SEXに淡白な夫について

質問

結婚1年目の新婚主婦です。
夫は36歳、私は30歳で、私も夫もいつか子供が欲しいと思っているのですが、
夫との夫婦生活について悩んでいます。

夫とは結婚前にはごく普通に問題なくセックスしていましたが、
元々あまりセックスに執着がある夫ではなく、結婚後はあまりセックスを積極的にしなくなり、
結婚生活にしてもセックスより大切なことがたくさんあると言っています。
夫は仕事が終わると、毎日夕方には家に帰ってきています。
帰宅後はずっとリビングで二人で過ごすことはあっても、寝室へは寝る時だけ行くので、
寝室でイチャつく時間もありません。

夫はセックスの翌日に酷い疲れが襲ってくるようで、仕事がある平日はもちろん、
休日でも毎週のようにセックスしようとは思わないみたいです。
そうこうしているうちに、セックスしない期間がすぐに1ヶ月過ぎて行ってしまいます。

他のサイトで過去の相談など読んでいると、セックスの回数が月１回程度でも、
排卵日に合わせてセックスして子供を授かった人の書き込みも何度か目にしました。
私は独身時代から基礎体温をずっとつけていて、排卵日も毎月自分では把握できているのですが、
休日であっても、夫がその気がなさそうなら排卵が近くてもセックスができません。
遅くてもここ２・３年の間には子供が欲しいと夫も私も考えが一致しています。
ただこのようにセックスに淡白な夫だと、定期的にセックスすることさえも難しいです。
年12回の排卵日のうち、夫がセックスする気分になる休日を考えると、
子供をもてるのかどうか気が遠くなる話です。

夫は自分の都合でセックスしていないだけなので全くストレスを感じていないですが、
私としてはとてもストレスになっています。
結婚して半年くらいしてから、セックスの回数が減ってきたので、私から何度か
話し合いを持ちかけました。
(子供が欲しいという話ではなく、夫婦にとってセックスは大事だと思うという話をしました)
話し合ったその時は夫が求めてきていたのですが、ここ数ヶ月は私から
求めて行くことが多くなりました。
しかも前戯はなく、まるで動物の交尾のようです。それもとても悲しくなるのです。

普段と気分を変えて旅行に行っても、夫は遊び疲れてすぐに寝てしまうという状態で、
夫は旅行は旅を楽しむものであってセックスをするためのものじゃないという考えもあるみたいです。
このように夫にとって、生活の中にセックスが結びつくことがあまりないようです。

子供が欲しいからといって、子供を作るためだけの義務的なセックスになってしまうと、
私も夫も次第にイヤになってくるのは分かっていますし、あまり女性からセックスについて
話し合いを何度もしても、男性の気分が萎えてしまうのも分かっています。

今後、このような夫とどのように夫婦生活をしていけばいいのか分かりません。
ご経験のある方やいい方法をご存知の方、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.8

goofan1111 · ベストアンサー

私の回答への補足。ありがとうございました。この内容を見てみますと、質問者さんの悩みを解決するのはご主人次第。ということになりそうです。ご主人の現在の関心はＳＥＸよりも、仕事や社会に向いてそうですねぇ。精神をフル活動して働きますから、当然体は疲れます。が、家に帰ってきても、おそらく仕事のことや、その他色々な事を考えているんだと思います。時間は物理的に有限ですから、ＳＥＸまで気が回らない。気が持たない。そんな感じかもしれません。ご主人が為す術が（する気が）ないんであれば、奥さんから抱き合う（抱きつく）くらいのことから、努力してみてはいかがでしょうか。確かに女性の方からあからさまにセックスに積極的になってもらっても、男の気分が萎えてしまうことは往々にしてあることです。さりげなく、切なく、かわいくご主人に触れ合ってみてはいかがでしょう。ですが、これは質問者さんの普段の生活の振る舞い次第になります。例えば、ふだんサバサバしてクールな奥さんなのに、ベッドでは急に甘えてこられても、Ｈを強要されているようでうんざりするかもしれません。質問者さんは違う方のようですが、あえて例えればこんな感じにもいえます。ですが、ご主人が本当に奥さんのことを愛していれば、奥さんが納得するまで、必ず応えてくれるようになりますよ。それまでは、小さい娘が父親に問いかけるように、素直に自分の気持ちを伝え続けてはいかがでしょう。会話ではなく、問いかけのようなものです。ご主人にも少しは考えてもらわないと。解決の糸口もたぐり寄せられませんので。根気も時には必要です。質問者さんの悩みが将来ずっと解決された状態でいたいなら、セックスの機会を持つ主導権は、最終的には奥さんが持たれるようになった方がいいかもしれませんね。行為の主導権はご主人にお願いして。

