好きになった人がこういう背景でも、結婚できますか？

質問

「この人似たような質問ばっかりしてない？　何なの？」
「なんかこの人、どっかでも見たような…」等々、
不快に思われた方すみません。何卒ご容赦ください。

結婚願望のある男性視点でのご意見頂戴したいです。（女性の回答も歓迎です）
付き合ってみて、「気が合うなぁ…この人とならもしかして…w」と思った女性が、
以下のようなスペック（すみません良い表現が浮かびません）だったとします。

・30代前半
・高卒
・実家住まい
・年収100万（非正規パート）
・障害や特定疾患ではないが、子供の時からひとより身体が弱い
・子供が出来にくいかもしれないので、出産できなくても良いと考えている
・両親中卒、貧乏
　（借金等金銭トラブルはなく、老後は細々と過ごす意向。子供の手を煩わす意向はなし）
・信仰宗教なし
・ブランド商品には一切興味ありません
・海外旅行経験ありません
・「味噌汁は必ず昆布から出汁を取る…」「餃子は全て手作り」
　「スパゲッティミートソースのミートソースは手作り」等、“手の込んだ料理”というものを知りません

貴方なら、どんなに意気投合したとしても、ただの恋愛で留めておきますか？
それとも、結婚を視野に入れてお付き合いできますか？

「気が合っても育ってきた環境が違うから、そのうち会話が合わなくなりそう。無理。」
「低学歴家庭だから、万が一子供をもうけようものなら教育方針で揉めそう。結婚無理。」
「うちの家風に合わないよ。結婚無理。」
「通信でもいいから、大学を出てくれたら結婚を考えてもいいかな。」
「大卒でなくても、新聞や本を読む人であれば結婚を考えてもいいかな。」
「味噌汁に“ほんだし”を使うなんてあり得ない！　とてもじゃないが一緒に暮らせない！」
「いつもユニクロを身に纏っている女なんか連れて歩きたくない！」

というお考えもあれば、

「大学へ行っていないがゆえにわからないことは、俺が教えれば問題ないよね。」
「100万＋俺の年収　なら、なんとかやっていけるかな…ブランドに浪費することもないだろうし…」
「うちの家風に合わなくとも、結婚するのは当人同士なのだから別に…」
「大病とか障害ではないのだったら、別に何とも…」
「性格さえ合うのなら問題ない！」

というお考えもあろうかと思います。（少数派でしょうけど）

こういう質問をすると必ず、
「何だその低いスペックは。怠け者。クズ。お前が結婚願望を持つのがそもそもの間違い」といった趣旨のお叱りを頂戴したり見受けたりしますが、どうかご遠慮ください。

こんなスペックは人間のクズだとっとと改善しろ！　という意見を賜りたいのではなく、
性格は合うと仮定して、好きになった人がこういうスペックだったら、
貴方は結婚まで進められますか？　恋愛でとどめておきますか？　という事を聞きたいのです。
（いや、そんな奴絶対に好きにならんから！　という意見もご遠慮ください……）

当方、自分の低スペックは重々承知しているので結婚願望は捨てています。
が、参考までに伺いたかったので、良かったらご意見よろしくお願いします。

回答No.11

SUBMIT

クルマやパソコンじゃあるまいし、人間を捕まえて「スペック」という言葉を使うとは…
そこまでご自分を貶める必要はないのではという気がします。

それはともかく、結局は人柄を見るでしょう。見た目的にそこそこ自分の好みから外れず、人格面でそれなりに響き合うものがあれば、こんな条件はものの数ではないでしょう。むしろ、こういう経歴（境遇）の人はえてして謙虚で控えめで金銭に頼らない生き方に慣れているので、経済的に不安定な今の時代には却っていいんじゃないでしょうか。
それから、個人的には「無宗教」はものすごく惹かれます。なにしろ無類の宗教嫌いですし、そこまで言わずとも「めんどくさい」と思う人は多いでしょう。それに、「だしの素」など便利なものがこれだけある時代、それを使うのが合理的じゃないでしょうか。

ただし、これだけは言っておきます。「通信制でもいいから」大学をとおっしゃいますが、勉強しなければ絶対に単位は取れず、その勉強を続けるのに相当の自己管理を求められる通信制は、入ってからがイバラの道です。１０００人入学して２５０人しか卒業できない世界です。自己の経験に照らせば「楽に入れるから楽に出られる」という捉えられ方は心外ですし、「通信制で卒業までこぎ着けた人は本当に勉強好きなんだな」と判断します。

