彼から突然の別れ…次に進めません

質問

付き合ってちょうど1年、1年目のその日にお花をプレゼントしてくれて「これからまだまだだからね」と
言ってくれた彼からその5日後にあることで喧嘩してしまい、突然「もう付き合えない」と言われました。
まだ信じられず、頭の中がぼーっとしていてまとまりのない、長文になるかもしれません…。

私と彼は婚活サイトで知り合いました。
同棲をしており、別れを告げられた日も楽しく外で遊んでいました。

彼の性格は誰とでもわけ隔てなく優しい人で、女友達も結構います、元カノや、好きだった女性とも友達で、そのことは前から聞いていました。
そのあたりの女性と２・３回メールのやり取りをしていたようで、彼が言うには「もう関係は終わった事だし内容も挨拶程度だ」と。浮気もしてないどころか私と付き合うようになってから自分の知り合いの女の子とは会っていないと言ってました。
でも、私の自分の自信の無さか、元カノや恋愛関係に至った女性とはメールをしないでほしいと無理やり約束させてしまったんです。

それで喧嘩してしまい、今回の様な別れを告げられました。
彼のご両親も、「（私と）別れた方がいいかもしれない」と話していたそうです。

「どうして結婚を前提にお付き合いしているのにあなた（彼）は、そんなに簡単に別れを告げられるの？」と聞いたら、「○○（私の名前）とは、今年に入ってから結婚は無理だと思っていた。積み立ててる貯金も1年後に君にあげて、この家を出て行ってもらうつもりでいた。だからそばにいるあいだは偽って○○が一番だよ、とか好きだよ、とか言っていた、俺はウソをついてたんだよ」と声を荒げて言われ、彼は、そばにある実家に帰るようになりました。

週末はもう二人で過ごせない。。他の女性と連絡しているのかと思うと悲しくて、、、もう3日ほどまともにものを食べれてません。

彼の母親にも以前女性関係について相談したところ、彼に「○○さんをいたわって、仲良くやって」と言ってくれましたが、、、こう何べんも続くと、もうダメかもしれないと思ったのでしょうね。。

彼ははっきり、私とは結婚できない、一緒に住むのも苦痛と言いました。

でも、それから数日たった今、、嫌いとまで言った私に彼は優しくしてくれています、精神的にかなりダメージを受けた私を救いたいと思った気持ちと、未練のある私に気遣ってのことだと言います。
仲直りはするけど、別れたい気持ちに揺るぎはない、前から決めていたことだから。と…。
婚約指輪も外していました。。。

彼はそうだとしても、私は突然のこと過ぎて信じられず、彼が今まで偽っていた、という現実を受け止められません。彼を待っていたい気持ち、待っていてもどうしようもないという気持ちが交互しています。ドン底まで落ち込んだり、急に、意外と楽に忘れられるかも！と思ったり、でも次の瞬間にはやっぱり落ち込んでみたり…。

彼はとっても精神の強い優しい人で、私は真逆で弱く自分に自信のない武器用な女です、付き合う際、彼は私を守っていきたいんだと言ってくれました…。精神が強い人だからこそ、元カノや好きだった人とも友達でいられる・・・そんな自分の人生を、私に壊されたくなかったというのです。私もすごく自分の自信の無さに悔やんでいます。

私は同棲を始めたと同時に仕事を辞めてしまいました、これから職場や新しい住まいを探すのに時間や先立つものも必要です、現実的に困難な状況です。

こんな風に別れたことが正しかったのかも今はわからないです。
何でもいいので、皆さんのお話聞かせて下さい。
ただ。。精神的にかなりまいっている状態なので、すみませんが劇辛コメントはご容赦ください。
どうか宜しくお願い致します。

回答No.15

yonesuke35

＞慰謝料の話し合いでは「自分が決めた額以上は出さない、ふんだくりたいならどうぞ！売られた喧嘩は買いますよ！」と怒号を浴びせられました。彼の提示した額が振り込まれたあとでの話し合いでしたので、折り合いがつかず諦めています。私は行政書士さんに相談に乗ってもらっているのですが、正直調停まで持って行っても厳しいかも、という感じで言われました。

