悲しくてたまりません(><)

質問

近所に住んでる夫婦が離婚しました。
誰にも言わず奥さんは引っ越そうとしています。

子供同士はずっと仲良しです。
親に言いにくい事とか話し合って自分たちにの間で解決してきたりしてましたが、今回はどうにもいかかない問題だったので、うちの子が「誰にも言ってはいけない。」と念押しして相談というか報告してきました。離婚するんだと・・。

仲のいい夫婦に見えました。子供もパパママともに大好きで、行事ごとも家族で参加してました。
一緒にいても楽しくて明るくて、とても離婚を考えてるように見えなかったのに。

うちにも泊まりに来たり、晩御飯を一緒に食べたり、あちらにも同じようにうちの子がお邪魔するような関係だったのに。
こんなことになってからあの子はうちに甘えずお引越しの日程が決まるまでよそのあまりお付き合いの少なかったとこに泊まり歩いています(>_<)
あの子はきっとうちには迷惑かけてはいけないと思って甘えてこないんだと思います。
明るくていつも笑顔で周りを明るく楽しくさせてくれるような子でしたが、離婚が決まってからは授業中にも泣いてるそうです。

うちは知らないことになってるし子供に口止めされてるので余計なことは一切言えません。

・・でも悲しくて、あの子が気を使ってうちに寄らないようにしてることとか、迷惑かけないようにしてる感じがとっても切なくて涙がとまりません。

私が憎まれてもいいから元に戻してあげたいとかいろいろ考えてしまいます。

簡単にだした答えじゃないんでしょうけど、なぜ簡単に子供の気持ちを無視して離婚してしまう親が多いのでしょうか？
自分たちの勝手な判断で傷つく人がたくさんいるってことわかっているんでしょうか？

そして私はなにをしてあげたら救われるんでしょうか？

回答No.9

Gusdrums · ベストアンサー

中高年別居中の者です。

妻の身勝手で子供２人連れて出て行きました。
子供２人には、こんな冷めた夫婦の犠牲者として、連日、妻への怒りと、子供達の愛おしさにこんな親父でも泣いていたこともありました。
そして面接交渉権の調停を申し立て一発で成立させて今は定期的に子供達と合っています。
子供達には、この身に変えても守ってやることと、経済的に困らないように、離婚はせず、別居を続けて、少ない給料から生活費を毎月、しっかり入れています。
一時は、妻が調停の条項を一部守らなかったので、履行勧告も出してもらいました。
すみません、私事で。

さて、貴方の方ですが、私が先ず共感できるのは、
＜なぜ簡単に子供の気持ちを無視して離婚してしまう親が多いのでしょうか？
親の責任も合ったもんじゃ無い！と言いたい。
離婚は夫婦間の問題ですが、一番の被害者は子供です。

＜私が憎まれてもいいから元に戻してあげたいとかいろいろ考えてしまいます。
貴方の心優しさやお気持ちは、痛切に理解できますが、ドライな言い方ですみませんが、他人の夫婦に対して部外者が口を出すのは控えた方が良いです。
他人には踏み込めない領域です。
外面は良く見えていても、内状は複雑な夫婦は多いものですよ。
ですから、貴方が禁断の領域に立ち入ることで、更なる悪化も考えられます。
やめた方が良いということです。

原因は、旦那さんなのか、奥さんなのかにもよりますが、奥さんが別れたくない何とかならないか－という相談があれば別ですが、夫婦間だけの問題で立ち入れるのは調停員か裁判官という中立公正な立場にある者でないと片棒をかつぐことになります。

貴方の文面にもありますが、相手夫婦は考え悩んだ末の離婚かも知れません。
離婚を回避することは困難です。

貴方に出きることとして強いて言えば、相手の子供さんと貴方の子供さんの合う機会を設けてあげるよう嘆願すること、離婚後における子供のケアと相手の奥さんと親しいのなら、合える機会を積極的に申し出て相談相手になってあげることだと思います。
可能性は極めて低いですが、何かのきっかけで、もしかしたら貴方の助言で寄りを戻すこともあるかも知れません、くどいようですが、可能性は極めて低いですよ、でも今までの付き合いは、このまま続けたいという意思を示すこと。

余談ですが、子供が独立したのを期に熟年離婚を企てている夫婦なんか多いですよ。
もう既に日本は離婚大国です。

上述の面接交渉権等の調停は強制権がありません、欧米諸国は離婚や別居で子供と離れて暮らす親の家に毎週泊まりに行ってスキンシップを絶やさない、ウイークエンド・ファザー(マザー)という制度が充実しています。
日本は、明らかに遅れているというか、調停なんか軽んじていることを身を持って感じました。
履行勧告出す時も躊躇しやがって、挙句は裁判所は相談所じゃありません、奥さんが守らない証拠はとか、言って来ました。
まあ、間違ってはいませんが、かなり苛立ちましたよ。

