「別れ」についての受け入れ方

質問

恋愛関係で、振った方は心の整理が出来ているのでアッサリしているのがほとんどだと思います、しかし振られた方は心の整理もままならないので、引きずってしまう人が多い、そう思いました。では振られた方はどうすべきなのでしょうか？どうする事も出来ないとは思います。その現実を受け入れるしかないのだとは思います。ただ、その受け入れ方が私にはどうしたらいいのか解りません。「相手の幸せを願うのなら嫌がる事（無理にやり直してと頼むとか）しない」という事でしょうか？

私は正直彼女がすごく好きでした。初めての彼女だからではなく色々喧嘩・意見の対立もあったけど、その都度真剣に注意していてくれたり私の事を真剣に考えていてくれて本当すごくいい娘だったんです。私は前の夢が破れ、どうしようかと悩んでいたけれど、「彼女がそばにいてくれたら何でも出来るさ！」そう思っていました。・・・そんな時、突然に彼女からの別れを聞き、気が動転しました。初めはいや、何度も「絶対やり直したい」と思いで頑張るつもりでした、しかし彼女に好きな人が出来たと知ると許せない気持ちと焦りが交錯し別れを決意してはまたやり直したい気持ちを押し付け、彼女を罵倒したり情けなくすがってしまったのだと思います。（一時期は彼女も気持ちが戻りつつあった時もあったのに・・）そして事態は悪化の一途を辿り、彼女の最後の別れをも受け入れないまま、ここまで来てしまったのだと思います。（初めは彼女も別れても友達でいてくれたのに、皆さんご存じの通り、今は返事も貰えない位「大嫌い！！」という最悪の結果になっています・・・。
何がいけなかったのか、振られたらサッパリ忘れるべきだったのか・・。
もっと冷静になっておくべきだったのか。
何度も同じような事聞いているとは思いますが何かご意見あればよろしくお願い致します。
（前の質問はもう少しだけ締切待たせて頂きたいと思います。）

回答No.22

happy-hopper02 · ベストアンサー

すごく悲しいです。
失恋を経験した者として、obrigadoさんには頑張ってほしい。
でも現実は、どんなことをしても聞いても納得できないんですよね？
それが伝わってくるから私は悲しいのです。

相手から思ったようなリアクションが返ってこない。。。
どうもそれに納得がいかないようですね。
そして私たち回答者の回答にも同じように納得がいかないようです。
じゃあ。。。自分と付き合いますか？
それが一番手っ取り早いのかもしれません。
自分のことは自分が一番よく知っているからです。
でも今のobrigadoさんなら、ご自身と付き合っても
同じような悩みをかかえる気がします。
なぜなら、ご自身の気持ちにきちんと対処されていないからです。

自分の感情を受けとめたことがありますか？
誰かに対する感情ではありません。
「受信拒否にすると言ったのは向こうだ」とか
「これまではいい子だったのにいきなり。。。！」とかいう
彼女に対する非難、怒りではありません。
第3者である私たちがそれに対して答えられるはずがないんですよ。
いくらでも聞き役になりアドバイスはできても
あなたが求めている答えは１００年かかっても言うことはできないのです。

辛い、悲しい、苦しい。。。
その感情を受けとめてください。決してラクなことではないですよ。
傷ついた自分を見たくない、カッコ悪い、それに目を瞑ろうするから
いつまでたっても相手へのやり場のない怒り、不満となって表れるのです。
思いっきり涙を流して、泣き喚いてもいいです。
それは傷が癒えるために必要な痛み、sweet painですから。
傷が癒えるまで泣き続けましょう。
感情を押し殺してしまわないで。

そして彼女に関心がない、なんて言わないでください。
絶対そんなわけないと断言します！
本気で好きになった人に対してなら、仮に別れても
死ぬまで何らかの関心を持ってるものです。
ゼロになってしまう方がおかしい。
回答者の方を安心させるため、自分自信の気持ちをごまかすために
そんなことを言わないでください。
関心がない相手にわざわざ「関心がない」なんて言葉は出ませんよ。
まだ好きだ、って言ってみたらどうですか？
肩肘張らずに素直になってみてください。
そこからはじめましょう。

あなたは彼女に対する怒りに苦しんでいるのではありません、
自分を受け入れられない自分に腹が立っているだけです。
これを乗り越えるには、自分と戦うしかありません。
これまで申し上げた通り、あなたの汚いカッコ悪い部分を
じっくりと見つめることです。目を背けたくなった時は
自分の手をもう片方の手にかぶせて、優しくさすってあげてください。
「大丈夫、元気になれる」「これでよかったんだ」って思いながら。

