自分は変わるべきでしょうか？

質問

１年付き合った彼女と別れて４ヶ月が経ちました。
「もう信じられない。私の中には壁がある。私もあなたとの結婚を真剣に考えた結果の答えだから…あなたが考えたように私も考えたから戻ることはない。」ということでした。はっきりどこが嫌いということは言っていませんでしたが、彼女なら自分の全てを受け入れてくれると思い、彼女のことを本当に見てあげられなかったことが、真剣に結婚の話をしていた（お互いの両親・家族ともそれを前提に仲良くしていました）彼女にそこまで言わせた原因だと思います。

０か１００しかないというような極端な考え方をする、回りの目（評価）ばかりを気にするというのが自分の性格の特徴（短所？）だと思います。正直自分でもそういう性格を変えたいとずっと悩んでいました。しかし上に書いたように彼女に甘えてしまい、結局口だけになってしまい信用を失ってしまいました。

４ヶ月が経ち、最近はそういう自分を責めることしかできずとても苦しんでいます。自分のことでいっぱいになって、真剣に結婚を考えてくれていた彼女を大事にしてあげられなかった自分が嫌いで仕方ありません。では自分を変えよう！と思い行動していますが、やはり性格（特に悪い部分）を変えることは簡単ではなく、なかなか難しいことだなあと実感しています。彼女にも「あなたは変わらない」と言われました。実際そうなのかもしれません。しかし自分では変わりたいと思う一方で、変わっても彼女は戻ってこないのに変える必要があるのか？自分に合う人がいるのではないか？と自問自答してわからなくなります。
彼女には別れて２ヶ月ほどで彼氏ができたようで、私とのことを相談していたとのことでした。それもこれも全て自分の力不足だと思います。次付き合う人には同じ事を繰り返さないように！と友人に言われますが、自分を好きになれない状態でとても他の人を好きになる自信もありません。そういう友人の励ましに応えられない自分も申し訳なく情けなくて仕方ありません。

結婚に向かって向き合っていた女性に否定され、これからどうすべきなのかがよくわからないのです。最終的には自分次第だと思いますが、よろしければみなさんのご意見をお聞かせいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.4

usap · ベストアンサー

>しかし自分では変わりたいと思う一方で、変わっても彼女は戻ってこないのに変える必要があるのか？自分に合う人がいるのではないか？と自問自答してわからなくなります

人のせいにしすぎなんじゃないかなあと思います。たとえ彼女と戻れないにしろ、そういう自分自身についてどう思うのか。いいのか悪いのか。周りの目を気にする＝相手次第でころころ自分の態度を変えるってことだとしたら、信用されないと思います。あなたはどうしたいの？ってことが大事だし、あなた自身、どうすることが最善だと思うか、が大事だと思います。「どういう自分でありたいのか」ってことです。

変わるのはそう簡単ではないです。変わりたいのか変わりたくないのかさえも、あなたの中ではあいまい。そんな状態で変わることは無理だと思います。変わるとしたらどう変わりたいのか、そういうこともよくわからないまま、とにかくただただ「このままじゃだめだ。変わらなきゃ。」と気持ちだけが空回りしていそう。とにかく現状から逃げたいみたい。楽な方法を探してるように見える。

「どうすべきか」よりも「どうしたいか」だと思います。そして、そのためにどうするのか。逃げずに現実を受け入れて、つらい気持ちと向き合って、乗り越えようと覚悟を決めるだけでも、人は変わります。ものの見方が変わるからです。

彼女にふられたことで、あなたは彼女から自分を否定されて落ち込んでいるだろうけど、一方で「彼女が悪い」と彼女の裏切りを責めたい気持ちもあると思います。そういう正直な気持ちを全部、自分で受け入れてあげてください。矛盾があっていいんです。感情は矛盾があるものです。別にそれを人に話す必要はありません。いろんな感情を「人からどう思われるか」を気にして考えるんじゃなく、自分はこう思う、というのをまず自分自身に正直に認めること。そういう作業をしないと、自分が一体どうしたいのかわからないままだと思う。自分の中の矛盾を感じたりすることで、0か100じゃない、その間の気持ちが存在することにも気付くと思います。白黒はっきりつけたくてもつけられないグレーゾーンがあることを身をもって知ると思います。思い通りにしたくて、必死にがんばってもできないこともある。そういう経験をすることで、相手の立場や気持ちを思いやることができるようになると思います。揺らがない自分の芯みたいなものを見つけるかもしれません。

あなたの人生でこれが最大の挫折だとしたら、チャンスです。ここをどう乗り越えるかで、今後の人生変わってきます。ピンチはチャンス。傷ついてるときは、いろんなものから影響を受けやすいし、心が素直になっているので吸収しやすいと思います。せっかくだからたくさん本を読んだり、いろんな人に話を聞いてみたりしながら、どういう人生にしたいか、どういう人でありたいか考えるいい機会だと思って、がんばってくださいね。彼女と出会ったことも別れたことも良かったと心からそう思えたとき、きっとあなたの中で何かが変わっていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず最初に、こういうことを言うのは失礼かもしれませんが自分の心を見透かされているようでびっくりしました（笑）

＞とにかくただただ「このままじゃだめだ。変わらなきゃ。」と気持ちだけが空回りしていそう。とにかく現状から逃げたいみたい。楽な方法を探してるように見える。
No.3の方がおっしゃっていることと同じですよね。結局は逃げているだけなのかなと改めて感じました。
転勤して仕事も辛い状況もあるものですから、何でもいいから早く楽になりたいと思っていることはおっしゃるとおりです。