お礼

何度もありがとうございます。
実はあれから夫とゆっくり話す機会があり、私の気持ちを伝えてみました。
「夫との子供が本当に欲しい」ということも付け加えて。

夫自身は子供が欲しいと思いながらも、定期的に夫婦生活ができるほど元気が無く、
性欲があまりないことは分かっていたけど、どのように解決すればいいか自分でも悩んでいたようです。

これまでに私が生理の時に限って、夫が求めてくることがあって、
私としては「生理の時に限ってタイミングが悪いなぁ」と思っていたのですが、
実は夫は「生理＝排卵期」と思っていたことを今回の話し合いで知りました。

夫から
「これからは俺の仕事のある日に関わらず、排卵期を教えて欲しい」
「そこは俺が努力する部分だと思うから」と言ってくれました。

案外あっさりと問題が解決してしまい、夫もマカや亜鉛のサプリメントを飲んで、
子作りを真面目にやっていくことになりました。
暫くは子供を作るための夫婦生活になると思いますが、あまり性欲が無い夫の体質と
私の気持ちを調整した上での２人が納得のいく結果となりました。

色々なアドバイスをありがとうございました。

回答No.9

umawan

ご主人との性生活が楽しめ、更に子供が出来れば一番でしょうが・・・何かお話を聞いていると中々困難そうですよね。
もしドチラカに重点を置くとしたら、”子供が欲しいから（ご主人を）何とかしたい”なんでしょうか？
それとも”性生活が楽しめれば子供は２の次でも仕方ない”なんでしょうか？

単純に子供が欲しいならば不妊治療と言う手が有ります。
「（先輩や元職場同僚など）知合いの家の子が今年大学なんだけど御主人が定年で大変みたい。ウチもアナタが３６歳だから、スグ妊娠したとしても出産時３７歳だと、子供２０歳にパパは５７歳ねぇ～モタモタしてたら子供が大学に行く時には定年かしら？それに実家の親から孫はまだ？女性は年齢高くなる程、出産が大変だからって心配されてて・・・私の友達も早く子供を作りたいと不妊治療してる」などとダメ元で言ってみるのも手かも。
そうすれば医師の方から、イツ夫婦生活しなさいと言われるので、ご主人もソノ日は協力しない訳にはいかないし、月１度でも妊娠確立は高いと思います。

だけど、子作りの為の性生活などしたく無い！と言う気持ちが強くて、
性生活が楽しむ事が第一。子作り第二の気持ちならば、
究極な話ですが・・・私の友達夫婦は御主人が神経質で超真面目なタイプな為、男性３０歳で（妻相手が）初体験な程だったのですが、
やはり相談者さんの御夫婦のような関係だったみたいで妻（私の友達）も色々と試してみたらしいですが、最終的にはノーマルよりアブノーマル（SMでは無いけれど普段の神経質＆真面目＆プライド高いを崩壊させるような変態的なプレー）の方が御主人には合っている事が判明し？夫婦で楽しんでいたみたいです。
そのせいか子供が出来たのは、結婚後、かなり遅い年月がかかりましたが・・・

お礼

アドバイスや身近なお話まで、ありがとうございます。

あれから夫とゆっくり話す機会があり、真剣に向き合ってみました。
それできちんと２人にとって解決の道が見付かりましたので、
ご報告いたします。

本当にありがとうございました。

回答No.7

goofan1111

人間死ぬまで性欲はありますので、質問者さんの心中お察しいたします。セックスレス多いみたいですね。こんにちのセックス事情を顧みますと、やはり職場が疲れるんでしょうね。職場で精神的にスタスタになるのでセックスする意欲が失せる。というのは大いにありえます。でも１ヶ月間何もなし。ということがあるんでしょうか。そういう事があるようでしたらご主人の努力不足は否めません。挿入ばかりがＳＥＸではない。挿入なしで満足してもらえる努力も必要です。そうした中、妊娠しやすい時期に挿入したＳＥＸをするとか。そういう工夫も夫たる者必要ですよ。どうしても疲れて反応しないこともあるかもしれませんので。問題はご主人のＳＥＸ観です。例えば休日であれば、昼間からでも処かまわずしてしまう。そのくらいでなければ、おそらく女性（奥さん）は満足（納得）できないでしょう。五体満足でマイペースで生活できる奥さんたちが、年相応の性欲を持て余すのは当然です。それを分かってあげなければ可哀相です。でもご主人も半端なく疲れて帰ってくる。だから、挿入なしででも奥さんと触れ合うことが大切だと思うのです。結局、ご主人のＳＥＸ観の問題になる。と思います。大多数のご夫婦が抱えている問題だとも思います。この問題は簡単ではありません。場合によっては離婚の原因にもなりますので、この教えて！gooの色々な回答内容をご主人に見てもらうのも１つの方法かもしれません。

