つきあうこととは、結局相手をコントロールすること？

質問

こんにちは。私と彼は、結婚を控えて同棲していて、つきあいも長いです。

最近、私が彼の携帯を触ろうとすると、なんか彼がそわそわしていて、変だなと思っていたんです。

彼に聞いたら、最近、学生時代の女友達が、いやらしい内容のメールを送ってきていて、私が見るときっと傷つくから、メールを削除したりしていた、と打ち明けられました。

彼の友達は、けっこう軽く明るい感じの人たちで、悪気なく冗談でいやらしいこと言ったりします。男女関係無く。（ちなみに彼も含め、友人たちも皆オーストラリア人です）

でも私は割りとまじめなタイプなので、
もし、男友達に婚約・同棲している彼女がいるとわかったら、彼女さんのことを考慮して、そんなメール絶対送らないです。なので、そういうことをする彼の女友達に対して怒りに近いようなものも感じてしまいます。でも文化の違い・・・ですよね。

そういう気持ちを彼に話したら、”他人を変えることはできない。そういう部分も含めて、彼らはそういう人たちなんだから、俺にできるベストは、友人関係を切ること。俺はaznawingが一番大事だから”

私はそれにＯＫと言いました。それ以外に何かいい方法があるとも思えなかったからです。

それで、彼は、友人たちに、もう連絡をしないで欲しいと言いました。何人かは、私のことをサイコとか狂ってるとか言って怒っていたみたいです。

彼の友達は彼が選ぶ権利があって、私がコントロールするものではないと信じていますが、結果的にそういうことになってしまいました。

しかも、そうやって全部解決したはずなのに、なにかすっきりしません。自分がコントロール魔のような気がして、罪悪感があります。

私が招いたことなのだから、受け入れて前に進むべきでしょうか。もっと良い方法があったんでしょうか？
どう思いますか。

回答No.2

yu-taro · ベストアンサー

aznawingさんこんにちは。
彼とaznawingが話し合って決めたことですから、彼をコントロールしているのとは違うと思います。

　彼もaznawingさんの言われたことを受け止めて正しいと思ったから行ったことだと思います。彼の友人が何を言おうと、恋愛には関係ないはずです。

　お互い好きで一緒に同棲して、結婚も真面目に考えているのであれば、そのような雑念は聞き流した方が良いと思います。

　真面目な彼の性格は分かりますので、あとは、彼を他助けてお互いにより良い「二人三脚」の生活を目指すのが良いと思います。

　相手をコントロールするという思いよりも、相手を含めてお互いがより良い方向に進むようなアドバイスをしたと私は文章から受取れます。そのように思った方が宜しいのです。

　他人はいつも勝手な言いことをいう物なので構わないことです。

お礼

＞彼の友人が何を言おうと、恋愛には関係ないはずです

これにちょっとハッとさせられました。
何にも影響させないぞって姿勢でいないと、このくらいでへこんでたら結婚生活なんてやっていけないですよね。
何が起きようと、恋愛には関係ないんだって
よく肝に銘じていこうと思いました。

他人を気にしすぎていたのかもしれません。

大事なアドバイスでした。
ありがとうございました。

回答No.5

eviko

これってコントロールしてるって事になるのかな？
自分が相手に対して感じた事を正直に伝えて相手がそれを受け取って咀嚼して出した答えなだけで相手がNOと言う事も出来た、選択の余地が有ったし答えを決めたのも彼ですよね？
分化の差と言うのも確かに有るとは思いますが常識の範囲は差が有るなら尚更自分の中で確立していても良いのでは？
今回の件は彼が友達を切ってしまったと言うチョッと彼にとっては厳しい作業だったので貴方も心を痛めているのだと思いますが2人が納得して出した答えに迷う事は無いと思います。
思いやりです^^素敵な関係だと思いますよ^^

お礼

＞今回の件は彼が友達を切ってしまったと言うチョッと彼にとっては厳しい作業だったので貴方も心を痛めているのだと

ずばり、の要約、ありがたいです。
つい最近のことでちょっと頭が混乱してたんで。。
（そのせいか文章もめちゃくちゃですみません）

素敵な関係なんて言ってもらえてとても嬉しいです！

あまりくよくよ迷うのはやめにしようと思います。
ここに質問してかなり助かりました。
どうもありがとうございました。

回答No.4

yoyoman

なかなか興味深いですね。

私は最近、人とのつきあいで大切なのは、
自分のエゴのコントロールではないかと思っています。
ある人と一緒に居たいというのは、エゴだと思います。
だけど、相手の事を受け入れず、自分のエゴ全開では、
付き合いは続くはずはありません。
逆に、相手のことばかりで自分が受け入れられなくても、
付き合いは続けられません。

