旦那と大喧嘩

質問

結婚当初から同居が原因で旦那と喧嘩が耐えません。
姑に改善してほしい点を旦那に伝えて、姑に言ってもらうようにお願いしていますが、姑の話をもちだした時点で旦那は不機嫌になります。

私は冷静に話し合いがしたいのに、旦那が強い口調になり、必ず大きな収拾のつかない喧嘩になります。旦那の強い口調を聞くと余りのいわれように私も腹が立つので言い返します。男の人はどうして言葉遣いが乱暴で荒いのでしょう。とても妻に発するような言葉でないようなヤクザのような汚い言葉で罵られます。てめぇとかあんたとかおめぇなんて呼ばれるのは当たり前になり、汚い言葉が続きます。声も怒鳴り声になるので二階にいても階下の姑や舅に聞こえてしまいます。私は、浴びせられる言葉よりも何より、下の義両親に聞かれるのが嫌で嫌でたまらず、階下まで聞こえる声を出されるととっさに口を塞いでしまいます。旦那はそれを暴力だと言い私をわしづかみにしてちからづくで怒鳴りながら押し返します。大きな声で押し返されるともう私は頭がかっとなり、また口をふさいでお義母さんに聞こえる声を出さないでと言ってるのに、なんで解ってくれないのと泣いて、叩いたりしてしまうのです。
そうしてもみ合いになり収拾のつかないことになるのがいつものこと。
はじめはささいな言い合いが最終的には酷くなり、またてめぇの病気がはじまったと怒鳴られます。私は何よりも階下に聞かれるのが嫌なので必死でなにがなんでも声のトーンをさげるように伝えるのに、かっとなっている旦那は全く声を落とす余裕などなく続くので、つい手を出してしまうパターンです。
旦那もやりかえしてきます。こうしてエスカレートしてしまうことにほとほと疲れ果てました。
旦那は私を一方的に攻めますが、私がモラハラなのでしょうか。
旦那も十分モラハラだと思いますが、堂々巡りな大喧嘩が続きこのままでは離婚になりかねません。
同居解消になれば落ち着く気がしますが、こんなことが続き優しさもない旦那を旦那と思えなくなってきてしまっています。私自身が悪いのも承知していますが、姑舅に聞かれたくないと何度何百回と伝えても声を荒げるのを止めてもらえず、どうして解ってもらえないのだろうと苦しくて涙が止まりません。姑は同居していて起こる全ての出来事、聞こえた事(電話の内容でさえ)、いいことも悪いことも家のことは全て知り合いや親戚に電話してべらべらとしゃべる性格なので、どうしてもどうしても私は姑に聞かれたくないのです。毎日毎日誰かに電話して嫁さんがこうでああで、どこに出かけたとか何時に帰ってきたとか、こんな話をしたとか言わなくていいことまでしゃべっています。
長くなりましたが、夫婦仲に響いてきている今、もうどう修復していいかわからず書き込みました。どうしたら姑舅に聞こえる粗だった声を出すのをやめてもらえるでしょう。
どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

回答No.12

noname#156780 · ベストアンサー

〉義理両親との微妙なニュアンス(私からしたら言いたいことが言えず、気を使う面が多いなど)を旦那にわかってもらえない
〉わたしの両親はもうなくなっていたり施設にお世話になっていたりする事情から、旦那にとっては、相手の両親というのがどういう存
〉在かわかりづらいかもしれません。
〉一緒に住んでいて、夫婦喧嘩を義理両親に聞かせたいとは思えないです。
〉私が相手の立場になりきれていないのもありますが、決して１人で都合よく逃げようなんてこれっぽっちも思っていないです。
〉もともと他人だから全てわかりあえるのは無理かもしれませんが、一歩でも前向きに前にすすみたいのです。夫婦として。

すごいです！！
まるでもう一人の自分が話しているかのような内容に驚いています！！

私の場合も、実家が車で10時間以上もかかる距離のため、夫は私の身内、親戚に会うことは年に一回も有りません。
だから、相手の両親というのがどういう存在かわかりづらいみたいです。
夫婦喧嘩も、私も内容が如何にしても、まず二人で話し合いたいですよね。
そしてどう対応すればよいかベストな方向性を打ち出してから、安心した状態で姑さんにうちあけたいんですよね！？

