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子連れの再婚について・・・

  • 質問No.2678672
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お礼率 33% (3/9)

3歳半の子持ちです。離婚して2年になります。
今、付き合っている人に結婚しようと言われています。
彼は初婚ですが私に子供がいることをわかった上で、付き合い始めました。
出かける時も、必ず3人です。
子供も彼に懐いています。彼も子供のことをとてもかわいがってくれています。
子持ちで再婚するのは、子供が再婚の認識できない時の方がいいのでしょうか?
それとも、理解できるようになって納得してからの方がいいのでしょうか?
今は、かわいがってくれていますが、やはりこの先、本当の子供と他人の子供では違ってくるのでしょうか。
子供だけの問題でもなく親族などの周囲の問題もあるのですが。。。
それにまだ早いでしょうか・・
実際にそういった状況で結婚した方、父親になった方、気持ちを聞かせてください。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 33% (1/3)

こんにちわ。
>実際にそういった状況で結婚した方、父親になった方、気持ちを聞かせてください。

済みません、私は該当しませんが私の親戚にあたる人と質問者さんの現況が酷似していたので要らぬおせっかいですが参考程度にお聞き下さい。私の従兄弟(31歳、女性)も1年前は今の質問者さんと全く同じ状態にありました。そして現在は再婚して平凡ではありますが幸せに暮らしていますよ。私も当時かなり相談を受けましたのである程度はアドバイスしてあげられるかと思います。

>子持ちで再婚するのは、子供が再婚の認識できない時の方がいいのでしょうか?
異論反論もあるかと思いますが私に言わせればその辺は意識しないほうがいいと思います。ま、実際論としてはお出かけも3人一緒にと言う事ですし、今再婚して子供が成長してもごく自然な形で「お父さん」と認識する事でしょう。彼も子供の事を承知し、その上でかわいがってくれてもいますし子供が彼に懐いているのもとても重要だと思いますよ。
>今は、かわいがってくれていますが、やはりこの先・・
あれやこれやと考えていたら前に進めないですよね。彼も確かに貴女の子供を怒る時も、場合によってはぶつ時もあるかもしれませんが、それは決して悪い意味ではないと私は思います。

>子供だけの問題でもなく親族などの周囲の問題もあるのですが
お気持ちはわかります。でもこれって貴女ご自身と彼の事ですから仮に周囲の人に少しばかり反対されたとしても「やってみせます!」くらいの意気込みも必要なのではないでしょうか?

私の私見を言わせて頂きますと貴女と彼は今とても幸せだと思いますよ。どうかがんばってください。おかしな文章になりましたが、どうしても他人事のように思えなくて・・。
お礼コメント
ranpooh

お礼率 33% (3/9)

ありがとうございます。
離婚する時、前の主人。。。子供の実の父親に子供のことを
「かわいいと思わない」といわれました。
どうしてもその言葉が忘れられずに、「実の父親がかわいいと思わないなら
他人の子供をかわいいと思うはずがない」と思っていました。
今の彼が、かわいがっているところを見ても、「今だけなんじゃないか」と思ってしまっていました。
周りに離婚や再婚をした人はなく実際そういった内容で耳に入ってくる事は、ニュースなどの悪い内容でしかないのですべてを悪い方向へ考えていました。duu-kunサンの回答を読みながら、私も幸せになっていいのかな・・と思いました。
本当にありがとうございます。
投稿日時:2007/01/19 17:39

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 50% (4/8)

ranpooh様
私と父は血が繋がっていません。
でも大好きな、世界でたったひとりのお父さんだと思っています。
母は二人の子持ちで5歳下の父と再婚しました。
父は初婚だった為、親族の大反対にあい、私もその現実を幼いながらに
見てきました。
母は何度も結婚を断ったそうですが、「二人は俺の子だ」と言ってくれたそうです。
その言葉通り、付き合っている当時から休みの日は必ずどこかへ遊びに連れて行ってくれました。
おかげで我が家のアルバムは本棚に入りきれないほどです。
事情を知らない人には「お父さん似だね」とか言われたりもします(笑)

