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夫婦ってなんでしょう？結婚８年、子供なしの共働き夫婦のすれ違いとは
- 夫婦のすれ違いが増え、無視されることが多くなりました。
- 夫は原因を根にもって私を無視し続け、私もうんざりしています。
- 謝るだけでは解決できず、同じことが繰り返される不満です。
- duffyandpooh
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
４０代既婚者男です。 夫婦というのは、良い悪い。正しい、間違っている。で ジャッジを始めれば、必ず破綻してしまいます。 どちらが悪いかを突き止める必要など無いのです。重要なのは お互いの感情のみです。 私はあなたの○○の態度に悲しかった。寂しかった。悔しかった。 などの感情を相手に伝えるのです。 それを、あなたが○○だから悪い。あなたの○○なところを直して。 あなたがおかしい、と相手を否定し責めればケンカになって当然 です。 でも、感情のみ相手に伝えることをすれば、不思議とケンカには ならないのです。 あなたもご主人も、相手が悪いと認めさせて、謝らせることに パワーを使っています。 こうしたエネルギーというのは、本当に無意味でただ疲れるだけ の行為です。百害あって一利無しですよ。 夫婦というのは、それぞれが理想とする相手の行動、言葉を求め るものです。 自分の理想とおりの反応が無いと、怒りが出てしまいます。 駅で待っていてくれなかった、荷物を持ってくれなかった。 疲れているのに気遣ってくれなかった、夕飯を何にするか 聞いてくれなかった。以上のあなたの理想をご主人が叶えてくれ なかったから腹が立ったのです。 でもこれはあなたサイドだけの問題であり、ご主人には関係ない ことです。 ご主人があなたを無視する行為については、ご主人にはまだ 心が成熟出来ていない証拠です。 子供がすねて、お母さんに何か言葉をかけてもらうのを待ったり するのと同じなのです。 あと考えられるのは、あなたに何を言っても無駄だと感じている 為に、無視という行動を起こすパターンです。 何を言っても、全てご主人が悪いと聞く耳を持たないで、 ガミガミといい続ける奥さんだと、ご主人はいつの間にかあなた に何かを話そうとする気が起きないのです。 その点はいかがでしょうか？ 夫婦でよくあることなのですが、自分が被害者だと思っていたら 実は加害者であったということがよくあります。 被害者だと思っていると、相手を攻撃しますので、夫婦関係は 悪化していきます。 でも加害者だと気付けば、「ごめん」の一言が言えるのです。 最後にお伝えします。 人が怒りを出す時というのは、傷ついたと感じた時です。 プライドなどを傷つけられた時、それが怒りや無視という形で 出てきます。 なので相手が怒った時は、一度立ち止まって、相手を傷つけた のだと自覚することです。 そして、傷つけたことに対して、「ごめん」をすればいいのです。 謝ることが負けると思っている人は多いですが、それは違います。 勝ち負けなど無いのです。自分の行動や言動で相手を傷つけたら 謝ることは大切です。 小さな子供を見ていると実に上手にコミュニケーションを行って いることが分かります。 相手に正直に、素直に感情をぶつけて、その後、 「○○ちゃんさっきはバカって言ってごめんね」 「うん、僕もさっきごめんね」 という感じですぐに仲直りです。 みんな子供の頃は出来ていたことなんですけどね。 なんで大人になると出来ないのでしょうね。 ご主人と辛いでしょうけど、向き合ってみてくださいね。
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- chandinko
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どっちもどっちって感想です。 あなたはいつも夫優先でやってるけど、それは本当に彼を思っての行為じゃないから （あなたの優しさではあるんだけど、本音は作りたくなかった） 「なんでいつも私だけやんのよ～」の心の中が、不満顔になり、その険悪な雰囲気を彼が素早くキャッチしてしまう。 で、彼は、相手が不機嫌（不満顔）が、大ッ嫌いな人。 あなたが機嫌なおったとしても、既に自分に対して不満顔見せたあなたを許せない。 お互いに働いて疲れての帰宅なんだから、彼はもっとあなたに、思いやりを持って欲しいもんです。 でもあなたの伝達方法も、不器用かな。 体の調子悪いんだから「駅で待ち合わせして、今日、外食しよう！」って言えば良かったのにネ。 一度帰宅し、雨の中を買い物に行くなんて酷すぎるよ。 彼の希望を聞くばかりじゃなくて「私はこうしたい」と言ってればよかったんじゃないかな。