いずれにしても、質問で列挙されているような「外面的」条件だけで物事を判断しない人間は、あなたの周りにも必ずいると思います。但し、あなた自身が他人を「外面的」条件重視で判断しなければの話ですが。

お礼

＞人間を捕まえて「スペック」という言葉を使うとは…

冒頭に記しましたが他に、良い表現が浮かばなかったもので。

＞結局は人柄を見るでしょう。見た目的にそこそこ自分の好みから外れず、人格面でそれなりに響き合うものがあれば、こんな条件はものの数ではないでしょう。

成程。
ご回答ありがとうございます。

仰るとおり、私は我慢を強いられて生きてきましたから、やれ海外旅行に連れて行けだの高級レストランに連れて行けだの宝石をプレゼントしてくれだのとのたまうタイプの女性とは正反対ですね。
宗教は本当に面倒です。が、「無宗教」という言い方には語弊があったかも知れません。
葬儀関係だけはお寺にお願いしていますので…（父方：曹洞宗、母方：浄土真宗　父方母方両家の仏壇が我が家に存在しています←父方・母方ともに兄妹が仏壇や墓を守ることを拒否したため）。
仰るとおり、「だしの素」便利ですよね。
わざわざこんぶからだしを取るよりも時間短縮になると思いますし。
おかずにしても、ものによってはお惣菜のほうがよっぽどコストパフォーマンスが良いと思うのですが、意外と『手作り至上主義』な人が男女ともに多いことに驚いています。
（この質問においては、そういったご回答者様は居らっしゃいませんでしたが…）
共稼ぎするなら尚更、便利アイテムを活用したほうが良いと思うのですが。

通信の大学については、私はこのとおり大学進学をしていない身ですから、通学制通信制どちらが大変かは存じ上げておりませんし、蔑視しているつもりもございません。もしもご気分を害されましたら申し訳ありません。
今まで出会ってきたひとたちは、夜学や通信を蔑視するひとが多かったように感じます。
しかし…自分自身、通信大学を視野に入れて資料やサイト等目を通しておりますが、仰るとおり、卒業率の低さには驚きました。

＞いずれにしても、質問で列挙されているような「外面的」条件だけで物事を判断しない人間は、あなたの周りにも必ずいると思います。

そういう人にいつか出会えるといいな…。
いつかそういう人に出会えたときのために、自分を磨かねばなりませんね。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.10

kano20

４０代既婚母ですが。

どうも貴方は自分のスペックが低いと判断していますね。
では同じく「結婚に自分のスペックがそぐわない」と感じている方との結婚は考えられませんか？

年収を気にしているので自宅で両親と同居している男性との結婚を考えてみる。
子供は出来無くても、男性に連れ子が居る場合。
両親が貧乏でも自分が親とも連れ子とも同居してもらえるなら、最低限の援助は出来る男性。

ただし料理だけは経験を積んで下さい、全ての女性が手料理も完璧な男性と＆毎食外食出来る男性と結婚出来るわけではないのですから。

回答No.10

kano20

４０代既婚母ですが。

どうも貴方は自分のスペックが低いと判断していますね。
では同じく「結婚に自分のスペックがそぐわない」と感じている方との結婚は考えられませんか？

年収を気にしているので自宅で両親と同居している男性との結婚を考えてみる。
子供は出来無くても、男性に連れ子が居る場合。
両親が貧乏でも自分が親とも連れ子とも同居してもらえるなら、最低限の援助は出来る男性。

ただし料理だけは経験を積んで下さい、全ての女性が手料理も完璧な男性と＆毎食外食出来る男性と結婚出来るわけではないのですから。

お礼

＞年収を気にしているので自宅で両親と同居している男性との結婚を考えてみる。

ご実家のお人柄や雰囲気が問題なく（大なり小なり衝突は避けられないですけれど）、宗教や借金問題がなければ。
私の実家と行き来する事に目くじら立てられたり…とか、小姑が居たり…とか、問題は山のように出て来そうですけどね…。

＞子供は出来無くても、男性に連れ子が居る場合。

…そのお子様とどれだけ打ち解けられるか、ですね。
お子様の気持ちも大切にしなければ…。男性と愛し合えても、お子様を傷つけてはいけないですから…。

＞両親が貧乏でも自分が親とも連れ子とも同居してもらえるなら、最低限の援助は出来る男性。

上記2例が合わさった例ですよね。難しいですね…。

低スペック婚は、深い覚悟と愛が必要だと痛感します。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

1964orihime

ＮＯ８です。　最後のコメントにしようと思っています。

＞三号問題抜きにしても、『結婚して家族を養う』というお考えの男性が減ったように思います。
男性から見ると結婚はデメリットだらけ、結婚に価値を見いだせない…という意見も多々見かけます。

