- 締切済み
夫の気分に左右される人生
前回は結婚一年目の淡白な夫とのかかわりで質問しました。 夫とはあれから話し合いをし、また彼も私をかまうようになり 先月は信じられないことに、一日おきにセックスしてくれました。 曜日が決まっていたので、もしかするとほとんど義務だと思っていたのか。 でもラブラブ～に甘えてくれるので、あながち演技でもないとは思うのですが。 それほどしてもらえるとさすがに寂しさも感じず、欲求不満もなく 非常に安定して過ごしました。特に私から求める必要もありませんでした。 しかし今月に入り、夫は「なんとなくだるい」と言い出し、しかし特にどこが悪い というわけでもなく、気分的な問題なのだとは思います。 そしてまた「一週間に仕方なく一回」のような状態に戻りました。 私からくっついたりさそったりしても、もちろん効果はなし。 マッサージ等してもそれで終わり。 というかマッサージするとねだられていると思うのか、マッサージ自体を拒否。 先月のように気分の良いときは普通にしていてもスカートをめくったり触ってきたり 胸に顔を埋めてきたり・・・ まるで別人のようです。 このような夫の気まぐれな態度。 人間ですから体調のよしあしはあるとは思いますが、 先月が先月だっただけに、２～３日空くと期待していて、相手にされない自分に嫌悪です。 自分から誘ったり働きかけても効果はなく、彼がしたいと思うときしかできない。 セックスの回数が問題なのではなく、この「誘ってもむだ」なのがさびしいのです。 まるで昔の大奥のよう。 殿のお渡りを心待ちにするしかない、奴隷のような気分です。 一体どうしたら私は精神の安定を得られるのでしょうか。 彼はセックスがさほど上手というわけではありません。 ですから彼のセックス自体に執着しているわけではないのです。 ただ、求められているという感覚が、ほかで得られないからなのです。 家事はほとんど私がしています。 夫はコップ一つ洗いません。 言えば手伝ってくれますが、それも休みの日だけ。 家ではほとんどテレビを見ています。 話すのは仕事のことがほとんど。 彼のこと以外に興味を向けても、結局彼とのこのことが解決しないと 一時的な気分転換にしかならないのです。 休日は一緒にスポーツをしたりしています。 そのときは楽しいのですが、また夜になるとないことが寂しく。 日曜は彼が仕事だったりもするので、そのせいもあるのかもしれませんが・・・。 生きていることがつらいです。 なまじ普段は優しく、穏やかでこれといった欠点もない相手なだけに 攻めることもできません。 待つしかない。 彼がその気になるまで待つしかない状態。 これができるのが本当の愛なのでしょうか。 私はどうして今の生活に満足できないのでしょうか。 結婚前はいろいろと大変で、彼は性的には不能でした。 それでもまったく気にせず結婚できました。 なぜ結婚した今になってからこんなにも不安なのか。 誰に相談したらよいのかも分かりません。 なぜこんなことになるのか自分でも分かりません。 結局は私のわがままということなのでしょうか。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
レス気味♀です。 彼は積極的ですが、私がダメです。 彼から求められると、正直負担です。 以前はこんな風じゃなかったんですが、いつの間にか… 彼が嫌いなわけではありません。 ただ、嫌なんです。 深層心理があるのかもしれないですけど… でも、彼が「気にしない」か「気にしない風」を装ってくれていることがありがたく、 気長に求めてくれるので、適度に応じてます。 もし彼が悩んでいる風で、「どうして」「なんで」としつこく聞かれたら、 完全にアウトだと思います。 重い、鬱陶しい、なんでこっちの気持ちもわかってくれないの？と… 勝手なこともわかっていますし、申しわけないこともわかっています。 でも生理的な問題で（彼が生理的に嫌とかではない）、頭でこうするああするではないんです。 でも、セックスレスは離婚の正当な事由にあたります。 それほど旦那さんに求めて、旦那さんはそれに応じられない、ということであるなら、離婚して新しい人生を探すのもいいんじゃないか、と思います。 彼にとっても、毎日求めてくる妻が家にいる、と思うだけでうんざりな気になってくるような気がします。 夫婦カウンセリングもありますが、夫が非協力的だとうまくいきません。 夫婦カウンセリングは、夫婦が同じ方向を向いて成立するような気がします。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