どちらも悪くないしどちらも悪いです。 お二人が一緒にいる時間が少ないことが原因だと思います。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
女性と男性の思考回路がかなり違うと思います。 女性は「察してほしい、気が付いて欲しい」という思いがあるのかも知れませんが、男性は「用があるなら口頭でハッキリ言ってほしい」だと思います。男性は結論から先に言わないと察しません。 変な話ですが、男性に用事を頼むときは「いつ、どこで、だれが、何を、どんな理由で必要なのか？」とかなり具体的に言わないと解らないと思います。頼みごとをする時も、子供におつかいを頼むみたいに機嫌よく言わないと「やってあげてる」みたいな尊大な感じになるでしょう。 言い方が悪いかもしれませんが、用事がうまくこなせたら「ヨシヨシ」とワンコがうまく芸をできたみたいに誉めてあげると「次は何する」と機嫌よく色々とやってくれるようになりますよ。 誉めながら伸ばす…みたいな、飼い方が男性は一番です。 あとは思いやりの言葉でしょうか？あなたも疲れてるでしょうが夫に思いやりの言葉をかければ、夫も妻を思いやってくれるようになりますよ。 長年の夫婦でも「おはよう」「ありがとう」「お仕事ご苦労様」「疲れているようだけど大丈夫？」とか当たり前のような会話が大事だと思います。 やっぱり夫婦は合わせ鏡なんでしょうね。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
貴女が最初のメールで 「今夜は外食にしない？」 と書けば済んだ話。 ご主人が外食嫌いならともかく、言えば「そうしようか」という流れになるなら書かない理由はありません。 貴女は単に自分の判断でより自分が疲れる選択をし、それをご主人が気が利かないことにすり替えて怒っているだけです。 八つ当たりされて愉快な人間はいませんから、ご主人もまた怒るのは当然です。 ご主人が論理的にクレームつけないのもさらに拗れる原因だとは思います。 しかし言い方を変えるなら、そういうご主人相手だから貴女も８年間自分の好き勝手妄想して八つ当たりしてウサ晴らし出来た、とも言える。 ちなみに私がご主人の立場なら即行貴女を説教して直させます。 ８年もこんなツマンナイやり取りさせません（苦笑）。 疲れてるなら疲れてると直ちに報告せんかい！ 忙しいだの疲れてるだの言うなら黙って怒る時間も無駄だろが。 さっさと報告してさっさと夕飯手抜きしてさっさと休めっつーの。 私のような相手だと、貴女は却って窮屈なんじゃありませんか？ だとしたら、貴女のご主人は貴女にとっては気が利かなくてもお似合いではある、ということです。 「お似合い」の夫婦であるなら、相手の存在価値に疑問を持った時の解決策は大抵自分の中にあります。 例えば貴女ばっかり夕飯作ってポスト見るのがご不満なら、不満の原因は実は貴女にもあるんです。 ８年かけて貴女がそういうリズムを作って、今の生活がある。 リズムを崩したかったら貴女が変わるしかありません。
- jajaja213
- ベストアンサー率48% (68/141)
こんにちわ。 質問者様と同じく結婚8年、子供なし、ペットなし共働き夫婦です。 まず >私はイラっとして無視しました これはダメだと思うのですが・・。 誰に対してもこんな態度してはいけないと思いませんか？ 夫だから？家族だから？何をしても許されると思ってますか？ もちろん無視を続ける旦那様も同じですけどね。 私ももの凄く仕事がハードですし、 少し前までは夫の介護もあって余裕のない毎日でしたけど、 どんな時でも無視はしませんよ？ 私も人間ですから、家に帰って“イラっ”とする時もまぁ～ありますよ（*^_^*） でも無視はしません。 私が人に無視されるが嫌なので。 “どんなに頭にきていても”自分がされて嫌なことは相手にはしません。 やり返す旦那様にも問題ありですが、自分が無視しておきながら 無視するなんて！