バツイチ男性と不倫、中絶、再婚できるでしょうか？

質問

初めまして。
現在1歳の子持ちの人妻です。
旦那との関係に悩み、相談していた友人に告白されました。
彼はバツイチで、子どもあり（元嫁に養育権）です。
月一位で会ったり、メールや電話をし、気持ちも惹かれ、不倫関係になりました。
一度の関係だったのですが、妊娠が発覚しました。

旦那との離婚の話は出ているものの、まだ婚姻状態であり、
出産は困難な状況で、話し合って中絶することになりました。
きちんと関係をしたら、祝福して産んであげようね、という話になりました。

しかし、実際に中絶して、私は軽いうつ状態になりました。
彼は遠距離のため、電話やメールで励ましてくれましたが、私がマイナス思考でいることに、次第に腹を立ててきました。決めた事なんだから、前を向いて進むしかないんだよって。
そんな私が嫌なのか、責められている感じがするのか、その話を避けるようになりました。

彼とは遠距離の不倫で、更に仕事が多忙で、土日も関係無い為、ほとんど会うことが出来ません。
連絡はメールと電話なのですが、忙しいとの理由で、頻度が減ってきています。
しかし、旅行に連れて行ってくれたり、プレゼントをしてくれました。
困難な状況で、リスクを持って関係をしている位の覚悟で付き合っている、こちらの離婚が済んだら、将来的に結婚したいと思っていると言われました。
しかし、連絡があまり取れない状況で、不安になっています。
あまりこちらから連絡しても、返事もなく、たまに連絡がある感じですが、それが精一杯だと言います。
男の女の違いかもしれませんが、私には納得ができません。
多忙なので、彼の支えになれるように、と思うのですが、都合のいい女になってしまうのでは、と不安にもなっています。
彼の性格は、気分屋なので、私とは違い、理解しにくいところがあるのですが、嫌いにはなれません。
尊敬できる所もあって、将来一緒に過ごしていきたいと思っています。

旦那と離婚の話はあるのですが、旦那は関係を修復しようと彼なりに努力しています。
しかし、心が離れてしまっているので、私がやり直す気になれない状態です。
でも子どもの父親として、育児にも参加してくれるので、子どもの為を考えると離婚は思いとどまった方がいいのかとも悩んでいます。

中絶を決めた段階で、私は旦那と離婚をして、彼と再婚しようと考えていました。
彼は結婚の話を自分から積極的にはしません。
恐らくバツイチということ、元嫁、子どもに多額の慰謝料、養育費を払っていること、自分の子どもが離婚後、悲しい思いをしているので、そんな思いを私の子どもにさせてしまうかもしれないこと、などで自分から言えないのかもしれません。
離婚して、全てを捨てて、再婚しようと思っていますが、それを自分の判断で決めないと後悔すると言って、彼からは言ってくれません。

私のことを本当にどう思っているのでしょうか？
ただ、都合のいい女が欲しいのでしょうか？私のことが必要だと言うのですが、よく分かりません。。。
声が聞きたくて電話したということもあるのですが、忙しくて1分くらいで終わってしまいます。
私から連絡をすることが多い状態になっています。。。
色んな事を言うと、面倒くさいとか言うことがあるので、ショックを受けます。

暫く連絡をしないで、考えた方がいいのでしょうか？
本当に彼にとって、私がかけがいの無い存在なのか、知りたいです。
聞くと、面倒がられるので、聞けません・・・
一時、連絡をしないようにしたのですが、電話やメールが何も無かったかのようにありました。
私にはきついのですが、彼には、もしかしたら苦痛じゃなくて、ちょうどいいくらいになるのかもしれません、残念ですが。。。

ご意見を頂けると幸いです。
不倫、中絶に対する誹謗中傷はご遠慮下さい。

回答No.28

kk2929 · ベストアンサー

貴女は、冷静に考え、やっとここまで来ましたね。本当に頑張りました。

　貴女が、これからの新しい人生を実りある物に出来たとしたら、それは、貴女が
真に自ら望んでいたことだからだと思います。そして、それを実現できたとしたら、
それは貴女だけの力ではなく、家族の力であり、友達の助けがあったからだと感謝
し、それをその方達に返してあげて下さい。

　貴女が感謝の気持ちを持ち続ける限り、貴女の家族の幸せは間違いありません。
真の意味での家庭、家族の大黒柱は母親であり妻です。大黒柱は絶対に揺らいでは
なら無い物であり、いつも優しく子供や旦那さんを包み込む包容力を持っていなけ
ればなりません。
　本来の貴女なら出来ます。幸せな家庭を築き上げて下さい。そして、新しい命の
誕生もそれをより大きくすることでしょう。きっとできますよ。頑張って。

　そのためには以下の事を忘れてはいけません。

　今回のことは、貴女が今の人生が、本当の自分には釣り合っていないのでは？？
と思ってたことから始まったことです。
　たぶんの貴女の中にも自己中心的な心があったからではないでしょうか。
　それが、「類は類を呼び」という言葉どおりに、心の不安から動揺している貴女
は、最低男に引きつけられ、最低男の前に引き出された獲物のように犠牲になって
しまったと言うことです。
　自分の中にもそんな部分があったこと信じがたいことでしょうし、嫌でしょうが、
事実は事実としてこれからの戒めにして下さい。いいですか！

　「因果応報」という言葉がありますが、今回の最低男には、いずれ何らかの形で
間違いなく天罰（？）が下されるでしょう。
　もし、それがなかったとしても、最低男のこれからさきの人生には、愛情のない
砂漠のような不幸な人生を送ることは間違いないでしょう。
　が、それは最低男が引き起こした「自業自得」と言ったところですから、もし、
その事を伝え聞いたとしても、貴女は気にしたり、喜んでもいけません。
　なぜなら、その時は貴女の記憶からも消えているはずですからね。いいですか！

　貴女のこれからの人生に幸おおからんことを祈ります。お幸せに。

お礼

たくさん意見頂いて、本当に有難うございます。

「因果応報」で、制裁が彼に下るのを心から祈っています。
本当に愛の無い人生です。泥沼離婚も、いくらもてても、本当に彼を愛してくれる人にはたどり着かないでしょう。
自分しか愛せないから、人から愛されてても、その人を大切にすることができないのですから・・・
大好きな自分一人で死んでいけばいいんです。

私が訴えたり何かしても、自分が疲れ果てそうですし、何より家族を巻き添えにするわけにはいきませんね。
家族を大切にしていきます。子供が大きくなる幸せをかみ締めながら、
しっかりと自分を持ち、愛情いっぱいで、旦那と育てていきたいと思います。

回答No.29

noname#156203

私は、仕事を持つ母として、女として初めて回答させていただきました。

ご主人に中絶したこと告白されたのですか？それで一緒に供養して行こうねと
言ってくれたのですか？
夫婦がもう一度やりなおすことはお子さんにとってすばらしい事だと思います。