　　再度です。お礼の文章ありがとうございました。
彼からはかなり過激な言葉が返ってきたのですね。

　行政書士は親身にはなってくれていないように思います。　
　裁判は個人で気楽に楽しんで出来ます。　　

　彼を恨むのではなく倫理的になにが正しいのかを確認する意味で
起こせばいいのだと思います。　　　　　

　慰謝料を振り込まれたといいますがそれは相手が非を認めたという
証拠でも有ります。　　　　　
慰謝料は自分の決めた額で支払うものではないはずです。　　
　女性の価値を認めているのであればお互いの同意が必要なはずです。

　そのような事がまかり通れば世の中の倫理は崩れてしまいます。

　是非不足分を請求する裁判を起こす事をお勧めします。　
今後の女性の権利を確保する意味でも後輩のためにがんばってもらいたいと
考えます。　　　　　

　余計な事ではりますが実質的損害の他に精神的慰謝料として
彼の給料の半年分くらいの請求で判決２か月分くらいが妥当なところかと思います。　

　いやらしい話何回のセックスがあったのかでも請求額を
加算できると思います。　　　　　まさか処女だったのではないでしょうね。

忘れるだけでは今後のトラウマの原因を作るだけになります。
何年かあるいは１０年，２０年後に悪夢として再現されるのできちんと解決する事が大事です。

回答No.14

noname#227653

お礼をいただいたので少しだけ。
彼にはずいぶんひどいことを言われたようですね。またつらい思いをされたことと思いますが、あなたが他の方に返された文章をを読み、少しは食べられるようになったこと、住む場所が見つかったことなどを知って少しですがうれしく思いました。まだ大変なこともあるでしょうが、あなたに平穏と幸せが訪れることを心から願っています。
あ、お礼は要りませんからね。あなたがひとりひとりにお礼とご返事をつけているのを見てちょっと切ないような気分になりました。まじめでお優しい方なんですね。でも、この回答には要りませんし、返事を書きにくい回答にも欠かさず返事を書くことはないと私は思っています。今は少しでもご自身の気持ちを楽にさせることを最優先に考えていいときですから。
何もできませんが、心の中で応援してますよ。

回答No.13

silverfd

#11です、ご気分を害してしまったようで、申し訳ありません。どんなことを書いたのだろうか？と思えば、文章が運営によって編集されてしまったので、どう書いたのかは確認出来ませんので残念です。

言い訳するわけでなく、たまたまこれがちょっといいネタなので説明させて下さい。

私は普段、実生活で私が、例えば彼女に対して、例えば同僚に対して、人を悪く言うことなど全くありません。わかりやすい例を出せば、意外かもしれませんが、私は彼女によく、愚痴を言わない人の悪口を言わないとほめられます。別に無理に彼氏さんと似ようとしているわけではありません。私は彼氏さんとは違う人間なので、同じ部分以外は違っていても当然です。でも、この部分は、多分プライベートでは同じです。それは、二人ともとても強い人間だから。強いから、人の悪口を言ってストレスを発散しようとすることはない。この世の悪口の大半は、自分のストレスを他人に発散しているだけです。それは完全に共通点だと、むしろ確信しました。

でも、私は彼氏さんと多分、とても違う可能性のある部分を持っている。それは、性格や人間性で異なる部分ではありません。持っている責任や、過去の経験から来る信念によって違ってくる部分です。それは、私の場合、過去の彼女関係に連絡をとらないことだったり。私は、過去はたいがい「卒業」したりされたりで、そののち友人として付き合っていても、自分がダメか相手がダメで、たいがい関係性が価値が低いので、今のところ全く無縁になっています。一方、無責任な仕事をした同僚（主に他人の部下）の人事評価の議論の際には、傍から見れば極悪レベルの断罪します。プライベートなシーンで見ればそれは、ただの強烈な悪口です。なぜか。悪く言わないことが、無責任だと思っているからです。

厳しさのない環境では、人はダメになります。間違ったことをしたら、間違っていると断罪されなければ、それを間違いだと知る人間においては、私は無責任だと考えます。自分の場合、会社ではトップについてまで、これをやります。何故なら、それをしないことが無責任だから。間違ったこと、悪いことを、相手にわかるように（つまり間違った度合いに応じた悪い表現で）表現することが、責任ある行動だと信じているからです。

