愛想を言わない嫁をどうしたものか

質問

家内は、愛想を言いません。

義理の関係にある人たちに対してです。
具体的には、私の母と私の妹に対してです。

具体例をあげます。
内の子が風邪をひいて熱を出していると聞いて（私が母に言いました）、母が家内に電話をしました。
「○○ちゃん、熱があるそうだけど、大丈夫？」みたいな感じです。
家内の返答は「ええ、でも少しマシになったし、大丈夫ですよ」みたいな感じだったそうです。
その後で「機会があれば行きます」と言ったそうです。つまり、私の実家へ機会があれば行くという意味です。ただ、それだけしか言わなかったそうです。

母からそのことを聞いて、しょうがない人間だなあと呆れましたけどね。
母からしたら（母が家内に電話することなんて、ほんとにまれです）せっかく心配して電話しているのにたったそれだけの会話で終わってしまうというのが、なんとも寂しいやら情けないやらアホらしいやらで私に愚痴を言うわけです。
せめて「お母さん、体調はどうですか」とか「また、内にも来てくださいね」くらいのことを言ってほしかったのだと思います。内の母は、いま腕の関節が痛んで自由に動かせない状態なんですが、そのことも家内は知っているんですよ。それなのに、労わる言葉の一つも言わないんですよね。
私からしても、あんまりだと思います。思いやりの気持ちがないのか、と思いますね。

義理の関係だから、言いにくいというのは理由にならないんじゃないですか。
たとえ嘘でもいいから、そういう愛想は必要だと思いますけど。

ちなみに、家内から内の母に電話することなんて皆無に近いですよ。

妹との関係にしても似たりよったりで、たまに電話で会話することがあっても愛想は言いません。
妹自身が「あの子は、愛想は言えへんなあ～」と皮肉まじりに言ってました。

これは、性格なんでしょうか。
性格なら、他人が変えることは出来ません。
しかし、たんに性格だけで片付けられる問題ではないような気がします。
義理の関係での付き合い方というものを知らないのではないでしょうか。
性格は変えられないけど、態度は変えることは出来ますからね。

結婚するまで、家内がこんな人だとは知りませんでした。
こういう人だと分かったのは、結婚後１年足らずしてからです。

家内は、あまりふだんからしゃべらない方です。友人らとは、もっとしゃべっていると思いますけど。
それに、思いやりという点で言えば、私に対しても同様なところがあります。
思いやりとか優しさとかが、あまり感じられないですね。
まったく無いわけではありませんが、なんとなくその言葉や態度に暖かい情感みたいなものが感じられないですね。たんたんとした感じです。

質問としては、義理の関係でのそういう態度をどうしたものか。
私としては、どう対処したらいいのか。ということです。

ただ、母が言ってることを、そのまま家内に伝えるのは絶対ダメだと思います。
誰に聞いても、そう言いますね。

何か良い方法でもあれば、アドバイスをお願いします。

回答No.7

noname#158357

なんで、自分の嫁さんの味方をしなくて、自分の親や妹など、血の繋がった身内の味方なんでしょう？
おかしくないですか？
ご自分が好きで、結婚されたんではないんですか？頼み込まれたの？デキちゃったの？
無理矢理結婚しろとか、おどされたんですか？
結婚してから１年くらいは、そんなことはなかったとの解釈でよろしいんでしょうか。
じゃあその間に、奥さまとしては「必要な義務をこなした」とみなしたか…
あるいは。
「無意味なことである」と感じられたか。
それは、聞いてみないとわかりません。
一度聞いてみられたらどうでしょうか。
「どうしてそんなに冷たいの？」って。