いろいろな夫婦の形があると思うので、とやかく言う事でもないと思いますが、
なぜ告白されたのですか？自分だけつらい思いをするのがいやだからですか？

あなたは自分だけがかわいいだけの男と同じ偏った性格の方ではないですか？
今回こういう経験をされたのはあなたが悪いのです。
あなたは真面目な年下のご主人にいらいらし、学歴があり、上昇志向もある
私にはくだらない不釣り合いな男だと感じていた。言い寄ってきた男は
家族を捨てても仕事に野望があり、まあまあ収入もあり、
電話、メール、プレゼント、旅行など忙しい中でも自分にだけは
やさしくしてくれる。私はそれにふさわしい価値がある。体の相性もあうし、すぐに
子供もできた、生みたかったのに産めなかった。今度また生まれてきてねと男と誓った。
しかし状況が変わっていく。
中絶までしたのに、気遣ってくれない。どうしたら彼の気持ちを引き寄せられるか？
自分は苦しんでいるのに誰もわかってくれない。
主人は変わってきてくれているが、まだまだゆるいところがあり自分は受け入れない。

おわかりですか？ご主人に対してお子さんもありながら、上目線でとてもきびしいです。
あなたと男は同じタイプの人間です。自分が一番かわいいのです。
自分が傷ついたのだから周りも巻き込んでしまう。
あなたが変わらなければ、今回のような事はまた起きると思います。

今年、私の会社に入ってきたシングルマザーの彼女は、毎朝食事を食べさせ子供を
保育園に預けて仕事に来ています。仕事が終わると子供を迎えに行き、買い物してから
家に帰り、掃除、洗濯、仕事の勉強をしているそうです。彼女は正社員になりたいと
頑張っています。いずれいい人ができ幸せになってくれると思います。

あなたは自分の甘さに気付いてください。学歴や収入だけで人間は判断できないのです。
ご主人はあなたには出来すぎるぐらいの男性だと思います。
そのことを真摯に受け止めてください。
家族を大事にしてください。お幸せに。

お礼

再度お返事有難うございます。
おなじ母親としての立場でのご意見、本当に自分が未熟に思いました。
自分が一番可愛いとは思っていませんでしたが、気づいていませんでした。。
もっと客観的に物事が見れるように心掛けます。
自分本位の甘い部分が招いたことです。
学歴収入などの面もそうですが、性格的に色々合わないことがあって、寄り添う努力、補う努力をしてきましたが、できなくなりそうで、自分がもろくなってしまいました。
それが招いたこと、今回の事で自覚しました。
現実をきちんと見つめて、私を見てくれている家族を大切にしていきたいと思っています。

回答No.27

kk2929

またまた、貴女を傷つけるような話しになってしまい申し訳ありません。

　せっかく、貴女は、今、自分が置かれていることを真摯に見つめようとしているのに、
それをきつい言葉で諫める（？）事はしたくないのですが、せっかくここまで来たのに
最後の最後に、また彼の言葉に貴女が引きずられて、元の木阿弥になってはいけないと
の思いからとお考え下さい。

　残念ですが、自分では間違いをしないつもりでも、間違いを犯してしまうのが人間です。
　間違いや失敗は一番の勉強になりますが、気持ちが揺らいでは勉強にはなりません。

　本当にやり直すのでしたら、やっぱり残念ですが「忘れます。甘い言葉も存在も全て。」
をしなければ、どこかに甘い部分が出来て、引きずってしまいます。
　心のどこかで甘い思い出にするようでは、本当の意味ではやり直せないと思います。

　「1週間でかなり考えが変わってきたと思っていますが、これまでの付き合いでの事
を否定したくない、ちっちゃい自分がいました。電話が来ないか待ってしまう自分もい
ました。これが甘いんですね。乗り越えたいと思っています。時間がかかるかもしれま
せんが、ぶれないように、しっかりしたいと思います。
騙された事、都合良くあしらわれていただけという事、辛いですが事実。犠牲になった
赤ちゃんを無にしないためにも、しっかりします。二度と繰り返したくありません。」
　貴女の思っているとおりだと思います。
　二度と嫌な思いをしないためにも、二度と苦しまないためにも、しっかりしましょう。

　「私は軽い不倫がしたかった訳じゃないんです。結果的に最悪になりましたが、本気
でした。しかし相手は違ったようで、今更気付く事になりました。自己嫌悪です…　」
　貴女の気持は分かります。貴女自身は本気だったし、やり直したいと思ったことは信
じていますよ。ただ、相手がひどすぎただけです。
　だからこそ、貴女が本気だっただけに、ひどい人間だったことをハッキリと分かった
のですから、自分の心の中での「甘い思い出のある彼」は、実際は「最低の人間でひど
い事をした忌み嫌うべき男」である事として整理し、その上で心の中から追いです必要
があるのです。

　そうでもしないと、どこか甘い記憶にしてしまい、良い人だった、信頼すべきところ
もあった・・・・、やっぱり、彼が良い等となりかねません。
　そうして、その最低男のために、貴女が自分の人生を棒に振り、泥沼にどっぷり浸か
るわけにはいかないのですからね。

　最後に考えましょう。その最低男のために、どれだけ時間を使い、どれだけお金を使い、
どれだけ神経を使い、その上で貴女が得た物は何なのか、不倫というなの犯罪の共犯者
であり、尊い一つの生命を失い、自分の将来に自分で灰色の部分を作ってしまったので
すからね。
　貴女の大切な自分の家族や友達に心配をかけないように、これからの自分の人生を明
るく楽しい物するために、貴女が一番最初に、誰に知られないうちに全ての事から葬る
べき事が、今回の色々なことです。忘れないで下さい。

　最後に、貴女にお褒めの言葉を。
　よく頑張りましたね。後は最後まで自分の気持ちをぶれないようにすることだけです。
貴女は本当に良い人です。自分の愛しい子供を大切にして、貴女は少し頼りないと思わ
れているのかも知れませんが、少なくとも貴女が結婚しようとした人です。絶対に良い
ところはあるのですから、それをほめ、良い方向に延ばしてあげるのが貴女の役目です。
　つまらないことは早く忘れて、前を向いて、自分の未来に向かって歩き始めましょう。
今回のようなことは貴女がぶれたことから起きたこと、貴女がぶれなければ、二度と起
きない事でしょうから。
　自分を信じて、自分がくじけそうになったら、大切な家族の事を思いだし、友達と相
談して乗り越えましょう。

　旦那さんは何も言わないこと。これ以上傷つけることはありませんし、男は弱い物です。
それにいつまでもくよくよと根に持ちますから、今回のことはこれで全て忘れましょう。
何も残さないように、電話番号もメールも、写真も何も残さないで処分して下さい。

お礼

本当に有難うございます。
これを読んで、声を上げて泣きました。
彼（そういう意味じゃないので）を信じて、本当に後悔しています。
私は愚かなので、もしかして、Kk2929さんは「彼」で、私を諦めさせようと思っているのでは・・・と思ってしまったこともあります。
大変失礼で申し訳ありません。。。
そこまで洗脳されてしまっていたんだと、思います。

その最低男のために、どれだけ時間を使い、どれだけお金を使い、
どれだけ神経を使い、その上で貴女が得た物は何なのか
←一番心に響きました。お金も勿論、神経、心を砕き、結局、幼い罪無き命まで失い、体にも傷を負い、手術することになり、中絶など絶対に私の中でなかったことすることになり、どれだけ涙を流したことだろう。
相手が酷すぎました。想像を超えた人間でした。甘い面の悪魔だったのかもしれません。
彼は、自分と付き合うと刺激的だとか、低温火傷するよ、とか言っていました。
意味が分かりませんでしたが、自己中で振り回されるよ、ということだったんですね・・・今になって分かりました。あの時は分かりませんでした。バカです。
理解しようと努力しました。できない自分を責めました。
それでも彼は、私が理解できないことを責めました。
メール→電話→会いたい　というのが嫌だ、と言っていました。