同様私から見れば、このような、困っている人の質問に対して、回答する知見や経験のない者が、それがある側から見れば極めて無責任な回答をしている状態は、私は断罪すべきだと思っています。特に、それを放置することで質問者さんが誤った判断をすると懸念したものは、どこがどう間違っているか、ほぼ必ず書いています。それで、結果何回も運営とやりあっていますがやめません。それは、このような「文字と文字で、しかもほぼ一期一会の中でのコミュニケーション」で、最大限、その質問と回答『全体』が正しくなることを、自分の回答スタンスの信念としているからです。それは、ベストアンサーを得られることよりも、私にとってずっと重要な優先順位を持ちます。

おそらく、です。この回答を、もし彼氏さんにお見せできる場面があるなら、私は共感頂けるように半ば確信しています。「自分のストレスを発散するための悪口」「人のため、社会正義のため、そして最終的人は言われる本人のための悪口」は、同じ悪口でも天と地ほどの差があります。彼氏さんは、全部私と同じということはあまりないと思いますが、少なくとも自由というものに対して、同じ信念をお持ちである可能性が高い。そして、私は少なくとも、「人のことを悪く言う」以外の部分では、彼氏さんをここで一番知る質問者さんに、『ほとんど考え方が似ていると思いました。』とまで言われた。そして、私はここでは対彼女ではまず絶対にしないスタンス（要はビジネススタンス）で回答している。だから、です。

自分のルールを持つ人間。そういう人間にとって、社会常識とか倫理とか、判断のいち要素でしかありません。例えば彼氏さんの極悪発言（1年騙す計画等）など倫理的に論外ですし、『元カノや恋愛関係に至った女性とはメールをしないでほしい』というのは、倫理的・社会常識的に言えばある意味当然の要求です。ここにおける、私の悪口云々も同じです。全部、倫理的・社会常識的に言えば問題ある。でもそれらは、全部信念のもとにやっているのです。何故なら、自分がそれを正しいと信じているから。

おわかりでしょうか。もし、次に恋愛関係になった方が、やはり同じような、自分のルールを持つ人間だとしたら、倫理や社会常識からご自身が当然だと思うことを要求した場合、また同じような結果になる可能性がとても高いのです。私のこの、前回回答における他の回答についての批判も、世間で言う「自己のストレスを発散したいがための悪口」とは異なることを、理解できませんか？悪口は全部悪い、という画一的な判断をされていませんか？昔の恋愛関係者とは連絡をとらないことを彼氏にお願いするのは当然の権利のような画一的な判断をされてませんか？本質を見ずに、他人のルール（要は倫理や常識）で判断されていませんか？そういうことをすると、また、失ってしまうだけです。

人は強くなると、次第に自分自身のルールを持つようになります。それは、世間のルールとは違う自身が正しいと思うことを、貫き通すために、戦って勝った経験を蓄積していくからです。私は、彼氏さんの一連の行動に、これに該当するものをいくつも発見し、結果前回回答を述べました。そして、そういう、自分自身のルールを持つ彼氏さんだから、おそらく質問者さんはとても好きになられた。だとしたら、まずは、相手のルールを社会常識や倫理よりも優先するところから始めなきゃダメです。それは、強さがなければ無理です。自分というものを持たなければ、それは本当に難しいことだから。

私は別に自分を正当化しようとして書いてはいません。というか、自分は常に正当だと思ってますから、正当化すら眼中にない。単に、自分が選んだ愛すべき質問者さんの人生を少しだけ、幸福な方向に変えられる可能性を、この場に感じて回答しています。そして、これからも信念を持って、無責任な回答者を批判しながら、回答を続けていくことでしょう。

回答No.12

yonesuke35

＞仲直りはするけど、別れたい気持ちに揺るぎはない、前から決めていたことだから。と…。
　＞　婚約指輪も外していました。。。

　籍だけでも入れておけばまだましだったのですがね。
婚約だけでは相手が嫌だといったら従うしかありません。

　しかし充分婚約破棄の慰謝料は請求できます。
相手もそれは充分覚悟しているのですね。

勿論もろもろの精神的苦痛、実質的な損害賠償も可能です。

　相手のことを思いやる必要はありません。　

　質問者様のようなケースは決して稀なケースではありません。
世の中の女性は皆さん似たような経験をされています。

それで鬱になったりします。　　泣き寝入りしないようにしましょう。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

yonesuke35様、ご回答ありがとうございます。慰謝料の話し合いでは「自分が決めた額以上は出さない、ふんだくりたいならどうぞ！売られた喧嘩は買いますよ！」と怒号を浴びせられました。彼の提示した額が振り込まれたあとでの話し合いでしたので、折り合いがつかず諦めています。私は行政書士さんに相談に乗ってもらっているのですが、正直調停まで持って行っても厳しいかも、という感じで言われました。このようなケースはほかの女性にもあると知り、切ない気持ちでいます。アドバイスと励ましのお言葉を時々読みながら前に進みます、本当にどうもありがとうございました。

