• ベストアンサー
※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:何のために働いているのか分からなくなりました。)

働くのが嫌になってきました

kusama1の回答

  • kusama1
  • ベストアンサー率32% (162/493)
回答No.1

自分も営業してましたが、相手の評価がそのまま自分の評価に直結してきたりしますから、どうしても相手から良い点をもらおうと相手の価値観にあわせようとする自分が居て、その状態が続くと、ふとしたきっかけで自分ってなんだろうという感覚になった事があります。 昔は子供の為に生きるだとか家族がいるから頑張れるって言葉が全く理解出来なかったんですけど、最近、皆そうやって生きる目的を作っていくんだなぁと思ったりしてしまいますね。 見当違いの事を言っていたらすみません。 特に気にされる必要はないと思いますが、昇進等の一般的に良い事だと思われる事があった時にも、うつ病にかかる事があるそうなので一応片隅にでも記憶されて置かれると良いかもしれません。

参考URL:
http://www.kokoro-iyashi.info/archives/742865.html
noname#203813
質問者

お礼

昇進したり、評価されたりすることは昔は有り難かった気がします。 でも、何が欲しくて仕事してるのか分からなくなりました。 ハードルが上がったら「自分はそんなんじゃない」って思ったり、 神経すり減らしながら目の前のことをしてたら歳だけとったみたいで。 物を売るって言っても何だか空しい。 自分のやったことが目の前で価値になったら違うのですかね。 客や社内の板挟みになって何なんだろうと今更思いました。 おかしいですね、昔はそれが仕事だって言い聞かせていたのに。

関連するQ&A

  • やらなきゃいけない

    やらなきゃいけないからやる気がでるものなんですか? 今だに仕事にやる気が出なくて 最近では起きてても疲れてて もぉ社会人なんだし若いんだし 仕事しないで家でゴロゴロ(というよりはボーっと)してるだけの自分が情けないといいますが… すごく自分に失望していて 家にいるだけで何もできないし 金もかせげないし、ただ家にいるだけの厄介者の自分に生きている必要性まで考え始めてしまい… 正直、なぜ生きているのかわからなくなっています。 ただの考えすぎで終わればいいのですが そこから一歩も進めず 病気だからといって自分は甘えているのではないかと思っています 自分が無意味で無能で無価値な 人間なんだと言う考えが消えません むしろほめる場所があるのか?とまで 聞きたくなるくらいです… 親にも仕事に行くか?と誘われなくなり 呆れられていると実感すると もっと自分の価値を否定してしまいます どうしたら やる気はだせますか? 教えてください よろしくお願いします。

  • 自分の価値は他人が決めるもの。

    自己卑下したり、自己嫌悪したりして自分には価値がないと決めても、 自分の価値は他人が見つけるもの、決めるものだと言います。 だとすれば、結局人に受け入れられていない今の自分には価値がなくて、 もっと人に気に入られるように生きなければならないのでしょうか? 嫌われようとして生きているつもりもありませんが、確かに他人にとって 自分はメリットのない人間であることは価値を認められていない現在、 価値のないことは事実であることを認めざるを得ないのですが・・・ 自分の価値は他人の評価にしかないのなら何が正しいのか分からなくなります。 しかし、それでも受け入れない自分に価値のないことは事実で・・・ 昔は苦もなくそういうこと(他人に気に入られようとすること)が 出来たはずなのに何故か歳を重ねる毎に上手く出来なくなります。 歳を重ねた分、上手く出来ないといけないはずなのに出来ない、やりたくない。 それでも自分の価値は他人の手の中。 自分の価値って何なんでしょうか・・・もう良く分からないです。

  • 自分は誰でいいのか分からない。

    人付き合いが苦手な人生でした。 親の望む子供でいないといけないと、被害者意識を感じて育ち、 社会人になるにあたって、これではいけない!と思って 苦手な接客のアルバイトをして、一番就きたくなかった営業の仕事に就きました。 口下手を上司に指摘され、話し方の教室にも通いました。 表を取り繕う能力がついたら人の対応が変わりました。 同時に今までの自分にいかに価値がなかったかも知りました。 誰かにならなきゃ意味がないと10年走ってきましたが、 30歳になったら自分が何者なのか分からなくなりました。 何をしたくて生きているのかが分からなくなりました。 取り繕えば褒められる機会が増えてそれだけにすがりました。 でも、結局自分が望むような人間関係は得られませんでした。 ボロが出たり、本当の無価値な自分を知られるのが嫌で隠しました。 自分は何になればよかったのだろう、何になりたかったのだろう。 何かが変わると信じて走ってきた10年の軽薄さに愕然とします。 自分は誰になればいいのだろうと考えます。 誰かになろうとしたから自分に価値が出た、でも続けても幸せになれない。 でも、今も昔も変わらない無価値な自分に戻る勇気もない。 手の平を返した周りの対応からも素の時分に価値がないのは明らかです。 誰かにならなければ必要とされない、そう思います。 でも、それでは幸せになれず年々苦しくなることにも気付きます。 でも、本当の自分の無価値さも嫌というほど思い知っています。 カウンセリングにも通いましたが、どこかで「こんなはずじゃなかった」 そう思っている自分がいます・・・自分のままでいいよ!と言う人がいますが 自分のままでは価値がなかった、見向きもされなかったから 誰かになったから価値ができたけど、年々無理が利かなくなってきます。 自分らしくてもいいって何でしょうか?自分らしくいたら誰にも相手にされません。

