、尚更お母さんを必ず説得して
家族４人で幸せに暮らそうと。
私なりに、腹をくくったというか、揺ぎ無い覚悟を持てたのです。
ここまで覚悟を決めて私と結婚してくれる人なら、何があっても
大丈夫だと、そう思えたのです。
ですから、あなたも腹をくくって強い覚悟で挑むのです。
お母さんとケンカしなさい、戦争しなさいということでは無く、
お母さんの思いにも寄り添いながら、分かってもらえるように、
努力するのです。

それでも、どうしても、何ともならないときは、その時はあなた
が家を出て、彼のもとへ行けばいいのです。
でもこれは最終手段です。最後の最後の、最後の手段ですからね。
大丈夫ですよ。必ず彼とあなたは幸せになれます。
素晴らしいご縁との出会い、本当によかったですね。
妻は、私との出会いで、やっと幸せを感じることができたと
言ってくれています。
初婚だろうと、バツイチだろうと関係ありません。
それぞれが、それぞれの人生を経験して、そして出会ったという
だけです。
負けないでください。最後まで諦めないでください。
どうかお幸せに(^.^)

お礼

早速ご回答いただきありがとうございます。
Forever0520様には、なんてお礼を言えば良いか、上手い言葉が見つかりませんが、お話を聞かせていただき、アドバイスをいただき、本当に感謝しています。
いただいた回答を彼にも見てもらいます。

私も強い覚悟を持って、彼と二人で挑んでいけば、Forever0520様ご夫婦のような、幸せな家庭を持てるんだろうと、勇気が持てました、元気がでました。
がんばります！！本当に、本当に、ありがとうございました。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

私は、１歳年上のシングルマザーと結婚しました。
当時、私の両親は快く賛成してくれましたが、妻の母は中々
ＯＫの返事をいただけませんでいた。
妻の母の思いとして、娘がまた結婚で失敗するのではないか
という思いや、子供へ与える影響を懸念する事から、心から
喜ぶことはできなかったと思います。
そこで私は、まず妻の母に私の全データ（職歴、学歴、収入、家族
構成、趣味、健康状態、病歴などあらゆるデータを書き出し、私の
結婚への思いを手紙にして渡しました。
そしてそれから少し間を置いて、妻の母と直接会い、今度は面と
向かって私の思いを伝えました。
それでやっと結婚を許してもらい、妻と結婚したのです。

あなたのお母さんがどのような思いかは分かりません。
でも、大切なのは、正直に、素直に、真っ直ぐお母さんとぶつかる
ことです。
あなたと彼の真剣な思いが伝われば、きっとお母さんも祝福して
くれるはずです。
そこで、彼とあなたのお母さんで時間をかけて話し合う場を設ける
ことが一番いいと思います。
何度でも会って、彼からお母さんへ話をしていけば、お母さんも
彼の人間性が見えてきますので、安心するはずです。

偽ったり、ごまかしたりしないで、どんな時も誠実に正直に
向き合えば、必ず心は届きます。
あなたと彼の本気度をお母さんに見せてあげるのです。
母としての思いがありあますから、そこは尊重しながら、ゆっくり
お母さんとの距離を縮めていきましょう。
良い方向へと進まれますことをお祈り申し上げます。
応援してますよ。

お礼

ご回答、本当にありがとうございました。
ぜひ、補足の件でも知恵を貸して下さい。
宜しくお願いいたします。

補足

回答ありがとうございます。forever520様の誠実さが伝わってきました。

おっしゃる通り、じっくり時間をかけて、母と向き合うべきと分かってはいても、私はもお３７歳。子供を産むなら早く産みたいと正直なところ焦っています。母の説得に何年もかけているほど、時間はありません。
彼も、彼のご両親も、高齢出産は大変だからと、私の年齢的に結婚を急いでいます。

父は私の人生だからと理解してくれています。
彼は母と叔母には挨拶済みですが、まだ父に会ったことがありません。
ですが、母が会わせようとしないのです（母は私が選べる立場だと勘違いしていますので、「親が会うと私が彼を断りにくくなる」と、言ってます。）

彼のご両親がこんなこと知ったら、ご立腹されるだろうとハラハラしています。
（普通は彼の親が反対し、我が親が喜ぶものと思っていました。）

お盆休みに彼のご両親に挨拶に行く予定です。
ただ、私の母が結婚に反対しているのに、先方に挨拶に行くのはどうなのか？先方のご両親にすぐ結婚できない理由を何て説明すれば良いのか？悩んでいます。

お手数をおかけしてしまい申し訳ありません。
何かよいアドバイスを頂けると、助かります。
宜しくお願いします。

回答No.2

596359635963

分かってもらうことより責任は取ってくれるのかを問いなさい。
まだまだ選べる立場だと言うなら今の彼より良い男を紹介してから物を言えということだ。
それもせずにただただ反対ばかりしてこの先ずっと独りになったら責任は取れるのか？
あなたもあなたで良い歳して半端な考えや態度ではいけない。
人間性の話を抜きにしてもあなたの立場でこれほど好条件の男と縁があるなど奇跡に近い。
まさに運命とも言えるのだ。
あまりにも理不尽な反対を続けるようならあなたにも親子の縁を切る覚悟を決める必要があるだろう。
冷たいようだが親は子より先に死ぬ。
寿命がくれば無責任に死んでしまう人間に振り回される道理はない。

お礼

役立つアドバイスありがとうございます。
そう、私みたいなのが彼に拾われるのは奇跡なんです。
参考になりました。
ありがとうございました！！！

回答No.1

noname#183132

お母さんが心配してるのはあなたが
男に騙されることなんでしょうかね？

新しい変化に「変わる」というだけで
拒否反応を示す人はいます
よく言えば自衛本能が強い、
悪く言えば頭が固い？ですかね

そういう心配？を解消するには
気持ちをほぐすしかありません

ただ聞き役になってウンウンと聞いて
相手の気持ちをなぞるだけでも
だいぶ違うと思いますよ

一番大変なのは当事者なのに！と
思うかもしれませんが同意して欲しいなら
時間をかけて不安感を取り除くしかないです
あなたが彼と出会って時間をかけて育んだものを
お母さんに短時間で理解しろというのは
難しいのかもしれません

一回、自分の意見を全部我慢して引っ込めて
話を聞いてみてください
「私結婚しないで一生独身の方がいいと思う？」
「どんな人だったらいいと思う？」とか

後は会って人柄を知ってもらうしかないかな
頑張ってください

お礼

確かに・・・。
母は私が騙されてるんじゃ？と、心配しているのかもしれませんね。
私も３７なもんで、焦っている感じが出てるんでしょうね。
なるほど！と、思うアドバイス、ありがとうございました！！