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彼氏の言動が幼稚でレベルが低かったらどうしますか?

付き合って半年になる彼氏がいます。 初めはお互いに惹かれあい、一緒にいることが純粋に楽しかったのですが、 最近彼氏の言動が幼稚でレベルが低いと感じるようになりました。 世間一般の物事や常識もよく知らないし、自分の精神論がいちばん正しいと思っている感じです。 本人は誇らしげに語っているように見えますが、私からしたら簡単な単語を難しそうに並べて いかにも大したことを言っている「風」にしか聞こえないのです。 実はあまり中身のないことを言っています。 私が精神的にキツイ状態のときも「なるようにしかならないよ」とか「ダメだったらその時考えよう」とか 行き当たりばったりな発言ばかりでした・・ いくら相談しても救われた気がせず、いつしか頼りにできないと思い始めました。 基本的に考え方が浅く、知性も感じられません。 いつまでもふざけてじゃれたり甘えたりしてきます。 (本当は私が甘えたいタイプだけど、できません) 優しくていい人なのですが、男性に頼りたい女性としては、 知性、教養、品格、尊敬を男性に求めたくなりますよね? 逆にそれがなかったら気持ち冷めてきませんか?

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.7
  • momijis
  • ベストアンサー率18% (30/166)

精神的に本当につらいという気持ちは彼氏であっても中々理解してもらうのは難しいと思います。きちんと打明けて助けを求めましたか?文章見ているとその男性とは相性が悪いと思います。お付き合いが長くなると相補性が重要になるのですよ。お互いに補い合っているかどうか。補え会える関係にないと思います。

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質問者からのお礼

私自身、人に思い切り頼ったり助けを求めたりするのが得意な方ではないので、 もしかすると彼はそこまでだと思っていなかった可能性はあります。 相補性・・大事ですね。 私にないものを彼が埋めてくれる、彼にないものを私が埋める、理想だと思います。 が、今のところそこまでつながり合えている実感がありません。 じっくり考えてみたいと思います。 ありがとうございました。

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その他の回答 (6)

  • 回答No.6

わかります! 私からしたら大した事ではないような事や、 少し忙しいだけでいっぱいいっぱいになってしまっていたりと 人生経験の浅さを感じたとき冷めてしまいます(..) また、質問者さんと同じように 行き当たりばったりの事を言われると この人で大丈夫か??と思ってしまいます ただ、彼は自分が 「いきあたりばったりでいい加減な人間だ」 と自覚しているようなので、許しているというか見守っています また、自分を客観視する力はあるので いまは人生経験少なくても、どんどん成長できるのではないかと思って 付き合っています(他のことは完璧ですし) 質問をみていると 質問者さんの精神年齢と彼氏さんの精神年齢があっていないように 感じます… 優しいとか良いところも沢山あるんだろうなと思いますが、 よく考えてみてください 彼女さん(質問者さんが)こんなに悩んでいる時も 彼氏さんはそのことは当然気づいていないわけですよね また、相談した時も全然親身に答えてくれなかった… これって優しいといえますか? 普段優しいと思っていても ほんとに大変なときに助けてくれなかったり、 結果的に苦しめているような人は本当に優しい人ではないと思います (片親がそうだったので…) 質問者さんは客観視もでき、冷静で 素敵な方だと思います 世の中には知的で優しいひとも沢山いますよ 彼氏さんは自分が精神的に幼いことに 気づいていないのが問題だと思います 完璧な人間は存在しませんが それに近づこうとしている人を選んだ方がいいと思います 自分と似たようなことで悩んでいらっしゃったので 回答させて頂きました 参考になれば…

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質問者からのお礼

年は彼が1つ上なんですけど、精神年齢は明らかに低いと感じます。 何もないときは優しくて楽しい彼なのですが、 しんどい時に「あれ?」と感じてしまったので、それ以来違和感があります。 ありがとうございました。

  • 回答No.5
noname#161300

彼よりあなたの方が知的レベルやバランス感覚が上という事でしょう。 単なるおバカキャラとかそれだけなら可愛らしさもあってまだ良いですが、問題なのは、彼が「物事や常識」をよく知らないにも関わらず、 「自分の精神論が一番正しい」と信じて並べ立てている所ですね。 正直これは痛いです~。 自分が「知らない」という事実を、彼が自覚してない方が問題だと思います。 人の意見や周りからの情報に耳を傾けられない人かもしれませんから。 年取ってくると誰しもそういう傾向出てくるものだとは思いますけど、若い頃からそれだと、成長しませんよね。 育ちや生まれもった部分も影響するだろうし、考えられない頭の人に、今さら無理かもしれませんね。 よっぽど他でカバー出来る何かあれば良いですけど、結構大事な部分なので、私だったら正直冷めます。

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質問者からのお礼

私にとってもかなり大事な部分だと感じたので相談させていただきました。 人それぞれだと思いますが、私の重点を置いてるところなんだなぁと実感しました。 いい人なんですけどね、、それだけでは。というところです。 ありがとうございました。

  • 回答No.4
  • troml
  • ベストアンサー率17% (561/3167)

恋人は頼れるかどうかじゃなくて、好きかどうかですから、知性や教養がなかろうと、品格がなかろうと、尊敬できなかろうと、惚れているなら付き合い続ける理由はありますが、惚れていないなら別れればいいんじゃないですか。 知性的な人でも得手不得手はあるし、そういう人は難しい仕事や問題を抱えて生きているもんだし、あなたに起きた問題を何でも解決できるわけじゃないので、頼れるかどうかなんてことを基準にしていたら、結局のところ、誰と付き合ったところで不満を抱えることになるんじゃないですか? そもそも、自分で解決できない問題が起きた時は、恋人じゃなくて、その道のプロに相談した方が確実ですよね。