回答No.11

silverfd

お相手は、わりと世間的に優秀な方でしょうか？そうでなかったら、この回答は読まないで下さい。全部外れてますから。

もし、ある程度当たっているなら、私は彼氏さんとよく似た者です。一言で言うと非常にリベラル。自由を愛し、人の可能性を縛るものを嫌悪するタイプです。自分の正義を信じ、困難に立ち向かう人間。表面的にも確かに優しい人間ですが、親しくなった相手には厳しさをともなった優しさで接するタイプ。

彼氏さんは、おそらく相当苦しんで苦しんで、耐えながら、それを微塵も出さずに質問者さんに接してきました。私も、全く同じことが出来ます。似たようなことを、やったことがあります。それは、詐欺や陰謀ではありません。相手にとっても自分にとっても、最善の道を必死で探ってきたのです。私の予想では、「今年の始めから別れを決意してた」てのは言葉のあやで、ただ単に今年の初めから迷い始めた、別れを考え始めたということだと思います。そして、その喧嘩の日に、自分の中で完全な結論が出た。というか、質問者さんが結論を出す決定的な材料を、不幸にも提供してしまった。彼氏さんにとって最も嫌悪すべき「人の可能性を縛る」最悪の約束を押し付けるという形で。こうなると、さすがに彼氏さんでも、また自分であっても、これまで耐えてきたストレスが爆発します。声も荒げるでしょう。ひどい言葉にもなるでしょう。そして、結論が出た以上、自分はいったん極力ひどい男になるべきだとすら考える、そういうタイプです。一連のひどい発言は、確信犯的行動と言えるように思います。

＞彼が今まで偽っていた、という現実を受け止められません。

まずは、上記のように考えましょう。つまり、今年の始めから結論を出していたのでなく、単に迷っていた。結論が完全に出たのは、喧嘩当日。これは、可能性は非常に高いですし、「間違っていた」とは絶対に言えないはずです。言い出すまでは、1%でも可能性はあった。それが完全になくなったのが、喧嘩当日です。

彼氏のようなタイプ（当然私のようなタイプでもある）は、大きなイベント（例えば婚約破棄）についての準備は用意周到です。ハレーション（悪影響的な意味）が最小に収まるよう、可能性の段階から、いろいろ調整をします。当然に、母親にも事前に相談という言い方で可能性の告知をしています。つまり、結論を出す前にいろいろ動きます。だから、前から結論を出していたと思わないでいいです。もし彼がそこそこ優秀なのだとしたら、必ずそうしますから。

＞数日たった今、嫌いとまで言った私に彼は優しくしてくれています、精神的にかなりダメージを受けた私を救いたいと思った気持ちと、未練のある私に気遣ってのこと

本当に残酷で冷酷な人間だったら、これは絶対に無いです。

＞前から決めていたことだから。と…。婚約指輪も外していました。。。

前述の通り、こういう場では、可能性を相手に抱かせるのが最も残酷だと彼氏さんは大変よくわかっています。極力ひどい男になるべく、「前から決めていた」と言う。見える形で破局を示す。これは、実は彼氏さんの優しさです。それも、本当の意味での。

＞彼はとっても精神の強い優しい人

それはおそらく真実です。少なくとも、私は圧倒的に強く、本当の意味で優しい人間です。そして、彼氏さんも、そうなのでしょう。最近の彼氏さんの行動は、それを物語っています。そういう意味では、これまでの回答は、全て彼氏さん像を完全に誤解していますね。そもそも、回答する資格がある人が回答しているとは思えない。

質問者さんがおっしゃっているように、失恋を乗り越えて以前の恋人等との関係を持っていることは、女性にだらしないとか意味不明なことは全くありませんし、彼氏さんの１年間貯金してどうとかは、彼氏さんがきっぱりと別れるためのただの方便なので信じる必要はありません。

そして、彼氏さんは意外に一途な人で多途なんて変な言葉で形容される人間ではないですし、彼氏さんは確実に優しい人で、質問者さんの脳内まぼろし～ではありません。

昔の恋人と連絡を取ることは、質問者さんからしたら耐え難いことだったと思いますが、彼氏さんや私からすれば、その人たちは今の自分の一部を形作った大切な人であって、ルーズとか意味不明な表現で語れるものではありません。

