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友達に無視をされています
- 20代後半女子です。離れて住んでいる共通の友達がうつ病になり、お見舞いに行くことを提案したが、やめようと言ったところ、別の友達が一人で会いに行き、事後報告をしてきた。私がその状況について問いただすと、無視されるようになった。
- その友達は私がうつ病の子と遊ぶことを嫌がっていると思い込んだようで、私の意図を誤解している。私はうつ病の特性として、誘われたら断れないし、付き合って疲れると言ったが、聞いてもらえなかった。
- 共通の友達は私の行動を先走りと批判し、うつ病の友達が自分で断れるはずだと言った。私はその友達に数ヵ月間無視されている状況に驚いている。友達を辞めるべきか迷っている。
- moonstar95
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはきっとうつ病の子のためを思って、 やめようと言ったのですよね。 でも、問題の友人は勝手に会いに行った。 それであの時やめようって言ったのに、どうして ってなったんだと思います。 価値観の違いと言ってしまえば簡単なんですけど、 あなたの意見も正しいし、友人の意見も正しく、 どちらが間違いってことではないのだと思います。 ただ、無視する行動をとる、友人の態度は ダメだと思いますね。 「自分の考えはこうだ」とお互いに話し合うならまだしも、 無視して取り合わないのは、相手をひどく傷つけますから。 それだけ、相手が精神的に子供って事ですよ。 あなたは今後、他人が自分の思い通りに動かなくても、 重く受け止めないことをおすすめします。 他人がどう行動しようが、干渉しすぎない事です。 あなたにはあなたの考えがある。 友人には友人の考えがある。 あなたの考えとして、うつ病の子に会うのは よそう、と思った。 友人は、いったん受け入れた感じだったが、 自分の考えで勝手に会いに行った。 それならば、「ああ、そうなんだ」で終わらせる。 そこで、「前にこう言ったでしょ？」と注意すると… たとえ、あなたの言い分が正しくても、 相手は自分が否定されたように思い、 素直に認めないかもしれません。 そうすると、人によっては無視したり さらに関係が悪化してしまいます。 他人の行動を、あなたが縛ることはできないのだから、 一度自分の意見を言って、それでも聞かない人や、 勝手にする人は、そのまま放置する事です。 それを注意した所で、素直に謝るはずがありません。 へそを曲げるだけです。 あなたと同じ価値観を持つ人ならば、 最初の段階で、会いに行こうとは思わず、 実際会いに行かないはずなので、 あぁ、友人とは価値観が違うのだなぁと思って、 それで終わりにすることですね。 人それぞれ、考えは違うから、 いくらあなたが正しい事を言ってても、 強要するわけにはいかないと思います。 仕事先の上司と部下なら話は別ですけどね。 あなたと友人は、 一緒にいるのが楽しくてそばにいる友達関係であって、 お金を払って（またはもらって）、契約してる関係 ではないので、相手の行動を縛ることはできない のです。 だから、今後はあなたは相手に干渉しすぎず、 先に自分の意見を言ってみて、それで相手がその通りに しないのなら、それで納得し終わらせる。 「あぁ、そっか。友人はそういう考えなのね～」で そのことにもうこだわらない事が大事だと思います。 あなた自身がラクになるためにも。 ただし、友人の無視する行動に関しては、 人を傷つける事なので、悪いことだと思います。 このまま無視するのなら、私なら、距離を置きますね。
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- nHk_005
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人には人のアプローチがあると思うので、その無視している子が貴方と同じでなければならない理由は無いと思います。 ちなみに、私がされたら やっぱりイヤですね。今後も そのうつ病の方の件だけでなく、他のことでも口だしされそう。言い方がキツくて、ごめんなさい。でも女子に、そういう考えは多いですよね。自分も退職するから会社辞めようよとか、自分は◯◯するから貴方もやったら？とか。それって自分も相手も苦しくなる考えだと思います。
お礼
ありがとうございます。そういう見方もあるのですね。 他の子のことに口出ししたというか、判断の基準をうつ病の子にしただけなんですけどね。
- soushi6530
- ベストアンサー率0% (0/5)
あなた次第です。その友達はあなたの考え方を理解してくれないようですね。結局は二人とも同じ思いで行動しているのに。今言った事を言ってみて、それでも無視されるならその人は馬鹿です。絶交をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。一通り病気の説明はしたのですが、言い訳、押しつけがましい、嫌味、の要素が入っていたかもしれません。 言えば言うほど、溝が深くなっていくような気がします。
- maeda00100
- ベストアンサー率31% (79/250)
>私が、「やめようと言ったよね？」と発言すると、 別にここまで言わなくてもいいと思う。 相手だって分かってるけど、まるで小学生の言い約束みたいです。大人の女性なのですから心に「ゆとり」だって必要です。 相手は行ってしまったのですから、そもそも質問者さんにだって「うつ病の友達が心配」には変わりないのですよね？だったら素直に「どうだった？」とか「友達が少し落ち着いたら一緒に行ってもらえる？」と寄り添うのが友達じゃないですかね。 止めようっていったじゃん、おかしいんじゃない？なんて言われようは…ちょっと強要してる他ないと思います。 ちなみに、うつ病だから「誘ったら断れない」ってのは誤解です。うつ病の人でも普通に誘いは断ります。 友達やめる覚悟があるならやめればいいし、友達を作るのは難しいけど、切るのは一瞬のことです。
お礼
ありがとうございます。 その子が、病気のことを理解できていない気がしたから、言ったのですが、やめようと言ったことを約束と捉えるからこじれたのですね。 言い方は悪いですが、他人がどうしようが、放っとくのが良い場合もあるってことですね。
- kraftkraut
- ベストアンサー率45% (190/422)
価値観の相違は誰とでもあります。 家族でも長年の友人でも。 その考え方の違いを受け入れることが出来るかどうかでしょうか。 お互いの考えの違いを受け入れることができなくなれば 友人として続けていられなくなるでしょう。 どちらが正しいとかじゃないんですよね。 仮に正論を言っている側が、間違っている人を許せないと思ったらそこで終わりですし 間違っている側が、正しい意見に聞く耳を持たなければそこで終わりです。 お互いが関係を修復したくて、対話する場を用意できれば仲直りできるでしょう。 ちなみにうつ病の人とは絶対会って話しをしてはいけない、ってことはないですよ。 会話内容に気をつけなければいけないし、むしろ会いに行く方が疲れますけど。 話を聞いてあげるだけでうつ状態が楽になることもあります。 まあ会いに行って「楽しかった」って返事はないと思いますけどね。 「話を聞いてあげられた」「気分を楽にしてあげられた」 というのなら良かったんですけれど。
お礼
早速のご回答、ありがとうございました。 その子とうつ病の子の場合、どちらかと言えば、うつ病の子がお姉さん的存在で、その子の方が頼ってる感じです。 ネットで調べても、気分転換に連れ出すのは厳禁と書いてあるものもあれば、別にそういうわけではない、というものも見ます。 私たちのグループは、今までから、正しいことがまかり通るような関係ではなかったのです。自分が悪いのに、注意されてキレる……。それがグループのメンバーじゃなければ、「今の子はちょっと苦手なんだよね……合わないね」などとと自分たちは今の子に属さないような話になり、他人のせいにして、終わっていました。
お礼
ありがとうございました。