　たしかに、家族の生活は全て俺が引き受けた！という方は減ったかもしれませんが、その分、イクメン(育メン）も増えたように思いますし、家事を分担してくれる男性も増えたように思います。
　お金がないから子供が産めないというのも、なんだかわかっているようで、わからない状況です。
　ＴＶなどで放送している大家族物語なんて見ていると、お金が無くてもなんとかなるものなのか？と思います。

　結婚を心で決めずに、頭で決めているのでしょう。
　もっとも、２０代前半では、老後のこととかあまり考えずに好きだから～～だけで結婚まで進めちゃいます。

＞昔はミクシィとかで日記書いてはお返事して…ってやっていたんですけど、やっぱりネットの世界なので『荒らし』や『中傷』にいちいち傷ついてしまって止めてしまいました。

　そんなの、日記の公開範囲をマイミクだけにして、荒らしや中傷されたら、マイミク解除すればいいだけです。
　もしかしたら、こうやって貴方にコメントしている私も、「ネカマ」だったりするかも。(笑）

＞費用と体力と相談で、なにか出来そうな勉強や習い事は無いか情報を集めています。

　毎日、夕食を作れば、料理も上手になります。
　惣菜を並べるのだって、見栄えって言うものがあります。

　今はどんなお仕事をされているのでしょうか？
　正社員・・、せめて社会保険に加入できる仕事の為のスキルアップを考えて見てください。
　結婚願望を捨てているのであれば、ご両親が亡くなったら、どうやって生活するのですか？

　我が家の男性陣に聞いてみました。

　高学歴で、親が裕福で、お料理が上手であっても、暗い女性は嫌だといいます。
　ちょっと性格がいまいちだけれども、まぁ料理も上手いし、親からの援助もあるから良いかなって言うのはあるかもしれないけど。

　ですって。
　最終的に貴方の言うスペックがどんなに高くても、暖かい家庭を作れそうにない女性とは結婚できそうも無いといいます

　自分のことが好き？と確かめられるのも嬉しいのは最初のうちだけで、あとは自分のことを信じられないのかと悲しくなるし、嫌になると。

　まだ、３０代前半で、何諦めているのだろうって思います。人生の半分も過ぎていないのに。
　世の中のお母さんって、丈夫だと思いませんか？
　きっと、「やらねばならない」って言う気持ちが病気を跳ね除けているのです。

　何度か、回答、お礼コメントを繰り返させていただきましたが、本来は明るい性格のように感じました。
　もったいないです。もっとご自分に自信を持っても良いですよ。

　悲しいことも、辛いことも、たくさん経験されたみたいですから、コンプレックスから立ち直ることができれば、相手を癒すような笑顔がきっとできますよ。

　がんばって。

お礼

＞今はどんなお仕事をされているのでしょうか？
＞正社員・・、せめて社会保険に加入できる仕事の為のスキルアップを考えて見てください。
＞結婚願望を捨てているのであれば、ご両親が亡くなったら、どうやって生活するのですか？

まさしくこれにぶち当たって迷走しておりました。
今は扶養内収入の事務パートです。
健康保険・厚生年金は付いてませんが、雇用保険は付いておりまして、育休もあるようです（前歴あり）。
…なので誰か娶ってくださったら、もちろん家事の比重は私が多くて当然なので、兼業主婦するんですけどねぇ。
時代はフルタイム主婦ご所望ですからね…なんて書いているとキリがありませんね。。。。

少ないお金を無駄には出来ないので、どう投資して、どう生きるか。
悩んでいます。

＞きっと、「やらねばならない」って言う気持ちが病気を跳ね除けているのです。

守るべきものがあれば強くなれるかもしれない、という希望が確かにありました。
旦那さんなり、子供なり、守るべき『家庭』が出来ると強くなれるかもしれない、と。
だから結婚したかった…って気持ちが、どこかにありました。