あなたのために親身になって厳しい言葉をかけてくださる皆さんを
どうかこれ以上悲しませないでください。

お礼

ご意見ありがとうございました。

回答No.29

noname#3866

あのぅ・・・(~_~;)

No.27のお礼欄に
＞・・・以後気をつけますよ。
とありますが、No.26の私の回答へのお礼は・・・・（汗）

お礼

ごめんなさい。
ちゃんと書いておきましたｍ(_ _)ｍ

回答No.28

noname#3551

それにしても人気ありますね、obrigadoさん。
この質問で２７件、締め切ってしまったもうひとつの質問で４０件の回答でしょう。
こんなに回答が集まるのは、obrigadoさんの考えや行動や悩みがおかしいというより、むしろどんな人でも陥りやすいことだっていう証拠でしょう。
それにobrigadoさんになんとか今回のことを乗り越えて明るく生きていってほしいと多くの人が願っているからだと思いますよ。

いろんなこと言われて頭に来ることもあるだろうけど、こんなに見ず知らずの人たちが意見を言ってくれるなんて、むしろうれしいことじゃないですか。

obrigadoさんはなんやかんや言って人気があるんだよ。
あなたにとって聞きたくないような回答もあるだろうけど、これらの回答を寄せてくれた人はみんな自分の味方だと思った方がいいよ。「同意見＝味方」じゃないからね。
ものごとにはいい面と悪い面があって、なんでもそうだけど、失恋みたいに自分が否定されたような何か悪いことがあると、それ以上に自分で悪い方向に考えてしまうことってよくあることなのよ。

でもね、そうやって考える悪いことと同じくらい良いこともあるんだから、今度から良いことをたくさん考えてみてよ。
こんなに多くの回答が自分の味方をしてくれる、っていうことを誇りに思えなきゃ、これから先もおんなじだよ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、折角皆さん善意で回答して下さっておられるのだから自分が納得いかない意見でも聞いてみる姿勢を作らないと駄目ですね。
本当反省しております。
またよろしければ何かご意見下さいませ。

補足

締切もう少し待って頂きたいと思いますｍ(_ _)ｍ

回答No.27

mimirinshimajiro

2度目です。

>お一人だけお礼書いてなかったのは単なる見落としなんですけど・・・。

好意で回答もらっても見落としてしまうっていう
あなたの対応は問題だと思いますね。
何度同じ質問しても解決できないのは、
聞いているだけで参考にしようという気のない現れではないでしょうか？

>ちょっとミスしただけなのにすごい責められますね(＾＾;

責めてるつもりは全くないんですけれどね。
被害者意識過剰なのも、振られた後になかなか吹っ切れない
理由だと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
・・・以後気をつけますよ。
素直にミス認めているのにえらく責められますね～

回答No.26

noname#3866

こんちは♪

またまた回答（意見）しにきましたよ♪

＞何がいけなかったのか、振られたらサッパリ忘れるべきだったのか・・。
＞もっと冷静になっておくべきだったのか。
今回で自分が失恋した時どういう行動を取るかって事が分かったって事で自分のやりたいようにやってよかったと思ったらどうかな～？
ほら、この失恋の前に、他人があなたが失恋してやった事と同じ事したら、きっとあなたも「えーーーーっ！」って少しは思ったと思うよ。
（少なくとも自分の事以外は）それなりに冷静なとこある人だからね。
この次から、こういうのは世間様ではこういう反応なのか・・・と頭に入れながら恋愛するのはどうかな？別に世間の為に恋愛するわけじゃないから自分の好きにやっていいんだけど、そういう感じの観点で自分を見ると少しは冷静になれるんじゃないかな～。

そうそう！別の方へのお礼欄に
＞それにもう違う気になる人も出来つつありますから・・・。
ってあったね！
マジか？すごいぞ！いい感じじゃんよ！
ねぇ、頼むからさ、いつかその子の事で質問してよ♪
私、色々考えていい感じの回答出せるようにするからさっ♪