えらく極端なご主人ですね。 昔からそういう調子でしたか？ しばらく簡単なメモ程度でいいので、彼の調子の良し悪しを日記に書き留めてみてください。 性欲や行動の乱調がずっと続くのならメンタル系の病気（躁鬱病など）も考えられます。 その場合は投薬等での治療が必要になります。 ただ、いつもは淡泊だけど一時的に頑張ってみてやっぱり止めた、くらいの可能性ももちろんありますので、しばらくは様子見で。
お礼
それ良いですね！ 日記に書いてみようかな、と思いました。 むしろずっと低空飛行なかんじで、 先月のノリノリなほうが異常だったと思います。 男の人も更年期とかありますもんね。 わたしより8つも年上なので、いずれは こんな問題には直面するだろうなとは思っていたのですが まさか新婚時代に考えるとは思いもしませんでした。 しばらく様子を見てみます。 ありがとうございました。
きつい言い方かもしれませんが、世界が狭すぎるのではないでしょうか？ 夫しかいない世界で夫のことだけを頼る、というふうにダンナさんから見られているのではないでしょうか。。。 ダンナさんも負担に感じているのかも。 ダンナさんの気持ちもちゃんと考えたうえで自分の主張もしないと、「自分勝手な人間」と受け取られてしまいそうだなと質問を読んで思いました(´・ω・｀) よくこのサイトでも見ますが、男性は本能で「狩猟」本能があるんだそうで、追いかけたいものなんだそうです。 もう安心しきって追いかける必要のない相手だと必然的に質問のような状況が生まれてしまうこともあるのかも？と思いました。 義務のように感じてしまうことが悲しいという気持ちは非常によくわかるのですが、男性だって頭でわかっててもどうしようもないことはあります。 お仕事をされているのかされていないのかはわかりませんが、もしされていなかったらお仕事始めてみるのはいかがでしょうか？働く必要がないのであれば、カルチャースクールでも、資格をとるでもいいですが、だんなさまのことうっざーいとおもえるくらいに世界が広がれば、だんなさまもまた追いかけてきてくれる＝愛情をかんじれる んじゃないかなーとおもいました。 参考になりましたら嬉しいです。
お礼
それが難しいんですよね。 仕事はしています。あまり好調じゃないので、そのストレスも 併せて自分の不安感につながっているのかもしれません。 先日も仕事に行くのがいやで夜中についに泣いてしまったのですが 彼は「やめれば？」といってぐうぐう寝てしまいました。 私は一年間ずっと我慢していたのが爆発してすごく 参っていたのに。。と悲しくなりました。 もう慰めとかそういうものを期待しないでいようと思います。 お互いにほっておいたほうがいいのなら、 なんで一緒になったのか分かりませんが しばらく離れていたほうが良いかなあとも思いました。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
「女として求められたい」悲哀といった所でしょうか。 あぶない、あぶないです。不倫に走る既婚女性の理由No,1がそれです。 あなたの性欲の問題なのでしょうか？ それとも気持ちの部分が大きいのでしょうか？ 気持ちの部分の問題であれば、セックスと直結して考える必要はないように思います。 無意識に、 「セックスを求められない」 ↓ 「私は女として求められない」 ↓ 「私は愛される価値がない」 みたいな三段論法になっていませんか。 そして、どんどんセックスに固執していませんか。 本当はご主人に愛されているのを知っているのに、自分自身をさらに追い込んでいませんか。 ご主人にとっては、あなたをとても愛しているのに、そんな風に思われるなんて心外だろうなぁと思います。 ＞結婚前はいろいろと大変で、彼は性的には不能でした。 ＞それでもまったく気にせず結婚できました。 結婚前に手を出されなかった女性は、かえって「大切にしてくれている」と感じやすいそうです。 でも不能または淡白であることが結婚すると裏目に出て奥さんは不満になったり浮気したりしてしまうようです。 ときどき聞きます。 ＞結局は私のわがままということなのでしょうか。 わがままなのではなくて、「自分は愛される価値がある」という自信が足りないのだと思います。 逆に言えば、だからこそ結婚前には手を出して来ない旦那さんに惹かれた（無償の愛をくれたように感じた）のかも知れません。 「自分は愛される価値がないのではないか」という不安が先にあり、 その証拠探しをしてしまい、それがセックスに目が向いたのだと思います。 冷静に見れば不能だった旦那さんがいまだに淡白だけれど一日おきにしてみたり、 週１回でもしようと思うのは大変な進歩で、あなたを思う気持ちがあるのはわかります。 たぶん一日おきはきつすぎて、週１回がなんとか長続きできそうなペースだと気づいたのでしょう。 親御さんからの愛を十分受けられなかったり、または過干渉／過保護だったりしませんでしたか？ 一番よいのは、結婚カウンセリングにかかることかなと思います。
