結婚相手としてどう思いますか？

質問

現在、お付き合いしている彼氏（30代後半）が居ます。
性格に、特に不満はありません。
仕事も真面目に頑張っています。
しかし、彼との将来を考えると不安と不満が募る自分が居ます。
具体的な不安、不満は下記の通りです。

・職業：ブルーカラー（低賃金・賞与なし・週休1日・一応正社員）
・学歴：親の離婚により非行に走り高校中退（本人談：現在真っ当に働いているのだから咎められる筋合いはない。大卒でも使えない奴は沢山居る）
・本人自己破産歴あり（兄弟の破産の巻き添え）
・実家：自己破産歴あり。資産なし。借金あり。母親バツ1。再婚した父親あり（パチンコによる浪費癖あり）。両親ともに創価学会員。（本人は幽霊会員）

みなさまなら、好きになった相手のバックグラウンドがこのような状態でも、特に何も感じませんか？
愛があれば乗り越えられますか？
意見をすり合わせるとしたら、どの辺りをすり合わせますか？
色々なご意見をお伺いしたいです。
そんなに不安なら別れたほうが……という意見は申し訳ありませんがご遠慮ください。

…参考までに、私（30代前半）は高卒（高卒後1年間は専門学校）・現在非正規パート（虚弱ゆえ。正社員歴は有）・実家貧乏（借金・破産歴なし）・両親中卒夫婦円満・父ブルーカラー・家族全員アンチ創価　です。
私の母親は、彼の人柄については苦言を呈しませんが、自分達がブルーカラー低学歴低賃金で母は苦労したゆえ、せめて高校を出ている人が良かった…という気持ちはあるようです。
…お前の家も似たようなものなのだから相手の家をどうこう言えないだろう、似た者同士お似合いだ　等の意見も申し訳ありませんが、ご遠慮ください。

みなさまなら歯牙にもかけないバックグラウンドなのか、
「いや、それはちょっと…」と思われるのか、
単に、お考えを拝聴したいのです。

回答No.6

rapisupyon · ベストアンサー

既婚、二児の母です。

私だったら、どんなに大好きな相手でも、結婚となれば、不安しかないと思います。

結婚というのは、二人の問題であって、二人だけの問題ではないという複雑なものです。
相手と家族になるということは、相手の親兄弟とも家族として付き合っていくということですから。
結婚の難しさ、大変さって、まさにこれ・・・相手の親兄弟と家族として付き合っていくということだと感じます。

夫婦二人だけなら、平穏に生活していけたのに、些細なことであっても、お互いの親兄弟との付き合いの中で、不快な想いをしたり、不本意な想いをしたり、あるいは、何かしらの問題、トラブルを持ち込まれたりして、最終的に夫婦間に亀裂を生じさせる・・・。

だから、彼の親兄弟、家庭環境は、無視できません。
でも、もう一つ、大切な大切なことがあります。
彼自身です。

彼女であるあなたの言葉に真摯に耳を傾け、あなたの気持ちや考えを理解し、誠心誠意向き合って、あなたを少しでも安心させられる対応をすることが出来るのか・・・です。

こういう頼もしく、信頼や愛情を感じる相手であれば、「愛があれば・・・」と彼への愛を貫いて、自分の人生や命をかける価値はあると私なら判断しますが、彼と何度本音で向き合っても、不安と不信しか見えてこないようだったら、結婚は無理ですね。

先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことが結婚です。

だからこそ、ありのままの相手の全て・・・バックグランドも、将来起こりうるトラブルさえも、全て受け入れ、自分の全てをかけて背負って生きていくという覚悟と責任が必要不可欠だと思います。

愛があれば乗り越えていける・・・の大前提として、お互いにお互いを思う強い愛がないといけないということです。
彼からも、あなたが全てをかけても言いと思えるほどの大きな、強い愛を注いでもらえるのかどうかということですね。

私も、夫の家庭環境が複雑で、夫の両親には破産歴があり、年金も貯金も保険もなしという状態。
そして、学会員の家庭です。
夫も、幽霊部員だとか・・・。

結婚の際、全ての不安を主人にぶつけ、私の両親がどういう人間で、主人の家庭をどういう風に感じるかも話しました。
主人には、どうすれば私の不安が和らぐかも話しました。

