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頭に来た時の気分転換方法
- 頭に来た時の気分転換方法を知りたい方へ
- 妻に対して頭に来た時、上手に気分転換する方法を紹介します
- 賢く気分転換する方法で円満な関係を築きましょう
- Labradorkiyo
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- 夫婦・家族
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再びですが、 お二人の間には、お子様はいないのだろうと思います。 っていうことは、もしも、前の奥さんや夫の子供がいたとしても、夫婦が結びついている理由は一つ。お互いが必要だからなんです。 なのに、わざわざ、いさかいが起こるような、行動をするあなたは、懲りてないのかなあっておもうし、奥様の気ままなところも、相手に合わせる術がないのですから、お互い様ですよね。 若いときに一緒になったんなら、紆余曲折の末、相手はこんなもんだろうって思える日も来るし、子どもがいれば、おとうさんっていつもこうだねなんて笑ったり、時には非難しながらも、なんとか一緒にいて、こんなもんかなあってあきらめたりするものです。 だけど、あなた方夫婦は、すくなくとも、あなたが五十を過ぎて、結婚されたんですから、そういう苦楽をともに過ぎた仲というよりは、今までの人生も含めて、みとめて、欠点もお互いにあるけど、うまくやっていこうと最初から、そういう前提での結婚になると思います。 気分転換の方法ですが、みつかりましたか？ 腹が立っても、あなた方くらいの年齢の夫婦なら、お互いにあら、そうなあのね。くらいの受け流すきもちになってもよさそうなものだとおもいます。 わたしの親と同じくらいのあなたに、こんなこというのもなんですが、父も母も、そんなにラブラブではないし、気に入らないこともお互いにあるけど、なんとかやってますよ。 同年代の方に聞いてみてはどうでしょうか？こういうときどうしてるって？ あなたも、おくさんも、若くはないんだし、歳相応の夫婦関係ってものがあるんじゃないですか？ 歳をとってから、また一人っていやじゃないですか？ そう思えば我慢できるんじゃないでしょうか？
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- rika-chan
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自分より人生の先輩の方に対して、こういうのは何ですが、気に入らないことがあって、だんまりされたら余計に頭にきます。 気が利かないから、相手に対して頭に来ることをしているのであって、それ自体のことに気付くまで、余計に時間がかかります。 ちゃんと相手に伝える努力をするのが大切なんではないでしょうか。気分転換で解消するのではなく、冗談で軽く言う。あまり怒りをあらわにしないで、真面目に伝える。などの解決策が大切です。
お礼
実は、気分転換をしたいという事は、妻との関係を修復したいと願っているのですが、どうしても何かのこだわりがあって素直になれない、だから何とか気分転換して、素直になり、最終的には元に戻りたいという事なのです。 今、自分なりに解決方法を探してみます。回答ありがとうございました。
- ako29
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喋らなくなるってだんまり・・・てやつですか？ 気分転換の方法なんてひとそれぞれでしょう。 ケンカしたときにだんまりをやられると解決の糸口が なくなっちゃうんですよねー。 不機嫌になった理由を感情をおさえて話し合いされては いかがですか？ もしどちらかが喧嘩（話し合い）の最中にアツくなりすぎたら そこでいったん外へでるとかしたほうがいいと思いますけど。 喧嘩は大爆発すると大変なことになりますよね。 言いたいことがある時はその都度やんわりと言い合ったほうが 結局は関係をキープできる気がします。
お礼
＞ケンカしたときにだんまりをやられると解決の糸口が なくなっちゃうんですよねー。 何度も繰り返しているので十分すぎるくらいわかっているのですが、ついつい繰り返してしまいます。 ただ、最近妻の気持ちも少しわかるようになりました。それが解決の糸口になりそうです。 回答ありがとうございました。
＞どなたかいい気分転換の方法をご存知でしたら教えていただけないでしょうか。 家で飼っている１４歳のラブラドールのメス犬の頭をスリッパで思い切りひっぱたく。