こういうの、『他力本願』って叩かれちゃうのかな（苦笑）。

正直今は『生きがい』というものが無くて、気が滅入るばかり。

心から笑える日が来るように…軌道修正する道筋を探します。
…まずは料理かな（苦笑）。

ご回答たくさん頂きまして、ありがとうございました！

回答No.8

1964orihime

お礼コメントをありがとうございます。

＞と同時に、私はそんなこと言える立場じゃないよね…と自己嫌悪に陥ってしまいます。

　だったら、大卒だったら言えるの？政治家だったら言えるの？
　なんだか、ものさしが違っている気がします。

＞余所の質問サイトや掲示板等で、「専業主婦は寄生虫」という意見が散見されます。
私は現在年収100万、つまりは扶養内パートなので、結婚したからといって103万・130万壁で調整する必要なく仕事を継続できるのですが…そもそも妻を扶養内に入れるのが嫌なひとが増えているようで。
自分の考え方はもう時代にそぐわずイレギュラー扱いなのかなぁ…と思っておりました。

　あぁ・・それは、国民年金の第三号問題などで、女性同士が要らぬ争いをしていますよね。
　バリバリ働いているキャリアウーマンと、夫が国民年金第一号被保険者（自営業とか派遣）の場合は、年金保険料を支払わなくてはならないけれど、専業主婦（夫が厚生年金・共済年金加入)の場合は保険料を支払わなくても、国民年金は支払ったものになるからでしょ。
　でも、妻を扶養に入れるのが嫌な人が増えているって、本当ですか？
　結婚したのを知られたくないとかなのでしょうか。
　ただ、夫自身が派遣だったりすると、社会保険に加入していなくて、扶養にはなりませんけど。(苦笑）
　そういう人は、子供が生まれたら、どうするのでしょうね～～。

＞食に対する興味が元々乏しいのかも知れません。

　そうですか・・・。
　やっぱり、食べることが好き！っていう人にお料理上手って多いかもしれませんね。
　ただ、自分でいろいろお料理を作った方が、経済的に楽ということもあるのですよね～～。
　我が家では、主人に、何食べたい？ってきくと「肉」としか言わないので、例えば、たっぷり肉の入った餃子は自家製西たほうが安いのです。
　同居のようですから、例えば食費を一万円貰って、一週間のメニューを作る。
　残ったら、お小遣い♪などとすると、いろいろ工夫して、お料理を作るようになれるかも！？

＞今の時代…男性に『大黒柱』を求めるのはどうやら重荷らしく。
＞けれど私が一朝一夕に教養と稼ぎと屈強な身体を手に入れられるわけもなく、実家の境遇だって変えられるわけ＞がなく。
＞果たしてどの辺りまでなら許容されるのだろうか、どこを改善すれば少しは認められるのだろうか、と考え、こ＞の質問を書き込みました。

　私がアドバイスするのであれば、家庭って、心がほっとする場所ですよね。
　貴方が今のように自己嫌悪の塊でいたとしたら、毎日のようにご主人に、「あたしのこと・・・嫌いにならないでね」なんて言いそうですよ。
　やさしい笑顔ができるようになったら、きっと明日は良いことがあります。

　一朝一夕に教養と稼ぎは手に入れられないかもしれないけれど、努力することはできますよね。
　簿記などの資格にトライしてみるとか、無理でしょうか？
　合格できたら、少しは自信も付くと思うし、正社員に応募だって資格が無いよりはあったほうが良いと思います。

＞まずは、心を強く持たねばなりませんね。
＞どうしても自分を卑下してやまないので、どうにか心に折り合いをつけねば…。

　心を強くっていうか、もっと毎日、小さな感動を探して見るというのはいかがですか？
　こうやって一人一人に丁寧にお礼コメントを書けるのですから、日記を書いてみるとか。
　３ヶ月続けられたら、自分が地道に努力できるんだって、わかりますよ。

＞彼氏自身が自己破産しており、その実家が自己破産・借金あり・浪費家・宗教に熱心…でしたので、実家の金銭＞トラブルが私たちに及ばないか言及したところ、口をつぐんでしまったため、私の中で信頼感が薄れてしまいま＞した…。
＞お金に細かくケチケチネチネチした人も嫌ですけど、お金にだらしない人はもっと嫌だ！と思ったのです。

　自己破産ですか？
　金銭感覚が違うという範囲を超えています。(きっぱり）
　親御さんが自己破産しているから、彼氏も自己破産に抵抗が薄かったのかもしれませんね。

　「愛」はお金では買えないけれども、「お金」で愛は無くなる　

　って思います。
　事故とか病気は別にして、自己破産するのは、問題外です。
　そんな男と結婚するんだったら、一生独身の方が良いと思っちゃうわ。
　なんだか、俺の金、お前の金って言いそうでしょ。