ご存知の通り、夫婦は離婚したら、ただの他人、しかし親子の縁は切れません！

私は、別居後、ご近所の方々の冷たい視線が突き刺さる中、子供の運動会に行きましたよ、言いたいやつらには言わせておけってね。
子供の為には、変えられませんからね。

お礼

感情むき出しの乱文に冷静なご回答をありがとうございました。

たくさんの回答をいただき、離婚を助長するかのような意見が圧倒的に多い事にここで心の内をさらけ出してしまったことをとても後悔しましたが、あなた様のご意見から子供の事を１人１人の人間として尊重し大切に育てておられると読み取れ、親のあり方について改めて考えることもできました。

離婚大国・・そうですね。悲しいですが。
この件はよそ様の話として処理し、自分の子供を守っていきます。

回答No.8

noname#155358

＞簡単にだした答えじゃないんでしょうけど、なぜ簡単に子供の気持ちを無視して離婚してしまう親が多いのでしょうか？

子供を無視して離婚する親は殆どない。いったい何を見てきて言ってるんですか？大事なのは結婚して家庭を築く重みを軽率に夢みる子供染みた大人がいけないんでしょうが。自分達だって子供から成長したんだから自分の親の苦労は自分を無視して成り立つものじゃないってことぐらいわかってて当然のはず。

＞自分たちの勝手な判断で傷つく人がたくさんいるってことわかっているんでしょうか？

この疑問も俺にとっては疑問。周りが心配するなら話し合いに参加しろ。出来もしないで言うはただのおせっかいだ。仮に身勝手とはいえ膨大な借金を抱え我が子や妻/旦那に迷惑や苦しみを与えたくない思いで離婚する者がいて、周りはその借金を肩代わりできるのか？出来もしないことで周りが傷付くなんて言ってたらそれこそ身勝手な話です。

＞そして私はなにをしてあげたら救われるんでしょうか？

アナタのお子さんが口止めしてるのに、何勝手にNETで話してるんですか？誰だかわからなければ何やっても良いことなのですか？子供の無視をさっそくしておいて他人の離婚のことを言うのはいかがなものかと思います。
何をしてあげたら救われるか・・・それをするのは離婚を求める彼らのすることです。そして真剣に彼らのような人を大事に思う人なら、こんなNETで質問したりしません。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

vasco

簡単にだした答えじゃないんでしょうけど、なぜ簡単に子供の気持ちを無視して離婚してしまう親が多いのでしょうか？
自分たちの勝手な判断で傷つく人がたくさんいるってことわかっているんでしょうか？

質問者様がそうお考えでも、決して近所の奥様を責めてはいけません。
離婚の理由はどうあれ、下手に元に戻してあげようなどと思うのはナンセンスです。大事なのは、そういうことじゃない。
アナタは近所の奥様のお子様…仮にAくんと言いましょうか。一度、Ａくんに会って抱きしめてあげてください。愛してあげてください。いやらしい意味じゃありませんよ。何一つ言葉を発する必要はありませんから、今まで以上にＡくんに愛情を注いであげてください。
アナタにしか、できないことです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.6

zkxzm4kz

あなたのしたいことって、その夫婦に子供が傷ついているじゃない！
かわいそうじゃない！って言いたいことですか。
したらいいんじゃないですか？
あなたの希望通り、憎まれるし、夫婦ともに傷つけることに成功するんだし、
あなたの私憤は晴らされるんだし、
いいことづくめですね。

その夫婦が秘密にしていた離婚のことを近所の噂になって
居づらくなるからさっさと引っ越すんじゃないですか？

これであなたは私憤が晴れるし、その夫婦は目の前からいなくなるし
あなただけが救われますから。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

black-cherry

それは悲しい出来事ですね。

お友達も必死に耐えているのでしょう・・・。

あなたのお子さんも友人が悲しんでいる姿を見ているのはつらいでしょうね。
何とかしてあげたいと思っていることでしょう。

しかし、結果から言うとやはり他人の家のことには立ち入ることは難しいですね。しかも夫婦のこととなったら周りからはうかがい知ることは不可能です。

あなたのお子さんとお友達の友情がいつまでも変わらないことを伝えてあげることが一番かと思います。

子供の頃は、親に振り回されるのは仕方ないことかもしれません。。その環境をいかに受け止めて、生きていくか・・・試練です。
引っ越して距離が離れてしまったとしても、あなたのお子さんが、「親友」として、何かあったとき、泣きたいときに「いつでも聴くよ」というメッセージを伝えられるといいですね。今が、お互いに苦しい時こそ受け止めてあげられる大きな人間になれるときではないでしょうか？

