先輩の下心に困っています
- 先輩からの好意に困ってしまっています。以前お断りさせていただいた際、時間をかけて欲しいと言われましたが、最近メールや電話が増えて憂鬱に感じます。
- 先輩との関係は男女関係ではなく、普通の先輩として接したいです。他の先輩や同期の方とは仲が良く、共通の知り合いもいますが、角が立たないように接する結果、誤解を招いてしまったようです。
- お誘いを断る方法や電話の対応に困っています。下心があると感じ、相手にエネルギーを必要としてしまうため、負担です。直球な対応が苦手なため、どうしたら気持ちが伝わるでしょうか。
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先輩の下心に困っています
一度告白された先輩からの好意に困ってしまっています もう今は２年近く会っていません 以前お断りさせていただいた際、「すぐに好きになってもらおうと思っていないから、時間をかけて欲しい」「色々これから二人で出掛けたりしたい」と言われました 私はそれも辞退させていただいて「下心があると分かっていて、そんなお付き合いはできない」と伝えました すると翌日「やっぱり憧れであって、好きとは違ったのかもしれない」とよく分からないメールをされました 今まで通りでいてもいいということかな？と受け取ったのですが、どうも違ったようで・・・ しばらくしてから、向こうから来るメールが増え、しかもかなりどうでもいい内容ばかりで、けれど先輩なので、いちいち返していました ですがそのメールの相手をするのも負担になり始め、メールが来ると憂鬱に感じるようになってしまいました メールの内容は「かわいい」「きれい」「優しい」「女らしい」と下心満載だったり 私のプライベートなことを突っ込んできたり 変なところでお説教されたり 花火大会に行くと言えば、浴衣は着るの？着ると言えば、写真が欲しい。など、油断できないものも多く、下手な回答をするとその場で電話がかかってきます 電話については出ず、「今出先なので」「すみません気づきませんでした」とメールで返しています 一度「電話は嫌い？」と聞かれ、「苦手です」とも言っていますが、構わずしてきます ここ４ヶ月くらいで電話の数や誘いの回数が増え、憂鬱が増えてしまいました 誘いはすべて「他に用がある」など、断っていました ですが、「こっちを優先してほしい」と日帰り小旅行を誘われたり、「今から電話してもいい？」「いつならいい？」とかなり強引になってきました 先日は「今何してるの？」と聞かれてうっかり家にいることを示唆してしまったので、電話も出ざるを得ませんでした 私はこの先輩は男性として好きではないし、普通に先輩として接するにしても苦手な方です でも、他の先輩はすごく好きですし、この先輩と同期の方も大好きです 共通の知り合いもすごく仲が良くて、これからも仲良くしていきたいです だから角が立たないように接してきた結果、相手に誤解をさせてしまったようです 共通の友人から誘われても、この先輩が来ないことを確認しないと行けません でも今度、どうしても私は行かないといけないのがあるんです。その方も来るかもしれません 一度お断りしていて、私の気持ちははっきり伝えたつもりです 「下心はない」と言われたこともありますが、そうは私には思えません お相手するのにかなりのエネルギーを必要としてしまい、凄く負担です 長文で、分かりにくくてごめんなさい 下心があるというのは自意識過剰すぎますか？ そうでなければ、どうすればお出かけのお誘いをやめて欲しいという気持ちは伝わるでしょう？ 電話も嫌なんだ、と… 角が立たないようにしたい、というのと、私の性格上直球は無理なんです… 皆さんのお知恵をお貸しください よろしくお願いします
- Chibi-kko
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質問者が選んだベストアンサー
大学生の男です。 二年も会っていなくて 誘いも断り続けているのに 諦めず性懲りもなく誘ってくるというのはちょっとしんどいですね。 その先輩はやはり貴方のことを諦められないのでしょう。 つまりまだ恋愛感情があるということです。 貴方は誘いをきちんと断っているようなので その先輩も早く脈がないと諦めてくれることが望ましいですが これまでの経緯をみると難しそうですし 何より貴方の気持ちに大きく負担がかかっているようなので 早急に解決したいですね。 角を立てない・直球は無理を両立させるには 共通の友人の方に相談してみることから始めてはいかがですか。 もちろん十分に信頼に足る方である必要がありますけど。 貴方の態度は一貫しているようなので良いと思います。 誘いにはこたえられないし、困っているという旨を しっかりと伝えることから始めたらよいのではと感じます。