主人は、自分は学会が大嫌いで、子供の頃、親が勝手に学会に入れただけで一度も参加したことはなく、学会は大嫌いだといつも話していましたから、自分が学会と関わるつもりはないし、結婚後の家族、私の親兄弟にも一切関わらせないと話しました。
そして、結婚した家庭には、学会を一切持ち込まないようにするため、親が亡くなった場合、学会で葬儀や供養をするなら、長男だが自分は喪主として、跡継ぎとして関与することはしないということなどを決めてくれました。

そして、将来的に万一、何か問題が起きても、自分の結婚後の家庭は何が何でも守っていくという強い態度を示してくれました。

両親とも、主人とも、修羅場のような罵りあいや傷つけあい、物を投げて、泣き叫ぶほどの話し合いもしてきました。
私が疲れ果てて別れることをふっと考えていても、それでも、主人は、「どんなことをしても、絶対にお前と結婚する。」と言い続け、物事から逃げずに、めんどくさがらずに何度も何度も私を受け止めてくれていました。

両親も、そんな主人をもみて、「〇〇君が、こんなに娘を大切に思って、信頼してくれているなら、どんなことがあっても、大丈夫だと感じた。二人なら結婚してもうまくやっていけるだろう。」と最後は、主人の人間性、主人の態度を見て、少し安心できたようでした。

私も、主人の姿を見て、主人の親に対して、あらゆる面で出来る限りのサポートをしていくという決意も出来ましたし、将来起こりうるかもしれない問題も一緒に背負って生きていこうと覚悟することができました。
覚悟していても、かなり大変でしたが・・・。
馬鹿みたいな話かもしれませんが、主人を見ていたら、「この人と一緒だったら何とかなる。乗り越えてみせる！！」という根拠のない自信と強さがもてました。
それは、夫婦となった今でもあります。
主人なら、どんなにぶつかり合っても、最後は私のことを理解してくれる・・・「ここぞ」というときは私や家族のことを守ってくれるという信頼はあります。

結婚に愛情は大事ですが、それと同じくらい、あるいは、それ以上に相手への信頼は大事です。
信頼がないと、自分の全てを相手にかけることなんて出来ませんから。
結局、最後は、あなた自身が、ありのままの彼の全てを受け入れ、一緒に背負って生きていくことができるかどうかにかかっていると思います。

お礼

＞私も、夫の家庭環境が複雑で、夫の両親には破産歴があり、年金も貯金も保険もなしという状態。
＞そして、学会員の家庭です。
＞夫も、幽霊部員だとか・・・。

まったく同じです!!
ですので、現在の彼氏の実家には不安と不満が付き纏っています。
どのようにしてそれを乗り越えてこられたか…そのご経験を詳細に教えていただき、
大変、参考になります。

＞馬鹿みたいな話かもしれませんが、主人を見ていたら、「この人と一緒だったら何とかなる。乗り越えてみせる！！」という根拠のない自信と強さがもてました。

嗚呼…お恥ずかしながら私はこの域に達せていません。
私は愛情が足りない人間なのか？　人を心から愛せない人間なのか？　と
思い悩んだこともあります。

＞彼女であるあなたの言葉に真摯に耳を傾け、あなたの気持ちや考えを理解し、誠心誠意向き合って、あなたを少しでも安心させられる対応をすることが出来るのか・・・です。

私の不満、気持ちは聞いてくれます。
しかし正直、安心できる対応　は頂けないです。
我が家は創価を受け入れられない旨告げたところ、「俺は幽霊会員だし親もお前にまで勧誘等はしないから大丈夫だよ」と、あっけらかんとした回答…。
大丈夫ならいいか…とお付き合いを続けつつも、本当に大丈夫なのか!?と不安が募るのです。

ぶつかり合っても、逃げずに立ち向かって行けるか。
一緒に背負って生きて行こうと、互いに思えるひとか。

自分の心と、彼の心を、よく見つめたいと思います。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.16

kaorinzzzz

あたしなら歯牙にもかけん、てか通り一遍の知人でもそんな男周りにおらんよ。

ひとつわからん点は。おたく実家貧乏で、非正規で虚弱なのでしょ？このままいったらその彼以上に将来がおぼつかんのに。なぜ「彼との将来を考えると不安」なの？

そこをはっきりさせたら。自身のためにも。普通に考えたら、健康で定職ある人間と、不健康で定職ない人間じゃ、後者の将来の方が暗いという答え出ると思うのよね。でも違うわけねおたくの中じゃ。