お友達のほうから少し距離を置いているように感じますが、お子さんからどんどん話しかけて泊りにおいでとさそうようにしてはいかがですか？
お友達だって迷惑をかけてはいけないと思いつつも、お子さんのことを求めているような気がします。
このまま距離があるまま離れてしまうと、お互いに気になりながらも心の距離まで離れてしまうような気がします。

お子さんに今迄通りに振る舞い、どんどん話しかけていつまでも変わらず親友だからというメッセージを伝えるようにお話ししてはいかがですか？

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

2080219

こんにちは。

私の両親も離婚しました。
幸い、その時には私も中学生でしたので、冷静に受け止められました。

でも、小さなお子さんをお持ちの両親が離婚することには、
私も少なからず違和感を覚えます。

しかし、各々の家庭には、よそにはわからない事情があるものですし、
無理して「家族ごっこ」を続けることが良いこととも言い切れません。
子供は敏感に感じ取りますから、どちらが幸いとも言えません。

人生は非常に複雑で「仕方ない」と割り切らざるを得ない事象に、
たくさん遭遇します。

あなたは、あなた自身の家庭を大切にすることで十分ではないでしょうか。
こんな時代ですから、それですら、これから幾多の困難にぶつかることでしょう。

生きるという事は、苦難の連続です。
避けることはできません。

神社へ行き、神様にお祈りしてはいかがですか。
神社は宗派を問いません。
誰でも、受け入れてくださいます。

この問題は、他人にはどうすることもできないでしょう。
くれぐれも、無茶はなさらないでください。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

nasu_

> そして私はなにをしてあげたら救われるんでしょうか？

救われるって、あなたが、ですか？子どもが？離婚した子？その親？
残念ですが、質問者さんができることは、黙って普段どおりに振る舞うことだけだと思います。

> 私が憎まれてもいいから元に戻してあげたいとかいろいろ考えてしまいます。

仲の良い夫婦に見えていただけで、実際はそうではなかったのでしょう。（だから離婚するのですが）
それを他人のあなたが「元に戻してあげる」というのは出過ぎです。

そのご夫婦のことよりも、お子さんの方がずっと傷ついていると思います。
仲のよい友達が引っ越してしまうのですから。

だから、子どもの前で泣くのだけは止めてください。

> 自分たちの勝手な判断で傷つく人がたくさんいるってことわかっているんでしょうか？

離婚理由も分からないので何とも言えませんが、
『自分たちの勝手な判断で傷つく人がたくさんいる』ということがお子さんにも伝わったと思います。
教科書にも当たり前に書いてる言葉ですが、当たり前すぎてその言葉の重要さが分からないのだと思います。
自分の振る舞いひとつで、たくさんの人が傷つくこともある……。
それを身を持って学んだのは身を切られる辛さでしょうが、誰かを傷つける前に学べたことは財産だと思います。

子ども同士は携帯電話とか持ってるのでしょうか。
昔と違って手紙以外の連絡手段も取れるようになったので、
子ども同士の交流はこれからも続けることができると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

sabacats

事情もわからない上でなぜ簡単だと言えるのでしょうか？
周りからみた状況と、実際の状況は違います。
実の親のほうがその子のことを愛していると思います。同情ではなく。
それでも決めたことならばよっぽどなのではないでしょうか？

離婚する本人たちの傷もわかったうえで言っているのでしょうか？
責めるのはおかしいと思います。

本人たちの相談相手になれるような絆だったとすれば相談されていると思いますよ。
されなければそっとしておくしかありません。

求められていないところに首を突っ込むことはときに傷つける行為になるので慎重にしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

子供のことを愛してるならなぜ子供を悲しませるのですか？
そこの家族が子供のことを愛していなかったとはさらさら思いませんけど、子供の将来や夢やひいては結婚のことを考えたら親として自分のついた傷なんて小さい事と思いませんか？自分の痛さより子供の痛さを重く感じませんか？
むかしは離婚なんて考えられない時代でした。
それにくらべて今は離婚なんて簡単にできるよね～！という意味の「簡単」です。
離婚理由が簡単という意味ではありません。説明不足ですみませんでした。

回答No.1

yoshi20a

他所の家庭の問題に首を突っ込まない方がいいですよ？
できることはありません。

お礼

回答ありがとうございます。