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消えてしまいたいという気持ちが頭から離れません
大学一年生の者です。鬱っぽくて大学が辛いです。どなたか至急相談に乗っていただけませんか？とにかく辛いです。 今年大学に入学したばかりの者です。大学には指定校推薦で、なんとなく何の目標ものたずに進学しました。 大学は学費が高いので、罪悪感が頭の中から抜けません。というのも中学生の時うつ病を患っていたので、うつ病になった原因は自分が愛人の子だということを知ってしまったからです。それ以来母は自分を責め続けていました。昔から母は僕のことを心配してばかりいました。学校でいつも一人で行動していたりみんなの輪の中に積極的に入っていけなかった事が原因です。僕自身同性愛者なので男子とコミュニケーションを築くことが苦手でした。中学ともなるととくにグループが男女に分かれるので一人でいることが辛かったです。内心母もそれを悟ってくれていたんだと思います。時にトイレで泣いているのを見たことがあります。そして中学でいろいろとあって不登校になりました。それから中学二年生の時に不運なことに自分が不倫の子だという事実を祖母から聞かされ腫れ物に塩を塗った感じで鬱がますます悪化してしまいました。普通の高校に進学できず授業料の高い通信制サポート高校に入学しました。(なんと年間８０万円)高校時代の三年間高い学費を出してもらっているのに学校のレポートを提出するくらいでした。その高校は金で単位を買うようなものだったので、三年で卒業できました。中高時代は母に迷惑ばかりかけてました。会社からかえって来たら鬱病の僕の介護をして(話を聞くなど)一時暴れたりしたこともありました。しかも鬱の引き金が自分にあったということは母はさぞや辛かっただろうなぁと思います。それから高校三年生の秋ごろに完全にうつが回復期に入ってきたので、お医者様に今後のことを相談したら、大学は自由だし無理なく通えるから行ってみるといいと言われたので、大学に行くことを決めました。でもなぜか講義に出ても充実感が得られず罪悪感だけが頭をよぎります。はたして大学を出た後無事就職できるだろうかとか、もしまたうつ病などになったりしたら、大学まで出してもらったのに働けないつまらない自分自身への罪悪感から逃れられなくなりそうです。今でさえ高校の学費のことで罪悪感から逃れられません。最近自分の顔を見るたびに殺意を覚え、消えようと思いましたが結局消えられませんでした。これ以上母に迷惑をかけたくありませんこれからどうすればいいですかねぇ。
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５０男性です。気軽に読んでください。 悩んでる原因は、自分が迷惑で意味のない存在だからだ、と思うでしょ。逆だと思うんです。自分は有能で重要な人物であるべきだ、と思ってるから、そうでない事を悩むんだと思うんです。「自分は人に迷惑をかけてます」「人生に意味なんて無い」「つまらない人間です」、（そうなのかどうか僕は知らないけれど）本当にそう思っているのなら別に悩まない筈です。 「自分の行いや存在が他の人（質問者様の場合はお母さん）の幸福感に多大な影響を与える」、という感覚で生きている人が多いようです。幻想に囚われた人は、幻想の中でさまよい続けます。感情幻想の中で。『あいつに復讐すれば、気が晴れるはずだ』、『自分が苦しめば、どうにかなる』、すべて他者の感情をコントロールできると思い込んでいるだけなのです。 http://yukiduke.jp/kyoizon2.html http://yukiduke.jp/hitorigoto/huko.htm 自己嫌悪というのは、結局はまやかしだと思うんです。自分を嫌う“もう一人の自分”を創り出して、「自分は正しい存在でありたい」という無意識の欲求を満たしているのです。でもそうすると、消されようとしているのも自分なので“痛み”を伴うのです。シンプルに「自己重要感に対する欲求」を持っている自分を認め、そして、あるがままの自分を受け入れるのです。 http://www2s.biglobe.ne.jp/~musimusi/coach18.html http://www.h5.dion.ne.jp/~fleur/essay2005-7.htm 人のことで悩まないで、自分のことで悩みましょう。悩みがなければ成長もありません。自分が楽しめば充分です。人まで楽しむべきだと思うのは傲慢以外の何物でもありません。自分を責める人に限って、他人に認めることを暗に要求します。自分が自分を認めればよいのです。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして よろしければ参考にしてみてください。 まず、「罪悪感」という自分の気持ちより お母様に迷惑を掛けたくないという方を整理したらどうでしょうか？ これはお金とかの問題ではなく、お母様が「あなたを強く愛している」という事です。 と同時に「不倫」だろうが「同性愛」だろうが他人を愛するという強い気持ちを理解することも重要です。 ご自分で気づいていると思いますが、「人を愛する」気持ちって素晴らしいと思いませんか？ 「大好き」になって愛して・・・ そしてあなたが生まれました。 お母様は「不倫」でもあなたを生みたかった。 そしてあなたを愛している。 このお母様に何か喜ぶ事を何かしてあげる事を考えてみてはどうでしょうか？ これだけでも「消えてしまうヒマ」がなくなると思います。 それを実行された上で罪悪感を考えてみては？ いかがなものでしょう？ 人は色々な原因によって心を傷つけてしまいます。 そしてそれは傷ついた者にしか理解が出来ません。 私も心が傷ついた一人です。
お礼
ありがとうございました。
- troml