今回あなた達お二人が取った対処の仕方は、
現時点では、ベストではないでしょうか？
きちんと話し合われて決めたことですから。

ですが、あなたはわだかまりを残している。
あなた自身がすっきりしない事に対して。
あなたのエゴではないだろうか？全て。

もう少し彼の立場で考えてみてはどうなのかな？
日本で暮らしているのかな？
同じ国の友人を切ってしまって、平気なのだろうか？
無理をしているのではないだろうか？

私は、本当にコントロールできるのは、
自分のことだけだと思います。
彼もそう言っているよね。
彼が、彼自身をコントロールしたんだよ。
あなたの事を大切に思って。

少し時間をかけても、
今度はあなたが、自分をコントロールして、
彼の友達を受け入れられるようになったらいいね。

お礼

yoyomanさんのアドバイスを読んで、うなってしまいました。。
私って自分のことばかり考えていたような気がします・・。
どう感じてるか、伝えることは大事だと相変わらず思うけれど、
相手の立場に立ってものを考えるっていう
さらに大事なこと、ちょっと欠けてたなと反省します。

もうちょっと自分の幅を広げる方へ、がんばっていきたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.3

zenzen99

こんにちわ。

そうですね。今回の件については「コントロール」とは違いますよね。
彼に指示して行ったわけでなく、彼自身が「そうした方が良い」と判断して友達との連絡を取ったわけですから。
ちなみにオーストラリア人の文化というのをわたしは理解をしていないですが、わたしは結婚してしてまいが、相手の人が冗談でメールをできる相手であればいつでもだれとでもふざけたメールや会話を行います。
それが許されないことであると彼女に言われたとしたら、その後の付き合いを考えることになると思います。
冗談を言い合うとは言っても友達は大事ですから。
それをどちらか一方を選べと選択を迫られても困るだけでしょうね。

まーこの質問に関しては彼の好意によりそういう形になったわけですから、彼も「彼女と友達の共存は難しい」と判断したのでしょう。
その上で「友達よりも彼女」を選んだにすぎません。
それだけお互いを信頼できていて、愛があるからこそなせることだとわたしは思います。

結果的には束縛という形に近いものはある気がしますけど、それでも彼が選んだ方が大事だと思いますので、自分がコントロール魔だなんてことは思わなくていいと思います。
逆に自信を持っていってほしいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
きっとへこんでる場合じゃなくて、彼が痛くても選んだ選択を、わたしがもっと尊重しないといけないんですね。

もっと自信をもって、堂々とやってこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

andrea

こんにちわ。
付き合うというのは、多少は相手をコントロールすることも含まれると思います。だって、誰かと付き合ったら他の異性とはＳＥＸできないでしょう？ＳＥＸしたら、浮気になってしまいますからね。
でも、どこまで許せてどこから許せないのかは人そろぞれだと思います。私はなるべく寛大でありたいですね。でも、限界はあるので、２人が納得してるんならそれでいいと思います。
因みに、オーストラリア人はＳＥＸや人種差別に対しておおぴらな人も多いようです。全員とは言いませんが。だから、彼氏さんの友達の性格を変えることはできないでしょう。
あなた自身の気持ちをもう１度よく考えてみて、彼氏さんと話し合ってはいかかでしょうか。「こうすべきだ」というのはありませんから、２人が納得できるような答えを出してください。

お礼

確かに好むと好まざるにかかわらず、多少コントロールすることにはなりますね。
それは彼がいつも私（”コントロール魔になりたくない”魔です・・わかります？）に言うことです。

なるべく寛大でいたいという私の気持ちが大きすぎて、この一件をさらっと流せないんだと思います。
すべてのプロセスに意味があって、お互いに了承してやったことなのですから、もっと自信をもって、
ある程度はコントロール仕方ない、
ということを受け入れていこうと思います。

ついでに言っちゃうと、ほんと、おっしゃるとおり、オーストラリア人は奇想天外な人たちです。。いろんな意味で。。
でもまた、あっちも私のことをそう思ってるんですね。笑えますね。

とにかく、どうもありがとうございました。
ためになります。