回答No.6

noname#159643

と言うより、アナタの方が普通でない旦那だと思うのは僕だけでしょうか？

では逆に、アナタは嫁さんの父・母に、これまで自分から何回電話掛けましたか？

ほれみろ！　自分だってやってもいないことを、「嫁」なんだからと勝手な理屈を並べて責めるなよ。
こういう、一見偽善者ぶった人間、嫌ですね～！

そんなに母親が大事なら、母親と一緒に暮らせば・・・。

回答No.5

IKASABET

こんにちは＾＾

なかなか難しい問題ですね。
奥さんが義理の関係であるお母さんや妹さんに、
愛想を言わないんですね。

私が思うに、奥さんは
お母さんや妹さんに興味がないんじゃないでしょうか。
もっと言うと、無関心ということです。

こういうのは、いわゆる「性格」であったり「考え方」なので、
議論をしても、平行線になることが予想されます。

たとえば奥さんに、

質問者様：「もうすこしウチの母親や妹に、愛想が言えるようにならないか？」

奥さん：「なんで？」

この後に、どう説得するのでしょうか？
おそらく、２人の中での「常識」というのにギャップがあるのではないでしょうか。
質問者様は、そういう愛想というか、相手を思いやる言葉をかけるのは、
当たり前のことだ！と思っている。
でも、奥さんは、そんな概念すらない。

それは、周りの人が奥さんを受け入れるか、
奥さんが変わるか、どちらかしか方法がない気がします。

質問者様やお母さん、妹さんは、
質問文にあるようなケースで愛想よく相手を配慮した言葉を
かけてあげるのが、常識である。

奥さんは、別にそんなことをする必要はない、というのが常識である。
奥さんからすれば、本当に心の底から心配しているワケじゃないのに、
愛想でそんなこと言って、何の意味があるの？と思うのかもしれません。
言い換えれば、お母さんや妹を、本気で心配できるようになれ！と、
言うことと同じことです。

まあ、これを話した時に、奥さんが「イヤだ！」と言うのか、
「へー、そういうものなんだね。これから気を付けるね。と言うのか、
回答次第で変わってくるものだとは思いますが。

＞たとえ嘘でもいいから、そういう愛想は必要だと思いますけど。

これは、もしかしたら、奥さんは、
なんのためにそんなことをするの？ということになるかもしれません。
嘘でもいいからそういう愛想を言えということは、
奥さんに無理をしろ、と言うのと同じことです。
相手に良く見られようとしてくれ。と。

そんな無理をしたって、奥さんは窮屈に思うだけだと思います。

間に立たされた質問者様は、非常にツライ立場ではあると
思いますが、まるく収めるのは難しいと思います。
親や妹の肩を持つなら、奥さんと話し合うべきだと思います。
いわゆる、「愛想」というものは必要で、お前にもそうして欲しいということを。

奥さんの肩を持つなら、母親や妹に、
「まあまあ、確かに愛想がないけど、根はいいやつだから長い目で見てよ」
のように。

一般的には、義理の関係に対してある程度配慮のある言葉をかけるのは、
常識かもしれませんが、それができない奥さんに、
いかにも「それが常識だ！」というスタンスで話しては、
きっと、うまくいかないと思います。

それができない奥さんへも、思いやりを持って話をしてあげて下さい。
奥さんは、このケースで頼れるのは、旦那さんである質問者様しか、
いないのですから。

質問者様にも責められて、お母さんや妹さんにも、
良く思われないという状況になってしまったら、
奥さんの味方は誰もいなくなってしまいますよ。

回答No.4

rodobho

無理して愛想を振るより裏表がなさそうで良いのではないでしょうか？

私の家の話になりますが私が生まれる前から結婚した父は三男ですが祖母と同居をしておりました。
私の母は祖母には愛想を使いません。家族ですから。三十数年間喧嘩しながらうまく同居をしてきましたが母が体調を壊し入退院を繰り返すようになってから父の兄（長男）に祖母をお願いすることになりました。

父の兄の嫁はそれはもうできたお嫁さんらしく家事はきちんとこなし愛想も良い。祖母も気に入っていました。
私の家に父の兄家族が来るたびにお義母さんの部屋はちゃんとありますからいつでも帰ってきてといつも言っていました。
いざ同居をすると３カ月でギブアップ今現在離婚問題になっていて今現在は祖母の娘（父の姉）の家と長男の家で祖母がたらいまわしになっているようです。

