離婚すべきでしょうか（長文です）

質問

わたし39歳、夫32歳、息子2歳の三人家族です。共働きです。

結婚してすぐ、セックスレスになり、相当なやみました。わたしには解決できなかったのですが、夫は本家長男ということで家族親戚からの後継ぎはどうするというプレッシャーがあり、なんとかこどもを作りました。

夫は仕事で朝早く出かけ帰宅は終電、子育ては育児休業中もわたしの職場復帰後もほとんどわたしがやっていました。

こどもが一歳になる直前ごろ、残業できないので仕事が思うようにできないことなどを夫に相談しましたが、自分は子育てのために仕事を制限することなどは絶対にない、と宣言され、しかもこどもがかわいいと思えない、虐待しそうだとまでいわれてしまいました。

その頃もう離婚後すべきだったのかもしれません…でも、こどもとコミュニケーションを取れるようになってやっと可愛がることができるようになるパパもいると聞いて、それを信じてなんとかやってきました。

今年年明けに夫が独立起業。それからは今日まで半年以上休みなしに働いています。自宅の仕事部屋に朝から深夜までこもっています。リビングにいることなどは全くなくなりました。
わたしも新しく始めた仕事は応援したい気持ちがあり、土日も家族で出かけることなどまったくなくても仕方ないと思う様にしてきました。
そうこうしているうちに、夫はわたしの話に返事をしてくれないことが増えました。
たまにいう言葉は、わたしのしゃべり方をけなしたり、服装にチクチク文句を言ったり…。

もともとセックスレスで、でもそれでも朝、出勤時にチュッとキスしたりはあったのですが、こどもが産まれてからはそれもなくなってしまい、この間こどもと三人川の字で寝ていたときにこどもとまちがって夫に触れたとき「気持ち悪いな！」と言われてしまいました。

夫に嫌われている…と思い、ちょっとでも魅了的になれないかとダイエットにはげんだり、なるべく家ではにこにこするようにもしていますが、虚しいです。

普段はなんとかがんばっていますが、保育参観で仲の良さそうなほかの家族を見たり、ふたり目を妊娠したヒトの話を聞くと、胸がつぶれそうになります。
そして、そういうときにこどものイヤイヤにたいしてどうも我慢できなくなってしまい、息子に冷たくしてしまいます。この間は息子には当てずにですが、思い切り物を投げてしまいました。
このとき、わたしもう無理かもと思いました。

話を聞いてもらう機会を作って
夫によく聞いたところ、わたしへの愛情はないらしいです。
たまに三人でスーパーなどにいっても、すたすた歩いていってしまい、おもいやりとか気にかけてくれている感じは全くないのかなと思っていたので、ああやっぱり…と涙がでました。一緒にいて欲しい、という言葉は言ってくれず、ここにいてもいいけど…とのことでした。

ただ、家にひきこもりのような夫の健康のためと称して、朝、保育園への送りは担当してもらうことになりました。
子育てを手伝う気持ちは、以前よりあるのかなと思います。でもそのせいで仕事がはかどらない、とたまに文句を言います。

今週末は夫の実家に来ました。夫は仕事なので、わたしと息子だけです。
義両親、義姉は、わたしが仕事をしているのに子育てを押し付けていること、家族で楽しむことをまったくしていないことで夫を非難していて、大丈夫？と心配してくれています。
とても嬉しかった…でも問題は夫がわたしのことを好きじゃないことなんだなとあらためて思いました…それは言えなかったです…。義姉夫婦はとても仲良くふたりで寄り添って座って笑い転げていたりして、それを見てまたうっすら哀しかったです。