お礼
＞家で飼っている１４歳のラブラドールのメス犬の頭をスリッパで思い切りひっぱたく。 残念ながら、我が家にはペットがいません(笑)。代わりにゴルフでいいショットでも出したいと思いますが、これがなかなか難しいです。 回答ありがとうございました。
- freegon2010
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> 私は妻に対して頭に来た時に、彼女がなぜ私が頭に来ているかに気が付き、 > それに対して謝って来るまで不機嫌な状態が続いてしまいます。 済みません。これは女の行動です。 男の貴男がこうするのですか？ それではなかなか解消には至らないでしょうね。 不愉快ならはっきり口に出すことです。要求することです。そうすれば彼女は反論してくるでしょう。そこからすれ違いの糸口はほどけてくるものです。 お互い意見が一致することはないかも知れません。それだって他人同士相手の考え動きがわかるだけでもプラスです。 > 特に妻が、非理論的な行動をとった時、例えば、その日の彼女の気分によって > 行動の仕方が変わったりして、それが私に影響してくるとどうしても不愉快に > なってしまうのです。 男と女は論理が違います。女に男の論理を期待してもナンセンスです。男と女は論理が違うから男と女なのです。それが如何に素晴らしいことか、楽しいことかお考えになったことありませんか。 晴れの日もあり、雨の日もあり、曇りもあり、彼女の気分がフラフラするのって楽しくないですか。一年中毎日晴れだったら良いですか？ 毎日雨だったら良いですか？ 四季それぞれ気候それぞれ、たった一人の女性と付き合って居るのに何人もの違った個性と付き合って居るような感じって素敵じゃないですか？ 浮気して他の女性の味見てる暇なんて無いでしょう。 それとも貴男は男同士・女同士の結婚にあこがれるのですか？もちろんそういう方も世の中にはいらっしゃってそれはそれでありみたいです。 私はまるで論理が違う妻を大好きです。若いときからです。もちろん激論はします。でも論理が違うので一致点はありません。議論が終結に達することはありません。 でも、好きなら結論が平行線をたどっていても一緒に楽しく暮らせます それで良いと思います。そういう時間を重ねている内に、男の論理では片付かない、女の理屈で収まるものも世の中には有ると言う事に気づくこともあるでしょう。 > 当然いつも私が正しいとは思っておりませんが、少なくとも彼女に原因が > ある場合だけでも解決できれば二人の間は関係は今以上に良くなります。 つまりどちらが正しいか等は問題じゃないのです。彼女を好きか嫌いか愛しているかいないかの問題です。好きなら愛しているなら奥様が馬鹿なこと言ってる（と貴男が思えている）時でも可愛いなと思えるかどうかという事ですよ。 貴男が正しいと思っているときでも相手が正しい場合だっていくらでもあるのですよ。女の論理ではね。(もしかしたら世間の論理でもね）。それから男の論理が正しくてもそれでその場を解決するのが良い方法とはかぎらない事だってあると言う事もね。 ６２才なんてまだまだわかくて枯れ方が足りません。世間が何と言おうと奥さんを可愛がって人生を送って下さい。 議論が平行線になったらお花かお菓子を買ってきて奥さんにプレゼントして下さい。愛しているよって態度で示して下さい。それが一番良いです。 四捨五入すると８０才より
お礼
＞つまりどちらが正しいか等は問題じゃないのです。彼女を好きか嫌いか愛しているかいないかの問題です。 まさにその通りだと思います。回答ありがとうございました。
- tpmoga
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既婚男性（貴方と同年位） ＞売り言葉に買い言葉になっていませんか？ 今更、離婚も無いでしょう？ ６２歳になられて、未だ腹が立つのですか？もう、残り少ない人生ですので 穏やかな日々を送って下さい。細かい事は腹に収めて、楽しく暮らしましょう。
お礼
＞細かい事は腹に収めて、楽しく暮らしましょう。 それが出来れば苦労はないのですけどね。ついつい物事に白黒をつけたくなってしまいます。 最近ようやく妻の気持ちが少し分かるようになったのですが、下手すると気が付くのが遅すぎたようです。妻が出て行きました。
- kurikuricyan