少しずつですが、思い出を捨てました。
時間があると、思い出して辛くなる自分がいますが、今日、思い切り泣いて、きっと頑張れると思います。
辛くて踏みとどまって、友人に電話をしました。
kk2929さん、友人に支えられています。
子供が少し大きくなったら、家族で一緒に出掛けようか、と言うことができました。

旦那とのこと、きちんとまた話し合って、修正しようと、旦那と話しました。
失った子供のことを考えると、今でも涙が溢れてきます。自分が死ねば良かったんではないかと本当に思い、辛いです。
旦那は「悪くないんだよ、ちゃんと供養してあげようね。大丈夫だから」
と励ましてくれました。
旦那の良い所、ちゃんと見ようと思います。

よく頑張りましたね。後は最後まで自分の気持ちをぶれないようにすることだけです。貴女は本当に良い人です。
←有難うございます。
kk2929さんに出会えて良かったです。素敵な人です。奥さんはお幸せですね。
私は弱いです。それが今回良く分かりました。
これまで遠距離したことがありましたが、ぶれずに6年やってきました。
ぶれるとこんなに脆くなってしまうんですね・・・

奈落の底に落とし、自分はこれまでと何も変わらない生活をしている彼に怒りを感じます。しかし、もう関わらないようにします。それが彼の思う壺でも、悔しいですが、ドカンと言ってやりたい気もありますが、もう懲り懲りです・・・
きっと外人（外人の方がマシかも）で、私の言うことも何も通用しないんでしょう。

前だけ向いて歩いていきます。子供と旦那と、これからの人生が良くなるように、努力していきます。

回答No.26

noname#156203

夜は寝られていますか？
うつ状態はまだ続いているのではないでしょうか？
仕事もお持ちなのでよくわかりますが、頑張りすぎて体を壊さないようにしてくださいね。

聞けば聞くほど、とてもしたたかな彼だと思います。
命の現場に携わりながら、できちゃったを繰り返すなんて男として父親として
傲慢で彼こそ向上心がありません。そんな彼と家族をもって幸せになると思いますか？
そこにはやく気づいてください。
いつものあなたなら簡単に判断できると思うのですが。

いろんな意見を聞いてもなかなか彼のことを悪く思いたくない、いつまでも受け身なあなたが心配です。
話し合いをしてもうまくかわされ、すごく苦い経験をされたのに、彼のペースにまた流され、
関係をもってしまう危険があります。そうなってほしくありません。

強い母でいてほしいと思います。あなたのことをご主人は心配されていると思います。
利発な子ならもうパパもわかってきているのではありませんか？かわいくて愛おしくて守りたくて何も言わず、
家族を守るために一生懸命働いてくれているのではないでしょうか？

家族とはそういうものだと私は思います。お互い足らないところも認めあうことだと思います。

ご主人の尊敬できるところなどあなたが気づくことで、他人の彼に相談することではありません。
あなたに傲慢さはなかったですか？

もうこれ以上心も体も苦しめないでください。
あなたには帰るべき場所がまだ用意されています。

お礼

体まで気遣っていただきありがとうございます。

命の大切さは人一倍よく分かっている、だから何も言えないといっていました。
行動で示してくれればよかったのに、それもしてくれませんでした。
やっていることは傲慢ですね、避妊もしてくれませんでしたし。勿論私にも責任があるので、そこを突くつもりはありませんが、結果的に自分が傷つくことになり、自分に嫌気が差します。彼は何もダメージを負っていません。
これまでと何の代わりも無い生活を、自分本位に送っているだけです。
私は良い様に利用されただけということになりますね。。。

旦那の尊敬できる点、見つめなおしてみます。
旦那とも、これからまた話し合いをして、折り合いをつけながら、良い関係になれるように頑張ろうねと話しました。
子供を不幸せにしたくありません。

心も体もボロボロになりました。
これ以上深入りすれば、更にボロボロになり、帰る場所もなくなり、行く場所すら見失いかねませんね。
帰る場所、大切にしたいと思います。

回答No.25

kk2929

なかなか、一度陥った穴からはい出ることは難しいものですね。

　貴女からの回答で
「彼から連絡してくる、なんてあるのでしょうか？私にはもう無い気がしています。
このまま終われば、俺は自由の身だ！束縛は嫌だから離婚したのに、うざかった、
みたいな。反省、誠意なんて彼には持ち合わせていないような気がします。」
　は、少し彼の態度や考え方が冷静に、ある意味、第三者的に冷ややかに見られる
ようになったので良いのですが、そのすぐ後に
「そんな彼から、家庭を大事にする、やり直したい、と言われたら…まだ自信があ
りません。十分馬鹿にされてることも分かっています…。」ですか、まったく、今
の自体に一体誰（貴女が本当の意味で軽いから起きたことですよ！！！）がそうした
のかを忘れたような発言で困った物ですが、ある意味、貴女は正直ですね。

　年齢が行ってからの大人（本当の意味で大人といえるのかな？）の恋（思いこみ？）
は、そんな物なのかも知れません。
　残念ですが彼と同様に貴女の方も大甘なのですから、子供を産んだから母親といえ
る訳ではないし、ましてや年を取ったから大人といえる訳ではありません。
　ワインの話しのたとえ、彼の自慢を思い出すのも良いですが、それに引かれるほど
の軽い女がそこにいたのですからね。
　つまり、貴女の本当の中身はどうあれ、させてくれる女であり、簡単に声をかけれ
ば子供を置いて、家庭からヒョイヒョイ簡単に出てくる軽い女、だと思われたいるわけ
です。すくなくとも貴女がどんなに苦労（？）して彼と会っていたのは彼にとっては
どうでも良いのです。声をかければ簡単に身体を開き寝る女、軽い女、彼にとっては
最初から責任を取る必要など無い女なのです。良く理解して下さい。

　今でも彼ですか。その呼び方をしている限りは、彼の呪縛からは逃れられそうには
無さそうです。彼、たぶん見てくれが良いのでしょうし、甘い言葉をかけるのでしょう
から、それに簡単になびく貴女がそこにいる限りは、いつになっても再燃しますよ。
　女の身体は受け入れる要素さえあれば妊娠します。　彼に声をかけられ、ふらふら
となったら、また、会いますか？　そうして気がついたら身体を重ねて、出来づらい身体
が妊娠し、可哀相な次の子供が、そのときは産みますか?　貴女に言った、良く考える
と言うことは、今回のそもそものスタートは、貴女の甘い考えが原因だったことを、
よくよく理解することですよ。

　貴女が少しばかり、冷静になったから大丈夫と言うような訳ではないのですよ。

「家族の一大事には仕事を差し置いてでも駆け付ける、子供には甘いんだ、と言って
いました。もう信じられませんが。
今回の事、彼はきっと、旦那とヨリを戻したんだ。それがお前の為、子供にとって１
番良いんだ。俺は自由になって、これがベストなんだ。と考えると思います。再婚
する意思なんてかすかな思いだったんでしょう。腰の据わらないとこ、逃げ腰のとこ、
全てこうなって欲しかったんでしょう。自分は悪者にならず。」ですが、
　そんな男の事を今でも彼と言っている事自体が信じられません。
　卑怯な男であり、貴女を騙した男である事を、自分が好きになった男の事を、そう
思いたくないのは貴女の勝手だとは思いません。そう思っている限り同じ過ちを繰り
返すでしょう。
　不倫を大人の恋とでも言いつくろいますか。貴女の友達には甘いと言われるのでは
ありませんか。
　自分を本当に変えたいのなら、私でも貴女の友達でもありません。自分です。

