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自分を出すのが怖い
- 自分を出すのが怖い理由や心情について探ってみました。
- 愛情に飢えている部分や嫉妬深さ、自己評価の低さに悩んでいる人へのアドバイスをお伝えします。
- 自分を出せないままの関係性について考えてみました。
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質問者が選んだベストアンサー
自分も家庭事情で、愛情が飢えていた人でした。 それ故、彼に去られるのが怖く、いわゆる短所も目をつぶって 何でもして、嫌われるのが怖くて。 そこから、異様な束縛や嫉妬もしました。 そんな自分でしたが、そういう全てを受け入れて 素、の自分を理解し、愛情をくれた人がいます。 イヤな部分も理解し、むしろ（恋愛的理由ではなく）精神的な病にかかった半年も 目を背けず、見てくれる人でした。 おかげで５～６年と時間はかかりましたが、 いつしか愛情が満たされた自分は 過去、なんて彼に迷惑かけたんだろう・・って申し訳なくも思っていますが。。 話は多少ズレていますが、愛情が飢えていたがゆえの 異常な嫉妬深さ、捨てられる恐怖、依存（死んでもいいっていうのは依存ね）はあると思います。 それをありのままに伝え、克服していくことが いいお付き合いになるのでは？ そして、自分のその問題な部分は 相手と一緒に克服していってください。 彼がもっと好きになるには、大切なことだから。 （さらけ出す以前に、アダルトチルドレン的なこともきになるので 相手と一緒に克服できるようにしたほうがいいかも。） それが出来た上で、、 全てをさらけつつも、要所要所でさらけ出さず 相手を転がすことは時には大事ではありますけどね。
その他の回答 (6)
「自分に有利になるように」小出しに本性を出す必要があるかと。 男女関係がスムーズに行くためには、「演技」は絶対必要です。
お礼
回答ありがとうございます。 自分が有利になるように。。。 難しいですが考えてみます。
- hatonabe
- ベストアンサー率16% (4/25)
まだ質問者さんはお若いのだと想像します。 私は３０代後半ですが、いまの夫には会った時から素の自分で接しています。 私はかなりの気分屋で扱いにくい人間なんですが、 それでも受け止めてくれる夫との毎日には安心感があるし、楽ですよ（笑）。 若いころは「好かれたい、嫌われたくない」という思いから、 ホントの自分よりも良く見せよう、良く思われたいと足掻いていましたが、 長い目で見ると、それは逆効果だと歳を重ねて気づきました。 良く見せようとしてるとやっぱり疲れますもん。 質問者さんも自分のすべてを見せる必要はないと思うけど、 ダメな私も私だけど、それが私の全てじゃなくて、良い所もあると胸を張りましょう。 案外自分が欠点だと思ってる部分を相手が知った時に、 意外な一面として新鮮に受け入れられることもありますよ。 「自分を出す」うんぬんではなく、 「相手に嫌な思いをさせない」という風な捉え方に変えてみてはどうでしょう。 これって人間関係の基本的だけど、大切ですよ。 たとえば、 ホントの自分は時間にルーズな人間だとします。 でも、ルーズだと思われたくないから今はきちんと約束の時間を守ってるけど、 慣れてくるとめんどくさくなってルーズな自分が出てくるかもしれません。 さて、そこで「相手に嫌な思いをさせない」と考えれば、 「自分を出す」ことなく、時間はこれからも守りますよね。 それは自分をよく見せたい訳でもなく、相手のためになります。 発想の転換をして、もっと自分らしい自分で恋愛を楽しんでください。 あと、少し心配なのが相手を好きすぎる感じがすること。 「死んでって言われて死ねる」なんてダメですよ。 好きで好きでしょうがなくても、自分を保ちましょう。 楽しい恋愛には「相手に追いかけさせてるフリをして追いかける」のをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 質問内容から見抜かれてしまったようですが、 hatonabeさんがご指摘の通り私は20代半ばです。。。 hatonabeさんを受け入れてくださる旦那さま、素敵ですね。 そんな方と出会えて、人生のパートナーになれたhatonabeさんを うらやましく思います。 私もそんな風になりたいです。 相手に嫌な思いをさせない、という考え方も非常に大切ですね。 そう考えれば、行動も変わるかもしれません。 相手を好き過ぎるのは自分でも自覚しています（苦笑） 情緒不安定になるので困っていますが、頑張ります。。。