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こんにちは。私は、60歳の主婦です。 Labradorkiyoさんは 団塊世代の1歳下の年代ですね。 この年代の方は、まだ「女の言った通りにしたら 男が廃る」とか、考える 世代でしょうねぇ～。 もう、あと20年弱しか生きられないんですよ、、、。 男のプライド、、、みたいなのは捨てて、仲良くされたらどうでしょうか？ 「男と女の間には、越すに越されぬ川がある」ともいいます。 女の行動や考え方は、男には理解できないものがあるんですよ。 女の「非論理的行動」というのは、貴男の奥さんだけのものではありません。 その、理系の男には、理解しがたい非論理的な、、、のが、女が生まれながらに 持ってる 「女の性（さが）」なんです。 まぁ、人にも、よりますが、、。 （我が家は、私の方が、男っぽくて、夫のほうが女性的なんですが） 女は、男には、理解しがたい行動を取る『生き物』なんです。 また、（賢い女性は別として）なかなか、自分が悪いと思っても、自分から 謝りません。 そこで、必要なのは、そういう 扱いにくい女を 上手に操れる男がいないと 家庭生活は上手くいきません。 妻が悪いのだから、俺の方から 声を掛けるのは、男のプライドが許さない!! みたいな考えは、もう、60も過ぎたら、捨ててみたらどうでしょうか？ 本当の、男らしい男は、 妻の 理に叶ってない行動にも、ニコニコして許してあげるのが 「男の中の男」だと思いますが？ 私も、結構、意地がある方なんですが、そこはそれ、 周囲の状況をみながら、「ここは、私が、矛先を転じた方がいいなぁ～」と、判断すれば 「女の意地」は引っ込ませます。 そして、私って、なんて 素晴らしい女性なんだろーと自画自賛してます（笑） キン〇マ つけて 62年も「俺は男だ!!」と 生きてきたのでしょうが、 奥さんと、離婚を考えておられないのなら 「男のプライド」は捨てましょう。 どうせ 残り時間も、少なくなってきてるのですから。 妻が、謝らなかったら 「男」の貴男から （謝らなくてもいいから） カッコよく 声をかけましょう。 それくらいやれるのが 「男の中の男」ですよ。 妻という「女」を、上手に操るのも 男の仕事です。 ただ、誤解されたくないのは、貴男が悪くないことまで 謝る必要は有りません。 見当違いの回答だったら スルーしてくださいませ。
お礼
喧嘩してお互い気まずい時間と、その気まずい時間が短くて幸せの時間が多くなることの両方を比べると自ずと、どっちがいいか理解できるものですね。 最近少しわかったような気がします。 お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
- E-1077
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年齢的にもう人生全て判りきっていて巧くやる方法を逆に説く世代かと思ったのに、何だか言葉は悪いけれど可愛いなあと思いました。此れから定年を迎えて四六時中一緒に過ごす場合もっと大変ですね。 とにかく、気にさわる原因がどちらにあるにせよ、鉄は熱いうちに打てです。原因が解るまで待たないで、私は此処が不快だ！と言ってみたら直ぐに解決ではないでしょうか？時間が勿体ないし精神的にも辛いですよね。 男女の脳内はかなり違います。だから上手くいくのです。奥様側にたてば其なりに文句も出てくるはず。 相手のせいにばかりしないで、お互い様と考え譲歩するのも１つです。 さて、解決法ですが、恐妻家組合憲章を読むとか、綾小路きみまろのビデオを見るとか。中高年には当てはまることばかりで笑えます。笑いは人生において大切です。瀬戸内寂聴さんの講演も良いですよ。 自分の悩みがいかに馬鹿馬鹿しいかわかるので、目から鱗です。 とにかくは、血圧を上げないようにね。
お礼
「相手のせいばかりにしない」 これについて最近気が付いたことがあります。もう少し自分を見つめなおしてみます。回答ありがとうございました。
こんにちは あなたの奥様とは再婚ということですから、一緒になったのも、中年以降ですよね。 お互いに、生活していくうえで、自分に快適な環境をつくってしまっていると思います。 きぶんによって、行動の仕方を変えるというのは、そんなにわるいことですかねえ。 あなたに気持ちのいい行動をしてもらえるというのは、難しいことだと思います。 それじゃああなたが彼女に合わせられるでしょうか？ 歳をとってくると、自分がこうしたい、っていうことが、はっきりしていて優先したくなってくるとおもいます。 ではどうしたらいいかということですが、何もしゃべらず、部屋にいられたら奥さんも不愉快になってしまいます。 かといって、言い合いをして、お互いが納得するまで、討論するというのも、若くないお二人では、疲れてくたくたになってしまいます。 やっぱり、庭にいって、空気を吸ってくるとか、近所にちょっと出かけて、焼きたてのパンを買ってくるとか、ちょっとお菓子でも買ってくるなんてのもいいじゃないですか？ 帰ったら、コーヒーでも入れて、よかったら、のむ？っていうとか、もちろん、相手が要らないといっても、おこってはいけません。 出かけても、あまり長い間、いないと、ふらふら、遊びに行ってばかりだと違ったことがけんかの火種になってしまいます。 相手に過度に関わらない。だけど、無視をするのではなく、存在は気にしている。 お互いの邪魔をしないということが大事だと思います。 ある程度年配になったら、心静かに生活できる環境を作っていくようにお互い努力しなければなりません。