お礼

お返事有難うございます。

すみません…相談に乗って頂いているのに、私がおかしいですね。

忘れます。甘い言葉も存在も全て。

1週間でかなり考えが変わってきたと思っていますが、これまでの付き合いでの事を否定したくない、ちっちゃい自分がいました。電話が来ないか待ってしまう自分もいました。これが甘いんですね。

乗り越えたいと思っています。時間がかかるかもしれませんが、ぶれないように、しっかりしたいと思います。
騙された事、都合良くあしらわれていただけという事、辛いですが事実。犠牲になった赤ちゃんを無にしないためにも、しっかりします。二度と繰り返したくありません。
私は軽い不倫がしたかった訳じゃないんです。結果的に最悪になりましたが、本気でした。しかし相手は違ったようで、今更気付く事になりました。自己嫌悪です…
何度も私を叱って頂いて有難うございます。

回答No.24

kk2929

そうですか、私の経験や意見が貴女の参考になったのはうれしい限りです。

　私も、頭で考えただけではなく、今までに相談されたり、自分でも経験したり、
裏切られたり、助けられたりしていますから、今回のこの経験をムダにしないで、
もし、今回の貴女のように迷っている友がいた時には助けてあげて下さい。
　良い意味での助け合いの連鎖になると、良いことだと思っています。

　さて、いつも、いつも長い話しばかりで申し訳ない。基本は要点だけですむ
と思っていますが、その要点を理解する状況になるために、一々、例を挙げた
りして、それを読むたびに貴女は傷ついていたことと思います。
　しかし、そうでもしないと、人間は自分にとって都合の良い事実しか見よう
としませんから、普段はいかに冷静に判断できる人であっても、間違いを犯し
ます。相談する相手を間違え、何のための相談か忘れ、その結果、最初の目的
では考えられないような間違いを引き起こします。今の貴女のようにです。

　今の時点では、貴女は、たぶん彼の呪縛から逃れられそうですが、十分に心
してから対応して下さい。自分はまだまだ彼に未練があるのだから、何かのき
っかけで、もしかしたら引きずられてしまう恐れがあることをです。
　というのは、貴女からの以下の文章が少しですが気になりました。
　「　友人の言うとおり、もう追うのは止めます。　仮に再婚しても、離婚す
るのは目に見えてきたからです。　彼は家庭を大事にできなさそうですし、支
えたいと思っていましたが、それすらウザイんでしょう・・・人格破綻者です。
とりあえず1週間、待ってみます。　これで返事が無ければ、彼は自己愛性人
格障害なんだと思って諦めます。　しなくてもいい痛い人生経験になりました。
涙が出ます。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん私にも責
任があるので、背負っていきます。　」
　たぶん私の気にしすぎなんでしょうけれど、この文章のそのまま受けとれば、
逆説的にですが、もし、彼が「家庭を大事にする」と言えばどうなるのか？？？
彼が「今までのことは反省した、やっぱり貴女のことが大事だ、離婚してくれ
大事にするから」と言われれば、どうなるのでしょうか？？?　、やっぱり心が
彼の方に行きませんか。でも、わずか一週間前まで、貴女は彼しか見えなくて、
彼と一緒にならなければ死ぬかも、これから先の私の人生は彼のためにあると
までそう思いこんでいたのですから、そうそう簡単ではないですよ。

　でも、よかった。そう言う危険はあるとしても、今の貴女は、事実を事実とし
てみられるようになったし、反省して今の現実を見られるようになったし、良い
ことです。

　貴女は、彼の事に対して「モラハラ」「自己愛性人格障害」をあてはめましたが、
私は貴女からの文章からですが多分にそう言うところはあると感じていました。
　たぶんですが、彼は職場ではそれ程ではないんでしょうね。だから、職場での
彼を知らない、彼に対して盲目になっている貴女に自慢し、その事で自分の自信
を取り戻していたのでしょう。
　でも、その貴女が自分の思い通りにならない、それで、だんだんとウザクなり、
たぶん今では声も聞きたくないし、距離を置きたいと行ったところでしょうか。
　でも、気をつけて下さい。彼は、時間が経つと、今の状況を自分に都合良く理
解するようになると思います。つまり、今まで、貴女は彼に盲目で冷たくされて
もそれでも良いと言っていたのだから、それがわずか一週間で変わるとは思って
もいないと言うことです。
　もしかしたら、何もなかったように電話がかかってきて、もう一度やり直さな
いかと言う事もあり得るのです。気をつけて下さい。十分に心して係るように。

　今回の文章で分かりましたが、旦那さんは年下。貴女の結婚は遅い、だからな
のですか、子供さんが小さいのですね。
　今回の原因の一つになると思いますが、それらのことがあると思います。
　子供に対する深い愛情、年下の旦那さんだけど尊敬したい、遅い結婚だからこ
そ、早く幸せになりたい、などなど、悪いことではありませんが、時間がかかる
ことを短時間でやろうとすると無理が起きます。
　今後のことは良く友達と相談しながら修正していくことです。

　ワインは時間が経てば良いワインにはなりません。元々のワインの素質が長い
年月に耐えられる物でなければならないこと、大事に扱われないといけないこと、
保存されている環境（温度、湿度、振動）が十分に配慮さてれいないといけない
こと等がありますが、その中で十分な時間を経た物が良いワインになることが
あります。絶対になるわけではありませんよ。
　人間もそうです。環境は自分で作り上げる物ですが、決して焦ってはいけませ
んし、無理をしてはいけません。すぐに結果が出なくとも、我慢することも大事
です。その結果が豊穣な未来につながることにもなります。
　頑張って下さい。焦らないこと。でも、決して妥協してはいけません。旦那さ
んとやり直すのも、単純に元に戻すだけでは意味がないと言うことです。
　今回のごたごたの原因を十分に取り除き、将来展望を二人で話し合い、それに
向けてどう努力していくのか、良く考えて下さい。

お礼

お返事本当に感謝します。
ワインの話、彼がワインには詳しいんだと言ってた事を思い出してしまいました（笑）。彼のは自慢ですね。

彼から連絡してくる、なんてあるのでしょうか？
私にはもう無い気がしています。このまま終われば、俺は自由の身だ！束縛は嫌だから離婚したのに、うざかった、みたいな。反省、誠意なんて彼には持ち合わせていないような気がします。
そんな彼から、家庭を大事にする、やり直したい、と言われたら…まだ自信がありません。十分馬鹿にされてることも分かっています…。

家族の一大事には仕事を差し置いてでも駆け付ける、子供には甘いんだ、と言っていました。もう信じられませんが。
今回の事、彼はきっと、旦那とヨリを戻したんだ。それがお前の為、子供にとって１番良いんだ。俺は自由になって、これがベストなんだ。と考えると思います。再婚する意思なんてかすかな思いだったんでしょう。腰の据わらないとこ、逃げ腰のとこ、全てこうなって欲しかったんでしょう。自分は悪者にならず。

旦那との結婚、そんな感じです。7年目になります。子供をなかなか授かれなかったので、本当に大切に育てたいと思っています。
それだけに今回の妊娠は、信じられず、余計に奇跡なんじゃ？と思ったのかもしれません。
ゆっくりと歩み寄って、理解し合えるように、やり直す事を考えます。