補足

アドバイスありがとうございます。

私がこのような相談をネットでしていることが知れたら、もっと関係は悪い方向へいくと思います。
なのでこの回答内容は見せることができません。

確かに夫は「セックスの翌日が疲れるから、仕事のある日はできない」の一点張りです。
仕事がある日でも、私にとって排卵が近い日で私から求めたくても、
これを言われると無理にはできませんしね。
でも、おっしゃる通り、夫が頻繁にセックスができなくても、
月１回のここは夫が努力してくれるべき部分だと思うのです。
夫の都合ばかりを優先していたら、私はいったい何なのか分からなくなります。

「基本的に1ヶ月以上セックスが無く、その後もする可能性がないこと」
をセックスレスといいますから、私は完全なセックスレスではありませんが、
1度は一生連れ添うつもりで結婚した相手なので、離婚なんて簡単に考えるものではありません。

努力は絶対していきたいのです。

回答No.6

higa3

３０代主婦。レス経験者です。
といっても私の場合は、産後レスですけど・・・

うちも旦那が淡白だと思っていました。
実際に、求められる事が少ないので、
淡白な方の部類に入るかとは思います。
が、私の方から、誘うというか、
スキンシップをはかる（布団にもぐりこむ）と
性欲が刺激されるようですので、本当に淡白なのか？と思います。

結婚前は、まあ毎日会うわけではありませんので、
それなりに普通の頻度に感じているのでしょうが、
結婚すると激減するカップルの方が大半であると私は思います。
それは、独身時代は、いつ次に出来るか分からない状態であるため、
男側に欲求が出るのですが、
結婚して、いつでも出来るという状態と
ある意味他で満足される事で性欲が減退するというのを
こちらのサイトで見た気がします。

私も何度かレスが長くなると聞いたことがありますが、
淡白だから。の一言で終わりました。それで進展なし。
で、打破したのは、やっぱり私からの誘い？と
マンネリの解消ですかね。

旦那さんは、男とはこうあるべきというのが強いのでしょうね。
そして下半身で物を考えるような行為を
非常に軽蔑しているある種の潔癖さを感じます。
そしてプライドも高いのでしょうね。
あなたの方が色んな経験があって、
引け目を感じているかもしれないですね。

私もこんな相手では、話し合いはやめたほうがいいと思います。
難しいですけどね、
スキンシップを楽しみたいといってみて、
まずは裸で触れ合うとかを希望してはどうでしょうか。
それとセックスレスカウンセリングという本で読んだのですが、
男の人がなえた時は、いかなかったときの
相手の反応によって、その後出来なくなる事があるそうです。
そこら辺はどうでしょうか。
お礼の欄で、色んな体位をためしてもなえてしまったとありますが、
そのときのあなたの反応はいかがでしたか？
そのようになってしまっても、あなたが十分に満足したと
嘘でも言うか、態度で示すと良いらしいです。
こちらもショックを受けたり、何とかしようとすればするほど
相手はプレッシャーを感じて、出来なくなるそうです。
しかも、愛しているパートナーだからこそ。

そこでは焦らずに、裸でのスキンシップから、
徐々に段階を上げていく話がのっていました。

また、場所は寝室でもいいでしょうけど、
時間はどうでしょうか？
うちは、意外と朝が強いので、朝が多いです。
夜は疲れていて、ゆっくりしたいようですし、
何より早く寝たそうです。
私は朝が苦手なのですが、スキンシップを図りたい時は
頑張っておきるようにしています。

うちは、始めは３年、次は４年のレスを超えて、
今は私がもぐりこめばあるという状態になりました。
最初の頃に比べれば、内容も少々変わってきているような？？？

もっと旦那さんもさらけ出していいのにね。
さらけ出してくれた方が嬉しいな。と言ってみて
少しでも旦那さんが素直になってくれたら
思いっきり感謝の言葉を言いましょう。
それだけで男はその気になるようです。