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- ejiruto
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相手の男性は一途な自分に酔ってていると思われます。 そして、あなたに恋人ができないかどうかをメール でウォッチングしているのでしょう。 あなたに恋人ができない限りは、いつかは一途な自分 のほうを振り向いてくれると信じきっています。 こんなに一途に頑張っている自分が報われないはず はない。 その証拠に、彼女は彼氏を作らないし、自分のメール にいつまでも付き合ってくれる。 そのうち、自分の存在が彼女にとって居て当たり前の 存在になるに違いない。 自分のメールが無いとさびしく思うようになるに違いない。 あと少しの辛抱だ。 これが今の彼の心中だと思います。 あなたは罪作りですね。 あなたが、思わせぶりにいつまでもメールや電話で相手を するものだから、彼もあなたからいつまでも解放されません。 これでは、あなたのためにも彼のためにもなりません。 あなたは、自分が直球は無理な性格と言っていますが、 結局のところいい子ぶっていて自分が傷つくのが嫌な だけです。 その事で、彼が傷つくなんて事は考えもしないのです。 彼のこの２年間の思いは何だったのでしょう。 もう、いい加減に彼を解放してあげましょう。 決心しましょう。 メールなら言えるでしょう。 「いつもメールありがとうございます。 もう、あれから２年になりますね。 でも、私のあなたに対する気持ちは正直な所、あの頃より 離れていると思います。 あなたからメールが来ると、先輩ですから返信しないと いけないと思っていつも返信していました。 あなたから、いろいろお誘いを受けましたが、それをお断 りする事で私の気持ちを理解してくださると思っていました。 でも、一向にメールやお誘いがなくなる事がなく、むしろ 以前より増えてしまいました。 そろそろ、私も限界です。 私がメールの返信することで変に誤解を与えてしまっていたら 申し訳ありませんでした。 私の気持ちが変わることはありません。 もうこれでメールもお誘いも終わりにして頂けないでしょうか？ 実は、最近欝気味です。 どうか、私を解放してください。 お願いします。」 こんな感じで、ピッ！と送信してしまえば、気が楽になりますよ。 電話で言えなくても、メールなら大丈夫でしょう。
お礼
ありがとうございます 先輩がそういう感じのことを狙っているのは正直薄々気づいていました… 確かにお互いのためにはならないですよね、私にその気はないですから やっぱり私が悪いんでしょうか？ 告白をお断りした後、「一人暮らしで寂しいからメールの相手してほしい」と言われて、「下心はない」と言われても、はっきり断らなくてはいけなかったんでしょうか… 私が解放しなくちゃいけなかったんでしょうか？ 私は、自分で掘った落とし穴に先輩が自ら入っていったように思っていたんです 先輩が傷ついても、それは先輩自身が選んだことなんだ、と むしろ私が返信をしていることで、先輩は楽しかったり嬉しかったりするんじゃないか、と そして、おっしゃる通り、いい子になってるかどうか分かりませんが、傷つくと分かっていて、言えないんです メールでもできないんです 先輩のために今しんどくて、今以上にしんどい状況を自分から作る勇気がなくて… だから察してほしかったんです それでお誘いも電話も断り続けてきたんです 一度はっきり言ったつもりなのに、こうなってしまったから、余計に察してほしかったんです 私が勇気を出して伝えても、きっと食い下がられると思ったんです 「そんなつもりはないから」と せっかくご助言下さっているのに、生意気で失礼なことばかり申し上げて本当にすみません でも、色んなご助言を頂いて、ありがたい半面混乱も少しあって… これを断ち切るには私が傷つくことを覚悟で、はっきり言わなくちゃいけないんでしょうか？ 長文にお付き合い頂いてまた長文乱文で申し訳ないです
彼氏ができました・・・ もっと効果的には、今度結婚します！ その上で、もうメールは送ってこないで下さい。 と伝えるのはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます できたら本当に手っ取り早いと思います でも、残念ながらそういう予定もなく、すぐに確認され、バレてしまいそうなので、実行は難しそうです
