ダンナと喧嘩してしまいました（号泣）

質問

朝っぱらからダンナと喧嘩してしまいました。

ここ最近、ダンナのイヤなところばっかり目について
ダンナの出勤前に爆発してしまいました。
私の怒りを適当にかわしているダンナに腹が立って

「ちょっと聞いてるの？」

と口調も強く力をこめてダンナのＴシャツを引っ張りました。
するとダンナがキレて
「誰にむかってものいっとんじゃ～！！」
と私に会社用のバッグを投げつけました。

今まで見たことのない怖い顔と声でした（泣）
正直、鳥肌が立ちました。

それから何度か謝るんですが、許してくれません。

もう会社に行ったので、電話でしか謝る手段がなくて
電話してみたんですけど、仕事中なので当たり前ですけど
出てくれません。

ダンナは普段から私の話をまともに聞いてくれないので、
喧嘩になったらなお更聞いてくれそうにありません。

ダンナが酔ってる時には何度か怒鳴られたりしましたけど、
素面の時に怒鳴られたのは初めてで、許してもらえなくて
焦っているのと、泣きたい気持ちでいっぱいです。
でも、心の奥では「本当に私が悪いの？」って気持ちです。
こんな喧嘩してしまったのは、普段のあなたの言動が原因
じゃないの？って思ってしまいます。

結婚３年目でこれから先長いのに、こんな事くらいでクヨクヨ
しちゃいけないのに・・・・。
・・・どうしたらいいんでしょうか（泣）

回答No.16

sweetrev · ベストアンサー

クヨクヨする必要はないさ。いきどおる必要があるんだ。「なんで私の言ってるコトがわかんないの？　わかってよ！」って気持ちが。

朝仕事前に問い詰めるのはタイミングが悪かったってことは確かにある。
がしかし、「誰にむかってものいっとんじゃ～！！」って言ったんだよな、ダンナは。コレはへたするとヤバいぞ。
この手のコトバは一度吐いたらこれからも出やすくなるんだ。「どうせ一回言ったんだからそんなヤツだともう思われちまった。だったら何度言ってもいいさ」って心理が出やすい。ここが家庭内暴力が始まるひとつの切れ目だ。ダンナはもうこのコトバを吐いたんで、今後このコトバをダンナが言うのに抵抗がどんどん薄れてくぞ。で、暴力が始まるってことがかなり可能性としてある。もちろんないで終わることもあるが可能性は間違いなく高まる。ムチャクチャ重要なことなんだ今回のことは。

だから、質問者さんは「何？なんでそんな言い方されなきゃいけないのようっ！！！」と怒ってその場で家を出なければならなかったんだ。
言うタイミングが悪いってことなんてクソみたいなもんさ。それでダンナが怒ってるんだったら「ハァ？」って思っとけ。それ以上にあなたが問い詰めたこと自体がそもそもテーマなわけだろ？　であなたが言ってるのはどう考えても悪くないワケだろ？　それなのに「焦ってる」「許してもらえない」などと思ってるからダメなんだよ。悪くないのに謝るのか？　それが一番ダメだ。何でもそうだろ？　それだけは引いちゃダメだ。「こんなことが直してもらえないのなら今後うまくいくはずがない」という毅然とした態度が必要だ。ここがカンタンに踏み込まれるとあとは歯止めがきかない。悪い意味での亭主関白が始まるんだ。

ダンナが帰ってきたときに家にいるな。「どう考えても私が悪いことじゃない。ナットクできない。なのに逆に口をきいてもらえないなんておかしすぎる」と置手紙して実家かダチの家に避難しろ。で、ダンナがあわてて迎えにきたら「あんな恐ろしいこと言われるんならもう帰らない。あのコトバを一度言ったら歯止めがきかなくなる。家庭内暴力の予感がする」ってハッキリいってカンタンに帰るな。ダンナが心底反省するのが見えてから戻るのを考えな。何日かかってもな。当然「家に帰ったとたん態度が変わるんなら絶対帰らない」ってこともはっきりわからせときな。
これくらいのことができんと、そういうコトバを吐いちまうオトコと家庭はやってけないぞ。あんたの手の平でダンナを泳がすくらいにならんとな。手におえんと思うんだったら子供ができる前に別れちまいな。今回のようなコトバを吐かんオトコはゴマンといるぞ。今のダンナしか選択肢が無いとあまり思い込むな。胃に穴があくぞ。

お礼

ありがとうございます。

過去に、何度も家を出ようと思ったことがありました。
でも、小心者なので「私も悪かったのでは？」と思って
タイミングを逃してしまいます。
ホントなら”カチーーン！”と来た時点で出るべきなのですけどね。