彼はおそらく今も質問者さんを愛していますし愛しているから、厳しくも暖かく優しくしてくれているのです。そもそも、彼氏さんの部屋に質問者さんがいたわけで、敷金とかいう意味不明な話をしている時点で知能がバレてます。

「自分の人生をあなたに壊されたくない」これは、彼氏さんの本心です。これは、彼氏さんが生きる信条としているであろう、自由に対する激しい妨害行為である、あの約束を始めとする、質問者さんの自制心の無さから出た言葉です。愛する人から、自分の人生を否定されるような要求をされ、約束させられそうになる。本当は、どれだけ彼氏さんは苦悩したのでしょう。そう、彼氏さんは、質問者さんをとても愛していた。だから、この表現になるんです。そこまで愛していなければ、質問者さんに、彼氏さんは壊せません。

また、彼氏さんは非常に、非常にオトナです。そして、質問者さんとの問題を、私からすれば、鮮やかに解決している。彼氏さんはおそらく、ギリギリまで解決の可能性を探っていたと思う。99%無理だってわかっていても、その可能性を捨て切れていなかった。それまでは、この問題は一切表面化させなかった。質問者さんと日常は、全くそんな悩みをおくびにも出さずに過ごした。見事すぎます。そして、もし解決したら、この問題を永遠に葬るつもりだったでしょう。経営レベルの人間からすれば、大変冷たいことを言いますが、これは見事としか言いようがない解決なんです。それは、おそらく質問者さんにとっても。

そして、彼を本質的に誤解している人間は、彼を優柔不断な弱い人間呼ばわりすると思います。彼のようなタイプも、私のようなタイプも、周囲からいい人だと思われたくてそんなことしてません。距離感に応じて、時に非常に厳しい態度で接するはずです。その究極が、今回の事件です。どうやっても相容れない質問者さんの方向性に、彼氏さんはどこまで耐えられるかひたすら我慢していた。愛しているから、いつか妥協点が見つかるかもしれないと思った。圧倒的に変わることが出来ない質問者さんも、時間が経てばわかってくれるんじゃないか。

それが、本当に、彼氏さんからすれば、最悪の約束をさせるという暴挙に出た。それが全ての結果のトリガーです。わからないバカどもには言わせておけばいい、彼氏さんは相当つらい失恋等を乗り越えて、そういう相手とも交流を持てているはずです。それは、要は彼氏さんの誇りです。それに対して、質問者さんはご自分の弱さを全開でぶつけてしまった。これが、全ての事実。

私は、質問者さんに、幸せになって頂くために、この言葉を送ります。私作です。

『弱さは、不幸と犯罪しか生まない』

質問者さんは、おそらく「愛すべき」素敵な女性なんです。愛してあげたくなる女性なんです。だから、彼氏さんは質問者さんを愛した。愛したから、とても深く愛したから、だからこそ質問者さんとは一緒に生きられないと決めた。

どうか、強くなって下さい。最後に、先日ある質問に、その質問者さんが彼氏にしたことひとつひとつに「いやがらせです」とコメントつけて、ある意味罵倒した回答をお読み下さい。長いですが、質問者さんに送る言葉の真意が、書いてあります。ベストアンサーでない、#3の方です。
http://okwave.jp/qa/q7382768.html

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

silverfdさん
彼の代弁とも言えるお話と励ましのをご回答ありがとうございます。
silverfdさんと同じように彼が世間的に優秀な人なのかどうかはわかりませんが、ほとんど考え方が似ていると思いました。
ところがたったひとつだけ、大きく違うところがあります。
それは、彼は、人の事を悪く言わないところです、silverfdさんは、他の回答者さんを悪くおっしゃってますよね、残念です。

回答No.10

aoyama984

http://www.kscc.or.jp/about/care.html
http://www.byoin.ne.jp/pc/modules/tokusyu/index.php?content_id=211
http://allabout.co.jp/gm/gc/302104/
http://sheport.co.jp/site/mcpo/materials/ptsd.html
短いですが　つらい時ガイドです
http://ameblo.jp/take-chan/entry-10010860904.html
http://makemyself.blog64.fc2.com/blog-entry-253.html
http://makemyself.blog64.fc2.com/blog-entry-182.html
http://movie.goo.ne.jp/movies/p10742/index.html
http://movie.goo.ne.jp/movies/p30178/comment.html
http://www.dmm.com/rental/-/detail/=/cid=n_627bibf6624/
いい気分転換になるといいのですが