と責める質問者様にも疑問を感じます。 無視って言っても私は少ししたら元に戻るけど、夫はずっと無視を続けるんです。 すぐに機嫌直せばいいものをうんざりします！ って感じなのでしょうが、そもそも無視しなければいいのにって思います。 自分が無視しないのに旦那様が無視するようだったら、きちんと説教もできるのに((+_+)) 無視して無視されてって言うんじゃ、お互い様かな～。 ここに書かれている原因だと、旦那様に責めるべきところがあるとは感じられないので、 いきなり無視した質問者様の方が分が悪いかな～。 すれ違いが起こるのは、きちんとお互いの気持ちを聞かないことが原因だと思います。 無視する前に、きちんと話して、きちんと聞かないと。 我が家も8年経ちますが、きちんと話して、きちんと聞いてと言うことを常日頃から 意識して努力していますよ（*^_^*） まだまだお互い解り合うには8年じゃ足りないし、これからもずっと努力しなきゃ夫婦円満 なんて続かないんじゃないの？と私は思いますけど。 >その日は体調も悪く疲れていて夕飯の支度はきついので、外食にしたいと思っていました このまま旦那様に言えば良かっただけなのに・・。 随分と意地をはってしまいましたよね。 結果、無視して無視されて・・。喧嘩しなくてもいいものを喧嘩してる。 もし素直に上記のことを言った時の旦那様の態度ってどんななんでしょう？ 体調悪いって言ってるのに、え～家で何か作ってよなんて言われるんでしょうか？ そっかじゃあ駅で待ってるよ。一緒に食べて帰ろうって言ってくれるのではないでしょうか？ もしこう言ってくれる人だったら、無駄な喧嘩しないで済んだのにな～。 もしも、え～家で何か作ってよなんて言われても、 え～ヤダヨ！じゃあコンビニで何か買って帰れば？ 私は駅前で済まして帰るわ～で私なら終了なんですけどね。 もう少しお互いに素直にならなきゃ！というか、 自分の気持ちをわかってくれて当たり前って意識じゃなくて わかってもらう為にはきちんと伝えるのが当然という意識で接すれば 無駄な喧嘩しなくて済むと思いますよ。 そうすればもっと楽に毎日過ごせるのにって思います（*^_^*）
- hanahanakirin
- ベストアンサー率18% (9/49)
質問者さまは色々期待してしまって裏切られて傷付かれてるんですよね。 残念ながら、旦那さんは、お母さんのようにあなたの体調を気遣って、手伝って、可愛がってはくれません。 旦那さんの方は、あなたの不機嫌な顔で、せっかく家に帰ってきた、疲れたなぁ、ゆっくりしようという気分を台無しにされ、しかもしばらくしたら自分だけ普通になってます。なんだそれ。 疲れているのはお互い様。ちょっとだけがんばってみましょうよ。 先に帰ってしまっていたら、なんで先に帰ってるの？待っててくれてるかと思ったのに残念だな、と言ってみたり。 ご飯作ってるから郵便見てきてよ。なにか入ってたみたい。と言ってみたり。 なんなら早めに今日は外食してきてねと言ってみたり。 なんで怒ってたかとか一度ちゃんと話し合いをしたらいいと思います。 自分のしたいこと、旦那さんにしてほしいこととかもちゃんと言いましょう。 男はほんっっと、言わないとわからないし、何回も言わないとわからないです。 目の前で、普段昼間寝ない人間が寝ていても、体調不良とはわかない！というのが男というものです。 しんどい時ははっきりしんどいと言いましょう。 なにも言わないで怒ってるというのが一番いやみたいですよ。
- ajipopero
- ベストアンサー率14% (1/7)
私は57歳主婦です。子供は3人20歳を過ぎて今年から自立してます。主人は子供が苦手です。主人は長男みたいで子供です。 主人は団塊世代で自分が悪くても絶対あやまりません。外食してもハラハラです。お金をだしているんやから何をいってもいい！って言います。空気読めなくて子供も一緒は嫌がられてます。 何度もけんかするたびに、今まで子供の為とがまんしてきました。 少しの歩み寄りで許せるのに言葉が足りません。いつも私が悪いままで、終わりストレスが溜まります。 夫婦は、お互い、ないものを補い努力しないと、いっぽう的ではだめと思ってます。 専業主婦には、食べさせてやってるのに何を文句があるの？なんて言います。私もがまんの限界でもうそろそろ離婚してもいいかな？ でも、先立つものもないし、、、。