私は弱すぎます。
もし今家を出たら・・・どんな私はどんな気持ちになるんだろう。
ダンナは私がいないのをいい気に遊びまくるのだろうか？
といろいろ考えてしまって。（なぜかそういう時だけ冷静になって
しまう、女なんですね）本当に小心者です。

回答No.34

noname#105808

＃１５です。
その後いかがですか～元気にすごされていますか？

お子さん４人いらっしゃるのですか？
私なんかよりよっぽどしっかりと母親されているのですよね。
質問者様の質問をお見かけしたとき、まだお子様はいなくて専業主婦をされていて、ちょっと横暴なダンナさまに苦労されているか弱い女性がイメージされてしまいました。
いろいろたまりにたまって朝にダンナさんに詰め寄ってしまい、逆切れされてしまう・・・それをこちらに書いたら皆からはそのことを集中攻撃されてしまう・・・
私なんかは実家か旅にでもでれば？なんて書いてしまいましたが、そうはいきませんよね。

子育てして、今は休業中であってもいずれ働く母であるのだから・・・やっぱりもっと強く生きないと！！
謝らなくてもいいことにへいこらと謝ったりしないで、明るく強く生きてくださいよ。
子供は親を見ています。
ケンカをしている親をみたくはないだろうけど、虐げられている親はもっと見たくないのではないでしょうか？

お礼

その後どうなったのか報告していませんでしたが、
結局、手紙を渡して仲直り？しました。
でも私はどうも納得できません。
朝詰め寄ったことを謝ったのに、普段の私が悪いと言われました。
弱いです、本当に。

子供の件ですが、２人は旦那の連れ子で、私と再婚し（私は初婚）
２人の子供をもうけました。だから３年目にして子供４人なわけ
です^^;

皆様にはいろいろな角度から心優しい励ましや、厳しい意見を
いただき、正直自分の中で考える事が多くて自分なりの答えを
出せずにいます。なので、ちょっと自分で整理したいので
一旦締め切りたいと思います。また解決にむけて悩んでしまった
ら皆さんのお力をお借りしたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.33

sarayuri1

他の方への回答を拝見しまして驚いたのですが・・・
お子さん４人いらっしゃるんですね。
しかも、結婚３年目で４人ってことは少なくとも双子（かそれ以上）が１組はいるってことですよね。
みんな小さいお子さんですよね。
そりゃ、ママは大変ですよ！
仕事には休みがあるけど、パパはパチンコだのお酒だのとストレス解消の場があるけど
家事育児と忙しくて休みがないママは、気分転換しようにもなかなか難しいですよね。
私は働くママですが、仕事が気分転換になっています(^_^;

こっちだって大変な中頑張ってるのに、
パチンコしたりお酒飲んだりする時間があるなら子供の相手せんかいコラァ
くらい言ってもバチはあたらないと思います・・・
（お子さんとよく遊ぶ旦那さんだったらすみません）

旦那さん、家事育児は女の仕事、と思っていて殆ど手伝うことがない、ということはありませんか？
喧嘩の直接の原因はお金（パチンコやお酒で家計圧迫）のことなのかもしれませんが、
その裏には「私だって大変なのに分かってくれない」という気持ちがあるんじゃないかなと思いまして、再び出てきてしまいました。
だとしたら、旦那さんが理解するまで徹底的にやるべきだと思います。

見当違いでしたらすみません。

回答No.32

hamutaro25

こんばんは。
私はまだ結婚していませんが、両親の夫婦生活をみて子供側から見て思った事。

朝っぱらから母が喧嘩をふきかけたときは普段優しい父でもカバンを飛ばしていました。父は格闘技をしていたのでじかにぶつけるのではなく床に叩きつける感じでした。

どちらかと言うと亭主関白でした。でも母の話も聞いていました。
朝の時間は出勤（出陣）ですから相談ごととか不満はいわないほうがいいと思います。

父が給与を貰って帰った日は「お父さん日ごろのお仕事ご苦労様です」って正座をして頭を下げていました。
途中から給与が口座振込になったのでこの儀式はなくなりましたが。

「誰にむかってものいっとんじゃ～！！」
これは旦那さんがいけないと思います。
旦那さんはいくつぐらいの方なのでしょうか？
他の方へのお礼欄を見ていると
旦那様＝亭主関白・「男は外で仕事で女性が家事を全てする
質問者様＝男女平等・服従するきはない
価値観が違いますよね
結婚前にこのことはわからなかったのでしょうか？
言動・行動などをみたらわかるような気がするのですが…。