回答No.23

noname#156203

補足させてくださいね。
私も主人と学歴がちがいます。
主人は高校を卒業してすぐ地元の工場でずっとまじめに働いています。
私の仕事は休みが不規則なので子育て、家事などずいぶん助けてもらって感謝しています。
私の会社で色々な男性を知っていますが、仕事人として優秀で家庭人として優秀な人には
今まで会ったことがありません。自分の昇進の為他人に冷淡であったり、人を騙しても平気、
浮気をしても男の甲斐だと奥さんを苦しめている人、結局離婚して仕事しかない人など、
100％の人間なんていないと思います。
仕事から帰ってきて子供（10歳男児です）と主人の笑顔を見るとホットします。
大学の友人夫婦はお互い仕事に生きていて干渉せず、浮気も公認、自分たちも
子供はつくらないそうです。私にはまねできませんが。人それぞれだと思います。
遠距離で会えないから理解できないといわれていますが、それだけでしょうか？
そばにいたら彼を理解できると思いますか？
もう少しまわりの状況をしっかり見たらどうでしょう。

お礼

再度有難うございます。
色んな夫婦がいるのですね。

そばにいたら今よりは理解できるかも、と思いました。今は連絡もとれないので、やはりコミニケーションが大事だと思うからです。
でも、彼はそばにいてもコミニケーションがもしかしたらできないかもしれないですね。。。
まわりの状況、見れていなかったのかもしれないですね。
「忙しいから連絡できないんだ」「忙しい中連絡しているんだから、理解してくれないとやっていけない」という言葉に洗脳されていたのかもしれないです。
この数日、本当に色々考えることが出来ました。
まだ信じたいと思う自分もいますが、現実、逃げている、離れていく彼を、きちんと見ようと思います。
人と話し合いもしない人を、理解したいと思い続けている私のほうがおかしいのかもしれないですね。。。

回答No.22

kk2929

貴女からの回答を見ていると、基本的にはまだまだ彼に依存したい気持ちがかなりある
ようですね。

　私が書いたガードに対して貴女が書いてきたように
(5)　離婚したら再婚する　→　しつこいんだよな、俺の態度見たら解るだろう、お前と
　　何か再婚する気はないよ、いい加減に俺の気持ちを解れよ、お前と別れたいんだよ

　「確かに今の態度を冷静に見れば、拒否、なんですね。忙しいからかも・・というの
は私の都合の良い考え、彼にそのようにこれまで言われてきたのでそう思おうとしてい
るだけで、現実はやはりそうなんですね。」　と思ったいた方が、彼からハッキリ言わ
れた場合には傷つき方が少ないだろうと思います。

　しかし、逆の話しもあることは忘れないように、今、ＴＶではオウム真理教の話しで
最後に捕まった人が今でもマインドコントロール下にあるように、最初にすり込まれた
イメージは中々崩れない物です。
　ということは、貴女が彼に対して、たとえがどんなにガードをしていようともても、
彼からの「何を言っているんだ、僕は君のことを本当に愛しているよ・・・・」と言わ
れた瞬間に、簡単にマインドコントロールされてしまう可能性は高そうですね。
　それだけ、貴女は私の言葉や友達の言葉に耳を傾けるようになったとしても、心の中
では彼の言葉を期待していると言うことですよ。
　もし、彼が本当の助けこましであり、悪ならば、そうすることは目に見えていますし、
そうなったならば、貴女は残念ですが冷静に対処することは不可能でしょうね。

(6)　仕事が忙しいから電話できない　→　お前と電話すると暗いんだよな、結婚、結婚
　　とうるさいし、子供が出来た事を俺のせいにするなよな、いい加減にしてくれ

　「電話は最近明るい話題が確かに無いかも・・・彼は忙しい話ばかり、私は会いたい
とか、術後の体調の話・・・「暗い」と言われればそれまでですね。　普通は、会った
ときに・・・とか、そんな話をしたいのですが、時間が無いと言われ、数分で何も言い
たいことも自然に出てくる楽しい話までたどり着けませんでした。」　と言うことですが、
まだまだ、貴女は彼に期待していますね。電話の時間が減ったと言うことが彼の態度を
如実に物語っていますよ。

　簡単に言うと、彼の気持ちは貴女との結婚ではなく、今は自分の犯した罪、不倫で訴
えられた時に困らないように貴女との距離を置き離れようとしていると言うことです。
綺麗に書きすぎましたね。もっと有り体に言うならば、彼は貴女との不倫はリスクが多
い割には楽しめないし、自分がのめり込んでいた時は過ぎたと言うことで、何とか貴女
から離れようとしているのですからね。
　つまりは貴女が嫌いと言うよりは（こういうと未練を残しますが）、貴女との関係が嫌に
なって、自分を大事にしたいし、電話自体がウザイと言ったところでしょうか。
　ここまでされても気がつかない貴女はそれだけのめり込んでいると言うことですよ。

　「あれ以来、連絡はありません。会ってきちんと話をしたいと思っているのですが、
それすら叶わないかもしれません。もう無駄で、彼に切り捨てられているのかもしれま
せん。　こちらから連絡することだけは、止めようと思い止まっています。　連絡が無
かったら、不消化のまま、終わってしまいますが、いいんでしょうか？　友人は、そん
な男は追うに値しない、捨ててしまえと言っています。」　ですが、友人が冷静に言う
とおりでしょう。彼は貴女との関係を切りたいと思っています。
　まあ、良くある話しで、逃げるから追う、追われるから逃げる、といった感じになっ
ていますから、これで追うのなら泥沼ですね。二度と幸せにはなることは出来ないとま
では言いませんが、友人、家庭、色んな関係で失う物が多いと言うこと理解して下さい。

　「旦那の件、もう一度向かい合ってみます。」は良いと思います。が、キチンと話し
合わないと、元に戻るだけだと言うことの意味は本当に理解していますか？？？
　旦那と話し合った結果、もどることになったとしたら、絶対に彼の事は何もなかった事で、
話してもいけませんし、貴女の気持の中に何一つ残してもいけません。
　もし、どうしても旦那さんに話したいというのなら、必ず裁判を起こして彼を訴え、彼に
それなりの償いをと社会的制裁を加える事を忘れてはいけません。

　ちなみに、貴女は彼との不倫をどこか美化（理解されない恋みたいに）していますが、
残念ですが、不倫は犯罪です。旦那との不仲の後先はどうあれ、少なくとも彼は貴方達の夫婦
生活を脅かしているという事は事実なのですよ。
　貴女もそれなりの制裁を受けることになりますが、そうでもしないと貴女の気持は彼の呪縛
から離れられないのかも知れませんね。

お礼

有難うございます。何度も読み返していました。

簡単に言うと、彼の気持ちは貴女との結婚ではなく、今は自分の犯した罪、不倫で訴
えられた時に困らないように貴女との距離を置き離れようとしていると言うことです。
←そうですね、彼は訴えられる事を非常に嫌がっていました。妊娠したときも、生んだら訴えられて・・・と危惧していました。自己保身だけなんですね。