  • 幸せな人生 と社会や人間への貢献 どちらが先?

    普通の幸せをあまり感じられない人生を我慢して人間に尽くすか それを幸せと思うか? 自分の幸せは確保して 所謂「自分が幸せでなければ人を幸せにする事は出来ない」 と言う考えを優先させるか? 前者は古いのでしょうか? 皆さんの感想を聞かせていただけませんか。何が人間の幸せなのでしょう? やはり社会や人間に認められ お金ももらえる仕事をするのが一番でしょうか?

  • 他人と比べ続けた人生でした。

    二十代後半男です。 思えば物心ついた頃から他人と比べることでしか自分を好きになれませんでした。 自分より下を見ては優越感に浸り、上を見ては追いたてられるように動く人生。 そんなことを繰り返して十数年で三十路前になりました。 自分と自分を比べても評価が甘くなるだけ、他人と比べてこそ向上心が持てると言い聞かせてきました。 社会に出れば尚更、自分自身の自分に対する評価はクソの役にも立ちませんでした。 それでも誰かに勝ちたい、劣っていたくないという一心で生きてきました。 でももう限界です。 自分の情けなさに涙が出ます、本当に情けないです。 仕事なんてしたくありません、自分と人を比較して働くのにもう疲れました。 彼女が欲しくて努力したけど全部無駄、女性の求めるハードルには届かない。 誇れる特技もない、誇れる物がないから人として魅力もないし好かれない。 人と会話するのさえ億劫です、笑うのも嫌です。疲れました。 何かもうダメダメすぎて本当に消えてなくなりたくなります。 アイツもアイツもアイツも自分より幸せそう、羨ましい。 でも届かない、何もかも足りない、何が足りないのか分からない。 もう頑張りたくない、ずっと眠りたいです。目を開けると毎朝絶望感でいっぱいです。 今までずっと劣等感が生きるバネでした、それ以外自分にはなかったです。 ずっと価値が欲しくて、どうしても自分に価値が欲しかったです。 結局、フタを開けてみたら価値の全くない空っぽな劣等感の塊でした。 悔しいやら情けないやら自分なんか消えればいいのにと思います。 本当にずっと眠りたいです。 ぐちゃぐちゃですいません、これからどう生きたら良いか分かりません。 自分の信じていたものが一気に崩れてしまいました。 こんな私でも今から他人と比べない生き方ができますでしょうか?。 周りには幸せそうな人ばかり、自分には居場所がありません。 街に出ても誰もが皆幸せそうに見えます、辛くて仕方ありません。

  • 価値の高い人間・低い人間

    いつもお世話になっております。 こちらを閲覧しておりますと、「価値のない人間などいない!」といった ご回答を見かけることがあります。 この点に関しては、同意できます。 でも、価値の「高い人間」と「低い人間」は存在するように思います。 ただし、「価値の高低」は評価対象の所属する社会によって変化する、 ということが前提です。 例を挙げますと、 ●会社ではお荷物社員⇒会社では『価値の低い人間』 ●家庭では、一家を支える大黒柱⇒家庭では『価値の高い人間』 といった感じです。 言い換えると、対象の評価は視点によって変化しうるものであり、 絶対評価ではない、ということです。 質問は何かと言いますと、私は「人間の価値には高低がある」という 考えを持っている自分が嫌いです。 しかし、上記の自らの考え方が間違っているとも思えない。 ですので、上記の私の考え方を否定するご意見を伺いたいのです。 理由も添えて。 妙な質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