息子はパパ大好きです。また義家族も良いひとたちで…そのことを考えると、わたしが孤独感に耐えさえすればこのまま家族を続けられるんだなと思うのです。

でも物を投げた日のようなことがあると、この状態でこどもに接するのも、息子にとって良くないのではと思います。あとは純粋に、やりきれない気持ち。

わたしは離婚するべきでしょうか…。
わたしの実家に住むことはできます。そこからいまの仕事にも通えます…。

回答No.6

noname#178647 · ベストアンサー

我が家の状況ととても似ていて思わず回答せずにはいられませんでした。
的確なアドバイスはできないかもしれませんが…。

私も主人より年上で、去年主人が独立して会社を興したばかりです。そしてそれから私にめっきり冷たくなり、最近では私を見る目が嫌悪感に満ち溢れています。

結婚して5年たつのですが、去年会社を辞めるまでは普通の夫婦、家族でした。猛烈な仕事人間なので家にいることもめったにない人ですが、それでも今のような孤独を感じることはなかったです。
なぜ主人がこんな風になったのかよくわかりません。
いろいろ私に対する文句を言ってはくれましたが、なんで今になってそんなこというのか、今までよっぽど我慢してたのか…。突然こんなに嫌われるなんて、もしかしたらほかに好きな人でもいるのか…、とも考えるくらいです。
主人は私とは何も話そうとはしないので、本音はちっともわかりません。
私にどうしてほしいのか、出て行ってほしいのか。

正直もうつらいです。
離婚もしょっちゅう考えます。
ただうちは子供が三人いるし、私は専業主婦でブランクもあるし、年齢を考えると再就職して子供三人育てるのはかなり難しいです。
主人もそれを考えると離婚まではする気はないのかな？私に対する配慮というよりも、子供に対する愛情はとてもあるので、子供が不憫にならないか心配だからだと思うのですが。

子供たちの世話をしてると忙しさにまぎれて、鬱々とした気分も忘れられますが、よその幸せそうな家族を見ると確かにさみしくなります。今日も幼稚園で家族参加の行事があったのですが、よそのご夫婦が仲好さそうにしてるのを見て、うらやましかったです。

質問者さんはきっと、とてもできる人なんだと思います。家事育児仕事をこなし、さらに、ご主人にも気を遣い世話をしてきた…ご主人を甘やかしすぎたのかもしれませんね。
だからご主人も思い上がって勘違いしてるのかも。質問者さんがこれだけ我慢したり悩んだりしているのも、少しもわかっていないんだと思います。
うちの主人のように「こいつ何言ってるの？」くらいにしか考えてないのかもしれません。
書かれている内容から見て、思いやりのかけらも持ち合わせていないような。
でも離婚は考えていないような気もします。なんとなくですが、質問者さんが離婚して、自分を捨てるなんて少しも頭にないんじゃないですかね。とにかく仕事に集中したいというだけなんじゃないですか？

実家に帰られることも仕事を続けられることも考えると、離婚してもいいのかとも思います。ただやっぱり母親としてはなかなか踏ん切りがつきませんよね。
お母さんが幸せなら子供もそれが一番とは言いますが、やっぱり離婚するって簡単に決められない。
私も実家の援助が多少はあるので、無理すれば三人抱えて離婚…と思うこともないのですが、それだけでは割り切れないなにかがあるのです…。
やっぱりいちど結婚したのだから、うまく夫婦として関係をよくしていって、幸せな家庭環境の中で子供たちを一人前に育て、最後まで添い遂げたい、そのための努力をしないで簡単に別れてしまうのはどうなんだろうと。
ただそれも私だけがしなくてはならないと思っている努力であって、主人にはその気もなく、私の気持ちも全く伝わっていないのであれば、結局夫婦として破綻してるんですよね。続けることにすら意味もないんです。悲しいですが。

まともな回答になっていなくて申し訳ないのですが、質問者さんは周囲に理解者もいるし、別れようと思えば条件は悪くないと思うので、いつでも別れられる、と思ってもう少しのんびり構えて、状況を見てから別れるかどうか決断してもいいのではないでしょうか？だって大事な息子さんの父親は、やっぱりご主人なのですから。
ただ、どうしようもなく追いつめられて、息子さんに暴力振るってしまいそう、とかご主人の息子さんに対する愛情が全くないというのであれば、早めに離婚した方がいいのかと思いますが。

お礼

読んでいて涙が出ました。
気がついたのですがわたしは、離婚する前にもう一度だけでよいのでふたりで努力してみたいんだと思います。せっかく結婚までしたんですから。
それと、仕事について起業したこと、軌道に乗せること、家賃は払わないと、と過度のストレスもあるのかなと、それのせいにしてしまう自分がいます。こんなことをしているうちにどんどん疲弊したのかもとも思いますが…。