だとすると何か言葉に表していない前提があるんじゃないの？そこを明らかにするとスッキリするよ。

たとえば、パチンコやゲームするとこが嫌なんだったら（あたしもそういうの嫌い）。パチンコやゲームしない、虚弱で定職もたない人はOKなのかとか。

お礼

＞てか通り一遍の知人でもそんな男周りにおらんよ。

社会の底辺にはそういう男もいるのですよ＾＾

＞ひとつわからん点は。おたく実家貧乏で、非正規で虚弱なのでしょ？このままいったらその彼以上に将来がおぼつかんのに。なぜ「彼との将来を考えると不安」なの？

ええ、将来が覚束なくて死にたくなることも何度もあります＾＾
自分自身の将来も覚束ないのに、彼のバックグラウンドまで抱えられるか？
彼は、実家貧乏・非正規・虚弱な私でも大丈夫と言うけれど本当に大丈夫なのか？
だから「彼との将来が不安」なのです。

私自身が結婚に不向き（というか相手を支える力が足りない）ことは重々承知。
色々と訳ありの彼について、客観的にどう思うかお伺いしたかったのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.15

white_catcat

彼氏さんについては、2点を除いてはさほど気になさる必要はないと思います。

まず1点は「低賃金、賞与なし」。
今の時代ですから正社員というだけでもありがたいのは事実ですが、あなたが妊娠等で働けなくなったとき、１馬力でいけるでしょうか。
もし貧しくともなんとかなりそうな賃金なら、やっていけるでしょう。

もう1点、こちらの方が気になるのですが、母親が借金もちということです。
母親の世話は誰がしているのでしょうか。
もし母親が自分で暮らせなくなったとき、ご兄弟の誰かがサポートしてくれるならいいのですが、彼氏さんの肩に掛かるとなるとかなり大変です。

学歴についてはその学歴も含めて今の彼氏さんを作っているのだから、否定するものではないです。
おそらく非行も含めて人生の辛酸をなめられていると思うので、逆に生活力のある人だと思いますよ。
自己破産についても、破産より確か7年か10年経てばまたローンなどが組めるはずです。

再婚した父親については、もう別の家庭を持っているのですからここでは頭から切り離しましょう。
ほうっておくべき人たちです。

創価学会については、熱心に勧誘されないなら問題ないと思います。
ただあなたのご両親がアンチ創価学会なら、説得するのが大変だと思いますよ。
私がご両親の立場でも、やっぱりいい顔はしませんから。

それと「愛情で乗り越えられる」のは、最初の3年だけです。
その３年で今後の人生の道筋をつけないと、なかなか大変だと思いますよ。

意見のすりあわせというか、確認したいのは先述した2点です。
1馬力で家族が養えるのか、親の借金と面倒は誰が見るのか。
それは絶対に明確にしておいたほうがいいですよ。

お礼

＞学歴についてはその学歴も含めて今の彼氏さんを作っているのだから、否定するものではないです。
＞おそらく非行も含めて人生の辛酸をなめられていると思うので、逆に生活力のある人だと思いますよ。
＞自己破産についても、破産より確か7年か10年経てばまたローンなどが組めるはずです。

成程！　彼の人となりにつきましてはそういう見方もできますね。
確かに…彼、実家の事情が事情なので多少のことでは驚かないところがありますし、
両親の離婚を経験しているためか、簡単に人を見捨てない温かさがあります。

＞母親の世話は誰がしているのでしょうか。

…彼です…。
とてもお元気なお母様でいらっしゃいますが、彼を運転手代わりにこき使っている感があり、
いざという時、母親に逆らえないのではなかろうか…と、危惧していました。

私の心の持ちようと、話し合いが大切ですね。

分かりやすいご回答、ありがとうございました！

回答No.14

meieipu

２７歳既婚です。

私ならその彼とは結婚なんて考えない。
とゆうか・・・お付き合いもしません。

向上心が無い。
また、結婚するって事は親の介護もついてきます。
だから借金を抱えてる親の面倒なんて絶対！！ぜーったい！！嫌です。
親戚に自己破産の義理の兄ができるのも嫌！

まぁ。。。
それにしても本当にあなたはその彼を好きなのでしょうか？
彼の悪口にとても賛同してる点で好きで結婚するって感じがしないのですが・・・・。
私だったら旦那の悪口言われたらそう擁護しますよ。

何かちょっと仲の良い友達の話をしてるのかしら？？
って感じで結婚するとゆう感じがしません。

楽しいだけが結婚ではないが、楽しくない前提の結婚はワザワザしなくてもいいのでは？と思います。

お礼

＞それにしても本当にあなたはその彼を好きなのでしょうか？

仰るとおり。
一緒に居て楽しいですし、基本は穏やかな性格ですし、欠点だらけの私を認めてくれた。
だから、お付き合いを申し込まれてOKいたしました。（出会いはネットです）
…と言っても、未だ6ヶ月の付き合いです。