＞彼女にふられたことで、あなたは彼女から自分を否定されて落ち込んでいるだろうけど、一方で「彼女が悪い」と彼女の裏切りを責めたい気持ちもあると思います。そういう正直な気持ちを全部、自分で受け入れてあげてください。矛盾があっていいんです。感情は矛盾があるものです。
これもNo.3の方に「プライドを捨てて」と言っていただいたことに通じますよね。
自分を悪者にすることって一見辛いことのように見えますが、ご意見をいただいて結局自分に甘いだけなのだということがよくわかりました。
また、グレーゾーンを受け入れる勇気が無いのも事実です。
もやもやしたものが苦手で、はっきりさせないと気がすまない性格なものでどうしてもそれが「中途半端」という悪い意味の言葉に置き換わってしまうのです。
少し頭を柔らかくしないといけないですね。

他にもいろいろと考えさせていただいたのですが、言葉足らずのお礼になってしまい申し訳ありません。
＞「どうすべきか」よりも「どうしたいか」だと思います。そして、そのためにどうするのか。逃げずに現実を受け入れて、つらい気持ちと向き合って、乗り越えようと覚悟を決めるだけでも、人は変わります。ものの見方が変わるからです。
この言葉を信じて頑張っていきたいと思います。
励ましのお言葉本当にありがとうございました。

回答No.5

firefry

状況が全く違いますが、僕はちょっと前までポイ捨てする事に、彼女と友達に「やめなよ」といわれました。
最初はムカつきましたが、友達と彼女が大事なので受け入れることにしました。もし、自分が変わらなかったら、大事なものを、無くしていたかもしれません。
いつも捨てていたものをポケットに入れて歩くのも、一日でなれました。
変わる変わらない、悩む前に、力不足だと思う前に、精一杯頑張ってください。
あなたが思う人が大事であればあるほど、無理なんてないと思います。
なんでも出来るはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、今の自分は頭でっかちなだけですよね。
自分の場合は無くしてしまったので後悔しています…
頑張ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#177238

そうですね。問題点が整理されないので、どういう質問か分かりませんが、文面の印象では、プライドを傷つけられたことが問題なのでしょうか？

彼女に否定されたと書いていますが、別にそういうことではないと思います。

「自分でもそういう性格を変えたいとずっと悩んでいました。しかし上に書いたように彼女に甘えてしまい、結局口だけになってしまい信用を失ってしまいました。」

「自分では変わりたいと思う一方で、変わっても彼女は戻ってこないのに変える必要があるのか？自分に合う人がいるのではないか？と自問自答してわからなくなります。」

ここから、質問者様は自分を変えようとは思っていないこと、恐らく何が問題なのか自分でもまだ分かっていないこと、なぜ彼女が離れていたのかいまいち分からないこと（分かるなら、もう少しなぜ別れたのか、もう少し問題点の絞れた文面になるはずです）が、分かります。

ネットでは、それは分かりません。自分で自分を誤魔化さず、余計なプライドも捨てて、ご自分を十分に、問題点が絞れるまで、再度内省してみる必要があるように思います。

他人に、ネットの書き込みで意見をもらうより、自分で自分を闇雲に責めるのでもなく、何が原因だったのか、クリアになるまで、再度振り返りましょう。

分からなければ、時間をおいてみて分かることもあると思います。

失敗も誰にでもありますし、欠点も、誰にでもあります。次にそれを有効に生かすことができるよう、プラスに考えて、別れを乗り越えてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
＞自分で自分を誤魔化さず、余計なプライドも捨てて、ご自分を十分に、問題点が絞れるまで、再度内省してみる必要があるように思います。
当たり前のことかもしれませんが、今の自分にとっては目から鱗でした。
私は誰かのせいにしたかっただけなのかもしれませんね。
それを彼女に向けられなかったために、自分に向けただけ。
辛いといいながら、結局そういうかわいそうな自分がかわいく逃げているだけなのかもしれません。
おっしゃるとおり、彼女が離れていった理由が情けないことにはっきりとは分からないんです。（彼女には「言う必要も無い」と言われました）
性格？態度？と考えているうちに自分を責めていました。

もう少しよく考えています。
ありがとうございました。

回答No.2

yurie0000

文面を拝見した感じだと質問者様は
杓子定規な考え方で自分には甘いタイプでしょうか。

変えようと思って始めたら少しずつ何かは変わるもの。
本気で変えようと思えば、彼女が戻ってこなければ意味はないとか言い訳はしないはずです。

彼女に結婚を拒否されたからといって質問者様の人格や人生すべてを否定されたわけではありません。
そしてそんなふうに自意識過剰に捉えるところが、問題なのではないかと思います。

物事を大雑把に捉えて、そこに逃げ込んで妄想することは誰にでも簡単にできます。
もっと現実を見ましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞杓子定規な考え方で自分には甘いタイプでしょうか。
厳しいご意見ですが、全く外れているわけではないと思いました。

＞本気で変えようと思えば、彼女が戻ってこなければ意味はないとか言い訳はしないはずです。
＞彼女に結婚を拒否されたからといって質問者様の人格や人生すべてを否定されたわけではありません。
そうですね。
自分はどうしても型にはまった考え方をしてしまい（決まっていたほうが楽なんです）要するに頭が固いところがあります。
自分でも疲れるのはわかっているんですが、無意識にそういう考え方をしてしまっているので…難しいものですね。

率直なご意見ありがとうございました。

回答No.1

SuperRINTA

今反省されたことを少しずつ改善するように努力しているんですよね？
それで良いとおもいますよ、失敗して反省して努力して
次は幸せになれると思います
あせらないで頑張って

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分でも努力はしているつもりです。
ただそれが何のためにしているのかわからなくなる時もあり、迷っているのです。
暖かいご回答ありがとうございました。
いつか幸せになれるように頑張ります！