【二股の事実を本命彼女に伝えるべきか】

質問

【二股（とは少し違うが）の事実を本命彼女に伝えるべきか】

私A（23）には好きな男性（38）がいました。
同じ職場ではないですが、仕事がらみで一時期ともにする時間が長く彼も私を好いてくれてると思い、関係をはっきりさせずに、出会って約4か月で体の関係をもってしまいました。
しかしその後、彼の職場に、彼女ではないがよく一緒にいる彼と仲の良い、女性Bさん（30）の存在を知りました。彼を通じてBさんと知り合い、2人の関係に疑いを持っても、プライベートで私より一緒にいる時間が長いのを知っても（泊まったりもしてた）、さりげなく訊いても2人は恋人関係を否定するので、私は私で彼を好きで、仕事の関係で顔を合わせないわけにはいかず、体の関係も2年間絶ちきれずにいました。

最近やっと、仕事がらみで彼と会うことがなくなり（まだ若干接したりはしますが）、私が彼をふっきれそうであったため、久々に私の家にやってきた彼に、初めて「好きだった」と言い、今やっとふっきれそうなので、もうこんな関係はやめにしましょう、エッチもできません、と伝えました。そのとき初めてBさんのことも問いただして、「Aのことは大切だが、長く一緒にいるBは特別情もあり、彼女ではないけど、そばにいるのが普通であり結婚もいつかするんじゃないかな～と思ってる」、などの話を聞けて、やっとすっきりしました。

しかし後日、「やっぱりAが今後他の男とエッチするのはいやだ」と言われ、 そして昨日、
「実はBとは一緒にいても２年ほどエッチはなく、試みても勃たない。他の女性も無理。（Bも好きだけど）唯一（エッチできるのは）Aだけだ。」とか「Aのことは相当に（「相当」ってなんだよ、と思いました）大切だし好きなんだと思う。」と言われ、ED暴露されました。それに同情したために襲われ、抵抗したけど中盤以降は諦めて体を許しました。事が終わり、彼が寝てから携帯メールを盗み見たら、先週のGW中ずっとBさんと遊んでたことや、向こうの親と食事をする旨のやりとりを見て、腹が立ち、距離を置きたいとメールし、一方的に連絡手段を拒否しました（メールを見たことは言ってない）。先ほど彼が怒って家に来て、「態度にむかついた、もう後輩としか思ってないから普通にしろ（もとに戻せ）」と言われ、昨日と話が全く違いまたもや腹が立ちました。

友達に愚痴を言ったところ、「それBさんに話すべきじゃない？」と言われました。私はBさんを人として好きであり傷つけたくないので、今回のことで私も今後関わる気がないので伝えないつもりでした。またBさんと彼は５年以上の付き合いで長く仕事を共にしています。２人の関係が悪くなれば仕事に支障もでます。しかし、彼の女癖の悪さの対象は私に限ったことではないのは事実で（最近は私とBさんだけでしたが）、結婚後ならともかく結婚前なら知るべきかなとも思います。Bさんは気付いてないだろう、というのが彼女を知る大半の意見です。Bさんがいるときは、彼はずっと彼女といるし、Bさん自身男性経験が多くないので。個人的にはEDの確認、また彼に痛い目を見せたい気持ちから暴露欲求はあります。

質問は、Bさんに言うべきかどうか。Bさん目線から考えた意見をお願いします。あと、私が彼との連絡手段を戻す必要はあるのか（彼は連絡手段を戻す云々でなく、普通にしろ、と言ってきます）。確かに一方的すぎたし、仕事の関係も気になりはしますが、電子メールは拒否していないため他の手段を復活させる必要はないと思っています。

告白以前の関係は、私が関係をはっきりさせてない、など不備があったため、文句は言えません。が、昨日一昨日の相手の言い分は思い出しても腹がたちます。私は彼と今後仕事以外で関わりたくはないです（２人っきりの仕事ではないので、私たちが多少ぎくしゃくしても問題ない）。Bさんのためになるなら、暴露してもいいと思っています。ただ暴露しても、Bさんは彼とずっと一緒にいるため、多分現時点で私の悪口を聞いてるだろうし、どこまで信じるか不明ですが（彼との会話を録音しとけばよかったと本当に思います）。却って仇となるなら、何もしません。よろしくお願いします。

回答No.3

nasu_ · ベストアンサー

これからもBさんとは友人関係でいるつもりなら伝えるべきです。
男と別れる時に男がらみの人間関係(Bさん含めて）も断ち切るつもりなら伝えなくて良いです。

で、もし話すなら、Bさんに「忠告」とか「アドバイス」というよりは、「男にこういう態度を取られた」という「相談」にすべきだと思います。（相談というか、愚痴とかでもOKかと）