　親のこととか、容姿は変えられないけれど、内面からでるやさしさとか暖かさに世の男性は惹かれるようです。

　身体が弱いとのことですが、笑うと免疫力アップするって知っていました？
　反対に、落ち込んだりすると、胃腸の働きが悪くなるそうです。
　　http://health.goo.ne.jp/column/healthy/h002/0029.html/
　　http://www.bl.mmtr.or.jp/~shinjou/eki9.htm
　　http://www.ispot.jp/column/salon/immune/D7168.html

　作り笑いでも免疫力はアップするので、笑え～～～。

お礼

こちらこそ再びのコメントをありがとうございます！＾＾

＞だったら、大卒だったら言えるの？政治家だったら言えるの？

確かに、そうなんですよね…ｆ＾＾；

三号問題抜きにしても、『結婚して家族を養う』というお考えの男性が減ったように思います。
男性から見ると結婚はデメリットだらけ、結婚に価値を見いだせない…という意見も多々見かけます。
雇用の椅子が少ない、頑張っても賃金が上がらない、こんな時世では致し方ないのかもしれません。
国が非婚化・晩婚化にメスを入れたいならば、まずは雇用情勢をなんとかしてほしいと思っています。
ワーキングプアでは子供が産めませんし育てられません…と、脱線してしまいました。

＞毎日のようにご主人に、「あたしのこと・・・嫌いにならないでね」なんて言いそうですよ。

あ、すみません…これ、日常茶飯事です。
『自分に自信を持ててない』から、こういう台詞が出てしまうんですよね…きっと。
自分に自信を持つ、自分で自分を好きになる……難しいのですが、まずはここから意識改革しないとですね。

＞こうやって一人一人に丁寧にお礼コメントを書けるのですから、日記を書いてみるとか。

コメントするの好きなんです＾＾
昔はミクシィとかで日記書いてはお返事して…ってやっていたんですけど、やっぱりネットの世界なので『荒らし』や『中傷』にいちいち傷ついてしまって止めてしまいました。
また書いてみようかなぁ＾＾

費用と体力と相談で、なにか出来そうな勉強や習い事は無いか情報を集めています。
勉強より、先に漢方とかジムとかヨガとかで体質改善したほうがいいのかなぁ～…とも。
免疫力UP関係のリンクありがとうございます！
知らなかった～！
笑う門には福が来るんですね…！

＞「愛」はお金では買えないけれども、「お金」で愛は無くなる　

まさしくそんな感じでした。
どんないい人でも、お金へのだらしなさ、感覚のズレは、許容できなかったです…><

回答No.7

1964orihime

ＮＯ６です。他の方への回答を読みました。

＞かくいう私は、彼氏の金銭感覚、ご実家の金銭トラブル、宗教問題…を
どうしても受け入れられず、結婚を諦めたばかりでした。
（未熟な私は、一癖あるご実家に対して毅然とした態度を示せない彼に対し、
このひとと添い遂げよう！という覚悟が生まれませんでした…）
そういう自分も、折角好きになっていただいても、スペック（すみません）で、
結婚相手からは弾かれる部類の人間なのに、何様なのだ…
という気持ちが湧きあがりまして…。

　ご実家の金銭トラブルが、自分達にも波及してくるのであれば、当然自分達の金銭トラブルとなりますし、彼氏の金銭感覚も収入に対して使う金額が大きいとかギャンブル依存というのであれば、裁判でも勝てる離婚理由になりますよ。
　宗教問題も根が深いです。

　それに引き換え、貴方が心配されているようなことでは、まぁ、性格の不一致ということはあると思いますが、離婚理由になるほどのことでもないかと。
　主婦業をサボっているのをみて、愛情が薄れて、離婚に至るなんてことはありますが、料理が惣菜物ばかりだから離婚したいといっても裁判所は認めないと思います。

　低収入は夫婦でがんばれば何とかなりますが、浪費家に対しては、どうにもなりません。
　モラハラ・ＤＶも治らないと私は思っています。
　・・・あとは、浮気性

　こういう相手は、たとえ相手が他の人がうらやむような貴方が言うところの高スペックであっても結婚したくありませんね。
　受け入れられなくて、当然です。　気にすることはありません。

