祖父の一周忌を欠席してもよいでしょうか。

質問

もうすぐ祖父の一周忌があります。田舎なので親類が集まって祖父母宅で法要をし、その後、料亭へ精進料理を食べにいくのが慣わしになっています。これまで何度か法事がありましたが、大人になるにつれて嫌なところばかり目につくようになってきました。とある家族をのけ者にして陰口ばかりたたく親類、表で愛想よくして裏で文句ばかりいう親類、子供の比較ばかりする叔母たち、優秀な子に冷たく嫌味をいう叔父、すべて仕切りたがる叔父、やたらと偉そうな態度のいとこ．．．私の親の態度も私にとっては居心地悪いものです。大人になってからそんな母方の親類の考え方と自分の違いに気づくようになってきて、距離を置きたいと思ってなりません。子供のころに可愛がってくれた祖母も、昔の祖母ではないような気がしています。

こうした法事にでたときはいつも何か嫌な思いをすることがあり、落ち込んで帰ってくるので、今度の法事はもう欠席したくてしかたがありません。ただ、今回は祖父の一周忌なので、いつもの法事とは違って大事なものなのだとは思います。また休日にあるので、仕事といって断るわけにもいきません。何より仕事でないのは両親がよくわかっていますし。でも、何か理由をつけて欠席したいという思いはまだ消えません。

私としては、心のなかで供養すれば形なんて関係ないと思っているのですが、それでもやはり祖父の一周忌を欠席するというのは、世間的にみて非常識なことなのでしょうか。こんなこといいだすと、私がいてもいなくてもどちらでもいいくせに、ここぞとばかり非難してくる両親や叔父、祖母、いとこの顔が思いうかんでなりません。とにかく、自分のことを棚にあげて、誰かを非難してばかりの親類なんです．．．

回答No.1

dunedune · ベストアンサー

oismgmさんの気持ちもわかるけど、一周忌には行った方が良いと思う。

確かに親戚の集まりは煩わしい面もあるけど、いずれは代替わりして自分達で法事とか仕切らなきゃなりません。そのための親戚のあしらい方というか…社会勉強感覚で行くべきだと思う。

イヤな親戚でも、適当にあしらって堂々と会話するくらいの鉄仮面ぶりを身に付けるイイ勉強の機会ですよ。そうやって人との付き合い方を学ぶのも成長というか人生勉強です。

亡くなったお祖父さんも、oismgmさんが出席してくれたら喜ぶと思います。
若い感覚で、別に行かなくても心の中で供養すれば…と思うかもしれませんが、仏事は亡くなった人を思い出し、集まった人で供養する場ですので、和尚さんのお経でも聞きながら合掌するのが本来の供養です。

余談ですが、私は震災で多くの親戚を亡くしました。
疎ましかった親戚関係ですが、亡くして見るとけっこう寂しいですよ。血のつながりって自分で思ってたよりも大事だな…と痛感しました。

お礼

とても感動的なご意見をありがとうございます。仰る通り、親類も亡くなってしまえば、懐かしむ人々なのかもしれませんね。

回答No.5

noname#154561

お仕事をなさっていらっしゃると書かれているから
成人のご相談と思って書き込みますね。

私なら、出られる限り出ます。

理由は、田舎なのでそれが慣わしになっているから。
慣習がどういうものか、良く判ります。
だから、従う。　普通の大人の判断です。

世間体なんて云々、という考えが未成年の若者にのみ
赦されるているのは、社会の構成員として、まだ認められて
いないからです。

ご相談に書かれている人間関係は、社会の縮図そのもの。
そりゃ、誰でも好き好んでこういう連中と付き合いたくは
ないでしょう。

だからといって、会社の連中が人間として尊敬できない。
だから辞めたい、というのと同じです。

あ、そう。

それで終わり。　後は相手にされないか、未熟な愚か者と
陰口を叩かれ、ダメ人間のように言われ続けるだけです。

そんなの全然へっちゃらさ、と言える確固とした自分を
持っていないから「ねー、行かなくてもいい？いいでしょ？」
なんて子供じみた言葉が出ます。（ごめんね、悪気はないよ？）