しかし、会話の端々で、将来一緒になったらああしたいね、こうしたいね、という話も
出るようになりました。
と同時に、彼の欠点も目に付くようになりましたし、
問題だらけの彼のバックグランドを私は支えていけるのか？という不安も。
なぜ私はこんなに不安と不満を抱いているのだろう？
彼への愛情が足りないのではないか？（実際、心底愛せていないことを自覚しつつあります）
愛が深まれば乗り越えてゆけるバックグラウンドなのか？
ぶつかり合って分かり合えば、彼をもっと愛せるのか？
気持ちは、ただただ、混乱するばかり。
ただ一緒に居る『だけ』なら心地よいのです（逆に、心地よくなければ疾うに別れます…）。
しかし、将来を見据えると……。

彼は私との今後の為に、貯金を心掛けたり、好きなゲームの購入を思いとどまったり、
彼なりに将来を考えている様子。
私が添い遂げる気がないのなら、期待させてはいけないのではないか、という気も湧き上がり。

…とはいえ、社会人としてゲームに散財したり貯金ゼロだったりするのは問題と思うのですが、
私と付き合うことでゲームへの散財を我慢させたり、
したくもない貯金をさせるのは気の毒ですし、「俺はこんなに頑張ったのに！」と言われるのは嫌だなぁ…と。

私も、このとおり視野が狭く思慮が浅いところがありますので、
客観的な意見を拝聴し、彼との今後（別れも視野に入れて）を模索しようと
このトピを立てた次第です。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.13

dakedakepuru

あー無理無理。

＞現在真っ当に働いているのだから咎められる筋合いはない。大卒でも使えない奴は沢山居る
人の人生だからいろいろあるだろうけど、こういう風に開き直っちゃったらおしまいだね。こういう人間って犯罪したら「過去のことだから今が良ければいいだろ」って開き直るタイプだと思う。過去は過去のこととしてちゃんと自分の人生として受け入れられないなんて３０代後半男性にしては考えが幼い。１０代のヤンキー上がりかと思ったよ。。。

兄の自己破産かぶったって、保証人になってたってこと？そんなのになること自体自己防衛力ないし、
自己破産が人生にどのような影響をおよぼすのか、実家がそういう考えだから悪いこととも思ってないんだろうね。

宗教がらみなのは幽霊会員だろうが論外。
結婚したらあなたもあなたの家族も、これからできるであろう子供も巻き込まれるよ。

ハッキリ申しまして、あなたが虚弱体質な故、親が亡くなった後のことを考えてこんなスペックの人間でも
側に誰かいればいい、低賃金でも社員で稼いでくれれば良い（自分はパートしかできないから一人じゃ生きていけないから）とおもってるのなら好きにすればいいですけど、それを差し引いてもどのみち苦労すると思います。

お礼

＞「過去のことだから今が良ければいいだろ」

言います！　言いますそれ！（爆笑）
それこそ10代のヤンキー上がり…という人物なので、
脳みそは10代ヤンキーのままで、止まってしまっているのかしら…。
話してて楽しい彼なのですが、そういう思考の浅さにイライラすることが多々あります。

＞実家がそういう考えだから悪いこととも思ってないんだろうね。

彼本人には、実家の所為で自分の人生が狂った、という気持ちは多少あり、
お母様が「この家で育ったがゆえにアナタの人生狂わせてしまったわね」と
告げたこともあったと聞いています。
が、そのお母様の再婚相手（彼の現在の父親）も趣味がパチンコなので、
そういう言葉も、どうも説得力に欠けるというか…。

＞結婚したらあなたもあなたの家族も、これからできるであろう子供も巻き込まれるよ。

やっぱり、そう考えますよね。

＞あなたが虚弱体質な故、親が亡くなった後のことを考えてこんなスペックの人間でも
側に誰かいればいい、低賃金でも社員で稼いでくれれば良い（自分はパートしかできないから一人じゃ生きていけないから）とおもってる

はい、そういう気持ちはありました…。
出来ることならせめて高校を出てホワイトカラー職に就いている人の元に嫁ぎたいけれど、
そういう人は私のような身体が弱く、学のない者は受け入れないだろうと。
貧乏な私の実家も、品や学が無いと取られ、受け入れないだろうと。
なのに彼は私や私の実家を受け入れてくれた！　という喜びが根底にありました。