男とBさんは関係を2年は持っていない（その前も関係があったかは不明。あくまで男の話でしかない）で、あなたが男女関係の有無を聞いてもBさんは否定していたのですから、まずその「Bさんの否定」を信じてあげるのが第一です。

「男女関係はない」と言ってるのに「あの男はやめておけ！」とか言われても、
「いやいや、そもそも関係ないって言ってるでしょ？」となりますから。

私がBさんの立場なら、あなたは７つも年下なのに、ちょいちょい上から目線だな～～と思います（笑
（まぁ、それも含めて「若いなぁ～」と温かい気持ちで見れますが）

Bさんがどういう方か存じませんが、30年も生きていたら悪い男も色々見てますよ。
あなた的には“男性経験が多くない”とのことですが、人生経験はあなたよりは豊富ですよ。
目の前に居る男がすべて恋愛対象・結婚対象ではないことをBさんは知っています。

それよりも一回り以上年上の男に、関係をはっきりさせないまま体を許すあなたの方が心配です。
これに懲りたのなら良いですが、男に仕返しをしたいような匂いがプンプンするので、「本当に学習したのかな……？」と思います。
でも、23歳にして“男性経験が豊富”（少なくともBさんよりは）とのことですから、貞操観念は平均以下なのでしょうか……？

Bさんの心配よりも、あなたの成長に集中すべきです。
質問文を見て、総じてあなたは「子ども」です。
男はたしかに悪い男ですが、それにひっかかるあなたにも問題大アリです。
そういう意味で、Bさんに相談なさってみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃることが図星すぎて心にぐさぐさきました。
若干、いらいらして興奮してました。
Bさんに関する情報は、私ではなく、私が相談していた相手の一人でもある、男と同年代の男性（立場上、いろいろ知ってる方です）から聞いたことです。
私は、あくまでもBさんにとって、彼を通じて知り合った後輩であるため、恋愛云々のお話などは一切してません。

＞Bさんがどういう方か存じませんが、30年も生きていたら悪い男も色々見てますよ。
＞あなた的には“男性経験が多くない”とのことですが、人生経験はあなたよりは豊富ですよ。
＞目の前に居る男がすべて恋愛対象・結婚対象ではないことをBさんは知っています。

ごめんなさい、だから“男性経験が多くない”とか”気付いてないだろう”というのは私から見て、ではなく、その相談相手から聞いた話です。でも、”気付いてないだろう”については、私も思うところではあります。

＞それよりも一回り以上年上の男に、関係をはっきりさせないまま体を許すあなたの方が心配です。
＞これに懲りたのなら良いですが、男に仕返しをしたいような匂いがプンプンするので、「本当に学習したのかな……？」と思います。
＞でも、23歳にして“男性経験が豊富”（少なくともBさんよりは）とのことですから、貞操観念は平均以下なのでしょうか……？

いえいえ、懲りました。（今が大人であるとおごってはおりませんが、）むしろ好きになった当時は子供過ぎてこれまで「別に女性がいながら女遊びをする男」に出会ったことがなかったもんで、体の関係をもつ＝愛がある、と思っていた大馬鹿者です。その点は、本当に反省しております。今後は見極めます。

少しここから愚痴が入ります。それで当時はかなり悩みに悩んで無駄な時間を浪費したのに（もちろん、それは私の勝手なので言いわけにはしてませんが）、最近やっとそこから抜け出せたのに、だからほっといてくれればよかったのに、分かったようなふりして、やんわりと関係を切ろうとするとそれを口回しで阻止しようとし、強制的に関係を切ろうとすると逆切れするあの男に腹が立ってるんです。

でも今かいてて、よくわかりました。私は別にBさんのためを思ってるわけじゃなく、それを理由に友人やまわりからのGOサインを求めて、勢いで暴露して、男に仕返ししたいだけなんだと。

ただBさんとも男ともこれからもしばらくは仕事の関係は続きそうです、下手したら一生。
けれども、２人のそばを離れるなら多少私の人間性に傷はつくけど、暴露逃げするのもありかな、とも思います。別にそれで男がうまくBさんを言いくるめようと言いくるめまいと知ったこっちゃないので。

と、いう気持ちと、やっぱり少し良心が痛むため、抑えなきゃ、という気持ちが葛藤しています。
とりあえず少し落ち着きます。ありがとうございました。

回答No.5

g8r2e7en

うーん。
まず、彼のＥＤ話は嘘だと思いますよ。
そういうことで、なんとかしてあなたとの体の関係を維持したかったということでしょう。
しかし、そこに愛情は無く「タダでやらせてくれる風俗店」ぐらいの認識だと思います。

わたしがＢさんの立場なら、「放っておいてよ」と思いますね。
二人の関係に口出さないで、と思います。

さらに、プライベートで彼と会いたくないなら、それを武器に脅すこともできるので、どちらにしろＢさんに言うのはやめておいた方がいいでしょう。
「もう会ったり、連絡を仕事以外でとりたくない。もし強要するならこのことＢさんに言うからね」と言って無視しましょう。
あと、次回もし会うなら会話を録音するのはいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