私の父は亭主関白ですが、子煩悩な父親でした
同時に弱みは見せない人でした。

旦那さんはお子様にはどうですか？優しく接してますか？
復帰してからは旦那様にも家事・育児を分担してもらうようにしないと質問者様の身体が持たないと思います。
第三者の方を間に入れての話し合いをお勧めします。
できれば赤の他人の方を間に入れてください。

回答No.31

takuteku

イライラは伝染し、増幅します。
原因が旦那さんだとしても、どこかで止めなければ、悪循環です。
まずは、sherrybabyさんがイライラしないことが良いのですが、
かなりストレスがたまってしまっているんだと思います。
はじめは難しいかもしれませんが、あなたがこの悪循環をストップするしかないと思います。

亭主関白な人なら、奥さんに限らず人に弱みを見せられないのではないでしょうか？
会社や家庭で嫌な事があっても、一人で考え込み、お酒とパチンコにしか安らぐ場所がない。そんな状況に旦那さんを追い込んでしまってはないでしょうか？
『一家の主』としての旦那さんの居場所を作ってあげて下さい。

少しでも居心地の良い環境にしてあげられれば、
家に居る時間も長くなり、お酒もパチンコも回数が減っていくのではないでしょうか。
家庭に興味を持たせるのも手です。→夫婦平等への一歩になります。

まずは、笑顔で「いってらっしゃい」「がんばってね」
帰ってきたら、
「おかえりなさい」
「おつかれさま」

すぐには変わらないと思いますが、少しずつ話を聞いてくれるようになります。
そうしたら（文句や要求ではなく）頼りにする感じでお願いしたら良いと思います。

長期戦になるかもしれませんが、がんばって下さい。

回答No.30

hoshimineko

#21です。

>今回のは（今朝）暴力になるのかわかりませんが、
>すごく怖いと思ったのは確かです。

「怖い」と思っただけで立派に暴力です。精神的な暴力と言います。

>でも怖いからだんなの言うとおりにしようというのは
>私にはできそうにありません。

やらない方が良いです。
暴力を振るったり暴言を吐きちらしたり人にものを投げつけるような人は、それに味を占めて「脅せば言うことを聞く」と学習してしまいます。
そうなると、完全にDVの世界になります。

>それじゃただのいいなりですよね。

その通りです。
言いなりにならないためには、言うべきことを言うこと、それが暴力沙汰になったら病院に行って診断書をもらって警察に被害届を出す。

とにかく自分が心身の危険にさらされるようになる前に、そうならない対処をすべきだと思います。
このようなことが一度や二度ではないのであれば、逃げ場を確保して（ご実家でもお友達の家でも）、最悪の事態（離婚）も覚悟すべきかも知れません。

これはかなり真面目に言っています。

余談ですが・・・私の親は酒乱で酔うと暴力・破壊行動をしていました。それで母親は大怪我をしたこともありました。今ならまさに診断書をもらって警察に届ければ捕るような、そんな重傷です。なので、さっさと離婚すれば良いものを、どうも母親は「自分が夫に愛されて結婚した」のが唯一の縋りどころだったようで、結局離婚しませんでした。
離婚してくれた方が幼少期を幸せに過ごせたのではないか、と私は思ったりもしています。

回答No.29

tera_22

sherrybabyさんこんにちは(^^

朝に話をした事を反省されているようですし、私も時間帯はまずかったなって思います。
相手の事を思うのであれば、時間帯は重要ですよね。
ですが、旦那さんも旦那さんです。
その時間に話を聞きたくないのであれば、「帰ってからにして」と一言でも言えばいいと質問文を拝見して思いました。

だれだって自分が話しているのに返事も何もないと怒りますよ。

＞「誰にむかってものいっとんじゃ～！！」
＞と私に会社用のバッグを投げつけました。

これだけだと、何に対しての発言か分かりません。
ただ耳の痛い話ばっかりでむかつくから逆切れしてるとも取れます。

＞今まで見たことのない怖い顔と声でした（泣）

私も彼氏との喧嘩で怒鳴られます(^^;
男性が本気で怒ると怖いですよね。。

＞こんな事くらいでクヨクヨしちゃいけないのに・・・・。

怒鳴られるとつい、自分が全面的に悪いと思いがちですが冷静に見つめ返してください。
自分の悪い所と、相手の悪い所を。
人間パニックに陥ると尚更事態が悪化しますので・・・。

でも、旦那が浪費家であろうと家計が火の車なのは妻の所為になるんですよね。。。

＞愚痴

日記かかれて見ては如何ですか？
ただ、旦那さんに見られないようにする必要があるかもしれませんが(^^;
日頃の鬱憤を面白おかしく書いてみると結構見返してみて笑える事がありますよ(^^