＞それを差し引いてもどのみち苦労すると思います。

…ですよね。正直、今の私には苦労を共にするという覚悟が足りません。

「過去のことだから今が良ければいいだろ」という人物なので、
果たして、実りある話し合いに持ち込めるだろうか…。
熟考いたします。

ご回答ありがとうございました！

回答No.12

debumori

再度失礼します。

＞「大卒ニートなんていくらでもいる」

自分より上の人を見た時、「自分も負けず努力しよう」と思うのではなく
その人のアラさがしをして「オレは劣ってるわけじゃない」と言うタイプですね。

＞「不景気なのだから仕事をしているだけでももうけものだ」

加えて自分の弱点を指摘された時、克服しようと努力するのではなく
自分より劣っている人を探して「オレはマシ」と言うタイプですね。

たぶん一生、自分の弱点から目をそらし、克服する努力もせず
すごい人のアラを探し、自分より劣っている人を見て安心して生きていくのでしょう。

一生自分と向き合うことはないと思います。
一生低収入のままならまだいいのですが、
今は昔と違って頑張れば報われる時代ではなりません。
現状に目を向け克服しないと、ジリ貧の人生です。

しかし収入だけなら現実を見なくても問題はないです。
問題は宗教と借金。
子供が生まれて彼の親が孫を無理やり会員にしようとした時
たぶん彼は何も抵抗しないでしょう。
「オレも幽霊会員だったけど、何も問題はなかったんだから別にいいんじゃない？」
ってな感じで。
そして借金、自己破産も同じでしょう。将来軽々しく借金し
「なぜ借金がダメなのか？最終的に自己破産すればいいだけ。
オレは自己破産したが問題なく生きていっているんだから。」と言うのでは？

彼にとっては自分の経験した世界、自分の周りの世界のみが常識であって
他の常識や世間一般の常識など知る気もない。
質問者様はそれに耐えれるのでしょうか？
他の方へのお礼を拝見していると、厳しい意見に対しても
「そうなんです。そこが私も歯がゆいんです。不安なんです。」
と真摯に受け止めていらっしゃるが、だからどうってわけじゃない。
もちろん今後どうるすかなんてお礼に書く必要はないし、別に書かなくてもいいことです。

ただなんとなく
彼は現実を受け入れない→だから現実を変えることはできない
あなたは現実を受けれる→だからといって現実を変えようとするわけじゃない
というタイプに感じました。
もしそうなら多少ストレスは溜まりますが、夫婦としてやっていけるのではないでしょうか？
別に「現状を変えない」ことが悪いことではありません。
足るを知り、身の丈にあった生活ができることは幸せなことですから。
身の丈に合わない上昇志向は身の破滅を呼ぶので、
上昇志向があることが良いこととは限りません。

しかし質問者様が現実を直視し、身の丈にあった努力をし、より良い人生を模索するタイプなら
現状を知る事も、向き合う事も、世間を知ろうとすることもしない彼とはやっていけないでしょう。

ただ質問者様が
なんだかんだ言っても結局現状を変えることをしないタイプなら
なんだかんだ彼の不満を言いながらもうまくやっていけるのではないでしょうか？

お礼

トピ本文、みなさまへのお礼文といった必ずしも多くはない情報から、
彼及び私につきまして、とてつもなく本質をついたご回答を頂き、
頭が下がるばかりです。

debumori様が推察される彼の思考、言動…
彼なら本当に口にしそうですもの。

＞彼にとっては自分の経験した世界、自分の周りの世界のみが常識であって
＞他の常識や世間一般の常識など知る気もない。
＞質問者様はそれに耐えれるのでしょうか？

左様でございます。
何度も申し上げますが、其処が本当に歯がゆい。耐えられない。
会話の内容が低俗であったり、過去の素行の悪さが滲み出たり…、ということは今までもあり、
私は、そのように彼を見下してしまう自分自身を恥じ、悩むばかりなのです。
私の視野が狭いのではと。
借金だの破産だの学会だの中退だの…は、私の中では『常識的に有り得ない』ことですが、
それは単に私が世間を知らないだけなのでは…私の器が小さいだけなのでは…と。
そう思い、色々な意見を拝聴したくこのトピを立ち上げた次第です。

＞ただ質問者様が
＞なんだかんだ言っても結局現状を変えることをしないタイプなら

左様でございます。
結局、自分に自信が無いのです。
自分とて高卒、家柄も貧乏、低収入……そんな身分で人様に何かを求めて良いのか？と。
学歴は気にしない、体が弱くても、稼げなくても、居てくれるだけで構わない…
そうまで言ってくれる彼に対して私はあまりにも冷淡なのではないか？と。
…うまくまとめられず、申し訳ありません。