  • 年々「頑張る」意味を見失う。

    20代の頃は頑張れば幸せになれると思い走ってきました。 努力の方向としては「いかに人に良く思われるか」で走ってきた10年でした。 30代になって、そういう努力がいかに無駄だったのかを悟りました。 完璧じゃなくても、許されて愛される人はいるんだと知ったからです。 そして、そういう人に自分はなれないことを自分で知ってしまいました。 それを知ってしまった時に「これ以上今のまま頑張って意味があるのか?」 そんな悩みを感じるようになりました。 仕事は20代に頑張ったおかげで自分の能力以上にハードルが上がりました。 でも、「自分はこの仕事をこれから自分の老人ホーム代を稼ぐために頑張るのか」と 考えると、今までのように「評価優先」で頑張ることが無駄に思えてきました。 「ひきこもりなんて甘えだ!」「強くなければ許されない(愛されない)!」と 思っていた自分でさえも適応障害と診断され、薬の服用で凌いでいます。 「もう何もかも捨てちゃってもいいんじゃないかな?」最近、そう思います。 歳を重ねる毎に人間として求められる能力やハードルは上がるのに、 辛いことは増えるばかりで楽しいことは減ってゆきます。 若い頃は辛いことを乗り越えれば良いことに近づくと 思っていましたが、辛いことの先にも辛いことしかないと 知ってしまったら何のために頑張れば良いのか分かりません。 生きる意味すら分からなくなってきます。 悲しみや憎しみから楽しみって産まれるのでしょうか?

  •  初めまして。仕事(社会人)としての相談がありまして書き込みします。

     初めまして。仕事(社会人)としての相談がありまして書き込みします。 社会人5年目で事実上の左遷人事を体験しました。職場の誰が見ても分かります。もちろん、節々もありました。自覚もあります。  立場上、上司とアルバイトの調整役ポジションにあてはまり、業務的に板ばさみにはまりました。上司は仕事を投げる、アルバイトは上司に適正評価をもらえないから評価相応の仕事しかしないと明言、と自分が泥を数年間被り続けていました。  結果、人事異動で自分が事実上の左遷になりました。(推測ですが、上司、アルバイトも各々評価は見合った評価になると思いますが) で、異動先が、正直、自分の能力、価値観、交通の便など全般的に考えると職務、人間関係などで異動先でのほうが活動できるというか、残り30年の社会人人生を過ごすことができると思いました。家族はたった10日で、顔色、表情がよくなったと喜んでくれてます。もちろん、出世、評価、世間体などでは年々差が出てくるはずです。  質問は、今後自分は異動前の方とどう接していけばいいでしょうか?近隣なので、1年に数回は業務で関わりが生じるはずなのです。  長文になりまして、申し訳ありません。ご意見ぜひよろしくお願いします。

  • あなたのペット、幸せですか。

     いつも思うのですが、飼われているペットって幸せですか?のびのびと自分らしく生きることも許されず、強制的に人間社会に連れてこられたのにもかかわらず、人間社会のマナーを覚えること=しつけしないと幸せじゃないと一方的な価値観をたたみかけられて、不自由に生きているとしか思えません。  それでも飼われている方が幸せというのなら、野生の動物は皆不幸なのですか?人間の思い通りにしたいというエゴでしかないのでは?

    • 締切済み
  • 恋愛に疲れました・・・(俺の価値観ってどう?)。

    恋愛に疲れました・・・(俺の価値観ってどう?)。 今年で社会人になって4年目になる27歳のものです。 社会人になって3人の彼女と付き合いました。 大体、皆、1年ずつって感じです。今は、フリーです。 付き合った彼女の他に、 付き合わないけど体の関係まで行った女性も社会人になって5人います。 人と付き合うのって非常に 時間もお金もエネルギーも精神も使うし疲れました。 しかし、自分はたぶん彼女がいないと生きていけないです。 彼女のために生きています。彼女がいないなら死んでいるのと同じです。 サラリーマンの生きる目的が生涯賃金だとすると、 俺の生きる目的は、生涯経験数です。お金よりも大切です。 よって、自分の生きる目的は以下の2つです。 ・本当に好きな彼女を愛し幸せにすること。 ・たくさんの女性を抱くこと でも、最近、本当に疲れたんです。 直前まで付き合ってた彼女と別れて、 どっと疲れが押し寄せてきて何も手につきません。 この3年間はなんだったんだろうって。思い出以外、何も残ってません。 自分の欲望も、1人の女性を愛したいってことも、 本当の気持ちなんです。 なんか仕事もうまくいっていません。 それに、昔よりも女性を口説くのが下手になっています。 何がいいたいのか分からなくなりました・・・。 俺は、恋愛のために仕事を犠牲にしています。 仕事ができる人間ではないです。 仕事ができないからこそ、人一倍、恋愛に投資して女性をゲットしてきました。 こんな駄目な生き方でいいのかな・・て思ったりします。 俺は、幸せになれるんでしょうか?