お礼

ありがとうございます。

＞日記かかれて見ては如何ですか？
ダンナのイヤなところとかを書くんですよねぇ。
私の場合、後で見せ付けてまたグチグチ言ってそうです。
笑えるようになりたいです。

回答No.28

hiropon36suke

＃４です。

奥さんは、手紙などで今夜謝るという考えみたいですね。
それがいいと思いますが、
根本的には、亭主関白な夫と夫婦平等という考えの違いがあると思います。
その考えの違いを埋めることを努力する必要がありますね。
とは言っても、亭主関白とする。しない。
と割り切った話ではなく、夫をたてるときはたて、病気になった時や子供（いまはいないのかな？）
の世話でできなかったときの家事を手伝って貰う。
と双方からすこしずつ近づくことをしたらいいと思います。
（これがわかっていながらなかなかできないことではありますね）

＞酒癖の悪さとパチンコのやりすぎ
という文面から思うに、奥さんが言うほどだんなさんは思ってないかもしれません。
その点も、奥さんが具体的にパチンコは週に２回までとか
（収支がプラスならいいという考え方もある）ご主人の意見を聞いて決めたらいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

要はケースバイケースで亭主関白でもいいし、
たまには私の手伝いも・・・ということですね。

＞奥さんが言うほどだんなさんは思ってないかもしれません。
確かに重大だと思っていません。
趣味だと言っているくらいですから。

回答No.27

toku3ya

> 力をこめてダンナのＴシャツを引っ張りました。
他の方は「たかがこれ位で…」と思うかも知れませんが、これも立派な暴力だと思います。

> するとダンナがキレて
> 「誰にむかってものいっとんじゃ～！！」
> と私に会社用のバッグを投げつけました。
ダンナさんがバッグを投げつけたのが暴力というなら、それはあなたの暴力に対抗してのことだと思います。

> 今まで見たことのない怖い顔と声でした（泣）
> 正直、鳥肌が立ちました。
あなたが女性だったから、これだけで済んだと思います。もし男性だったら、顔が大きく腫れるくらいぶん殴られたかも知れませんよ。

あなたが先にキレて暴力を振るったんだから、相手が同じようにキレて暴力を振るったとしても仕方が無いと思います。（ですから、暴力を振るうのは止めましょうね）

それと、女性に比べて男性は、何かをしながら話を聞くのが苦手だと思います。（特に耳の痛い話は）

ですから、話し合いの時間をあらかじめ決めてから、きちんと話し合ったほうが良いと思います。（例えば「今日、夕食の後で」とか、「今日、８時から」とかです）

お礼

はい、よく反省しております。
今朝の件は私が悪かったです。
ついかっとなって掴んでしまいました（泣）

回答No.26

leman

再度回答します。

手紙で伝える方向でいるようですね。おそらくそれでもしばらくは冷戦状態になってしまうかもしれません。

そこでちょっと考えたのですが御主人を風呂に入らせて背中流してあげてはどうでしょう。そのときに話してみてください、これならば目を直接見ずにいられます。そのときに思いっきり泣いてもかまわないです。あなたの反省を示すのと御主人の反省を促すためのものです。

それなりの理性がある男ならば女房の涙をみてしまったらそりゃあ考えてしまいます。

ちょっと勇気が入りますがこんな仲直りの仕方もあります。

お礼

まだ帰ってきてないので、だんなの様子をみて
可能であればやってみます。

涙ですか・・・
小さな喧嘩でもすぐ泣いてしまい、何度も涙は見ているので
あまり効果ないと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.25

saori429

朝というタイミングの悪さは皆さんが指摘しているようなので、おいておきます。

でも、なぜあなたが謝るのですか？
あなた何も悪くないと思います。
そして、カバンを投げるという行為。あなたにぶつかったかどうかは別として、ぶつけるつもりで投げてます？
だとしたら、立派な暴力だと思いますよ。まぁぶつけるつもりなくても物に当たる行為自体暴力なのかもしれませんが。

私だったら、とっくに実家に帰ってます。
あやまる必要なし！
夫婦は対等です。あなたのそういう態度がますますご主人を「自分が上だ」というような状況にしていると思いますよ。

今後何十年も一緒に生活する相手として、ふさわしいのか冷静に判断してください。
質問文から見る限りでは、ご主人は最悪な部類に入ると思いますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

暴力になるのか分かりませんが、精神面では暴力を受けたと
思います。
次やられたら実家に帰ります。