お礼

＞相手の男性に、自分のことよく考えてみたら？って私なら言ってしまいそうです。

そういう気持ちは正直あります。
と同時に、私はそんなこと言える立場じゃないよね…と自己嫌悪に陥ってしまいます。

＞公務員だって、高卒採用って多いですよね？

はい。高校時代のクラスメートで親しかった人は、高卒で公務員になった人ばかりです。
そうですよね、同じ高卒でも公務員だったら差別されないのでしょうかね…。

＞年収１００万？って専業主婦は扶養のままでいるために、１０３万の壁とか１３０万の壁で仕事を調整しています。だいたい、妻の稼ぎを当てにしなくてはいけない男が情けない！

私もそういう考え方でしたが、今の時代こういう考え方を持っていると、「寄生虫」「たかり」等バカにされる風潮のようです…。
余所の質問サイトや掲示板等で、「専業主婦は寄生虫」という意見が散見されます。
私は現在年収100万、つまりは扶養内パートなので、結婚したからといって103万・130万壁で調整する必要なく仕事を継続できるのですが…そもそも妻を扶養内に入れるのが嫌なひとが増えているようで。
自分の考え方はもう時代にそぐわずイレギュラー扱いなのかなぁ…と思っておりました。

＞結婚すると、宗派が実家と違うなんてことたくさんあります。

あ、まさに我が家がそうです。父方の曹洞宗のお仏壇と母方の浄土真宗のお仏壇と、２つ並んでいます。
お坊さんにお伺いしたところ、宗派の違うお仏壇が並んでいても問題ないそうなので。

＞ただね、貴方はおいしいものを彼氏に食べさせたいって思ったことは無いのでしょうか。
＞自分の作った物を、おいしいって食べて欲しいと思ったら、レシピを調べたりすると思います。

この点、私は意識改革せねばなぁ…と思っています。
人に何かを食べさせたい　という感情が無いんです。
よく「おいしいメニューがTV等で紹介されていたら作って自分で食べたくならない？」と聞かれることがあるのですが、全くそういう感情も起きませんので、食に対する興味が元々乏しいのかも知れません。

＞貴方のご質問を読んでおりますと、反対に男性側にしっかりしなさいって言いたくなりますね。

今の時代…男性に『大黒柱』を求めるのはどうやら重荷らしく。
けれど私が一朝一夕に教養と稼ぎと屈強な身体を手に入れられるわけもなく、実家の境遇だって変えられるわけがなく。
果たしてどの辺りまでなら許容されるのだろうか、どこを改善すれば少しは認められるのだろうか、と考え、この質問を書き込みました。

まずは、心を強く持たねばなりませんね。
どうしても自分を卑下してやまないので、どうにか心に折り合いをつけねば…。

＞低収入は夫婦でがんばれば何とかなりますが、浪費家に対しては、どうにもなりません。

私もそう思います。
彼200万＋私100万の年収で、生活できないことはない（身の丈を知れば）、と思いましたが、
彼氏自身が自己破産しており、その実家が自己破産・借金あり・浪費家・宗教に熱心…でしたので、実家の金銭トラブルが私たちに及ばないか言及したところ、口をつぐんでしまったため、私の中で信頼感が薄れてしまいました…。
お金に細かくケチケチネチネチした人も嫌ですけど、お金にだらしない人はもっと嫌だ！と思ったのです。

2度にわたりご回答をいただき、ありがとうございます！

回答No.6

1964orihime

そもそも、結婚相談所での相手探しは、それなりのスペックを求めてのもののように思っています。
　そんな文句を言うのであれば、相手の男性に、自分のことよく考えてみたら？って私なら言ってしまいそうです。

　年齢的なものとしては、結婚相談所を利用している時点で３０代はざらにいるでしょう。

　公務員だって、高卒採用って多いですよね？

　年収１００万？って専業主婦は扶養のままでいるために、１０３万の壁とか１３０万の壁で仕事を調整しています。だいたい、妻の稼ぎを当てにしなくてはいけない男が情けない！

　両親・・自立していらっしゃるわけで。親に金銭的援助を求めようって考えるから親の年収などが気に掛かるのではないでしょうか。結婚式の披露宴などで、親の学歴を紹介することなんて、(それを自慢しているのでなければ）ほとんど無いですよ。

　信仰宗教なし。同じ仏教でも、結婚すると、宗派が実家と違うなんてことたくさんあります。
　お寺さんとの付き合いなどを受け入れられる人なら良いとおもいます。

　ブランド品には一切興味ないですか・・・。
　興味ないのが良いのか、悪いのか、というところでしょう。
　ただのステイタスでブランド品を持つのはどうかと思いますが、やはりブランド品として人気がある品物は、使い勝手の良いものはたくさんあります。