何より、このタイプの旦那さんは、
夜の生活以外の夫婦間が充実していないと
難しいように思います。
あなたは寂しさからそのように切り替えるのは難しいでしょうが、
まずは旦那さんに感謝をして、愛情を示して
夫婦として充実していく努力が必要かもしれないです。

お礼

上にも書きましたが、問題解決しました。
ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとございます。

経験の浅い夫のセックスに自信を持って欲しくて、嘘で満足したと言ったことがありますが、
そう言うとその後夫は一切努力しなくなったことがあり、それ以降は言っていません。
夫とのセックスでイクことなんて1度もありませんし、セックスの時間も極端に短いので
不満があるのに「満足だ」なんて私にはやっぱり言えないんです。

それに、おっしゃる通り、夫は極端に潔癖な気もします。
「そこまで女性はデリケートじゃないよ・・・？」と思ったりもしますが、夫の考えは変わることはありません。

私達は毎日一緒にお風呂に入ったり、挨拶のたびにキスをする習慣はありますが、これは私が提案したスキンシップであって、
そうでもしなければ、夫がセックス以外で私に触れてくることがないんです。
(ちょっかいかけてくることはありますが)

私達が結婚した頃、お義母さんに
「○○(夫の名前)は、昔からあまり自分の胸のうちを人に話す子じゃないから
あなたと結婚して変わればいいなぁって思ってるの」と言われました。
自分の本心をあまり曝け出さないタイプの夫なので、もっと私にだけでも
自分の心のうちを話して欲しいと思ったりもします。
私は胸のうちを曝け出すほうなので、そのような夫の心を開くコミュニケーションが
いまいち分からないのが現状です。

回答No.5

ha-a-

私の場合、全く逆の立場なのでアドバイスにもなりませんが・・。
私も夫婦にとってセックスは大事だと思っています。
でもセックス以前に大事な事があると思っています。

ご主人は結婚前にごく普通に問題なくセックスしていたようですが
これは無理してされていたのでしょうか・・・。
そうでなければ正常だと思います。
経験の回数や自信のあるなしは関係ないと思います。
セックスってお互い気持ちを伝えて工夫しながら
密になっていくものだと思っていますので・・。

うちの場合、夫が四六時中、セックスの事ばかり・・
妊娠する前はほとんど毎日、産後も週１回では物足りない
（このときの睡眠時間は3時間、子供が寝たら家事など
やりたい事があるのにセックスを要求してくる）
さらに前戯なしの遅漏でひたすら腰振るだけ・・・。
育児も家事も全く参加せず私が病気になっても
看病どころかセックスの事ばかり・・
そんな相手も困り者だと思いませんか？

ところで夕方、ご主人が帰ってみえてからお二人で
何をされていますか？
共通の話題や今日の出来事などでしょうか？
私はそういう物こそが大切なものだと思っています。
何言ってるの！欲求不満こそ夫婦の問題だと
思っていらっしゃるかもしれませんが・・・
私も経験者（さらに過去の事）なので
セックスよりも夫婦のきずなだと思います。
ずっとずっと前の経験ですが・・
月1回以下でも妊娠はしました。
相手は雑誌通りのにしかできない人で
ムードも何もない人でした。
質問者様が子作りのためでなく体が要求しているの
だとしたら・・それはご主人に協力してもらいたいですね。
真剣に話あうのではなく、さりげなく・・
決して耐えられないとか浮気するとか下手だとか
セックスの事ばかりを主張しないでコミニケーションや
スキンシップの一部として必要な事や夫婦である事の
確認などとしてしたいのだと伝えられたら良いですね。
さらに寝室で・・と決めずにその気になってしまうような
雰囲気作りも必要かと思います。
すみません。勝手な事ばかりで・・。

お礼

アドバイスありがとうございます。

雰囲気作りですね・・・
実際に私からリビングでくっついて行っても、「？」とキョトンとした顔でいますから。
何でもセックスに結び付けない夫なので、その気にさせることが難しくて難しくて。

気長に良い関係が築けるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

mike00

ご亭主は、子供を作ると言うことに、まだ少し抵抗を感じているのかもしれませんね。責任感のある人ほど、「自分が父親・・・大丈夫なのか」と言う思いがあると思います。僕も結婚していざ避妊具なしというのは、ちょっと抵抗がありました。家人に言ったことはありませんけど。