- rampu
- ベストアンサー率66% (10/15)
こんにちは。 先輩方との関係を考えると直球で伝えにくい気持ちも分かります。 散々誘いは断ってきたようですので、以下の方法はどうでしょうか。 (1)友人に相談する 少なくとも気が楽にはなります。でも相談しにくいからここに書いているかもしれないですよね。それに、場合によっては事を大きくさせることもあるので、相談相手には注意しなくてはいけないと思います。 (2)メールを返さない 徐々に返す頻度を下げていくのがオススメです。貴女は気を使う方のようですが、まずはここからが良いかもしれません。 (3)恋愛対象外であることを伝える (2)でもダメならこれです。オススメは相手に恋愛相談をすることです。好きな人がいるでも何でもいいと思います。ただし、それって俺のこと？！と勘違いされないようにしてください。相手を傷つけるかもしれませんが、それでもあなたは相談相手としてはいいんですという体で話すこともできるので、あなたは好みじゃないというよりマシかもしれません。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます 「メールとかの相手お願いします」とか以前言われてしまって、「いいえ」とは言えなくて今までお相手してたんです でもやはりここから始めないと行けないんですね メールのお返事は減らしていこうと思います 今度信頼のできる先輩に話も聞いてもらおうと思います 皆さんに投稿を読んでいただいて、返事も頂いてとても楽になりました ありがとうございました
- taihamati
- ベストアンサー率0% (0/1)
角が立たないようにですか・・・。正直に言えばいい事なんでしょうが・・・。男性の心理として、おそらく彼はあなたに好意を抱いてると思います。下心があるかどうか？難しい判断でしょうが、彼の日ごろの行動や、誠実さなどで、判断せざるをえませんね。ただ、あなたが彼に恋愛としての対象としてみれないのであれば、それははっきりサインを送るべきですよ。先輩であるがゆえに中途半端な行動を取ってしまえば、勘違いをされてしまうし・・・。今あなたに彼氏がいないのなら、早く彼氏を作るのも１つの手段でしょう。恋愛対象でない事をまずは伝え、それでもメールとか電話がかかってくるようであれば、ストーカーと判断もできるでしょう。憂鬱になる事自体、彼の行動はあなたに迷惑かけているのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます
補足
ありがとうございます やはり好意はあるんですね 恋愛対象としては見れないし、「先輩のままいて欲しい」と伝えてあるんです。 だけどもう一度はっきり伝えた方がやはり良いのでしょうか？ 断り続けることが私の中ではサインだったのですが、taihamati様は、どのようなサインを使われるか、もしお時間あればまた教えて下さい。 よろしくお願いします
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
ストーカー体質の彼ですね。メールがきても返信しなければいいと思う。 イチイチ返信するから相手が期待するのですよ。 そういう危険なタイプのシツコイ人に情けをかけて返信すると、ストーカーみたいにどんどんエスカレートします。 私もあなたのように律儀に返信してたら、一日30通とかメール＆電話されて怖い思いをしたことがあります。 彼みたいなタイプの男性は、「あなたと付き合ってる感覚」「妄想の中の恋人」とか勝手にイメージをつくり、あなたが返信をすればするほど強引になってプライバシーに入り込んでくると思います。ほっとけば、「俺の女」みたいな所有欲むきだし感覚のメールになってきますよ。 徐々にメールの返信を減らして、フェイドアウトするしかありません。 角が立たないように…なんて悠長な事を考えないで、嫌われても何を言われてもいいと思って、毅然と対処して下さい。 共通の口の堅そうな何人かの知人にも彼のしつこさを相談して下さい。多分、彼は同じような問題を起こしていると思います。そういう場合は一人で対処しようとしないで周りを固める事。私はそうやってシツコイ男性から逃れることができました。
お礼
ありがとうございます 今以上にエスカレートは怖いですね 共通の知り合いに相談することから始めてみます やはり私の曖昧な姿勢がいけなかったようなので、できる範囲から変えてみます 本当にありがとうございます
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