もっと有り体に言うならば、彼は貴女との不倫はリスクが多い割には楽しめないし、自分がのめり込んでいた時は過ぎたと言うことで、何とか貴女から離れようとしているのですからね。貴女が嫌いと言うよりは（こういうと未練を残しますが）、貴女との関係が嫌になって、自分を大事にしたいし、電話自体がウザイと言ったところでしょうか。
←グサっときました。その通りのような気がしてきました。一言で言えば、「飽きた」んですね。そして元の自分の生活を取り戻したい、みたいなところでしょうか。

kk2929さんが以前に仰られていたことで、気になったことがあります。
彼が自己中心的で、気に入らないことや良くないことがあると、人のせいにするのではないか、ＤＶに繋がる危険性について；
色々調べていたら、「モラハラ」「自己愛性人格障害」が出てきました。
結構当てはまることが多くて、ビックリしました・・・
彼の矛盾を突いても別段動揺しない、私の落ち込み、前向きに頑張ろうと（彼がポジティブにならなきゃと言うので）した事にも、あまり興味が無い、中絶手術後の体調不調にも、そこまで親身じゃなかった事、自信過剰で、自慢話が多いこと、人間を信用しないことなど・・・
私の良くないところは、嘘をつけないところだと言いました。え？と思ったことが色々あります。

人格障害者だと思ったら、引きました。
そしてこれまでの事、今の状況、全てが納得できるのです。
もしかしたら違うかもしれません。でもその要素はある気がするのです。
離婚にしても、裁判で揉めて泥沼離婚というのも、こういうことがあったのかもしれません。

人格障害の場合、自分以外は、愛せないようで、人は利用するためにあり、自分を美化するためにあるようです。
年下の旦那ですが、私は尊敬できる点を見出したくて、相談していました。
彼は「年下に尊敬とか求める方がおかしい。」意味が分かりませんでした。
元嫁、私も年下です。人として何だと思っているんでしょうか？
嫁は性欲と家事手伝いくらいなのでしょうか・・・

好きになった人はそんな人だなんて思いたくないし、そうでないでほしい。
でもその方が考えやすいんです・・・

友人の言うとおり、もう追うのは止めます。
仮に再婚しても、離婚するのは目に見えてきたからです。
彼は家庭を大事にできなさそうですし、支えたいと思っていましたが、それすらウザイんでしょう・・・人格破綻者です。
とりあえず1週間、待ってみます。
これで返事が無ければ、彼は自己愛性人格障害なんだと思って諦めます。
しなくてもいい痛い人生経験になりました。涙が出ます。赤ちゃんに申し訳ない気持ちでいっぱいです。もちろん私にも責任があるので、背負っていきます。

旦那との事ですが、改めて話し合いをしたいと思っています。
彼のことは絶対に言いません。私の罪です。旦那を傷つける必要は無いです。不和の原因、これからどうしていけばよいかをもう一度二人で話し合います。繰り返さないために、きちんと向き合いたいと思っています。

補足

すみません。
バツイチ彼についてですが、できちゃった婚のようです。
初めて聞いたとき、とても驚きました。
いろいろ順序や考え方がきちんとしていると思っていた為、信じられませんでした。
だから今度は、きちんとしたいと思っていたと言っていました。
（結局何もきちんとしていませんが）
今思えば、できちゃった婚くらいじゃないと、結婚できないかもしれないですね。
結婚＝幸せ　ではないところも忘れてはいけないですが・・・

回答No.21

noname#156203

文面から察しすいぶんと苦しんでおられると思います。
妊娠、中絶、その後の対応などあなたには悪いですが、愛情が感じられませんね。
ましてや妊娠しにくいと言っても一年前ぐらいに子供も出産されているのに、
自分の欲求のまま避妊もせず、妊娠、中絶をさせるなんて大人として考えられません。
しかもそういう人が命の現場で仕事をしているなんてとうてい理解できないです。
彼は自分にも人にもきびしい人だと言われていますが、それはちがうと思います。
自分に甘すぎます。あなたのことを本当に大事に思っているのであれば、相談相手に徹すると思うし、あなたを苦しめるような今の状況にならないように我慢すると思います。
プレゼントや旅行もなんの意味もないです。もっと自分を大事にしてください。
あなたはつらい経験をされました。うつ状態になるのは当然です。でもその間お子さんは大丈夫ですか？1歳といってもあなたが心ここにあらずだと不安定になっているのではと心配になります。こんな状態で彼の所にいくのはやめたほうがいいと思います。もう少し時間をかけ相手を観察し、見極めたらどうでしょう？
あなたは自分の子供を連れて行って、また彼の子が産みたいと思っているみたいですが、彼の子が出来た途端、自分の子供がわずらわしく思いませんか？最近よく虐待のニュースを聞きます。手を出さなくても、言葉の暴力も虐待です。２、３歳の子供にでも平気でいう母親もいます。私は絶対にしないという自信がありますか？
あなたはとっても真面目でやさしい人だと思います。
自分の子供の事を一番に考えてあげてください。母親なんですから、
ご主人は父親として自覚し、協力してくれているんですよね。やさしい人だと思います。
あなたは頼りないといっていますが、あなたの事を大事に思い、あなたの言う通りにされてきたのではないですか？うつ状態になったあなたも受け入れてくれているんですよね、あわてることないですよ、よく考えてください。
それでも彼の所に行きたいというのであれば、お子さんはご主人に引き取ってもらって
あなた一人で行くべきです。連れて行っても後々本当の父親の存在がわかると
結局はご主人の所に戻ると思います。そして彼の子供もまた父親の所にくるかもしれませんが、その時受け入れる覚悟はありますか？6年間ではじめて本気になったと言われたみたいですが、
一年もたたないうちにそういうことを他にも言っていたかもしれませんし、これから先は長いです。
２度ある事は３度あるということで、好きな人に子供ができたからと彼はあなたと別れるかもしれません。
養育費も新しい家族が大切だからといって払えないと彼なら言いかねないと思いますし、仕事に野望があるならなおさら、あなたは振り回されるだけになると思います。人生の大切な時間を奪われかねません。
彼には失うものがありませんが、あなたには大事なものが多すぎます。
あなたを大切に思ってくれている人がまわりにたくさんいるのではないですか？

お礼

ご意見有難うございます。

子どもは何があっても私が育てますし、虐待は絶対しない自信があります。
子どもが不幸になるようなことだけは避けたくて、考えています。。。

彼は自分に甘いですか・・・何だか矛盾だらけなんですよね。
これまでの彼のメールも全部、自分が何を送ったのかも全部読み返しました。
付き合い始めたときに言っていたこと、最近の対応、腑に落ちないことが多くて・・・
「女は大事にする」と公言したり、「俺に大切にされてるんだ」とか言われていましたが、今大切にされている実感がありません。
彼のペースの中で、大切にされていて、私がそれを理解しきれていないから、彼のストレスになってしまうんだ・・・と思い、苦しんでいました。
遠距離だし、多忙だし、と自分を納得させようとしていました。

6年間で、初めて私と結婚してもいいと思えたと言われ、嬉しかったです。
仰るように、他にもいたかもしれませんね。私には言わないだけかも。。。

仕事に野望ありそうです。振り回されそうです。それでもいいと思っていました。もう分かりません・・・子どもが振り回されるのだけは嫌です。
それで前嫁とも離婚になったのかも知れませんね。