あなたには色々辛口したけどさ、やっとここまで来たね！

お礼

お礼遅れました。ｍ(_ _)ｍ
ご意見どうもありがとうございます。
また質問させて頂くと思いますのでその時はどうかよろしくお願いします。

回答No.25

usap

えっと・・・
失恋は何度経験しても慣れるもんじゃないので、今の失恋を乗り越えたのだとしたら、次の失恋をどうしようと考えるのは先走りすぎだと思います。
次の災害？に備えているのかもしれませんが、それってちょっと準備しすぎというか、悪いほうに考えすぎのような気がします。

付き合う相手も違うし、別れる理由も違うし、恋愛にマニュアルってないですよ。
逆に、そんな風にカタチを作ってしまうほうが失敗すると思います。

とりあえず、今回はかなりひきずってしまったようなので、次回の失恋では終わった恋にすがったり執着しすぎないようにしたいな、って思えばいいんじゃないかしら。
今回失恋を乗り越えたのだったら、「辛くてもなんとか乗り越えられるもんだな」ってことを身を持って知ったはずです。

とりあえず当面はふられないようにがんばるのが一番だと思います。
そうすれば失恋を乗り越える方法を考える必要はないと思うので。
新しい恋、がんばってくださいね♪
参考までに。

お礼

ご意見ありがとうございました。
そうですね、次に恋が出来た時に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.24

mimirinshimajiro

ここまで書いてしまったということは
もう同じことで相談できなくなっちゃったってことですよね。
そういう風に自分を追い込んで忘れていく方法も
１つの方法かと私も思います。
皆さんの期待も大きいみたいなので、がんばってくださいね。

ただ、１人の方へのお礼だけしてないことが気になりました。
お気に召さない辛口のアドバイスだったからでしょうか？
でもこういうやり方は、器を小さく見せますよ。
もっと総括的に見たらどうでしょうか？

カウンセラーや心療科って案、悪くないと思いますよ。
私はアメリカに住んでいたことことがありましたが、
恋愛関係でトラブルになった場合など、友達に話すように
カウンセラーに話してスッキリしたという友人は結構います。
カウンセラーもそれが仕事なのだから、話してスッキリするだけではなく
専門家なりのアドバイスをくれると思いますよ。

一番いいのは、依存しないで生きていけるようになることですけどね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お一人だけお礼書いてなかったのは単なる見落としなんですけど・・・。
ちょっとミスしただけなのにすごい責められますね(＾＾;ま、仕方ないのかも知れないですが気をつけます。

回答No.23

supi

ここに質問をあげられること自体、まだ彼女にとらわれている…ということだと思いますが、今回のobrigadoさんは少し落ち着いておられる印象を受けました。
失恋から立ち直るまでには波があるんですよね。
すごく辛い時があったり、全然平気な時もあったり。
今のobrigadoさんは平気な時期なのかなと思います。きっとまた辛い波が押し寄せてくると思いますが、だんだんと平気な時期が長くなっていつの間にか立ち直ってるものなんですよ。
今は信じてもらえないかもしれませんが、本当です。私も経験者ですし、ここに回答を寄せておられる皆さんもそうだったんです！

失恋の受け入れ方にマニュアルなんてないんですよ。
この波が静まるまで、もがき苦しむしかないんです。
他力本願、責任転嫁、楽して物事を進めようという姿勢はやめましょう。
多くの人が頑張っています。obrigadoさんにも出来ると信じています。

ところで他に気になることって何ですか？
それが立ち直るきっかけになるといいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
気になっている事というのはあの子の事より、もう気になる人が出来つつあるという意味です。

回答No.21

karikari-2000

再び、Ｎｏ６です（゜∨ ゜)/

＞今回の質問は「やり直したい気持ちをどうしたいか」というよりは「今後もし恋人が出来たとして（考えたくはないですが）もし別れてしまった場合どうしたらいいのか、どう考えるべきなのか」という事だと考えて頂ければ解りやすいかと思います。

…とお返事を頂いたのですが…今から別れる事を考えてるんですか？？？
まだ恋人もいないのに？？？
別れてしまったらどうすればいいか考えるより、別れないようにするにする為に、自分を磨いて魅力的な男性になる事を考えたらどうでしょう？
それよりまず、恋人ができる様に頑張ってください。