＞わたしがＢさんの立場なら、「放っておいてよ」と思いますね。
二人の関係に口出さないで、と思います。

そうですね、私も自分がBさんなら「私」からそれは聞きたくないです。
ありがとうございました。

回答No.4

punch2003

４０代男です。

勝手な男ですね、成敗しちゃいましょう　

と思いますが、Ｂさん目線で考えるとどうなのでしょう。
５年以上の付き合いもあるということですから、ある程度ダメ男の本質部分も理解されているでしょう。質問者さんと異なりＢさんとダメ男は波長が会うのだと思います。

Ｂさんに言わせれば、事実を付きつけたところダメ男もいい訳するでしょうから
「あなたに彼の何が判るの？」になってしまうのではないでしょうか？

Ｂさんのためという視点で考えると質問者さんが更なる惨めな思いをするだけだと私は思います。

視点を変え、ダメ男をダメと知らしめるのであるのならばダメ男との関係があった証拠をＢさんに突きつけて「私、本当迷惑しているからちゃんと管理して」とでもいってやれば気が晴れるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞視点を変え、ダメ男をダメと知らしめるのであるのならばダメ男との関係があった証拠をＢさんに突きつけて「私、本当迷惑しているからちゃんと管理して」とでもいってやれば気が晴れるでしょう。

あ～言いたい！これは言いたいですね～。けどBさんの性格を考えると、このあと男に言わず、自分の中で処理する可能性が高いです。ていうか、私ならそうします。これでBさんが、「こんな風に言われたんだけど、どういうことよ？！」って男につっかかってくれる性格であれば、多分私が暴露したところで、傷つきはしないだろうし、遠慮なく言えたんですが。多分実行すると、Bさん一人傷つけて終わりそうなんですよね。

理想としては、男とBさんがいる前で話を持ち出せたらよかったんですけど。「”私としか勃たない”とか言ってたあれ、もう大丈夫なの？」とかビッチに訊ければ気持ちいいんですけどね!!!!!

「どうせ告げ口しないだろ」とか思ってるあいつが腹立つ!!!!

No.3さんへのお礼欄でも書きましたが、仕返ししたいだけだと気付きました。だから、もう忘れて、とりあえず連絡手段だけは回復させずに（それだけで男はいらついてるので十分です）、関わり合いを避けようと思います。気がかりは仕事だけですね。

ありがとうございました。

回答No.2

borg121

彼がどういう人間か？　をBさんに逐一知らせるのは、Bさんへの親切だと思います。

お礼

私もそう思います。
が、No.3の方も書かれてますが、私は所詮年下で、彼を通じて知り合った関係なので
とりあえず、言うなら策を練って落ち着いてからにしようと思います。ありがとうございました。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。

まずは、ちょっと深呼吸をして、落ち着きましょう・・・

たぶんあなたは、男性への怒りを、Bさんに暴露する事で、相手に痛手を負わせて発散させようとしています。

怒りは、男性にぶつけるか、物にあたるなり、カラオケなりでぶちまけるかして、
先に処理した方が、冷静に考えられると思います。

誰もBさんを知りませんし、あなたの冷静な頭で考えるのが一番かと思います。

私がBさんなら、知りたいです。
そして、辛いけれど教えてくれた人に感謝します。
ただ、教えてくれた人が、男性への怒りを発散していると、
素直に感謝できなかったり、信じられない気持ちが出たりすると思います。

「知らない方が幸せだったのに」というタイプは、
普段から、臭い物にはフタをする、分かっていても見ないふりをしてごまかす、のようなクセがあり、
変化を怖れ、現状維持を好みます。
結婚しても、仮面夫婦や、不倫などの問題が起きやすいタイプかと思います。

お礼

たしかに。
正直今腹立って仕方ない状態です。
ここに書き込みしたのも半分愚痴というかストレス発散です。
何人か友達には話したけど、彼氏でもない男と関係をもった事実を知られたくないというのもあり、相手が社会人で私の相談する人とは大体知り合いというのもあり、あまり人には安易に話せないので。

私は実は学生です。ただわけあって現在企業と共同で賃金もらいながら仕事しています。これを質問にかかなかったのは、あまりに身辺状況を詳しくかくと特定されるかもという恐れがあるため。

私も自分がBさんなら知りたいですが、でも男と関係をもっていた、しかも年下の私から言われていい気分はしないだろう、ということ、私が感情を抑えて話ができるかという不安、あの口が上手い男がなんだかんだ言いくるめてただの頭がくるった基地外にされかねない不安、などがあります。

だからこそ、レコーディングしておけばよかった。
とりあえず、言うなら策を練って落ち着いてからにしようと思います。ありがとうございました。