彼には確かに失うものはありません。仕事だけでしょう。
そんなに仕事って、男の人にとって大事なんでしょうか？
もちろん私も仕事をしていますので、大事ですが、家族より大事なものはありません。家族の障害になるのであれば、転職も考えます。
彼は、仕事の障害になるならば、家族を切るのでしょうか・・・
自分が老いた時、生涯のことを考えたら、家族を大切にしたいと思うのは普通じゃないんでしょうか・・・？

回答No.20

kk2929

土、日はＰＣを開かないので、回答を頂いたのに返事が遅くなり申し訳ありません。

　そうですか、夢見ているうちが花ですが、そろそろ彼の化けの皮が外れてきましたね。
　貴女が書いてきた
　「彼は人間を基本的に信用しない、と言っていました。その中で、私は信用している
方だそうです。きっと100%信用していないということですね。私は信用していましたが
・・・　信用もしていない人と付き合う事ができるのでしょうか？」 ということですが、
それが本当の彼の気持ちなんだと思いますよ。
　自分が傷つきたくないから、その前に自分が傷つかないようにガードする。自分以外
の人間は人を騙すから最後まで信用してはならないとうことでしょう。信用し無ければ、
「やっぱりね、人間なんてそんなもんだよ」ということですますことが出来るからです。
　良くある話しです。子供の頃から自信過剰で自分は他人とは違う、自分は人に傷つけら
れることは絶対に嫌だけど、人を傷つけることを何とも思っていない子供がいますが、
そのまま大人になったのが彼のようですね。

　そんな彼ですから、「子どももできて、中絶という形になりましたが、責任は感じて
いないのでしょうか？　私は自分がおろしたので、罪悪感で一杯で、申し訳ない気持ち
です。　私が死んだ方が良かったのではないか、でも今の子どもがいるからそれもでき
ないし・・・と悩みました。」　というように貴女が傷ついても自分でないから平気で
いられるのでしょうし、貴女から自分がその原因を作ったとか、大人として子供に対し
ての責任を言われたくないから、責任を持つ必要のない遠い未来の話しでその場を取り
繕ったのだと思いますよ。

　「彼が感じた喪失感、罪悪感とは一体何なんでしょうか？　因みに彼は医療関係者な
ので、命と向き合う仕事をしています。　なおさら今回のことは、命の事なので、軽々
しく言えない・・・と。　　　　　　　自分は社会的に立場があって云々と言いますが、
結局子どもなんですよね。」ですか、先週にも書きましたが、高学歴だから良い人間で
あり、優れているわけではないと言うことです。
　貴女の目の前にいる彼がそうではないでしょうか。医療関係なのに人の生き死にに無
感動なのは、学校の成績が優秀→　親の期待→　自分の過度な自信→　現実とのギャップ
（自分が出来るはずなのに実際は出来ない）→　世間体を取り繕う（人を裏切る）と言
うような流れかと思います。わりっと単純なケースだと思います。
　大人の身体（ＳＥＸは人一倍関心あるが、責任は取らない）は持っているが、中身は
子供以下なんだと思います。まともな子供は責任感を持っているし、キチンとした大人
になります。彼は家庭に問題があったのか、子供の時に何かあったのかわかりませんが、
問題を持っている人間ですね。
　表面上の付き合いなら良い人かも知れませんが、一生を共に出来る人間、重要な仕事
を任せられるような人間ではないと言うことです。

　「さすがに目が覚めました。最低な男でした。結婚に不向きというか、自分にしか興
味が無いというか・・・　　　元嫁のことは知りませんが、そんなに束縛していたのか
疑問に感じます。（元嫁は）人として普通のことを望んでいた（だけな）のでは？
彼が浮気（？）もしていないのに、慰謝料も取られていることに疑問を感じていましたが、
きっとこういうことで、彼女が傷ついて、恨みに変わったからなのかなとも思えました。
完璧主義（失敗の多い、無責任なことの多い裏返し）だと言った彼ですが、結局自分の
為に不利にならないような完璧を貫いているだけのような気がします。」　というのが、
結論だと思いますよ。

　さて、そろそろ貴女のことも結論にさしかかっていますが、何だかんだと言っても、
残念ですが、今の時点では彼の事が心を占めていますので、貴女の気持にケリを付ける
ためにも一度はあって、現実と対決する必要があります。
　そうしないと彼を引きずったままでは何にも出来ませんと言うより、自分勝手に良い思い出
にしてしまうのは最悪の状態ですからね。　やり直しも出来ないでしょうし。

　彼と会う前に貴女は自分自身で一応のガードを張っておく必要があります。
　ガードとは良いと思っていたのが裏切られると非常にダメージは大きいのですが、彼は
貴女を間違いなく騙していたと言う事を理解してから行くのです。そうすれば事前に思
っていたとおりなだけですから、失望はしても貴女の心のダメージは少ないと思います。
　事前に貴女が彼に対して思って意いた事との違いを、自分なりに理解しておくに限ります。

(1)　私を本当に好きで相談に乗ってくれた　→　気になっていた女だから相談に乗った
(2)　良く親身になって相談に乗った　→　自分の恥を相談する馬鹿な女だと思うが、人の
　　不幸話は聞くと面白いし、優越感にひたれる、お前が真剣に聞くから優越感に浸れた
(3)　私のことが好きだからＳＥＸした　→　別にそんな気はなかったけれど、女が俺を好
　　きだと言うから、答えないのは失礼だからＳＥＸしただけで、好きだった訳じゃない
(4)　離婚したら一緒になるつもり　→　馬鹿じゃないの、流れで寝ただけで結婚するわけ
　　無いじゃない、これだから女は困るよな、結婚とか面倒なのは好きじゃないし
(5)　離婚したら再婚する　→　しつこいんだよな、俺の態度見たら解るだろう、お前と何
　　か再婚する気はないよ、いい加減に俺の気持ちを解れよ、お前と別れたいんだよ
(6)　仕事が忙しいから電話できない　→　お前と電話すると暗いんだよな、結婚、結婚と
　　うるさいし、子供が出来た事を俺のせいにするなよな、いい加減にしてくれ

　というような感じで思っておいた方が良いと思います。

　貴女が今しなければならないのは、夫に知られないうちに問題の彼とキチンと決別す
ること、その次にすることは夫とよく話し合うこと。
　ただ話し合うだけでは、また将来にも同じ事になりますので、このような状態になっ
たことの原因は何なのかを二人で話し合い、それが乗り越えられるかどうかを良く考える
こと。そのうえで、第三者に立ち会ってもらって何らかの記録（契約書が最適だが）を
残すこと。それが無理なら、将来的に結婚生活を続ける事はかなり難しいと感じます。
　幸い、貴女は多少でも仕事をしていますから、一人なら何とかなると思いますが、子
供をつれて、その養育となれば大変ですから、離婚するのに当たって子供が大学を卒業する
までの間の養育費として１ヵ月当たりどのくらいもらえるかが重要になってきます。
　旦那さんの収入にもよりますが、最低でも５万円以上、出来れば１０万円は欲しいと
ころです。

　ちなみに、私の再婚相手の元夫は医者でしたが、別れた時にキチンと裁判を起こし、
子供は引き取るからと言う事で、子供が大学を卒業するまでの間の養育費をもらったと
言うことでした。
　そのくらいのことをしないと旦那さんとのことはダメだと思います。