＞足るを知り、身の丈にあった生活ができることは幸せなことですから。

まさに私の実家がそんな感じです。
貧乏で不自由で衝突もありましたけれど、笑いは絶えなかったです。

…学・職業・収入以上に、宗教と借金が本当にネックですね…。

本質をついたご回答を吟味し、さらに熟慮いたします。
再度のご回答、ありがとうございました！

回答No.11

kano20

二度目ですが、失礼します。

婿養子にと書いたのは、宗教を甘く見ては欲しくないからです。
私の同級生が遅い結婚をして、結婚後に実は実家が宗教をしていると言われて悩んで相談された過去があります。

夫と言う人は「自分は熱心では無いから」とやはり幽霊会員でしたが学会の方ではありません。
その後、出産もして平和に暮らしていましたが、まさかの友人の病死。
葬儀に出たいとお願いしたのですが友人の夫に「宗教葬だから」と拒絶されました。
最後には「入信してくれるなら葬儀に出ても良い」とまで言われて、友人の親すら娘の葬儀に参列出来ないという驚きの展開でした。

結婚時に「相手の実家の宗教」を軽んじることはどうかしないで下さい。
貴方が入籍した時点で○○家の嫁だから！と彼が幽霊会員になっている宗教で入信していない貴方が「妻として」祀られることは可能ですから。

ご両親が婿養子まで考え無い男性なら、貴方は結婚せずに彼の彼女のまま生活してほしいと思います。
嫁になる事、彼の名字の子供が出来ることで「宗教問題」は必ず出て来ますから。

お礼

成程！
宗教についての具体的なトラブルをお教えくださり、
ありがとうございます。

仰る通り、
＞貴方が入籍した時点で○○家の嫁だから！と彼が幽霊会員になっている宗教で入信していない貴方が「妻として」祀られることは可能ですから。
…という事も危惧しなければなりませんね。

＞結婚せずに彼の彼女のまま生活

若ければ、それもありだと思いました。
私が今年で34歳、彼が37歳で……先の見えないお付き合いをしてもいいのだろうか、
所謂、「結婚」せず「恋愛」を続けていても良いのだろうか…という悩みも生じています。

再度のご回答ありがとうございました！

回答No.10

hareruuu

私の旦那も元ヤン・中卒です。
しかも漫画みたいな相当なヤンキーで族長までしてました。高校なんて入学すらしてません。家族も母子家庭で貧乏です。兄弟が自己破産しています。

ただ私が結婚できた理由は
・人一倍働き、今では平サラリーマン以上の収入があること。
・今よりももっと稼げる気持ちを持っているところ。
・家族愛が強く、実家より私を大事にしてくれること。
・ギャンブル・借金・浮気・宗教一切なし。
・健康で体力あり。人柄・威勢もよく上司から好かれていること。
・自分・家族の社会的に不利なところを認め、なんとか私や私の家族の迷惑にならないように気を使っているところ。
・私も安定した職業があり、万が一のことがあっても家計を支えられること。
・私の両親も家計が安定しているので、老後にお金の不安がないこと。

こんな感じです。ここまで整うのに本音で何度も話し合い、３年かかりました。
逆に言えば、これくらいできないと結婚できなかったと思います。
最初は親にも反対されましたし、愛情も揺らぐことがありました。
今ではここまで頑張ってくれた彼に感謝と尊敬の念があります。

それでも苦労はありますよ。
彼の家が好きになれなかったり。。。家族のことまで変えることは不可能です。だからこれはただ受け入れるしかありません。彼の家族を否定することは、彼を否定することになりますから。
適度に距離をとって心にゆとりを持って関わるようにしています。

質問者さんが結婚を視野にしていきたいのであれば、彼と今の問題点・不安に対しどうしていこうかしっかり話あってください。
宗教についての付き合い方をどうするか。子育て・老後までの家計をどうしていけばよいか。お互いの両親の老後はどうなるのか。。。
ここをしっかり話し合えないと結婚はキツイと思います。
なんとかなるというのは、ある程度安定している家でないと無理です。
問題があるからこそ、しっかり話し合ってください。
これは彼にとっても試練で、相当辛い思いになることもあると思います。
だけど結婚はまだお預けで。子供もできないように自分をしっかり持ってくださいね。