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

aoyama984様、ご回答感謝しております。つらい時ガイド、どうもありがとうございました。一番上のリンク先は開かなかったのですが、そのほかのサイトは今の私の精神状態を緩和する道しるべになるだけでなく、様々な困難に直面した時に見れる感じですね。映画も素敵な作品ばかりで、ハッピーエンドの内容は今の私にはちょっと辛いですが、心の整理が付いたとき、またDVDプレイヤーがないので（新しい住まいが決まったのですが、そっちには持っていけない）プレイヤーを購入できた時に、借りてみます。どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#227653

彼は誰に対しても分け隔てなく優しい人だということですから、周りの人から「いい人」と思われ、自分自身もそういう人であろうと常にしているのだろうと思います。ただ、誰にでも優しくしようとすると、人当たりはいいけれど本当に大切なことは言えない、ということになりがちです。彼の場合、あなたと同棲し、結婚についても話を進めていたのですから、あなたとのことで不満や不愉快なことがあったらそれをきちんとあなたに話してふたりで解決していく必要があったのですが、彼にはそれができずにため込んでしまい、ひとりで「この人とは結婚できないな」と結論を出してしまったのだと思います。
言いづらいことも相手に上手に伝える、そういう勇気や技術を持っている人こそ本当に優しい人だと思うのですが、彼にはそれが足りなかったのではないでしょうか。悪く言ってしまうと「八方美人」タイプということになってしまうかもしれません。
あなたは彼のことを「精神の強い」人と書いていましたが、本当に強い人だったらこういうことにはならなかったと思いますよ。
たとえ最終的には別れることになったとしても、もっと前からきちんといろいろ話をして、お互いにもっと納得できる別れ方ができていたはずです。
あなたにも「あんなこと言わなければ」「あんなことしなければ」と後悔することはあるかもしれませんが、人と人がつきあっていれば（特に一緒に住んでいれば）そんなことは誰にでも山ほどあるので、あなたが悪いわけではありません。
ですから、あまり自分を責めないで下さいね。
とは言っても彼との関係がもう続かないだろうということははっきりしているようですし、それについてのつらい気持ちを簡単にぬぐいさることはできないでしょう。
これについては「時間がいちばんの薬」としか言えません。
来年の今頃には「去年の今頃はつらかったよなあ」と友達と話せるようになっているといいですね。きっとそうなっていますよ。
それと、下世話な話になってしまいますが、引越しをして新しい生活を始めるのに必要なお金に関してはなるべくたくさん彼から出してもらうことをお勧めします。「何の前触れもなく突然出ていってほしいと言われたんだし、あなたと暮らすことで私は仕事までやめたんだから、新しく部屋を借り、必要なものを買いそろえるのに必要なお金は極力出してほしい」と伝えた方がいいと思います。先立つものは多ければ多いほどいいですから。
心の中で応援しますから、前向きに立ち向かっていってくださいね。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

redgarbera様に、とても優しく説かれてるように思い、読ませて頂きました。彼は八方美人である事を自覚しています。彼の我慢は、自分がいい人で有りたいが為の我慢だったのでしょうね。慰謝料の話し合いでは「自分が決めた額以上は出さない、ふんだくりたいならどうぞ！売られた喧嘩は買いますよ！」この怒号で、彼の弱さを知った様な気がしました。この場所で、彼は「精神の強い」人ではないと導かれて私も少しずつ気づくようになってきました。私は泣きじゃくりながらも、ゆっくり時間をかけて自分の状態を元に戻したいです。心優しいご回答を本当にありがとうございました。

回答No.8

superski

その男性は、幼稚なのか精神的に病んでいるのか判りませんが、
大人が取る態度では無いですね。
相手（あなた／交際相手）のことを労わる気持ちが育っていないのは致命的です。

＞こんな風に別れたことが正しかったのかも今はわからないです。
シチュエーションはどうであれ、別れて正解の相手ですよ。
心を落ち着けてから、新しい、相応しいパートナーを見つけましょう。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

superskiさまは年上かもわかりませんが、彼は今年で36歳になります。
私も喧嘩した当初はむっとして負の状態に陥ったけれど、落ち着いてからは説得と謝罪を続けて修復できる可能性を信じていました。しかし
偽られていたと悟ってからは、、、精神が壊れてしまいました。