一度、子供のいる生活というものをお二人で想像してみられるのも良いかも知れません。ご亭主には、子育てをする覚悟が必要なのかもしれません。

奥の手ではありますが、一度「妊娠したかもしれない」とご亭主に告げてみてはいかがでしょう。「遅れている」とか適当な理由でいいでしょう。彼の手を取って、お腹に当ててみたり、耳をお腹に当てさせてもいいかも知れません。ご亭主は、途端に父親の顔になるかもしれません。

なにか吹っ切れる機会が必要なんですよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

結婚してすぐ避妊具なしでセックスしていたわけではなく、挙式から半年後に予定していたハネムーンまでは、
子供が出来ないようにしっかりと避妊をしていて、ハネムーンから帰国したら解禁にするという話は2人でしていたんですね。

実際に最近生まれた知人の赤ちゃんの写真を見たときは、子供が欲しくなったみたいですが、
特に夫のその気持ちが継続されているわけではないので、夫の本心というものを
私もまだ理解できていないかも知れません。

今日明日中に何かを大きく変えることは考えず、気長に考えて夫と接してみます。
かなりの忍耐力が必要になると思いますが、頑張ってみますね。

回答No.3

noname#98232

こんにちは。

私は結婚7年目で、夫婦ともにもうすぐ30歳です。
参考にならないかもしれませんが、こんな例もあるんだと読んでいただけたら幸いです。

mimura1530様と同じように悩んだ時期もありましたが、私たち夫婦にとってセックスは子どもを作るための義務的な作業という結論に至りました。

質問文を読む限り、mimura1530様にとっては、夫婦が成り立つために、セックスが非常に重要な意味を持っているように感じます。

私の夫もセックスに対する執着心がありません。それでも恋愛をしていた頃は人並みに楽しんでいましたが、結婚してからはセックスの回数が減っていきました。しばらくはいつも私から求めていましたが、交尾のようなセックスで、満足感を得るどころか、ストレスの方が大きくなっていきました。そんなセックスはとても虚しく、寂しかったです。

話し合いを求めても、私の夫も「結婚生活にはセックスよりもっと大切なことがある」と言い、旅行に行っても「セックスする時間がもったいないから、旅を楽しもう」と言う人です。
そんな淡白な夫には私も随分悩まされました。旅行の時もひたすら酔わせて私から襲ったりとか、そんな感じでしたから（笑）。

ところがいつの日か、普段の生活から夫の愛情を十二分に感じているし、夫のその気持ちは真の愛情だと感じるようになりました。

そして結婚7年目の今思うことは、私たち夫婦にとっては、セックスが重要な愛情表現ではないということです。2人の愛情や絆が深くなることに比例して、セックスの回数が減っていったように感じています。

今は子どもが欲しいと思っているので、排卵日に合わせて義務的にセックスをしています。この点についても悩んだ時期がありましたが、夫から「普段の生活で仲が良すぎるほど仲が良いから問題なし」と諭され、今は納得しています。夫は、義務的セックスで性欲はそれなりに満たされていて、女性の私は何の満足感も得られないのが悔しいところですが、今はそれでもいいかと思っています。

2人で過ごしている時はリビングでくっついていることが多いですし、寝る時もベッドでいちゃつくし、お風呂も一緒に入るし、セックスがなくても幸せを感じられる生活で、まったく不満もストレスもありません。

長くなりましたが、上記の例はあくまでも私たち夫婦の例で、時間を重ねてきた結果です。これから年齢を重ねていくうちに、また少しずつ変わっていくのかなと思っています。

mimura1530様も、話し合いというよりはご主人に気持ちや不安・不満をぶつけて、またmimura1530様自身もご主人の気持ちに歩み寄りながら、mimura1530様夫婦にとってのセックスの納得できる位置づけを感じていけばいいのでは・・・と思います。

お礼

早速の、そしてためになるアドバイスをありがとうございます。

似た様な男性がいるものなのだなぁと感じて読ませていただきました。
このような問題に自分がぶち当たるとは思っていませんでした。
しかも新婚で・・・

miha-runさんのご主人同様、私の夫もセックスが愛情表現ではないようですし、
私達も普段は仲が良いと思いますし、セックス以外では私にとても協力的な夫です。

最近、知人に子供が産まれ、送られてきた可愛い赤ちゃんの写メールを見ると
夫は「俺もマカと亜鉛のサプリメント飲んで頑張ろう！」と言ったのですが、
その後行動には移されていません・・・。