愛があれば乗り越えることは、２人の大きな試練であることも気に留めておいてください。

お礼

＞ただ私が結婚できた理由は
・人一倍働き、今では平サラリーマン以上の収入があること。→×
・今よりももっと稼げる気持ちを持っているところ。→×
・家族愛が強く、実家より私を大事にしてくれること。→△
・ギャンブル・借金・浮気・宗教一切なし。→彼本人は△（兄弟のせいとはいえ、破産しているので）、彼実家は×
・健康で体力あり。人柄・威勢もよく上司から好かれていること。→○
・自分・家族の社会的に不利なところを認め、なんとか私や私の家族の迷惑にならないように気を使っているところ。→まだよくわかりません…
・私も安定した職業があり、万が一のことがあっても家計を支えられること。→×
・私の両親も家計が安定しているので、老後にお金の不安がないこと。→×

うっ…（汗）
前途多難な香りがぷんぷんといたします……。。。

彼は「高校を出なかったあの頃の自分はバカだった」という気持ちはあれど、
それが社会的に不利であることは認めていないフシがあります。
いつも、仕事はヘトヘトになるくらい頑張っていますが、
今より稼ぐ、という気持ちは多分ありません…。
「俺は頑張って働いているんだ！w」で思考停止している感が否めないというか…。

正直、私は身体が弱く実家住みで現在非正規パート暮らし。
私が日々暮らしていくだけでも、精一杯です。
将来、パートナーとなる方にはこの点で迷惑を掛けてしまうなぁ…という負い目があります。
だから余計に彼氏の家庭について私はどうこう言えないのではないか、という気持ちが…。
そして彼氏の仕事についても…。
お前なんてバリバリ働けないのだから、収入にごちゃごちゃ言うな！と言われたら何も言い返せません。
幸い、彼はそのようなことは言わず、
「身体が許す範囲で働いてるのだからそれで良い」と言ってくれており、
だからこそ余計に、彼の素行や家庭について私は不満を抱くなんて身の程知らずなのではないか？という思いに苛まれております…。

私の両親は、子供の世話になる気はない、といつも言っています。
ただ、収入および資産は厳しいので、細々とした老後になるでしょうが。。。

＞彼の家族を否定することは、彼を否定することになりますから。

嗚呼…此処なのです！
不安や不満を話すと、彼と彼の実家への否定している、と受け取られることが怖いです。
否定する気持ちも根底にはありますし…。難しい。

生半可な気持ちでは乗り越えられない試練だということ、よく分かりました。
けれど、お互いぶつかってぶつかって頑張って、
乗り越えられたカップルも居られるのだということ、
よく分かりました。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.9

hekiyu

・職業：ブルーカラー（低賃金・賞与なし・週休1日・一応正社員）
　→これは、問題無いと思います。
　　頑張ることが出来る男なら問題無しです。

・学歴：親の離婚により非行に走り高校中退（本人談：現在真っ当に働いているのだから咎められる筋合いは　ない。大卒でも使えない奴は沢山居る）
　→ちょっと気になります。
　　というのは、教育学、犯罪学で、こういう逸脱行為に走る人間には、先天的に
　　克己心が乏しいのがいる、ということが指摘されているからです。
　　いつ再発するか、少し心配です。

・本人自己破産歴あり（兄弟の破産の巻き添え）
　→かなり気になります。
　　もしかしたら、断れない人ではないですか。
　　知り合いにも二人、そういう人がいて、他人の借金の
　　為に、苦しんでいます。
　　そんなんで、自分の家族を護れるのでしょうか。

・実家：自己破産歴あり。資産なし。借金あり。母親バツ1。再婚した父親あり（パチンコによる浪費癖あ　　　り）。両親ともに創価学会員。（本人は幽霊会員）
　→創価は嫌ですね。しつこい勧誘が来るかもしれないし、
　　お金にだらしがない一家のようです。
　　彼は、家族の依頼を断ることが出来るんでしょうか。
　　彼自身は、お金にだらしがない性格なのでしょうか。

お礼

＞いつ再発するか、少し心配です。

仰る通り、私も心配なのです。
私は専門分野を学んだわけではありませんが、
逸脱行為に走る人間＝克己心が乏しい怠けた人間　という印象がありましたので。

＞もしかしたら、断れない人ではないですか。
＞そんなんで、自分の家族を護れるのでしょうか。

はい…他の方も仰せでしたが、彼は断れない人なのかもしれません。
現在実家住みですが、母親にパシリにされているフシがあり、
其処も私は大変不満なのですが、
実家に住んでいる以上仕方ないのかな、とも思ったり…。

