「良い友達では居られない」ってどういう意味？

質問

２６歳男です。

先日初の合コンに参加しました。
彼女が居ますが、人数合わせのためにどうしてもと言われたので。
彼女も以前に「私にバレなかったら行っても良いよ」と言っていたので、参加しました。

終わった後全員で連絡先交換をしました。
その中の１人の女性から最近テニスを仲間内で始めたので、来ないかと言われ、
もともと運動が好きだったので参加する事になりました。

週１回のペースでテニスに参加していました。
先日ご飯に誘われたので会って話しましたが、お互い音楽の趣味が似ていたので話が盛り上がりました。
でも、そこで「実は合コンは人数合わせで参加したけど、自分には彼女が居ます。中途半端な自分が参加してごめんなさい。」と打ち明けましたが、特にそれ以後接し方は変わらず、自分は良い友達として見ていました。

その方からの連絡は数日置きぐらいに「あのライブ行く？」などの他愛も無いメールが来るのですが、私も来た物は返す主義なので、メールしていました。

そしたら今日「○○君と話すのすごく楽しいよ。でも、彼女居るのにメールとか本当に大丈夫？このままだと良い友達で居られない気がする」という内容のメールが来ました。

自分は良い友達だと思っていたので、急にこのようなメールをもらって戸惑っています・・・
これはどう捉えれば良いのでしょう？もう連絡するのはやめたほうがいいのでしょうか・・・。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

彼女には貴方のような割り切りって無いんだよね？
対して貴方のスタンスには「ゆとり」があるんだよ。
彼女という「別枠」の存在感を既に持っている。
持っているからこそ、
異性関係に対しても気軽なんだよ。
彼女としては、
当然貴方のような少数派では無くて。
出来れば合コン＝異性との出会いの場としての捉え方があった。
彼女がどこまで貴方に対しての意志があったのかはわからない。
貴方が既に彼女持ちだと知った事で、
多少のガッカリはあったのかもしれない。
ただ、
だから一気にコミュニケーションの温度自体を下げる必要も無いと。
これからも、
無理なく楽しく交流していけたらいいな～とは思っていた。
ただね、
どうしても彼女持ちの貴方には気を遣ってしまうんだよ。
自分にも彼氏が居て、
「お互い」に割り切りの上での交流なら良い友達が成り立つよ。
でも、
彼女はまだフリーでしょ？
貴方を好きにならないとは限らないじゃない？
でも、
貴方との関係で言えば、
そういう気持ちを見つけてしまう事自体に罪悪感を感じてしまう。
それって窮屈でしょ？
彼女の理想とすれば、
お互いに恋愛至上のスタンスでは向き合わない、
良い友達関係が基本になる。
でも、
お互いにもし個人的に掘り下げるような思い方が生まれたとしても。
そういう現実にも素直に対応出来る位の「柔らかい」関係でありたい。
良い友達自体に既にオッケーを出せている。
仮にそこからの進展、発展があっても。
その変化にも柔軟に対応出来るのがベストなんだよね？
貴方との関係で言うなら、
最初から良い友達になろうとしていた訳じゃない。
貴方が彼女持ちなんて知らなかった訳だから。
スタート時点での受け止め方がズレている。
プラスして、
貴方は既に彼女持ちでしょ？
柔らかい関係って成り立たないんだよ。
貴方に好意を持つ事自体が抑制の対象だから。
それって不自然でしょ？
気を遣いながら良い友達関係って成り立たない。
彼女が言いたかったのはその部分なんじゃない？
貴方は割り切れていても、
彼女はそうでは無い。
貴方に彼女がいる以上、
お互いに分かち合える範囲って制限されるじゃない？
明確に制限されてしまうのと、
お互いに友達だから～という気持ちのメリハリで制限があるのとは
全然コミュニケーションの「ゆとり」が違うんだよね？
確かに貴方と繋がる事は楽しんだけど。
その楽しさってどこにも行かないと。
行かないから駄目、というよりも。
彼女はそれなりに動きのある人間関係を欲していた訳でしょ？
貴方にはもう彼女がいる。
動きって成り立たないんだよね？
出来る範囲を探して、これ位なら～と匙加減を入れるのも窮屈。
そう考えるなら、
友達としての心地良さも難しいのかもね？と。
お互いに割り切れている訳じゃないから。
貴方から伝えるなら、
僕はシンプルに友達関係を楽しんでいるつもりだけど。
僕に彼女がいる、という事で。
色々な気遣いを増やしてしまうようなら僕としても残念だと。
仲良くしたいのは事実だけど、
貴方（彼女）に気を遣わせてまでそうしたいと思っていないと。
縁としてはこれからも大切にしたいけど、
お互いに本当に身軽であってこそ成り立つのかもしれないよね？と。
貴方からフォローを入れてあげるのは大事なんじゃない？
彼女から見ても複雑なんだよ。
もし自分の彼が、
バレなければ良いという言葉を真に受けて。
合コンに参加をして別の異性と仲良くなって。
彼女の見えない場所でやり取りをしている状態って。
実は彼女自身が心地良く思わない状態なんだよね？
そういう彼氏って「嫌」なんだよ。
だからこそ、
貴方と仲良くするのは楽しい反面、
繋がれば繋がるほど、
貴方がそれなりに応じれば応じる程、
何だか微妙な気持ちになってしまうんじゃない？
むしろ彼女がいるからゴメンとか、
今日は彼女と過ごすから～とか。
貴方にメリハリが「見えた」方が楽なんだよね？
安心して友達として存在出来るから。
貴方は変に固いじゃない？
バレなければ～と言っていたので、とか。
来るものは拒まず、とか。
その時その時の貴方としての柔らかさが無いんだよね？
それが結果として、
彼女に微妙に心地良く「無い」感覚を与えているんだと思う。
連絡自体はしても良いんだろうけど。
お互いに全面的に繋がり合う関係では無いんだから。
煮詰めるような悩み方って必要無いんじゃない？
無理なく楽しく、
出来る範囲でのコミュニケーションを基本にしていけば良い。
自分の彼女の事も大切にね☆