不安な貴女の気持ちもわかりますが、 言えることが２つあります。 (1)貴女は彼から「泣き虫で嫉妬深い私のことを、そんな部分も含めて好きだ と彼は言ってくれ」て幸せ者ですね。 彼も貴女から「死ねる」ほど愛されて超幸せ者です。 (2) 貴女の気持ちが落ち着かないと、つまり彼を信じて心を穏やかにしないと そして彼の事ばかり考えるのじゃなくてもっと自分の世界を持たないと、 二人の関係は長続きしないよ。 どうしたら貴女の心が穏やかになれるのかわからない。 きっといっぱい愛情をもらえばそれが自信となって落ち着くのだろうけど、 貴女は幾つでしょうか？きついことを言うようだけど、もし大人なら、 感情をコントロールしなければ！失敗することも覚悟して心が自立しなければ 頑張れ！そして胸を張って堂々と生きる！いつまでもくよくよするな！自信もて！ そして幸せになろう。祈ってるよ！
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 おっしゃる通り感情のコントロールが必要なのは 自分でも理解しています。。。 自分のことなのになかなかコントロールできなくて いつも情緒不安定なんです。 きっと自信がないのもその辺りに原因があるのかなと思います。 くよくよしないで幸せになりたいです。 頑張ります。 回答ありがとうございます。
- あずき なな（@NaNa-Azuki）
- ベストアンサー率29% (16/54)
愛される価値ってつまり何ですか？貴女は自分と何を比べているのですか？自分の嫌いな所が彼氏さんにとっての嫌な部分なんですか？貴女を形成する総ての要素が好きって言ってくれてんだから、それはそれでいーじゃないですか(￣▽￣)。それにせっかく好きだ！って言ってくれてんのに、「それでも嫌われるかも」なんて疑ったら彼氏さんなか対して失礼ですよね？もっと自分の彼氏さんの事を信じてやって下さい(^^)。好きなもんは、好きなんです‼ もしありのままの自分を出し切れていない事に苛立ちや不満を感じるなら、いっその事彼氏さんの事を信じて総て曝け出すべきです。まぁそれでもその彼氏さんなら余裕で受け入れてくれると思いますけどね。自分の気持ちに嘘付いてまで彼氏さんと一緒にいるから辛いんすよ。まっ、頑張って下さいなヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
お礼
回答ありがとうございます。 頑張って、とのお言葉すごく嬉しかったです。 好きだと言ってくれた彼の言葉も信じてみたいと思います。 嫌なところもお互い受け入れられたら素敵ですね。 そんな関係を目指したいと思います。
- evangelion-x-
- ベストアンサー率0% (0/1)
まだまだ未熟なものですが回答させていただきます。 育った環境は人それぞれ違います。価値観も人それぞれです。 愛される価値はもちろん誰にでもあると思います。 自分自身を出して嫌われるのは怖いですよね。 その気もちわかります。しかし、いつかその日がやって来ます。 お互いの嫌な部分を知ってなお好きでいられることは綺麗事ではありませんよ。付き合っている以上、お互いの嫌な部分も見えてくるのは自然ですから。 ちなみに私は彼女にさらけ出してますね。 彼女は受け止めてくれてます。 アドバイスにならなくてすいません。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵な彼女さんとめぐりあえたevangelion-x-さんを うらやましく思います。 受け止めてくださる彼女さん、素敵ですね。 私も受け止めてほしいな、ってわがままかもしれませんが そう思います。
私も母子家庭で愛されなかった訳ではないが、親の愛は充分伝わるが、感じてなく、孤独ですぐふさぎ込むタイプでした。 嫌われたくないという思いが強く、恋愛はつくってしまうんですよ笑 でも大丈夫、愛されようなんて考えなくていいですよ。 愛したい分だけ愛したらいいです。 だって不器用なのも自分だし、彼の前で泣くのも自分、 あなた以上に彼はあなたを知ってるのかもしれません。 喧嘩したっていいじゃないですか。 少しずつ目標を持って自分を変えてくのもアリです。 みんな愛される権利はある。だから否定されたって大丈夫、 頑張って下さい!
お礼
回答ありがとうございます。 「愛したいだけ愛したらいい」のお言葉に涙が出ました。 少しずつでも自分を変えられたら、そう思えました。 ありがとうございます。
お礼
回答ありがとうございます。 受け入れてくれる人と出会えたsayusayu41さん、とてもうらやましいです。 私の異常な部分(嫉妬深さ、依存)は彼にも一度伝えました。 「好き過ぎてどうにかなりそうだから助けて」と。（重くてすみません） そんな自分でも、いいと言ってくれたら嬉しいのですが 本当に自信がありません。 捨てられる恐怖、寂しさを味わうくらいなら、、、と 考えてしまいます。 少しずつ様子をみていけたらと思います。 あと、アダルトチルドレンという言葉を初めて知って調べたのですが 私に当てはまることが多く、もしかするとそれかもしれないと思いました。 その克服もできたらしたいと思います。