血の繋がりがあるから親だとか家族だとか
そうは限らないと、私は思います。
血の繋がりより、心の繋がり。
苦しいことも大変なときも一緒に乗り越えて
楽しい時は一緒に笑って嬉しいことは分け合って、
そうやって家族になっていくんだと思います。

実際、母が「離婚した時は辛い思いをさせてごめんね」と
言ったことがありますが
私はむしろ、お父さんに出会えたから「逆に感謝してるよ」と言いました。

子供は小さくても大人の状況や、誰が愛情を注いでくれているのか
ちゃんとわかっています。
なので、お子さんが理解出来るようになるまで待つというよりは
お二人の気持ち次第だと思います。

問題や不安はたくさんあると思いますが、
幸せになられることを願っています。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 43% (33/76)

こんにちは。
私自身は同じ経験はないのですが、実は両親が同じような状況だったので参考になればと思い、回答させていただきました。

母も姉を出産後1年くらいでとある事情で離婚し、しばらくして父と出会いました。
お互い交際を始めてすぐに結婚を望んだのですが様々な反対があったそうです(特に父の両親と父の職場の上司がひどかったそうです)。
母が子持ちであることと2歳年上であるということで父は周りから「騙されてるんだ」と反対され続けました。
でも父と母はいつも姉と3人でお出かけしたり保育園の行事に参加したりと本当の親子として過ごしてました(一緒に暮らしていないということ以外は普通の家族でした)
結局結婚が認められて籍を入れるまで4年かかったそうです。
結婚してからも今度は母の親戚から「子供は作らないほうがいい。自分の本当の子供が生まれたらその子ばかり可愛がる可能性もある。実際に虐待してる人も見てる」と言われ、私が生まれるまで2年かかりました。
でも私が生まれても父は姉も私も本当の子供として全く差をつくることなく接してくれました。
姉も成人して打ち明けられるまで父が育ての父だなんて思ったこともなかったそうです。
もちろん私も全く気付きませんでした。
父も本当の娘じゃないなんて思ったことはないと言ってましたし、行動からその通りだと確信してます。
今も変わりないですし、今では姉の子を自慢の孫としてとても可愛がっています。
親戚も今ではお互いに父のことも母のことも家族として認めていますし、特に父は母の兄弟からとても可愛がられてますし、姉のことでは本当に感謝されています。
必ずしも同じ状況になると断言することはできないのですが、このような例もあるということで安心していただけたらなと思い、回答させていただきました。
質問者様とお子様が幸せになれるように最善の選択してください☆
  • 回答No.2

ベストアンサー率 26% (23/88)

独身女性未経験者ですが、思ったことを少し。

どんな状況であろうと
子供の幸せの条件は
お母さんが幸せであることです。

子供中心に考え御自分が我慢してしまうよりも
あなた自身が一番いいと思うようにして
お子さんにはたくさん愛情を注いであげてください。
お母さんに余裕がなければ子供も不安になってしまいます。

まずは、あなた自身の幸せを考えていいと思いますよ^^
  • 回答No.1

ベストアンサー率 43% (13/30)

経験者です。
お子さんが3歳半でしたら 結婚のタイミングは今が良いと思います。
自分の本当の子供でも腹が立つ事はあります。
だから、あなたのお子さんを叱る事があるかもしれません。
しかし、自分の子供ではないからと 傷つける事はありません!
あなたの悲しむ顔は見たくないはずだからです!
再婚については今の世の中、良い事も悪い事も
いろいろな事を言う人がいると思いますが
負けては いけません。
結婚をするのはあなた自身です。
周囲の意見も大切ですが
彼とあなたの気持ちが一番大切だと思います。
彼とあなたとお子さんが3人で幸せになれる事を願っております。
頑張って下さい!
お礼コメント
ranpooh

お礼率 33% (3/9)

ありがとうございます。
勇気が湧いてきました。
投稿日時:2007/01/19 17:26
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