　味噌汁に・・って言いますが、今の実家暮らしの女の子がそんなに料理上手とは思えません。
　ただね、貴方はおいしいものを彼氏に食べさせたいって思ったことは無いのでしょうか。
　自分の作った物を、おいしいって食べて欲しいと思ったら、レシピを調べたりすると思います。

　いつもユニクロって言いますが、我が家は夫婦で一緒に買い物に行きます。
　自分をかわいく見て欲しいと思えば、ユニクロ以外の洋服を選びます。
　主人と付き合っていた頃も、こんな洋服が好きだなとか、二人でウィンドショッピングしました。
　誕生日やクリスマスなどは、プレゼントして貰いましたよ。

　友人は、子供が望めない状態でした。
　バツ１で連れ子がある方と結婚しました。今は素敵なお母さんをしています。
　ご主人も子供をかわいがる友人を見て、とても嬉しそうです。

　海外旅行経験ですか？
　我が家の子はまだ海外旅行の経験は無いです。
　主人も私も、生まれてはじめての海外旅行が新婚旅行でした。

　貴方のご質問を読んでおりますと、反対に男性側にしっかりしなさいって言いたくなりますね。

　コップに水は半分しかないと考えるのか、コップに水は半分もあると考えるのか。
　確かに、付き合い始めた相手からご質問のようなことを言われたら落ち込みますが、モラハラな相手が言うことに対して、自分が悪いと考える思考回路の方が問題だと思いますよ。
　モラハラ男であることが、結婚前にわかってよかったね。

回答No.5

noname#158357

既婚女です。
貴女にはこの言葉を。
「蓼食う虫も好き好き」

実に自慢じゃないですが、私は結婚する直前は
・病気持ち
・借金あり
・実家暮らし（家に金入れず）
・片親（親は中卒）
・パート（年収100万ない）
・着ているものはいつも通販かユニクロ（これは今もか）
・味噌汁のダシ？そんなもんほんだしぶっこんどけ！
でしたよ。

誰に何を言われて落ち込むのか不明ですが、あんまりに卑屈すぎるとそれもイヤミかも。

お礼

女性の方の回答ありがとうございます！

＞誰に何を言われて落ち込むのか不明ですが

結婚相談所で知り合った元彼にボロクソ言われました。
「短時間のパート？貴様は怠け者」「貴様は寄生虫」「ほんだしなんか手抜きだ貴様は料理学校へ強制送還だ」…等々。
そんなモラハラ男の言う事なんか気にしなくていい！と思いきや、
婚活していると出るわ出るわ…。
「女性でも正社員でないと…」「貧民家庭とは生活水準が合わない。っていうか金目当て？」「惣菜のコロッケなんかおかずに入らない！」……等々のダメ出しが。
身体が弱いからあんまり稼げない、という引け目がありましたけど、学歴とか実家とか手作り料理とかでも私は弾かれるんだ…って、
すっかり自信喪失いたしまして、相談所での活動はやめました。
非行歴も破産歴ものめりこんでいる宗教もないけれど、貧民育ちの虚弱アホはダメなんだぁー…って。
もう、どういう女性像なら認められるのかもわからなくなってしまって。

「蓼食う虫も好き好き」
ありがとうございます。
卑屈なものの考え方を、少しずつ改善いたします。
ご回答ありがとうございました！

回答No.4

cleodc

質問者さんの言う「スペック」は、取り立てて低いものではありませんよ。
それに大多数の男性は、普通こんな事を気にして、結婚をあきらめたりしません。

高卒？上等です。読み書きはできますよね？非常識で自分本位の高学歴のバカより、よっぽどマシです。
子供を望めないかも？まだまだ分からないじゃないですか。第一男は誰しも子供を欲しがるとでも考えてますか？
手の込んだ料理？独身ならそんなもんですって。結婚したら嫌でも料理するようになりますよ。
両親が貧乏？健在なだけでも有り難い事ですよ。

まずは一つ一つのマイナス要素を挙げて、自らを貶めるのは止めにしましょう。
「スペック」という考え方もいけません。全てひっくるめて一人の人間です。
人と比べず、まずは自分自身を好きになる努力をしましょう。