結局母は心臓と腎臓があまりよくなく面倒をみる余裕なんてないはずなのに祖母は帰ってきます。
祖母も母といると気を使わないから良いと言って早く帰りたいと言っています。

良い事ばかり並びたてる人は私は信用できません。
初めから愛想ばかり振りまくと質問者様のお母様やご兄弟にずっと自分でない自分を演じないといけなくならないですか？
逆に考えると奥さまはお母さまをご家族と思っているから愛想は使わないとか・・・・。
奥さまが愛想が使えないでしたらご主人であるあなたが、愛想はないけど裏表がないとか優しいとか・・・フォローしてあげても良いいのではないでしょうか？

回答No.3

pakukuro

NO1様に同感です。

なんの不服が？ありますの？

私の嫁だったらまったく問題ありませんが、、

なまじっか、お愛想をいうものほど信用ならない。

あなたまでそんなこと言ってどうなんでしょう？

「あ～うちのは愛想ないけど、いいやつだからさ」

これくらい言ってあげなさいな。

自分の親兄弟と嫁の関係はあなたの力量で変わってきますよ。

回答No.2

dakedakepuru

このマザコンショタコン男が。あなたの言葉をそのままそっくり返せば「しょうがない人間だと呆れます」ね。

わざわざ子供が熱出しただけでママに報告？
それで看病に忙しい奥さんに姑が電話する？相手してあげるだけでも満足しろって。
普通なら奥さんの応対で十分。

＞「お母さん、体調はどうですか」とか「また、内にも来てくださいね」くらいのことを言ってほしかったのだと思います。

子供が熱出して寝込んでるのにこんなおべっか使えるバカがどこにいるの？
姑さん、体動かせないんでしょ？「またうちにも来てくださいね」って言ったら、
こういう姑なら「私がこんな体だって知ってて嫌味言いやがって」ってまた非難するんじゃないの？

そもそも、嫁とのやり取りの愚痴を息子に言って親子揃って嫁をこき下ろし、嫁をかばうでもなく、
義理の妹にまで文句言われて。嫁さんに言わなくたって、嫁さんはそういう扱い受けてるってわかってますよ。
だから愛想も言いたくないんですよ。

＞思いやりという点で言えば、私に対しても同様なところがあります。
思いやりとか優しさとかが、あまり感じられないですね。

あなただって思いやりや優しさがないんじゃないの？
子供が熱出してママに報告してかえって事を荒立ててるじゃん。嫁さんに余計な仕事増やさせてさ。
子供の看病だけでも精一杯だっていうのに。
人に優しくできない人間が、相手に求めようなんて傲慢もいいところだね。

風邪でいちいちママに報告する男だから、奥さんもそりゃ愛想の一つも言いたくなくなるほどうんざりすることが
多々あるんでしょうね。「家内から内の母に電話することなんて皆無に近いですよ」
世の中の嫁は用がない限りは電話などしません。育児中なら尚更。
きっとあなたの妹さんはあなたと同じでいつまでもママ～、って電話するんでしょうけど、
実の娘と義理の娘は話が違うし、電話したところで何話せっていうの？
じゃあ、あなたもママに電話する頻度と同じく嫁さんの両親に電話しなさいよ。そしたら気持わかるんじゃないの？
そう毎回毎回話題なんてないってね。

本当にお嫁さんがこんなママのおっぱいいつまでも吸ってるマザコン気質な男が夫でお気の毒だわ。。。

回答No.1

596359635963

世間ではあなたや母親のような輩を「面倒臭い奴」と呼び嫌われる。
生涯のパートナーを「しょうがない人間」と短絡的に断じたうえ本人の知らないところで見ず知らずの他人にこういう陰口を叩く。
あなたの方が「しょうがない人間」のように思えるがな。
母親も母親で普段は自分から電話して労わる言葉を投げかけるなどもしないくせに子供が風邪を引いて大変な時に電話して自分を労われとはどういう了見なのか？
この親にしてこの子ありということなのだろうがあなた方家族の人格を疑う。