お礼

長文回答ありがとうございます。
自分の心とあまりに一致していたので、涙が出てきました。
相手の女性がきっとこう思っていたんだろうなって思う事が散りばめられていて、
胸が苦しくなってくるようです。
良い友達になれたらなって思っていたのが、結局自分の都合だったんですね。
大人の男女ですから、そういう可能性が少しでもあることをわかっていても連絡を取り合っていた自分がいました。
彼女のことはとても大事に思っているので、これからはこういう迷いがないようにしたいと思います。

補足

先ほど自分の思いを正直に打ち明けました。

「気持ちは嬉しいけど、その思いに応えることはできない」と。

すると相手からは「はっきり言ってくれてありがとう。気持ちがわかって良かった。今後二人で会うのはやめよう。今まで通り接してくれると嬉しいです。」とのメールがありました。
おっしゃる通り、やっぱり彼女が居るってことでどこか窮屈に感じているところがあったんですね。
あまり話が大きくなる前で良かったです。アドバイスありがとうございました。

回答No.5

mmykh

男女の友情はどちらかに恋愛感情が芽生えた段階で終わると思っています。

おそらく、その女性もそのような考え方なのではないでしょうか？
表面的には変わらなくても、女性の心の中で恋心が芽生えてしまったのだと思います。
あなたに彼女がいることは最近まで知らなかったのですから、初めからあなたに異性と
して関心があったのかもしれません。

>「○○君と話すのすごく楽しいよ。でも、彼女居るのにメールとか本当に大丈夫？このままだと良い友達で居られない気がする」<

というメールは、あなたに告白しているのと同様に感じます。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにそう思います。

話を聞いていると、男友達も多いようだったので、きっとこの人は男性に対してこんなにフランクに話せる人なんだと思っていたんです。
なので、こんなメールが来て本当に驚いてしまったんです。

ここは誠意を持って自分の気持ちを伝えたいと思います。

回答No.3

masumaho

他の方と同意見です
これ以上連絡を取ったり遊んだりしてると好きになっちゃぞ！って事だよ

好きになったら友達として接し続けるのは難しいよね
その人に取ってはそろそろタイムリミットなんでしょう
彼女か合コン相手か考えてみましょう

回答No.2

takorinchi

合コンの女性が、彼女に気を使っている事からも、
あなたへ異性としての好意を持っているのは間違いないと思います。

このまま会っていると、
本当に好きになってしまうと言う意味でないでしょうか？

今、付き合っている彼女を大切に思うのなら、
合コンの女性とは連絡しないほうが良いと思います。

回答No.1

zkxzm4kz

このメールを機に、あなたが彼女か、合コン相手か、
どちらかを選ぶ時期に来たんでしょうね。
合コン相手は、あなたを好きだと言ってるんですから
これまでと同じというわけにはいかないです。

お礼

回答ありがとうございます。
決断の時なんですね。
楽しいだけで付き合っていくのはできないようですね。