セックスレスだからって離婚しているカップルも多いようですが、
私は離婚なんて絶対にしたくありません。
これから、威圧感を与えないように少しずつですが夫の気持ちを知っていくように話を聞き、
自分の気持ちも少しずつ伝えて、miha-runさんのように2人が納得できるような
関係を築いていけたらいいなぁと思いました。

本当に私のために、ありがとうございました。

回答No.2

umemomi

こんにちは。　だんなさんの気持ちが少しわかります。
子作りのためにする、という義務観念に押されて
性的興奮が薄くなったのと、もう一つ、これは想像ですが、質問者さん自身のＳＥＸが淡白、もしくはつまらないんだと思います。ダブルパンチだと思います。
快楽的にお互いが欲しあわないと、面白くありません。質問者さんが誘うにしても、旦那さんが欲情するような行為と違ってきてるのではないでしょうか。　子作りも大事ですが、ここはひとまずＡＶも顔負けぐらいの精神的・肉体的快楽を夫婦で楽しんでみる。というのはどうでしょうか？
新婚夫婦なんですから、奥さんもまだ十分お若いですし、今書いてきた様に楽しんでやりまくっていれば、嫌でも子供が出来ると思いますよ！。
（文中、下品な表現についてはご容赦下さい。）

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。

夫が子作りの義務観念に押されて性的興奮が薄くなるほど、
私達は子作りについて話し合ったこともありませんし、私から子供が欲しいと
夫にせがんだ事もないですよ。
夫は私よりもセックスの経験が少なく、私から色んな体位をしようとしても、
夫は殆どの体位の経験ないので、驚いたりオドオドしてアソコが萎えてしまうんです。
今は夫に任せて正上位くらいしかやっていないんです。
これが現状なんです。

回答No.1

mike00

セックスが淡白な男と言うのは、理解できますが、性欲が薄い男と言うのは、僕には、いまひとつ理解ができません。

立ち入ったことを聞きますが、ご亭主は二人の行為を楽しんでおられるようですか？　確かにセックスは体力が要る行為ではあります。三十路を過ぎてちょっと体力的にキツイかなって思う時はありますけど、楽しめていれば苦にはなりません。

そもそも、行為が寝室のみという概念も僕には理解できません。お子さんはまだいらっしゃらないようですし、他の家族と同居でもされているのでしょうか？　夫婦２人の生活であれば、なにも寝室に限定する必要もないと思いますよ。

以前読んだ、照明効果のスペシャリストの人の本の受け売りなんですけど、「現代(日本)人は、照明の使い方がすごく下手だ」と言うようなことを書いていました。

部屋の明かりと言えば、天井の蛍光灯ただひとつなんて部屋が珍しくないと。
うちも例に漏れず居間の照明は、蛍光灯だけでした。そこでフロアスタンドと新聞を読む為の蛍光灯のスタンドを置きました。２３時以降は、蛍光灯を消してフロアスタンドにします。同じ部屋でも明かりが変わるだけで随分雰囲気が違いますよ。

僕は、何事もまず環境作りだと思います。ご亭主が子供作りに積極的になれないのも、まだ準備ができていないからだと思いますよ。

お礼

早速のアドバイスありがとうございます。
補足のようになってしまいますが、夫は私よりも女性経験が少ない上、
自分のセックスに自信を持っているようには見えません。

結婚前に夫が、あるテレビ番組を見ていて
「自分がムラムラしたからって、女性をすぐに抱く男は最低。
女性を捌け口にしてるみたいで可哀想だ」と言ってた事があります。
それに、私達はいつ子供ができてもいいので避妊をしなくてもいいのに、
セックスの時、夫はコンドームを必ず用意します。
理由を聞くと「了解を得ないで生でするのは失礼な気がするから」と言ったりしてました。

もう夫婦なのでそんな変な気を使うことはないし、夫にならいつ求められてもいいのに、
それを伝えても変わることはありません。

私達は2人暮らしで、私個人の考えではセックスをするのを寝室に限定しているわけではないんですよ。
別に何処でもいいと思っています。
でも夫は「俺はいつでも何処でもアソコをおっ立ててる男じゃないんだよ」と言うし、
「夜、寝室で」というのが当たり前だと思ってるみたいです。
現に夜の寝室以外で求めてきたことは1度もありません。

明かりを変える・・・ですか。
そうすれば、リビングも雰囲気が変わりそうですね。
ありがとうございます。