出るなら、出る。愚痴言わない。

出ないなら、出ない。陰口なんか気にしない。
（何が何でも口実を作ることは言うまでも無い）

いずれにしても、あなたが自分の責任で決めるだけの
ささいな問題です。

むしろ、誰かに良いとか悪いとか言ってもらいたい、自分の
優柔不断さに向かい合うべきだと思いますよ。

どうしても出たくないから出ない。非難されても、という、
自分の責任で決めるべきこと(本当、些細なことだよ？)に、
誰かの後押し、やめちゃいなよ、という言い訳を欲っしてる
だけ。　正直ちょっとカッコよくないです。子供っぽくて。

でもね。

一周忌位は出ようよ、あなたが知り合いなら、わたしはそう言います。

その程度の人間関係を汚い、見るのがイヤだと本気で出席を
躊躇うというのは、社会に出た大人の思考とは呼べない
少し・・・ごめんね、・・・幼稚な考えだからです。

そんなんじゃ、この先・・・ってお説教の一つも出ちゃいます。

あなたが気付かなくちゃならないのは、あなたが純粋で綺麗な
真っ白な心を持っていて、彼らが醜い最低の人間なのでは
ない、ということ。
、
あなたが自分が汚れても堕ちても守らなければならないものを
現在持っておらず、（彼女がいるもん！、とかはダメです）
自分の力ではどうしようもない、したくも無いことをしなければ
ならない、そんな経験もろくすっぽしていないからの・・・

ただ、何も書かれていないだけの白い紙なんだ、ということ。

今は頭でしか理解できないと思います。

あなたもまた、彼らと同じように汚れるのだ、ということを。

そして、それが汚れた穢れというより、着古してくたびれた
一張羅のようなものなんだということに、気付く日が必ずやって
来ます。

彼らだって、守る家族がいて、よその子を貶したり羨んだり
しながら、それでも別な子供を我が子に挿げ替えることも
なく、小さな生活を守りながら一生懸命生きてます。

長いこと生きる間には、汚れもつけば人相も悪くなったりも
します。

大嫌いな人間の醜悪さを軽蔑する視線は、それはそれでいいでしょう。
でも、この程度は大人の世界では普通の普通の風景です。
人間の本当の醜悪さ、あなたには正視できません。
実際こんなことはありきたりの情景に過ぎませんよ。

でも、ご両親やいとこまで悪く言うあなたの言葉を読んでいると
綺麗な言葉は使っていても、前編コレ悪意ばかり。

そんなにもあなたの家族と親類は、あなた以外全員最低、
なんでしょうか？　他人が客観的に見る限り、あなたに批判が
集まることは（大人の回答者なら）避けられない気がします。

一つだけ、厳しいことを申し上げて筆をおきます。

これほど周囲が皆、悪く見えるということは、彼らが悪くなったの
ではなくて、あなたの目が悪意に満ちて来た、ということだと
思います。

どうして周囲を悪者に見たがるのか、と言えば、周囲を悪者に
しなければならない理由が、あなたにあるからだと思います。

つまり。

あなたが悪者ではない、汚れていない、正しい、まともな、
人間だと確信したいという願い・・・があるのかも知れません。

それを裏返せば、現実の世界であなたが悪者ではない、
汚れていない、正しい、と確信できない状況にある、という
ことになります。

多くの場合、周囲の自分の評判が芳しく無い場合、動揺が
生まれます。　酷い場合には心に傷を負います。

あなたはここの所、他の社員、或いはいとこ、誰かと比較
されてプライドが傷つくことがあったのではないかしらん？
それも一度や二度ではなくて、やや、継続的に。

小さな試練だとは思いますが、こういうのを乗り切るには
「自分も、その親類の一人」と、もっと上から客観的にご覧に
なる視点を持てるよう・・・冷静に、理性的になるべきかと存じます。

客観的とは、他人の自分評を丸ごと肯定してみることから
始まると思います。　何せ、貴重なデータなんですもん。
皆、本心を隠すことが多い世の中で、忌憚無い意見が
聞けるのはそう悪いことではありません。

そうして、自分の悪いところ、汚いところ、正しくないところが
静かに見えるようになったなら、今度は彼らの良いところ、
綺麗なところ、正しいところが見えるように心の目の補正を
お勧めします。