　ただし、先週にも言ったとおり、彼との不倫については何も言ってはいけません。
貴女の記憶からも全て消してからにして下さい。

お礼

お返事お待ちしておりました。有難うございます。

良くある話なんですか・・・
そんな人がいるんですね。大人なら自分の発言に責任を持つものだと思っていたし、特にこんな重要な話を、その場しのぎにいつもしていたとは、考えられません・・・
私には初めてのことで、信じられません。
さすがに「おかしい」と思い始めてきましたが、まだマインドコントロールされているからかもしれませんが、信じたくない自分もいます。
人を信じることができない何かがあるなら、どうしたら信じさせてあげられるのだろう。。。
私は人生を預けてもいいくらい信じていているのに、何故信じてもらえないのだろう？変えてあげたい、とすら思う自分もいます。
（さすがに人生を預けてもいいとは、もう思えなくなりましたが・・・）

ガードについて、ご指摘有難うございます。
パンチがあって、涙が出そうになりました・・・でも本当ですね。
彼に直接言われたら、人間不信に陥ってしまいそうでした。
これくらいの覚悟をしていけば、防御できるかも・・・ですね。

５）確かに今の態度を冷静に見れば、拒否、なんですね。忙しいからかも・・というのは私の都合の良い考え、彼にそのようにこれまで言われてきたのでそう思おうとしているだけで、現実はやはりそうなんですね。

６）電話は最近明るい話題が確かに無いかも・・・彼は忙しい話ばかり、私は会いたいとか、術後の体調の話・・・「暗い」と言われればそれまでですね。
普通は、会ったときに・・・とか、そんな話をしたいのですが、時間が無いと言われ、数分で何も言いたいことも自然に出てくる楽しい話までたどり着けませんでした。

あれ以来、連絡はありません。
会ってきちんと話をしたいと思っているのですが、それすら叶わないかもしれません。もう無駄で、彼に切り捨てられているのかもしれません。
こちらから連絡することだけは、止めようと思い止まっています。
連絡が無かったら、不消化のまま、終わってしまいますが、いいんでしょうか？
友人は、そんな男は追うに値しない、捨ててしまえと言っています。

旦那の件、もう一度向かい合ってみます。

回答No.19

kk2929

先ほどの回答に書きわすれましたのでもう少し付き合い下さい。

　貴女の話の中に　「　天秤にかけるわけではないですが、旦那はやり直すために
努力してくれていますし、話し合いも少しはできるようになりました。
旦那よりも学歴があり、良い会社に働いている彼ですが、人間味が薄いような気が
してきました。自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。
それでもいいと思っていました。しかし、子どもに辛い思いをさせたくありません。」
ということがありましたが、そのとおりです。

　「旦那はやり直すために努力してくれていますし、話し合いも少しはできるよう
になりました。」と言うことのようですが、もし、旦那さんが、何が不仲になった
原因かを真剣に考えたとしても、結果として、今の状態を単純に元に戻すというの
なら、また、不仲になる以前の振り出しにもどるだけですから、解決したというの
にはほど遠い状態であることは理解しおいた方が良いですよ。
　また、同じ様に不仲になり　→相談→間違い→不倫→離婚→再婚　という方程式
がまた始まるかも知れないのですからね。
　貴女を見つめてくれて、最後まで愛情を持ってくれる努力をするというのなら、
考え直す必要はありますが、良い機会ですから、とことん話し合ってからに元の鞘
にもどることですね。簡単に妥協しないで、将来を見つめる良い機会にして下さい。

　「旦那よりも学歴があり、良い会社に働いている彼ですが、人間味が薄いような
気がしてきました。自分大好きで、パートナーは二の次なんでしょうね。」ですか、
確かに高学歴、それが良い会社に勤めると言うことにつながり、生活が安定しやす
いことは事実ですね。
　しかし、それも絶対ではありませんよ。いくら高学歴と言っても上には上があり
ますし、良い会社と言っても潰れることはあるから、それらの事は確かによりまし
的な要素ではあっても絶対条件ではないのですよ。
　それよりは貴女に必要なのは、パートナーの人間性であり、貴女を大事にしてく
れる人であるか大事です。
　ちなみに、私の職場の全国展開している２０００人規模の組織で、大卒採用者の
６０％以上が東大、京大卒で、外国の有名大卒者もいますが、国公立以上で私大卒
はいなかったと思いましたが、ほとんどが博士持ちですが、だからといって良い人
ばかりではありません。仕事が一応出来ても、ダメな人間はダメなものですよ。
　なまじ良い大学を出て、変な自信があるような人間ほどプライドが高いだけに、
使い物にならないことがあるし、それしかよりどころがない人もいます。
　最後は人間性です。どこの大学を出ていようと良い会社に勤めていようと、夫婦
関係には余り関係ありません。場合によっては障害にさえなることがあります。
　基本的に真面目（これがないと話しにならない）で、謙虚に努力する事が出来る
人間は、必ず自分のパートナーも大事にしますし、人間としても信頼できます。

　今回、貴女は本当に得難い（ある意味しなくても良い経験かも知れませんが？）
良い経験をしました。その経験を生かして、今の生活を立て直すためにも頑張れる
と思います。
　これからの幸せのために、中途半端に妥協することなく精一杯頑張って下さい。

お礼

そうですね。
旦那との不和の原因、もう一度向き合ってみたいと思います。
旦那は態度を改めていますが、少しずつ元に戻ってきているような気もするし、
まだまだぬるい点が多々あり、気持ちは戻ってはいません。
でも、歩み寄りをみせるようになっただけでも、進歩なのかなと思えるようになりました。
それが私の満足するところまでいくかどうか分かりませんが、歩み寄りを私もすれば、適当なところで落ち着くかも。。。まだ自信が無いですが・・・

学歴云々ですが、旦那より私のほうが高学歴のため、収入も独身時は上でした。結婚し、子育てを視野に入れて、転職したため、減収になり、スキルを伸ばせる仕事ではない点など、私のモヤモヤした点です。
旦那は収入が少ないですが、転職する気もなく、保守的な人です。私が積極的なタイプなので、イライラし、他にも色々ありますが、積もり積もって、そういうことも不和の原因になったと思います。

彼は学歴等は私とほぼ同じで、話も合うし、臨機応変に対応できるし、頼もしいところが好きでした。
しかし、仰るとおり、人間性が足りない気がします。自分が一番！パートナーも大事で苦労されるけど、サポートしていきたいと言っていましたが、実際はどうなんでしょうか・・・？
二重人格なのではないかと疑いたくなります。
大切にしたいと言っていましたが、信じられません。

彼は人間を基本的に信用しない、と言っていました。
その中で、私は信用している方だそうです。きっと100%信用していないということですね。私は信用していましたが・・・
信用もしていない人と付き合う事ができるのでしょうか？
子どももできて、中絶という形になりましたが、責任は感じていないのでしょうか？
私は自分がおろしたので、罪悪感で一杯で、申し訳ない気持ちです。
私が死んだ方が良かったのではないか、でも今の子どもがいるからそれもできないし・・・と悩みました。
彼が感じた喪失感、罪悪感とは一体何なんでしょうか？
因みに彼は医療関係者なので、命と向き合う仕事をしています。
なおさら今回のことは、命の事なので、軽々しく言えない・・・と。
自分の子1人守れないで、何を言っているんだろう・・・他人の子を守れても何の意味も無いのでは？と私は思うのですが、どう感じているのでしょうか？
きっとこういう話をされるのが、嫌いなんだと思います。
自分は社会的に立場があって云々と言いますが、結局子どもなんですよね。
自覚してるのかな・・・