このまま人生終わるのかと不安です。 でも今、あなたは自分で収入があります。 まだ、少し努力できるなら、一週間に一度は、出会ったころのように外食、デイトをされたらどうですか？環境変えて定期的に旅行とか？ 時間がゆっくり過ごせて話合いで誤解も解けてお互い素直に謝れるかも? うちは年齢もいってるし、もうお互いが心が離れてます。 子供は確かにかすがいですが、成人してしまうと子供がいないのと同じです。それでもだめなら、若いうちに、別の方を探されては? 勝手な言い方ですみません！別居したり、お互い寂しく不安ですが、別れて分かることもあるかも？無責任ですみません。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>私はそんなに悪いことをしたのでしょうか？ 悪いことはしてないですけど、いいこともしてないです。 質問文全体がそうなんですけど、基本的にご主人の気に入らないことばかり。○○してくれない的なものが非常に多い。では、あなたはご主人が笑顔になれるように何かをしてあげてるのでしょうか？ 鏡の中の像に笑顔でいて欲しかったら、まず本人が笑顔にならなくては意味がない。相手が笑顔になるのを待っていては、時間だけが過ぎて疲れるだけです。 あなたなりにいろいろな不満を抱えておいででしょうけど、それをとりあえずおいといて、ご主人の喜べることを何かしてあげて下さい。それが通じれば、ご主人はあなたに何かしてくれますよ。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
う～ん。やはり他の回答者さんにかぶりますが「コミュニケーション不足」というかお互いが我を張り過ぎている感じはします。つまりは似た者同士なんだと思います。だから結婚したんだろうけれど。 夕食も疲れていて外食がいいなら「今日は作るの無理だから食べに行きたい。」と言えばいい。 というか私も「今日は弁当！」って言う日があります。 質問者さんが悪いっていうわけじゃなく、機嫌を損ねる理由を作ったのは俺なのか？という疑問がふつふつと湧いていてそれを受け入れられないのではないかな？何で機嫌が悪いのか？何をしたらいいんだ？俺にどうしろというんだ？ ってことじゃないかな。 私も昨日言い合いをしましたよ。 子供がシンクに生ごみをそのままにしておいたのでかなり旦那が怒ったんです。（休日は各個人が作って食べるようになっているので…休日はお母さん業も休み。そもそも私は母親だけど家政婦じゃないからね！と言ってあります。）出来ることは自分でやる。私ばかり不公平だから手伝ってほしいと言ってあります。 で～。旦那が子供をしかるあまりにもぐちぐち・ちびちび文句をいうので「言いたいことがあるならちゃんといいなさいよ。それに自分も出来ていないことをなんで子供の事だと怒るわけ？自分だって片づけが出来てないじゃないの！自分の机がどれだけひどいかあんたは自覚してないでしょうけど、会社の社員寮から追い出されている原因がそこにあるのがまだわからないの？」とまくしたてたら・・・・「え？そうなの？」という風になりましてね。で、結局自覚しないまま今日になったわけですが。 とにかく自分を棚に上げるタイプなので。 お互いエスパーじゃないんだから、きちんとどうしてほしいのか言葉で口で言うべきです。そこでまたスリ直しが出来る。 そろそろ仮面もはがれるだろうから、良き妻じゃなくてもいいんですよ。 というか、子供を作らない、出来ない夫婦は多いです。 その分とても仲が良いのでうらやましいのですが、 確かに子供が出来ると８０％は子供に手がかかるし、旦那よりも話が通じるので旦那はどうでもよくなりますね。で、おいていていかれる旦那がやきもちをやくと。。。 取りあえずはやり直す気があるんだから 「先日から怒っているみたいだけど、それって私のせいだよね？何が悪かったのかな。どうすればよかったかな。」と聞いてみたらどうだろう。落ち着いて食後にお茶でも入れて冷静に話してみませんか？ あくまでも裁判のように冷静にです。言葉尻をとらない。言い返さない。相手の言葉をさえぎらない。全部言ってもらいそれについてひとつずつ見解を述べていく。またそれに対して～と続く。で、結論をだす。 お互いに謝るのか片方が謝るのか、今後どうするのか・・・を決める。 で、今回の事はこれで終わりにしてもらう。 が良いと思います。 