離婚ってしたことがないので、どのくらい面倒なのか時間がかかるのか？と思っていますが、とりあえずいまは実家のそばの保育園はみな空きがないので、四月に幼稚園に入れるかも、という方向ですこしずつ準備をしつつ様子をみようかなとも思い始めました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#162034

#3です。

再婚するなら４２歳までがチャンスと申し上げたのは単純な話です。
私自身が４０代半ばで離婚して、結婚をやり直そうとしてして３０代４０代の女性とつきあって感じたことです。
どんなに美しい女性も４２歳あたりを境目に、顔が老け込む。それは明らかに変わるというのでなく写真にとった顔が美しい顔と、やつれたような顔と二種類の表情に別れてくる。もちろん中には全く若く美しいままの人もいます。
若く美しいままの人とそこから相応の顔に変わっていく人との境目が４２歳あたりだと思うのです。
もちろん、女性の人間性、知性、内面も重要ですが恋愛感情を持つためには容姿は欠かせないと思うのです。
４２歳まではみなさん相応に魅力的です。４２歳すぎると、この人こんなに美しいのにもうそろそろ中年顔になりつつあるという人、この人きっと若いころは今の３倍ほど輝いていたのだろうと思う顔、この人美人顔なのに苦労が顔に出ているなと思える人いろいろです。
子供を連れて再婚ならば、男の子の場合は大きくなってしまうと厳しいですよね。子供が物心つくまえに再婚となればやはり４２歳は一つの節目でしょうか。
実際４０代で再婚した私は、相手を探すのがいかに大変だったか身をもって実感しています。いやわたしの外見や年収は決して悪くないのです。世の中に再婚したがっている女性はやまほどいますが、出会う機会がないのです。
ネットで知り合う女性と幾人も付き合いましたが大抵は既婚者。
４０代前半で再婚する場合の相手の男性も４０代半ばと考えられます。相手は３０代後半の女性、これは再婚または不倫でながいこと時間をむだに待ち続けたそういう女性だったりします。ここで子供がいる４０代女性が条件のいい男性をみつけてそれがまた自分と相性のいい相手かどうかどうやってたしかめるか・・・

離婚したら自由に恋愛していいわけですが、やはり数奥の恋愛を重ねないと本当に自分にふさわしい相手はみつけられないと思うのです。

質問者さまが、いまのご主人と結婚されるまえどのような恋愛遍歴を重ねてこられたのか想像するのも難しいですが、とにかくもう一度やりなおすにはもう一度若いころに立ち返って恋愛を通じてふさわしい相手をみつけるしかないです。
出会いを待つ時間の余裕はないから、積極的に数多くの人と会うしかない。お見合いも有力な手段となるわけですが、そうなると女性はやはり外見勝負ということになります。

再婚を考えず実家で子供を育てながら働くというのなら、時間は質問者さまの味方でしょう。
お子様が２２歳になったころ　質問者さまは５９歳で今の私と同じ歳になりますがまだまだ人生そこからが長いです。

お礼

お礼が大変遅くなり、すみません。

じっくりと読みました…わたしは42歳前に曲がり角を曲がってしまった感がありますが…。
再婚とか、その先のことは意識の外だったのですが、そういうことも考えないといけないなと思いました。

ありがとうございました。

回答No.5

sakura-ichigo

辛い思いをされてますね。
子供さんのためとはいえ貴女が悲しい思いをしてまで一緒に居ることはないと思います。
愛がないとまでおっしゃっている旦那様とはこれ以上一緒に居ても何も得られないような気がします。
確かに子供にとっては、両親が揃っていることが望ましいでしょう。
でもそれは、奥様にとって良くない旦那様でも、子供にとっては良いパパであることが前提だと思うのです。
虐待してしまいそうだ、と口に出してしまうような人が、子供好きに変わるとは思えません。

子供はきっと気づきます。
パパが自分を好きではないこと、ママの事も好きではないこと。

貴女が心から笑って居られるなら、パパは居なくても良いと思います。

お礼

まちがって補足のところに投稿してしまいました。すみません。

補足

確かにそうかもしません。
母親が幸せを感じていないのは子育てにも良くない、そういう意見はいま一般的ですよね。
息子にとって父親がいまどんな風に映っているのかがわからず、というか大好きそうに見えるので、
そこがためらうところです。
息子に申し訳ないです。