そして何事も諦めず、一生懸命じゃなく、出来ることをちょっとだけ頑張りましょう。30代で結婚を諦めるなんて勿体ない事を言うもんじゃありません。

最後に一つ。
男性が女性に求めるのは、あなたの考える「スペック」なんかではなくて、安らぎです。これは普遍的な真理ですよ。

お礼

前の方に続き、一筋の光明を灯してくださるご回答を頂けるとは…！

＞それに大多数の男性は、普通こんな事を気にして、結婚をあきらめたりしません。

そういうものなのでしょうか!?
かくいう私は、彼氏の金銭感覚、ご実家の金銭トラブル、宗教問題…を
どうしても受け入れられず、結婚を諦めたばかりでした。
（未熟な私は、一癖あるご実家に対して毅然とした態度を示せない彼に対し、
このひとと添い遂げよう！という覚悟が生まれませんでした…）
そういう自分も、折角好きになっていただいても、スペック（すみません）で、
結婚相手からは弾かれる部類の人間なのに、何様なのだ…
という気持ちが湧きあがりまして…。

一朝一夕に富裕層や高学歴者のお仲間入りをしたり、屈強な身体を持つことは出来ないけれど、
どの程度までならば許されるのか、どこを高めれば認められるのか、
ヒントを得たくて質問を書き込んだ次第です。

＞まずは一つ一つのマイナス要素を挙げて、自らを貶めるのは止めにしましょう。
＞人と比べず、まずは自分自身を好きになる努力をしましょう。

＞そして何事も諦めず、一生懸命じゃなく、出来ることをちょっとだけ頑張りましょう。

蓄積した恨みつらみ挫折感虚無感…といった負の感情をいますぐに払拭することは大変難しいですが、
こんな私をクズともカスとも負け犬とも仰らない人が存在する、という事は
救いになります。
少しずつ出来ることをして、自分に自信が付いたならば、
パートナーが安らげるような愛を与えられる私になれるでしょうか…なれたらいいな…＾＾

ご回答、ありがとうございました！

回答No.3

isoken

＞好きになった人がこういう背景でも、結婚できますか？

当方５０代前半の既婚男性です、気休めや奇麗事を言うつもりは全く無いという前提で、以下御一読頂きたい。

仮に私が当事者であればの話ですが、質問者様の家庭環境・ステイタスのどれ１つ気になりません。

手前味噌になり大変申し上げ難いが、私はそれなりの学歴のつもりですし、３０代前半には既に年収１０００万円を越えておりました、且つ実家もそこそこの資産を有しております。

少々上から目線の印象を与える回答となり、御叱りを受けるかも知れないが、ではその私が結婚相手としての貴女が選択肢に入らないかといえば、そんな事は全く無い。
正直「身体が弱い点」が少々気にはなりますが、それ以外は何等マイナスにならないし、全ては当人の魅力次第。

そして御両親が中卒であろうが貧乏であろうが良いではありませんか、貴女を育ててくれた大切な方々であり、そんな事を気にする男性がいれば、貴女から三行半を叩き付ければ宜しい。

但し貴女の最大の欠点と思われるところは別に存在します、その卑屈とも受け取れるマイナス志向・故無く自分と自身の御家族を貶めるネガティブな思考法、大いに気になるところであり、一刻も早く改善されるべき。

明るく大らかに行きましょう、貴女の魅力が倍増するはずですよ。

お礼

＞そして御両親が中卒であろうが貧乏であろうが良いではありませんか、貴女を育ててくれた大切な方々であり、そんな事を気にする男性がいれば、貴女から三行半を叩き付ければ宜しい。

こんなことを仰ってくださる男性って存在するのですね！
私だけではなく親について貶されるのは我慢ならず、しかし所謂富裕層で育ったお方は、貧乏低学歴＝住む世界が違う　と見なすことが多いらしいと知り…卑屈街道まっしぐらに（苦笑）。

犯罪を犯しただの借金して破産しただの怪しい宗教にはまっているだの、社会に迷惑かけることはしていないですし、少ない所得のくせにブランド品を購入したり海外旅行三昧だったりといった贅沢をしているわけでなく、身の丈に合った暮らしをしているだけなのに、なぜ貶されなければならないのだろう…と。
仰る通り、卑屈でネガティブなマイナス思考に陥ってゆくばかりで。

＞明るく大らかに行きましょう、貴女の魅力が倍増するはずですよ。

ありがとうございます！
まさかこのような回答をいただけるとは思いませんでしたので、前途に光明を見出せた気がします。
カス　的な評価を受けることが圧倒的に多いもので、そんなにも私は赦されるに足りぬ人間なのか？　なにかひとつでも許容される部分はないのか？　という思いがありまして。
希望を持って前へ進めるかもしれません。
ご回答、ありがとうございました！