好きになった人がこういう背景でも、結婚できますか？

質問

「この人似たような質問ばっかりしてない？　何なの？」
「なんかこの人、どっかでも見たような…」等々、
不快に思われた方すみません。何卒ご容赦ください。

結婚願望のある男性視点でのご意見頂戴したいです。（女性の回答も歓迎です）
付き合ってみて、「気が合うなぁ…この人とならもしかして…w」と思った女性が、
以下のようなスペック（すみません良い表現が浮かびません）だったとします。

・30代前半
・高卒
・実家住まい
・年収100万（非正規パート）
・障害や特定疾患ではないが、子供の時からひとより身体が弱い
・子供が出来にくいかもしれないので、出産できなくても良いと考えている
・両親中卒、貧乏
　（借金等金銭トラブルはなく、老後は細々と過ごす意向。子供の手を煩わす意向はなし）
・信仰宗教なし
・ブランド商品には一切興味ありません
・海外旅行経験ありません
・「味噌汁は必ず昆布から出汁を取る…」「餃子は全て手作り」
　「スパゲッティミートソースのミートソースは手作り」等、“手の込んだ料理”というものを知りません

貴方なら、どんなに意気投合したとしても、ただの恋愛で留めておきますか？
それとも、結婚を視野に入れてお付き合いできますか？

「気が合っても育ってきた環境が違うから、そのうち会話が合わなくなりそう。無理。」
「低学歴家庭だから、万が一子供をもうけようものなら教育方針で揉めそう。結婚無理。」
「うちの家風に合わないよ。結婚無理。」
「通信でもいいから、大学を出てくれたら結婚を考えてもいいかな。」
「大卒でなくても、新聞や本を読む人であれば結婚を考えてもいいかな。」
「味噌汁に“ほんだし”を使うなんてあり得ない！　とてもじゃないが一緒に暮らせない！」
「いつもユニクロを身に纏っている女なんか連れて歩きたくない！」

というお考えもあれば、

「大学へ行っていないがゆえにわからないことは、俺が教えれば問題ないよね。」
「100万＋俺の年収　なら、なんとかやっていけるかな…ブランドに浪費することもないだろうし…」
「うちの家風に合わなくとも、結婚するのは当人同士なのだから別に…」
「大病とか障害ではないのだったら、別に何とも…」
「性格さえ合うのなら問題ない！」

というお考えもあろうかと思います。（少数派でしょうけど）

こういう質問をすると必ず、
「何だその低いスペックは。怠け者。クズ。お前が結婚願望を持つのがそもそもの間違い」といった趣旨のお叱りを頂戴したり見受けたりしますが、どうかご遠慮ください。

こんなスペックは人間のクズだとっとと改善しろ！　という意見を賜りたいのではなく、
性格は合うと仮定して、好きになった人がこういうスペックだったら、
貴方は結婚まで進められますか？　恋愛でとどめておきますか？　という事を聞きたいのです。
（いや、そんな奴絶対に好きにならんから！　という意見もご遠慮ください……）

当方、自分の低スペックは重々承知しているので結婚願望は捨てています。
が、参考までに伺いたかったので、良かったらご意見よろしくお願いします。

回答No.7

1964orihime

ＮＯ６です。他の方への回答を読みました。

＞かくいう私は、彼氏の金銭感覚、ご実家の金銭トラブル、宗教問題…を
どうしても受け入れられず、結婚を諦めたばかりでした。
（未熟な私は、一癖あるご実家に対して毅然とした態度を示せない彼に対し、
このひとと添い遂げよう！という覚悟が生まれませんでした…）
そういう自分も、折角好きになっていただいても、スペック（すみません）で、
結婚相手からは弾かれる部類の人間なのに、何様なのだ…
という気持ちが湧きあがりまして…。

　ご実家の金銭トラブルが、自分達にも波及してくるのであれば、当然自分達の金銭トラブルとなりますし、彼氏の金銭感覚も収入に対して使う金額が大きいとかギャンブル依存というのであれば、裁判でも勝てる離婚理由になりますよ。
　宗教問題も根が深いです。