回答ありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

本来ならお互いを信頼し合い、頼り助け合う関係の家族の中で孤独感をヒタヒタと感じつのは精神的不協和が発生している証拠です。その原因は、ご主人があなたを配偶者として見限っていらっしゃるのであなたがそれを、感覚的に感じられているのでしょう。

これらは、本来の夫婦ではありません。今一度あなたがお考えになっている夫婦観、家族観に基づいてご主人とお話になってみてください。もし、その必要は無い、ご主人の返事は分かっている。あなたを非難されるような言葉は聞きたくない。と、いうお気持ちになるのでしたら、離婚に向かって舵を切るべきです。

今のままの家族関係では、身体は生きられても心は生きられなくなります。夫婦が一緒の空間にいながら孤独感を感じる様になるのは心の病の黄色信号ですよ。あなたのご質問文書を拝見しているとご主人の気質（性格）は、自分のした事に値打ちを付けて自分自身で自分を高評価するタイプのように思います。そして、自由に係わる事が出来る相手の事を見下す様な事を平気で言ったり行ったりする男性だと思いますので、こういう人とは夫婦になるのは避けた方が良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

この間話をしたときに、夫が、結婚してからずっと妙な孤独感がある、男性特有のものかもしれないけど。と言っていたのを思い出しました。
わたしたちは、やっぱり全然夫婦として機能していなかったのかもしれません。

もう少し気持が落ち着いたら、もう一度話してみようと思います。

回答No.3

noname#162034

＞わたし39歳、夫32歳、息子2歳の三人家族です。共働きです。
７つ違いの姉さん女房ですか。若い男はいつか巣立っていくものです。質問者さまたちは恋人のままでいたらよかったんでしょうね。私の知人に８歳違いのカップルがいました。もちろん妻が年上。
＞結婚してすぐ、セックスレスになり
どういう理由だったのでしょう。若い夫は結婚したことでいつでもできるセックスを堪能しようとするのではないですか？質問者さまが拒んだのか、ご主人が求めなくなったのか。
質問者さまが拒むとすれば、なにか理由があったのでしょうしご主人が拒んだとするなら、そもそも結婚の目的は食事とか身の回りの世話をしてほしいという部分だけにあったのか。
＞夫は仕事で朝早く出かけ帰宅は終電、子育ては育児休業中もわたしの職場復帰後もほとんどわたしがやっていました。

仕事が忙しくセックスレスになったのですか？それともご主人は自分が精いっぱい働くことで家族を養っているという充実感を得たかったのでしょうか。
歳下の夫を持って困ることは、若いから所得が少ない。妻の同年の世代からみたらやはり少ない。それゆえに夫は自分の生活力をたかめようと悪あがきをする。家庭を顧みず仕事に没頭する。
しかし現実は共働きを続けざるをえず、妻には子育てと家事と仕事の負担が重なる。
＞こどもが一歳になる直前ごろ、残業できないので仕事が思うようにできないことなどを夫に相談しましたが、自分は子育てのために仕事を制限することなどは絶対にない、と宣言され、

ご主人は、質問者さまと競い合っているのでしょう。俺がなんとか稼ぎをふやしてお前が働かなくてもいいようにしてやる。もう少しの辛抱だから頑張れ。ここでおれが子育てにかまけていたら今までの努力は水の泡だ。
俺の目標は早く俺の稼ぎだけでお前と子供を養えるようになることだ。

＞しかもこどもがかわいいと思えない、虐待しそうだとまでいわれてしまいました。
俺の目標は仕事で成功し経済的に家族を豊かにすることだ。なのに俺が仕事で成功することを育児がじゃまするのなら、子供なんていらない。

＞その頃もう離婚後すべきだったのかもしれません…でも、こどもとコミュニケーションを取れるようになってやっと可愛がることができるようになるパパもいると聞いて、それを信じてなんとかやってきました。

２歳ではかわいがるにしても限界があります。会話ができるようになれば確かにその通り。子供がかわいくない親はいません。

＞今年年明けに夫が独立起業。それからは今日まで半年以上休みなしに働いています。自宅の仕事部屋に朝から深夜までこもっています。リビングにいることなどは全くなくなりました。