それを誠心誠意、夫と向き合って話し合おうとしているのに、夫は夫でストレスを溜めて、傷ついて怒り、怒鳴る。
そんな状態があまりに長く続いていると、すごく悲しくなって、真っ暗な永遠に続くトンネルを歩いているような気持ちになってきて、
二人で一緒にいることが単に、お互いに苦しめあってる状況に思えてきて、だから、本当は
「他人だから全てわかりあえるのは無理かもしれませんが、一歩でも前向きに前にすすみたい」のだけど、それを押さえ込んで、
「夫のことが好きだし、諦めたくない。
だけど、どうしようもないから、自分が身を引くしかないのかな…」
って、別れの言葉が出てくるだけなんですよね…

でも、それを夫は都合良く逃げる！っていう…

本当に八方塞がりで、くるしいですよね！

もっとお話したいことがあるのですが、これから用事があるので書けなくて、取り急ぎお返事させていただきました(^-^)
私もhituji2453 さんとお話出来て嬉しかったです！
ありがとうございます！！

回答No.1

noname#156780

お気持ち、すごくわかります。

全く同じことで私も夫と喧嘩しました。
今は同居解消しています。

私の場合は、義理両親を傷つけたくなくて、でも同居ならではのシンドイこととかを夫に聞いて欲しくて、上手に角が立たないように解決したくて相談を持ちかけるのですが、夫はそこらへんの気持ちが解らないみたいで…

二回で部屋にこもって喧嘩していると、それだけで義理両親は感づきますし、話がヒートアップしてくると、どうしてもうちの夫も声を荒げてしまうので、話の内容が筒抜けになってしまって、次の日、夫は実の親子だからいいけど、私はとてもとてもとてもとても気まずい…

ほんとに辛かったです…

それで私は、夫に義理両親のことを相談するときは、出来るだけ夫をコンビニとか、散歩に夫を誘い出して、車の中とか、公園とか喫茶店にいるときに話すようにしました。

そうすることで義理両親に聞かれることもないし、夫も人の目があるので、自宅の自室で話すときのように声を荒げることが出来ませんので少しは冷静に会話ができるようになりました。

でも、しばらくするとその手は夫に感づかれて通用しなくなってしまったので、結局、私が自分で部屋を借り、独立。
夫に別れを切り出しました。

そうするとそれまで強気だった夫が、急に折れておとなしくなり、義理両親を敵に回してでも振り切って、私のアパートに転がり込んできました。

私の場合のコツは、とことん、本気で夫を切り捨てる覚悟を見せることでした。

義理両親をおいて私を追いかけてきたときも、私は簡単には部屋に入れませんでした。

「私の力不足でごめんなさい。
あなたが両親を大切に思う気持ちは当然だし、それに応えられない私が情けないです。
でも、私にできる、すべての努力はしたので、許してください。
あなたには、あなたの両親をもっと大切にできるあなたにふさわしい女性を見つけて幸せになって欲しい。
このままではお互いに喧嘩ばかりで辛いだけだから、別れてください。」
の一点張りで、拒否し続けました。

そしたら夫が雪の降る中、二日間も車の中に閉じこもってアパートの外で居座り続けたので、それで同居によって粉々になってしまった夫に対する不信感が消え、また二人で頑張ろう、って思えるようになりました。

まあ、その後、お姑さんがいなくなったことで、今度は互いのアラが良く見えるようになって、本当の意味での夫婦喧嘩も増えましたけど…

お礼

回答ありがとうございました。
同じ思いをされたことがあるのですね。
自分だけではないんだ、と少し肩の力が抜けた思いがしました。

私が一人出ていっても、うちの旦那の場合だと、<あんたは都合が悪くなると自分だけいつも逃げる>といいます。
そういう考えなんです。

なので私が出たとこで、旦那は追ってもこない気がします。
旦那は旦那で私のことをそういう女だったんだなくらいにしか思わないでしょう。
経済力があったらすぐにでも子供を連れて離婚前提に出ているとおもいます。
まだ子供が小さく、私だけの経済力ではとてもそだてられないので子供のためにこらえています。

今は辛いですが、辛いことの後にはきっといいことがあると思って頑張ります。