お礼
ありがとうございます。 とてもよく気持ちを分かっていただいて、涙が出そうになりました。 確かに私は過干渉な親に育てられ、幸せとは言いがたい人生でした。 主人に出会って自分の家を持ち、ようやく自由になれたはずなのです。 自分に自信が持てない。。 確かにそうです。 家事は得意ではないけどこなしていますが、 疲れやすく、パートと両方で思うようにできていません。 朝食を作れないので、その罪悪感もあると思います。 家事が十分できない、自信が持てない、愛されているのかな・・ これが裏にあるんですね。 結婚前は大変な彼を支えている自信と勇気がありましたから・・。 自分のあり方を考えて見ます。 結婚カウンセリングというのがあるんですね、調べてみます。 ありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
こんにちは。 よく分かりますよ。 まだお子さんもいないし、あなたが女性としてみて欲しい、ご主人を男性として接したい。 でも夫の気分に左右されないで生きてる主婦って少ないです。 私もそうだし、私の周りもそうだし。 ご主人が気に入らないと何時間もお説教される友人も知ってます。 あなたは「愛されてる」自信がないのではないですか？ 話し合いをして改善してくれた。 それは彼があなたを愛してるから。 でもまた元に戻ってしまった。 それはそれが彼の本来の姿だから。 セックスだけが求める行為じゃないと思います。 精神的にはあなたを求めてる・・・私にはそう感じましたけど。 ＞なぜ結婚した今になってからこんなにも不安なのか。 それはこれからずっとこの生活が続くと思うから。 大丈夫。 お子さんが出来たり、色々環境が変われば続かないです。 あなたの気持ちも変わってくると思うし。 「もう求めてこないで！」って思う日もあるかと・・・（笑） 私がそうでしたから。 仲良く過ごして、いい関係を築いて下さいね。
お礼
みなさん、さすがですね！ やはり同じ主婦の方の意見はとても参考になります。 そうですよね、みんな夫の気分に振り回されますよね(笑) そういえば、母もそうでした。 そして彼本来の姿・・確かにそうです。 それを受け入れることが難しいのが問題なんですよね。。 状況はずっと同じではない。 それを支えにがんばろうと思います。 やっぱり愛されている自信がないんですね。 どこかで自分を許していない気がします。困った。 ありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
お渡りがあるのは殿の機嫌しだいなので、旦那を楽しい気分にさせてあげたらいいと思います。
お礼
シンプルですが真理だと思います。 そうですよね！ 楽しい気分・・ それができないんですよね、困ったことに。 どうやったら彼が楽しくなるのかが分からない。 よくバラエティ番組を見て一人で楽しそうに笑っていますが 私はそういう番組もあまり好きではなくて。 趣味が合わないので困っています。 それも原因なんですね。 スポーツとか映画とか、共有できるものはしているのですが 日常の楽しさって、共有できていないかも。 そもそも一人で十分楽しめる人なんです、相手が。 テレビ見てそのままゴロゴロして・・っていうのがライフスタイルで。 そこに私は必要ないような気がしているんです。 根本から考えなおさないとですね。 ありがとうございました。
お礼
そうですね、おそらく生理的にしたくならない日にはできない という単純なものだと思います。 それだけに、私の対応が悪かったのだろうか、とか どうやったら元気になってくれるんだろうと考え、 自分の力では変えられないことが分かって落ち込む。。 その繰り返しなのです。 結局ほっとくしかないんだな。。と。 離婚も考えましたが不可能なので こちらのメンタルを鍛えるしかないんですよね。 ありがとうございました。