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これからどうすればいいかの答えは、あなたがどうなりたいかによって決まるんですよ。 この質問文を自分で読み返せばわかると思うけど、「現状が辛い、なぜかというと・・・」ってことをひたすら書き並べているけれど、自分がこれからどうなりたいのか、目指すものは何もないんですよね。 苦しい時に「なぜか」を考えるから、悩んでも悩んでも答えが出ないし、発想が後ろ向きになるし、今後のために何もしていない言い訳をし続けることになるんです。典型的なネガティブ発想ですよね。 誰にだって苦しいことや辛いことぐらいありますが、それを乗り越えるために必要なのは、「なぜ今こんなに辛いのか」を考えることじゃなくて、まず「自分がこれからどうなりたいのか」を考え、「そうなるためにはどうすればいいか」を考えて、やるべきことを実行することなんです。 多分今のあなたは、何を目指していいかさえわからないんだと思うけど、目線を上げて、世の中のいろんな人を見てみれば、自分もあんな風になりたいなと思う人もいるでしょう？そういう人を参考にして、自分の将来の理想像をできるだけ具体的にイメージして、そうなるためにやるべきことを全部やればいいんです。 「目指すもの」なんて言うと、難しいと思うかもしれないけど、こうなりたいとか、これが欲しいとか、あれをしたいとか、要するに何が何でも叶えたいと思う欲望さえあれば、目の前の苦しいことを乗り越える力になるんです。 人は、苦しいことのためにはそんなに頑張れないものだけど、欲望のためなら自分でも驚くほど頑張れるものなので。 とにかく、「なぜか」を考えるネガティブ発想は今日で終わりにして、これからは欲望を持って、欲望を叶えるために行動することです。
お礼
ありがとうございました。
- pigunosuke
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お母さんは あなたに惜しみない愛情を注いでくださっている その事にまずは感謝しましょう 「ごめんなさい」は要りません 「ありがとう」と言います 感謝が出来たら 恩返しをする事を、これからの目標にしましょう 良いですか？ 母親は、死ぬまで母親で居続けてくれます、 死ぬまでにせめて「ありがとう」って言葉と 今まで与えてくれた愛情に匹敵するくらいの、何かプレゼントでも 贈って差し上げましょうよ あせることは無いです 今あなたは、力を貯めている段階です 一度心が折れて、貯めた力が無くなってしまったかもしれません でも、 ようやく少しずつだけど、貯まって来てるでしょ？ 時間をかければ良いのです
お礼
ありがとうございました。
- iga-kei
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血の繋がりより、心の繋がりの方が重要です。親が子と思い、子が親と思えば、それは確かな家族です。 迷惑をかけてると思うのであれば、大学も卒業し、立派に自立し、お母さんに恩返ししてください。 今まで苦労をかけたお母さんを、満面の笑顔にし嬉しすぎて泣き崩れるぐらいしてみせろ！ 負けないで！目の前で命より大切な存在が死にゆく様を何も出来ずに泣き叫ぶことしか出来なかった人さえも歯を食いしばって生きようとしています。 あなたの心にかかる重圧は想像できないものでしょう。心を強くもってください。
お礼
ありがとうございました。
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大学一年生の者です。鬱っぽくて大学が辛いです。どなたか至急相談に乗っていただけませんかとにかく辛いです。お礼はもちろんさせていただきます。 こんにちは、今年大学に入学したばかりの者です。大学には指定校推薦で、なんとなく何の目標ものたずに進学しました。 大学は学費が高いので、罪悪感が頭の中から抜けません。というのも中学生の時うつ病を患っていたので、うつ病になった原因は自分が愛人の子だということを知ってしまったからです。それ以来母は自分を責め続けていました。昔から母は僕のことを心配してばかりいました。学校でいつも一人で行動していたりみんなの輪の中に積極的に入っていけなかった事が原因です。僕自身小学生高学年のころからコミュニケーションを築くことが苦手でした。中学ともなるととくにグループが男女に分かれるので一人でいることが辛かったです。内心母もそれを悟ってくれていたんだと思います。時にトイレで泣いているのを見たことがあります。そして中学でいろいろとあって不登校になりました。それから中学二年生の時に不運なことに自分が不倫の子だという事実を祖母から聞かされ腫れ物に塩を塗った感じで鬱がますます悪化してしまいました。普通の高校に進学できず授業料の高い通信制サポート高校に入学しました。(なんと年間８０万円)高校時代の三年間高い学費を出してもらっているのに学校のレポートを提出するくらいでした。その高校は金で単位を買うようなものだったので、三年で卒業できました。中高時代は母に迷惑ばかりかけてました。会社からかえって来たら鬱病の僕の介護をして(話を聞くなど)一時暴れたりしたこともありました。しかも鬱の引き金が自分にあったということは母はさぞや辛かっただろうなぁと思います。それから高校三年生の秋ごろに完全にうつが回復期に入ってきたので、お医者様に今後のことを相談したら、大学は自由だし無理なく通えるから行ってみるといいと言われたので、大学に行くことを決めました。でもなぜか講義に出ても充実感が得られず罪悪感だけが頭をよぎります。はたして大学を出た後無事就職できるだろうかとか、もしまたうつ病などになったりしたら、大学まで出してもらったのに働けないつまらない自分自身への罪悪感から逃れられなくなりそうです。今でさえ高校の学費のことで罪悪感から逃れられません。最近自分の顔を見るたびに殺意を覚え、消えようと大学入学前から何度も思いましたが結局消えられませんでした。死ねない自分に怒りを感じます。これ以上母に迷惑をかけるわけにもいきません。どうしたらいいですかねぇ。 .
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