＞もうあの子の事はあまり今は何も思っていませんよ。
実は他に気になる事が出来たので。

これ、ほんとですか？？なんだか、いつもこのセリフですが…
そんな簡単に気持が変わるのか？？？ですけど…
自分の言った事くらい守りましょうね♪

お礼

決意に水を挿すようなような事言わないで下さいよ～(＾＾;
もう次にいこうとしているんですから～。

回答No.20

noname#201556

♪こわれるものは必ず
　音をたてて崩れていくのに
　言葉ひとつ残さず
　どこへ君は消えたのか　♪
（村下孝蔵　　モ・ザ・イ・クの一部より）

失恋ってこんなに尾を引くものだったかな・・・

振られちゃったよ。
へ、なんだよ、あんな女。
俺もそんなに好きじゃなかったんだ。　　
って、開き直っていたような気がする。

obrigadoさん、残念ですがあなたの思考は停止しています。

>「振られた→何故？→俺が悪いのか？→何故だ→やり直せないのか→何故だ・・・」

現在の状況に「なぜ？」という疑問を投げかけ、現実を受け入れる事を
拒否されているように思います。自分で「拒否」している以上
いくら疑問をこのフォーラムで問い掛けられたところであなたは
「現実そのものを拒否」なさるでしょう。

失ったものへのこだわりが大きすぎます。失ったものへのイメージを
必要以上に膨らませてはいませんか？　
その失恋があなたの人生をも左右するほどの大きなものではないと
思います。

「注意されたり真剣に考えてくれたり、そばに居てくれたり」かなり
彼女に依存されていますが、それが「いや」だったのかも知れません。
彼女は彼女で相手に支えてもらいたい時もあった。
でも、支える一方だけだった。そんな時、obrigadoさんを上回る相手が
出来た。

支えたり支えられたり、泣いたり笑ったり、強かったり弱かったり、
お互いが対等な立場で相手が見れる、そんな「恋愛」を彼女は望んだと
思います。重荷だったのでしょう。
彼女とあなたの「恋愛観」が違っていたと思うのです。
それは個々の内面に存在するものですからいいとか、悪いとかの
物ではありません。

obrigadoさんはまだ彼女を追っているー＞好きだ
彼女は別の人とー＞obrigadoさんよりは好き

事は簡単です。彼女はobrigadoさんに無いものを別の人に
求めた、或いはその人が持っていた。

>今は返事も貰えない位「大嫌い！！」という最悪の結果になっています・・・。

返事は貰えていますよ。それを「拒否」しているだけです。
>最悪の結果になっています・・？　
なぜ進行形なんですか？　過去形ではないですか？
正しくは「最悪の結果になってしまいました・・。」ではないですか？

理屈ぬきでobrigadoさんの今の現実をしっかり見てください。

～～～～～～～～～～～～～～～～～
あなたがたの恋愛は終わりました。
彼女は他の方と付き合っています。
彼女を追っても無駄です。
もう振り向いてくれる事はありません。
～～～～～～～～～～～～～～～～～

現実を受け入れない限り「なぜ」と問い掛けても堂々巡りです。
その「なぜ」はあなたそのものだからです。
あまり引きずっていると「トラウマ」になりますよ。
いい加減、あなた自身を許さなければ・・。

あなたはこのフォーラムの中で「彼女」について触れることで
彼女と結びついていたい、と思っていませんか？。

もっともっと、いろんな人と関わりを社会勉強してください。

頑張ってください。
早く元彼女と同等以上の「すばらしい人」と巡り合うといいですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
えっと言葉の語尾とかが過去形だだとか細かい床所は勘弁してください(＾＾;
本当にもあの子にはそれほど関心はなくなってきています。
それにあの恋は終わったというのも実感しれいるしこの前は「断られた」と言っていたけど彼女に新しい人が出来たのかもあまり興味もありません。
あの子の人生なのだし。私にはもう他人ごとです。

それにもう違う気になる人も出来つつありますから・・・。

回答No.19

noname#3484

どうも、こんにちわ。

僕は残念でなりません。人生の短さが・・・
一人の女性を理解したと言えるのに付き合って大体1年ぐらいかかると思っています（僕の場合は）
例えば30歳で結婚するのを目標に頑張ったとしても、何人の女性を理解できるでしょう。それに対して一体どれほどの数の女性がいるのか・・・
残念でなりません。
別にたくさんの女性と付き合いたいと思ってるわけではなく、自分にとって最高の女性を見つけ出し結婚したいのです。そう考えると過去となった女性に時間をさくなんてもったいない。（言いすぎですね）

僕は振られたり別れたりしたら結局縁がなかったんだと考えます。

昔すごい引きずった経験があってそのときの自分が一番人生のなかで消してしまいたい自分です。それがあるから、今ある程度早く切り替えができるのかもしれないです。

頑張ってくださいね。

お礼

ご意見ありがとうございました。