私も仕事してますが、自宅仕事なのでどうしても家事は私中心になります。仕方ないです。だってねえツレはほぼ離れた詰所を利用しているし。被災して遠距離通勤になったので社員寮を設けたんです。そこがあまりにもせまくてね。他の社員がうちのツレとは暮らせないとハブられたので。それに気が付かないで居たんですが、あまりにも通勤に負担がかかるので今はホテルに泊まって貰って、社員寮自体を大きな一軒家に替えたところです。現在修復中。震災の影響でクラックが入っているので・・・・。 でも、「性格的にというか全人格否定じゃないんだよねえ。良い奴だってことはみんな知っているし認めてる。でも共同生活っていうか社会的適合力はないよね」という。そりゃそうだ。発達障害だから。ＡＳなんですよ。自己中。仕方ないです。 でも、嘘がつけないピュアな人なのでそこが救い。 とにかくはきちんと話し合いましょう。 自閉症でもきちんと話してきまりだと言えば守るようになります。 なんの障害もない方なら充分やり直せると思います。
どっちもどっち…なような気が。 ご質問文だけを読んでますと、6:4か7:3の割合でご質問者さんに非がある…と私は感じました。 非、というほど明確なものでもない気もしますけどね。 ＞外食にしたいと思っていました。 この時点で、私でしたらメールで「疲れてるので今夜は外食にしたいんだがどうだろうか」と送っています。外食費は旦那もちですので、都合を聞く訳です。 ＞駅に着くとメールがありました。 お知らせがあったらば、「じゃあ待ってて」と返信しています。どうせなら一緒に手を繋いで帰るので。（旦那は恥ずかしいでしょうが、私は知ったこっちゃありません） ＞夕飯はどうするの？と聞いたら 私が家事のほとんどを請け負っていますが、ご飯のメニューについてお伺いをたてることはあんまり無いですねえ。せいぜい「魚？肉？どっち食べたい？」くらいです。あとお弁当作っていますので、帰宅したあとに「今日のお弁当どうだった？」と聞くくらい。 ＞ポストも見てくれない 家に入るというポイントで２人互いに見ています（つまり出かける時は見ない）。これは私が頼んだことでもないので…そうですね、言わないと見ない人だったら言っていたでしょうね。「私も見るけど、帰宅した時に見てもらえるかな？」 疲れちゃってたことが原因とは思うんですが… ２人だけで長いこと暮らしていると、空気のようになって、互いに（相手がやってくれるだろう）と勝手な期待をしてしまうことが、悪いことだとは思わないです。それでうまくいくときもあるから。 だけど…、期待をし過ぎて、してもらえなかった時に幻滅するのってなんだか、寂しくないですか？相手を責めて、自分も責めて、良いことないと思うんです。 だから期待しているならそれを伝えても良いし、自分もここまでするけどあなたにここをお願いしても良いかな？って聞くのは大事だと思います。以心伝心、出来れば良いんですけど人間って言葉の生き物だから。 大事にされてるのは感じられて満足でも、「好きだよ」「愛してるよ」って言われたら別格なの、おわかりではないですか？ …うーん。 仕事がたて込んでて常に疲れてるってんなら今のお仕事具合を見直した方が（＝時間・量を減らす）良いとは思いますが…今が偶然、忙しいだけで普段はそんなことないってんならうまいこと自分の中で折り合いをつけていくしかないですよねぇ… ご主人の好物を作って待ってて、おかえりって言ってあげたら、ある程度態度が軟化するかもですよ。（灯りのついてない家に帰るのは、たぶんご主人もちょっと寂しかったのかな？と私ならば思うかも）
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お礼
回答くださった方々の文を全て読んだ上で書いています。本当ならば全ての方にお礼を言いたいところですが、代表でこちらの方に感謝の言葉を申しあげたいと思います。 落ち着いて考えれば、何であんなことを言ってしまったのだろう、何であんな態度をとってしまったのだろう、と反省することばかりです。 私も夫も似ているのだと思います。お互いにコミュニケーション不足であるとわかっていながら、改善していけない自分にも腹がたっているのでしょう。そしてそれをまた夫に八つ当たりしているのですね。たくさんのご意見を頂き、改めて気づくことができました。 まだまだ未熟な私ですが、自分からコミュニケーションをとるようにしていきたいと思います。