　それに引き換え、貴方が心配されているようなことでは、まぁ、性格の不一致ということはあると思いますが、離婚理由になるほどのことでもないかと。
　主婦業をサボっているのをみて、愛情が薄れて、離婚に至るなんてことはありますが、料理が惣菜物ばかりだから離婚したいといっても裁判所は認めないと思います。

　低収入は夫婦でがんばれば何とかなりますが、浪費家に対しては、どうにもなりません。
　モラハラ・ＤＶも治らないと私は思っています。
　・・・あとは、浮気性

　こういう相手は、たとえ相手が他の人がうらやむような貴方が言うところの高スペックであっても結婚したくありませんね。
　受け入れられなくて、当然です。　気にすることはありません。

お礼

＞相手の男性に、自分のことよく考えてみたら？って私なら言ってしまいそうです。

そういう気持ちは正直あります。
と同時に、私はそんなこと言える立場じゃないよね…と自己嫌悪に陥ってしまいます。

＞公務員だって、高卒採用って多いですよね？

はい。高校時代のクラスメートで親しかった人は、高卒で公務員になった人ばかりです。
そうですよね、同じ高卒でも公務員だったら差別されないのでしょうかね…。

＞年収１００万？って専業主婦は扶養のままでいるために、１０３万の壁とか１３０万の壁で仕事を調整しています。だいたい、妻の稼ぎを当てにしなくてはいけない男が情けない！

私もそういう考え方でしたが、今の時代こういう考え方を持っていると、「寄生虫」「たかり」等バカにされる風潮のようです…。
余所の質問サイトや掲示板等で、「専業主婦は寄生虫」という意見が散見されます。
私は現在年収100万、つまりは扶養内パートなので、結婚したからといって103万・130万壁で調整する必要なく仕事を継続できるのですが…そもそも妻を扶養内に入れるのが嫌なひとが増えているようで。
自分の考え方はもう時代にそぐわずイレギュラー扱いなのかなぁ…と思っておりました。

＞結婚すると、宗派が実家と違うなんてことたくさんあります。

あ、まさに我が家がそうです。父方の曹洞宗のお仏壇と母方の浄土真宗のお仏壇と、２つ並んでいます。
お坊さんにお伺いしたところ、宗派の違うお仏壇が並んでいても問題ないそうなので。

＞ただね、貴方はおいしいものを彼氏に食べさせたいって思ったことは無いのでしょうか。
＞自分の作った物を、おいしいって食べて欲しいと思ったら、レシピを調べたりすると思います。

この点、私は意識改革せねばなぁ…と思っています。
人に何かを食べさせたい　という感情が無いんです。
よく「おいしいメニューがTV等で紹介されていたら作って自分で食べたくならない？」と聞かれることがあるのですが、全くそういう感情も起きませんので、食に対する興味が元々乏しいのかも知れません。

＞貴方のご質問を読んでおりますと、反対に男性側にしっかりしなさいって言いたくなりますね。

今の時代…男性に『大黒柱』を求めるのはどうやら重荷らしく。
けれど私が一朝一夕に教養と稼ぎと屈強な身体を手に入れられるわけもなく、実家の境遇だって変えられるわけがなく。
果たしてどの辺りまでなら許容されるのだろうか、どこを改善すれば少しは認められるのだろうか、と考え、この質問を書き込みました。

まずは、心を強く持たねばなりませんね。
どうしても自分を卑下してやまないので、どうにか心に折り合いをつけねば…。

＞低収入は夫婦でがんばれば何とかなりますが、浪費家に対しては、どうにもなりません。

私もそう思います。
彼200万＋私100万の年収で、生活できないことはない（身の丈を知れば）、と思いましたが、
彼氏自身が自己破産しており、その実家が自己破産・借金あり・浪費家・宗教に熱心…でしたので、実家の金銭トラブルが私たちに及ばないか言及したところ、口をつぐんでしまったため、私の中で信頼感が薄れてしまいました…。
お金に細かくケチケチネチネチした人も嫌ですけど、お金にだらしない人はもっと嫌だ！と思ったのです。

2度にわたりご回答をいただき、ありがとうございます！