彼の中には幸せのビジョンがあるのでしょう。自分が事業で稼げたら、妻を働かすことなく、子供は妻に任せて、自分は仕事で成功を目指す。

＞わたしも新しく始めた仕事は応援したい気持ちがあり、土日も家族で出かけることなどまったくなくても仕方ないと思う様にしてきました。
それはよくない。少しでもご主人の思いを聞いてあげる機会をもてば、お互いの信頼感を回復できたかもしれません。
どうやら、７歳年上の女房は彼にとって信頼できるサポーターという役割だったのかもしれません。自分にすべてを任せて干渉せずに陰で支えて文句もいわない。
そういう「母親」のようなイメージだったのかもしれません。
母親とは、いつでも遠くからニコニコみつめていて夜食の差し入れをしてくれて無理にセックスしようなんて言ってこない存在ですからねぇ。

＞そうこうしているうちに、夫はわたしの話に返事をしてくれないことが増えました。
まるで受験勉強中の親子みたいです。
＞夫に触れたとき「気持ち悪いな！」と言われてしまいました。
だからもう母子的関係になってしまっているのかも。

＞夫に嫌われている…と思い、
嫌ってはいません。肉親として頼っているし、自分が養っていく相手として大切に思っているはずです。ただし世間の夫婦とはかなり趣が異なるというだけかも。

＞保育参観で仲の良さそうなほかの家族を見たり、ふたり目を妊娠したヒトの話を聞くと、胸がつぶれそうになります。
わかります。すごくよくわかります。
私は離婚経験のある５０代のオヤジですが、１５年ほど不仲に悩んだ末に離婚を決意したときも全く同じ状況でした。
「なんで、世間の夫婦は簡単に仲良くすごせるのだろう」不思議で仕方がなかったです。

考えた末に思ったことは「相性の問題」。そもそも価値観や、好みや金銭感覚があっていて、同じ目標を持って生きていたら夫婦が仲良く力をあわせて生きていくことはそれほど難しいことではないのだということでしょう。
結婚が難しいのは、一方がその相手と結婚することが目標であるような付き合い方をしてしまうと。結婚した途端に二人の価値観や、目標がまったく食い違うことがあるということです。
結婚前も、二人でいれば気持ちよく仲良く過ごせた。結婚したら変わってしまった。そうおっしゃるかもしれませんが、よくよく考えると、本当にそうでしょうか。
気が合うと思っていただけで、本当はいつも喧嘩ばかりしていたのかもしれませんし、相手の曖昧な態度にいつも片方が振り回され、それが恋の味付けのようになってしまっていただけかもしれません。
ジャズのスタンダードにイージーリビングという美しい曲があります。
http://20th-century.hix05.com/Billie-Holiday/holiday09.easy.html
イージー・リヴィングとは心安らぐ生活という意味です。恋人と愛し愛され、信頼しあえる毎日ならば、それはイージー・リヴィングを保障してくれる。

愛し合うということはお互い気持ちが向き合っていなくてはいけません。
誰とでも愛しあえるわけではないです。お互いの考え方に共通点があってわかりあえる関係でないと、いくら男と女だからって、いいえ、男と女だからこそもともと相性のよさみたいなものがないと長く続かないのではないでしょうか。
仲のいい夫婦というのは、そういうものを持ち合わせたうえでお互いを大切に思い続けているのだと思います。

＞この間は息子には当てずにですが、思い切り物を投げてしまいました。
このとき、わたしもう無理かもと思いました。

本当にお気の毒です。質問者さまは、そこまで苦しまなくてもいいのではないですか。

＞、わたしへの愛情はないらしいです。
・・・ああやっぱり…と涙がでました。一緒にいて欲しい、という言葉は言ってくれず、ここにいてもいいけど…とのことでした。

なんだかご主人が子供に見えます。もう巣立っていこうとする若鳥ですか。

＞子育てを手伝う気持ちは、以前よりあるのかなと思います。でもそのせいで仕事がはかどらない、とたまに文句を言います。
お母さんの手伝いをする受験生みたいです。

＞とても嬉しかった…でも問題は夫がわたしのことを好きじゃないことなんだなとあらためて思いました…それは言えなかったです…。
本当に大人の女性として魅力ある質問者さまは、どうして今のご主人と一緒になってしまったんでしょう。多分、ご主人がイケメンで魅力的で母性をくすぐるような男なんでしょうね。