お礼
私がだんまりになるというのは、喋れば売り言葉に買い言葉というようにどんどんエスカレートする事が怖かったのです。 でも、だんまりでも同じ結果になってしまいます。今少し考えてみます。 回答ありがとうございました。
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
＞＞妻に対して頭に来た時の気分転換の方法を教えてくださ に、対して ＞＞バツイチで二度目の結婚は・・ 関係無いと思うのですが、何故この様な事を書かれたのでしょう。 それともこのバツイチが全ての原因なのでしょうか？ 気分転換・・ それは簡単、どちらに原因があるにせよ・・あなたが謝ってしまえば、それで終了。 大体、頭に来る・・と言っても原因は些細な事・・と思うのですが、如何。 それを頭に来た・・と何時までも根に持ってイライラしていては、余生が楽しくもないのでは。 奥さんが頭に来る原因を作っている・・と思う所が、全ての原因。 何らかの行為行動があっても、それに対して頭に来るのは、あなたの反応。 つまりはあなたの責任。 バカ・・と言われて怒る人もいれば、怒らない人もいる・・と考えた事ありますか？ あるいはその様な事例を見た事ありませんか？ さて、気分転換・・ 一番良いのは、その場を去ること。 奥さんと物理的に距離を置くこと。 手頃な所では散歩が一番。 何も、夫婦（家族）だからと言って、不快になった所に何時でも一緒にいる必要はないのです。 それよりも、自分を見つめる事を始める時期なのかも。 これぞライフワークと思いますが・・ 自分が分かれば、それに比例して他人も分かる。 自分が怒る原因が分かれば、相手の怒る原因も分かる道理。 ＞＞少なくとも彼女に原因がある場合だけでも １１年も夫婦をやってきて、その前もあるのなら尚更、人を変えることなどできない事を悟る時でしょう。 どの様な内容かはさておき、自分が原因などとは思っていないのかも。 あるいは、過去のあれこれが解決（感情的に・・との意味です）されていないので、意固地にでもなっているのでは？ 白黒をはっきり付け様とすると、辛い日々を過ごすことになります。 現在のあなたの様に。 究極の気分転換は、自分と向き合う事。 そして、その前にリラックス・・・ そして最期もリラックス。
お礼
＞過去のあれこれが解決（感情的に・・との意味です）されていないので、意固地にでもなっているのでは？ 全くその通りです。もう少し自分なりに考えてみます。 回答ありがとうございました。
おはようございます。専門家ではありませんので、そのつもりで読んでください。 １、ペットでも飼ってみたらいかがですか？お互いに共通することを持つと良いと思います。 ２、何に頭に来るのか判りませんが、お互いの仕事を一日位替わってみる。 ご自分の非も認めておられるようなので、 頭にくる事象⇒黙っていて相手が気付くまで、何もしない。これは我が家ではNGです。そんなにストレスをため込めばお互いの壊れてしまうか、ストレスをストレスと感じなくなってしまうからです。 良い気分転換の方法を探すより、ご自身をいったん受け止めた方が、奥様の為にも良いと思います。せっかく縁があって一緒になったのですから、気に入らないよりも、良いところを見つけるようにしたらいかがでしょうか？ そしてほめてあげてください。きっと奥様も変わってくると思います。 実際やってみると、かなりの困難ですが(私の場合）修行・特訓と思い頑張ってみると、慣れてきますよ。
お礼
＞頭にくる事象⇒黙っていて相手が気付くまで、何もしない。これは我が家ではNGです。そんなにストレスをため込めばお互いの壊れてしまうか、ストレスをストレスと感じなくなってしまうからです。 本当にその通りだと思います。回答ありがとうございました。
お礼
＞夫婦が結びついている理由は一つ。お互いが必要だからなんです。 今まで我々の関係について一生懸命考えてきましたが、目から鱗が落ちた感じです。 回答ありがとうございました。