今は理解できず、無理だと思うことでも、騙されたと思って
取り組んでみると、目から鱗が落ちる経験が出来ることも
結構あるものなんですよ。

長くてごめんなさいね。

目の前でしょうがない人間喜劇を見せられようとも、自分に
批判や中傷の白羽の矢が立とうが、「いや～、参ったな、ははは。」と
笑って交わせるようになれれば、もう言うことは無いんですけどね。

逃げないで、いってらっしゃいな。

修行だと思ってね。

お礼

長い回答をありがとうございます。いろいろ書こうと思いましたが、やめました。

私が彼らを悪く見るのは私の目が悪意にみちているからだと仰いましたが、では、回答者さまが私の目が悪意にみちていると断言されるのはなぜですか？無闇に傷つけられながら、心から諭されることなんてないと思います。

補足

最後に、こんなに長く誹謗中傷を混ぜた回答を書かれて、すっきりされましたか？回答者さまのお顔が目に浮かぶようです。きっと、回答者さまは豊富な経験と年輪からいろんなひとにアドバイスをしたい、それでありがたがられて満足したい、酸いも甘いも知っている経験者ぶりたいタイプの方、オバサンなんだと思いますが、じっさいは裏で煙たがられているだけですよ。どんなに年をとろうと、何でもわかった存在になれるわけありません。そういうところに、回答者さまの驕りがみえかくれするように思います。

でも、ここは匿名の場ですので、どんな意見があっても問題はないと思います。いろんな目的で来られている方もいると思いますし。いずれにしても、私も別の方から心に響く回答をいただけましたし、回答者さまのストレス発散の場にもなってよかったです。そういう場でもありますものね、ここは。

私を諭したかったですか？でもほんとうにそうなのでしたら、別の方のアドバイスの仕方を学ばれた方がいいですよ。

回答No.4

sujika

あくまでも、個人的な意見と言うことで聞いて下さい。

私の実家も親戚たちの一部にいやな人がいるので、

極力(自分が世話になった人は別)葬儀等は、出席しません。

と言うか、私は実家の二男で、高校生のころから、実家には

いなかったためか、親も出なくて良いと言ってくれます。

ついこの間も、父の兄が亡くなったのですが、来なくて良い

と言われました。

結局、その家の考え方なのでは

一度、父親か母親に聞いてみてはだめですかね

ご参考になれば

お礼

ありがとうございます。きっと回答者さまは若いころから大人な考えをもっていらっしゃって、個人性をご両親からみとめられているんだと思います。私も考えを尊重してもらえるようになりたいと思います。

回答No.3

4610-19459

嫌で逃げ回ってたら、親類縁者の付き合いなんてとても出来ません。

貴方歳はいくつですか？　親類縁者に支援を受けない　タダの親戚の叔父さんおばさん程度しか
まだ付き合いがない１０代２０代なら、そういう嫌悪感で合わなきゃいいと思うでしょうが
本当に大人になったら、そんな親類縁者に金借りたり、名義借りたり
生活する上で親類縁者は役割上大事になります。それは大人の世界じゃ避けられません。

貴方が、そんな人たちに頼らず外の世界に出て　縁者無頼の生活を作りあげているのであれば
そんな人間関係はどうでもいいことですし、一周忌にも呼び出されることなく忘れられているでしょう。

親名義　子名義で何かをしようとするなら　会社の上得意様の付き合いも親類の付き合いも一緒です
理不尽なことにも頭を下げて　嫌な話も笑顔で聞いて相槌打つ
親類縁者の背中に銭や地位や生活環境が見えているなら、それに向かって頭を下げなさい。

お礼

正直、お金を借りるなどありえませんし、親類の地位など私にはまったく関係のないことです。お金や上下関係によって呼び出されているわけではなく、血縁ということによって呼び出されるんだと思います。

回答No.2

noname#200051

孫の立場ですよね。そしたら家の主、つまり親父だけでも良いと思います。田舎はなにかと有りますが気にしなくても良いと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね、父方のほうは、いつも親だけ済ませているので、そういうのもありだと思います。なぜか母方のほうが、裏でいろいろあるわりには繋がりが強く、面倒です．．．