それでもようやっと、住まいを見つけることができました。「別れて正解」とおっしゃってくださったsuperski様の回答に、心から感謝致します。本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#178467

激辛のつもりはありませんが貴女が大甘なので

そう感じられるかなと心配です。

　でも、目は覚まさなきゃね。

貴女の失敗は彼を盲目的に信じてすぐ同棲を始めたことにある。

貴女の文面から醸し出される雰囲気で想像できますが、きっと

貴女は、彼のために色々と気を遣い尽くしたのではないですか？

　であれば、彼はまず貴女を値打ちの低い「都合の良い女」とし

て認識したはずです。そこを拠点に「外部」の女性と遊び放題。

　いえ、彼にとっては貴女が思う「外部」の女性も自分の庭で

たわむれる女性たち＝自分が獲得した獲物たちなんです。

　貴女は彼を「精神の強い優しい人」と評価しているけれど、

恐らく、自分の思い通りに振る舞い、貴女が言いなりになって

いる限りは優しく振る舞ってくれる当然のことです。

　元々浮気性の人なのだから結婚しても泣かされたのは間違いない。

もしかすれば初めからそんなつもりあたのかなと思う。

　ともかくさっさと別れよう。彼がいくら慰謝料をくれるつもりか

知らないけれど、傷が浅くてよかった。

新しい人生を背筋伸ばして生きて行こう。

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

kyss6132さま、ご回答ありがとうございました。やっとお落ち着き先が決まりました。ルームメイト掲示板で部屋を貸してくださる方とシェアをすることになりました。仕事は決まってないけれど、着実に前進しているよと友だちに言われ、その言葉に自信と安心が少し生まれました。慰謝料については現在行政書士さんに相談している所です。
kyss6132さまの言うように、もし彼と結婚していたらやっぱりトラブルになっらかもしれないです。結婚する前にこういう人だったのか、とわかってよかったと思います。
合わなかった。
それが全てなのかな、と思います。
やっぱりまだ寂しくて、残念だけど、それよりも元気でいる元の自分に戻りたいです。

回答No.6

mtmshr412

結婚を前提として、
彼を好きだったのだから
急に一方的な別れを告げられて
苦しい気持ちになるのは、当然ですよ。

それは自信が持てない人、不器用な人とか
関係なく みんな同じですから 大丈夫！

あと、
元カノと連絡取るなんて 誰でもイヤですよ。
中には寛容的な人もいるだろうけど、
通常はイヤだし 不安にくらいなりますよ。

質問者さんは
時間をかけながらゆっくり、
前に進むことを意識してみてください。
今と未来のために後ろは振り向かない！

一方、彼はねぇ、、、

優しさって、ウマくいってる時は
チャラ男だって、器小さい人でも
誰だって優しいものですよ。

肝心なのは、何かトラブルがあった時に
どう解決をしていくか。
その彼の解決能力のなさは、幼稚！

しかも、親から結婚はやめた方が、、
って言わせたなんて、彼女よりも親に
先に報告した訳ですよね。。

マザコンか!?って、思っちゃいますし
私からしたら
そんな、自己愛ばかり強くて、
解決能力も幼稚だから結婚出来ないんじゃーんと
思いますよぉ。。

そんな人は、家族を持っても
養える心がないから 別れて正解な気すらしました。

もっと大人の人を旦那にしましょうよ！

お礼

お礼が大変遅くなってしまい、申しわけありませんでした。
こんなにたくさんの回答をいただいて、励みになります。
少しずつですが、皆さまへのお礼を書いていきますので勝手なお願いで申し訳ありませんが少しお待ちください。

彼を好きで別れなきゃならないのは本当に辛いです、何よりも「一番だよ」という言葉が嘘だったのが精神的にかなりきます。mtmshr412さまのご回答には、優しさと同時に友だちに励まされてるような親近感が湧きました。解決能力が幼稚・・確かにその通りです、話し合いの時、適当な屁理屈を言って自分を正当化していて、、それでも私は説得を試みましたが、ずっと前から別れるつもりでいたと言われ、失望しました。。　　　　　大人な人、今度はそういう人と巡り合いたいです！心強いご回答を本当にどうもありがとうございました。