＞お金にだらしがない一家のようです。

だらしないですね（キッパリ）。
彼の両親にお会いしたこともありますが、あっけらかんとしたご両親でした。
それゆえお財布の紐も緩いのかもしれません。

彼自身は無茶苦茶なお金の使い方はしないです。
喫煙者ですが、酒・パチンコもしないですし…。

結婚するとなれば、創価の勧誘とお金の無心が非常に不安です。
子供をもうけようものなら、教育方針でも対立するかもしれません…。
（彼の兄弟は彼含め4人、2人が高卒、2人が高校中退…）

ご回答、ありがとうございました！

回答No.8

debumori

>現在真っ当に働いているのだから咎められる筋合いはない。大卒でも使えない奴は沢山居る.

個人的にはバックグラウンドより、こういう考え方が気になります。
ってゆーかこういう考え方の奴って大嫌い。
人生の負け犬がよく言うセリフのように思います。

世の中大卒で「使えるヤツ」はたくさんいます。
そういう人に会ったことがないのなら、世間が狭い人間なのでしょう。
そういう人に会ったことがあるのにそういうなら、考えの狭い人間なのでしょう。
今の日本が良いか悪いかは別として、日本の政治・経済を引っ張っていっている人の大半は大卒。
そんなこともわからないのなら、想像力のない人間なのでしょう。

確かに使えない大卒もたくさんいます。
でも彼は「使えない大卒がいる」という自分にとって都合のいい理屈だけを見て
「使える大卒がいっぱいいる」という他の現実には目を向けない。
たぶんこういうタイプは賃金が低く、待遇が悪いことも
「不景気なんだからみんなこんなもの」と言って、
「もっと待遇の良い人は世の中いくらでもいる」という現実には目を向けず
待遇を良くしようと努力することは一生ないでしょう。

彼は貧乏、低学歴、低収入という世界のみで生きてきて、
「それが当たり前」という狭い考えしかできず、
他の世の中を見ようともせず、努力もしない。
たぶん一生貧乏のままで終わるでしょうね。

＞みなさまなら歯牙にもかけないバックグラウンドなのか、
＞「いや、それはちょっと…」と思われるのか、
＞単に、お考えを拝聴したいのです。

バックグラウンドというより、バックグラウンドによってもたらした
彼の狭い視野、自分に都合のよい理屈しか受け入れない脳みその狭さが気になります。

お礼

私が何故、彼の学歴に関してごちゃごちゃと悩むのか、
それを全て代弁していただけたような気がいたします……!!

私自身、「使えない大卒」も「使える高卒」も見てきました。
学歴に胡坐をかいて怠けている大卒も、真摯に仕事に取り組む高卒も。
彼は低学歴だけど今の仕事を頑張っているのに、
私は一体何が引っかかっているのだろう？　と。

＞たぶんこういうタイプは賃金が低く、待遇が悪いことも
＞「不景気なんだからみんなこんなもの」と言って、

仰る通りです！
私が、「今、いくら真面目に働いているとしても、貴方が高校を中退したという事実は、
皆が頑張っている時に怠けてきた人間、という印象を受ける」と話した際、
「大卒ニートなんていくらでもいる」
「不景気なのだから仕事をしているだけでももうけものだ」と言われました!!

はい。他の世の中を見ようとしない彼が歯がゆいですし、
彼は高校を中退してバイトしたお金でゲーセンに興じていた…という
私には到底理解し難い学生時代を過ごしていたので、
思い出話に素直に興じることも出来ません。それもまた歯がゆいのです。

ご回答、ありがとうございました！

回答No.7

kano20

４０代既婚母親です。

貴方の親が嫌っている前提で、幽霊会員でも脱会届を出し、結婚するなら婿養子に来てもらいましょう。
人柄に関しては合格なのですね。
そして自己破産と親兄弟と宗教問題が残る。

なら不安を排除するだけです。
彼に婿養子として貴方の名字を名乗ってもらい、妻と妻の親に離縁されるような事はしないようにと念を押す結婚を「彼が」承諾してくれれば貴方の悩みは解決しませんか？

お礼

全く以て、仰る通りです。
婿養子…までは私の両親は望んでいませんが、
創価を脱会していただき、私および私の両親に軽蔑されるようなことをしなければ、
（実家からの金の無心や創価への勧誘等…）
結婚への支障はございません。

本当…それを「彼が」承諾してくださるか、です。

ご回答、ありがとうございます！