＞義姉夫婦はとても仲良くふたりで寄り添って座って笑い転げていたりして、それを見てまたうっすら哀しかったです。
読んでいてこちらも悲しくなります。

＞息子はパパ大好きです。また義家族も良いひとたちで…そのことを考えると、わたしが孤独感に耐えさえすればこのまま家族を続けられるんだなと思うのです。

私の母は、司法試験を目指す父の下、働きながら私たち兄弟を育て、２０年間孤独感に耐えて生きてきて、弟を病気で亡くしたことを契機に鬱病を発病しました。それから２５年間病床についたまま亡くなったのです。

＞でも物を投げた日のようなことがあると、この状態でこどもに接するのも、息子にとって良くないのではと思います。あとは純粋に、やりきれない気持ち。
聡明で表現力の豊かな質問者さまですから、多くを語るつもりもありません。
夫婦仲が悪いと子供の精神状態にさまざまな影響を与えます。よく片親になるより両親そろっていたほうがいいという人がいますが、夫婦仲の悪い家庭で育った子供がどうなるか知らないのだと思います。
一見まともに大学を卒業し一流企業に就職しても、男女関係で幸福な夫婦のモデルを持たない不幸というのはいろいろな歪みになって現れる。むしろ再婚してきちんとやり直す姿をみせたほうがましなんじゃないかと思えるほどです。

＞わたしは離婚するべきでしょうか…。
するなら４２歳までがチャンス。人生は長いですから、子供が育ってからも人生は続きます。再婚しないにしろ、質問者さまのような魅力的な女性はもっと他の人から愛されるべきです。そう思います。

お礼

回答ありがとうございます。
なんだかわたしが褒められているようで？びっくりしました。
いくつか、ズバリ言い当てられたようでこれも驚きました。

彼はもと会社の後輩で、おっしゃる通りわたしに負けたくないというようなところがあったのかもしれません。
そしてお母様についてのくだり、苦しく読みました。自分はなんだか大丈夫な気が最近までしていたのですが…このところちょっと自信がありません。
42歳まで、とすごく具体的なのですがこのあたりもう少し教えていただけるとありがたいです。

回答No.2

noname#226397

けなされて、文句言われて、触れたら気持ち悪いといわれて、セックスレスで。。。

こんなの気持ちが荒んでいくだけ。

妻として母として、どちらの顔も笑顔でいられなくなってしまうくらいなら離婚も考えても良いと思う。

ムカつく旦那だな！

お礼

回答ありがとうございます。
最初の一文、あ、わたし端的に言うとこんな目にあってるんだってあらためて思ってしまいました。
普通の夫婦ってやっぱりこんな感じじゃないんでしょうね…。

甘いです、って回答が来るかなと思ってましたが、そうじゃないみたいですね…。

回答No.1

kadakun1

あなたがこれから先、何を思って人生を歩んでいくかによると思います。
女であることを捨て、子供のために仮面夫婦を続けていけるのか？
でも、それで子供が成人して出て行ったら、後には無いが残るのか？
それでも良いのか？等々・・・・

まあ、愛情のない夫婦の間で育つ子供は不憫でしょうね。
子供は敏感です、きっと気づいてますよ。
「パパ大好き」なのは、あなたへのサインでしょう。
自分も好きなんだからママも好きになって・・・とね。本質はご主人ですけど子供にはそこまでは理解出来ないし。

子供のためでは無く、あなた自身の為に考えましょう。
あなたが幸せで無ければ子供も幸せでは無いのですよ。特に母親は。

離婚という文字をここで書いた時点で、気持ちは決まっているかも知れませんけどね。
まだまだ若いんですから、十分やり直せると（他の人と）思います。
ご主人は結婚には向いてないんでしょう。
良い人だとは思うけど。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

物を投げた日、離婚。と思いました。でもわたしは案外能天気というか…喉元過ぎればなんとかで、その後も普通に暮らしています。するとこのままいけるんではないかと思ってしまったり…。

でも確かに、こどもが巣立ったあとのことは厳しそうだなと思いました。本家とか分家とか言って親戚付き合いが密な一族で、夫に愛情を持たれないままこの家を支えられるのか…。

まだ若いって書いてあってびっくりしました。離婚したら再婚できる自信は無いです。もっと魅力的だったらなぁ…。