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質問者からのお礼

確かに彼氏だからといってなんでも解決できるわけではないですね。 でも私が相談したときに頼りないなぁって思ってしまったのです。 惚れてるかどうか、自分の心に聞いてみたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
  • gldfish
  • ベストアンサー率41% (2895/6955)

そこまで「求めるもの」が相手に無いのならもう別れるしかないんじゃないですか? branbonが交際相手にどういう理想を持とうと勝手ですが、「男性は必ず女性より、賢くて品があってなんでも頼れる存在でなければならない」なんて、ちょっと性差別?じゃないかと思いました。 ただこれだけは言えるのは、「頼られる」喜びや「誰かを守る」喜びを知る女性の方が、男性とうまくいくことは確かですよ。男性だって(女性と同等かそれ以上に)、時として弱く、頭が悪く、誰かに助けられたいと思うのです。そして、女性を「尊敬したい」と願うのは男性だって同じ。じゃないと愛は長続きなんてしません。(男性が感じていることも、branbonさんが言ってることと全く同じですね。) ・・・そういう恋愛の楽しみ方が出来てもいいのではないですか。

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質問者からのお礼

そうですね、男性も女性も同じですよね。 ただ、今回は私が彼氏に対して求めてしまってる部分が大きいのだと思います。 私も彼氏にとって尊敬できて頼れる人間になれるよう意識します。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
noname#159989

人それぞれとしか言えないでしょう。 質問者様は知性や教養のない男性はムリ、と思ってるのでしょう。 ならムリなんじゃないですか? 少々おバカでも人間の価値に変わりがあるわけではなく心意気や信念といったものを感じられる男性ならじゅうぶん男らしいと思います。 私が嫌いなのはおバカかどうかじゃなく勘違いしてる人ですね。 自分がおバカと気付いててそれを補おうと努力してる人なら良いと思います。

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質問者からのお礼

そうですね、もうちょっと彼氏のいいところを見てみます。 ちょっと考えが偏り過ぎてたかもしれません。 ありがとうございました。

  • 回答No.1
noname#178467

 ごめんなさい。同感で目をとめてしまいました。 でも、何をお答えすれば良いのでしょうね。 まさか、 >にそれがなかったら気持ち冷めてきませんか? 「そうですねぇ」でいいんですか? 僕なりの意見追加をさせてください。 確かに相手に「知性、教養、品格、尊敬」を求めたい です。でも、それを彼に求めるのは無い物ねだり。 文頭の「簡単な単語を難しそうに並べていかにも大した ことを言っている」これは何かの受け売りで、彼は 背伸びして貴女に自分の偉さを見せようとしている。 これを「お馬鹿」と見るか「可愛い」と見るか。 僕は彼を弁護するつもりはないけれど、一度は 好きになってつきあったのだから、彼にも良い所は あるのだろうし、貴女が彼を教育してやっても いいわけでしょう。内面がかっこよく尊敬できるように 「調教」してあげましょう。

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質問者からのお礼

いいところはあるんです。 ただ、求めているところに違和感を感じるのです。 調教、できそうならしてみます。 ありがとうございました。

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    先程他の知恵袋で一度質問させて貰ったのですが、その時の意見、アドバイスに 補足を付け加えての再度の投稿でよろしくお願いします。 私には2個上で23歳の今月で3年と7ヶ月になる彼氏がいます。 付き合い当初はとても優しくて、気遣いも良くいい人だなと思っていました。 しかし2年、3年と付き合いが長くなるにつれ、彼氏の我がまま、 思いやりの無さ、自分勝手さが目立つようになってきました。 (1)時間に凄くルーズで準備に時間掛かるくせに、自分が準備出来てるときは 私に遅いだの早くしてなどいう。 (2)私に対してでなく、他の事で(私からしたら何にキレてるの?)イライラしてる時に 私に八つあたりする。 (3)自分のことをよく私にあれやって、これやってと頼みます。 しかし私は少々ドジでトロくさい部分があります。なので、頼まれた事を 彼氏が思う完璧に出来ず、行動がのろかったり、ミスをしてしまいます。 毎回あるわけではありません。 それに対して彼氏がイライラして私にあたってきます。しかも口が悪く言葉に 思いやりを感じません。これは日常多々あります。 前に彼氏の衣類を洗濯しているときに、間違えて会社の名札を洗濯してしまいました。 会社の大事なものを洗濯してしまい、本当に反省し謝りました。 しかし、彼氏の怒りは収まらず、絶対完璧に治せと言われ、私は泣きながらドライヤーで 乾かしたり、やれることをずっとやっていました。その間彼氏は見知らぬふり。 少し経って怒りは収まったのか、機嫌を戻したのですが。 他にもこのようなことがあるのですが、今回1つ例を挙げさせてもらいました。 とりあえずこのようなことがあると全部を私のせいにします。 自分で出来ない、やりたくない事を私に頼むのに、 文句言うんだったら初めから自分でやってと思います。 もう少し言い方もやんわり言えないのかとも思います。 そしてそのことを指摘すると、「うるせー」(本気では言わないんですけど)だの言われ 受け止めてくれず、逃げるようにします。直ぐにむきになったりします。 多分、目下の私に言われるのが嫌なんだと思います。 彼氏は私のことを自分よりしっかりしてない。餓鬼。低脳。 だと思っているので。 実際、私がもっとしっかりして大人な人ならいいんでしょうか。 私は彼氏としか男性の付き合いが無く、一般的にみて このような男性はどうなのでしょうか。意見おねがいします。 補足 ある方が私を母のようにみて甘えている、家庭環境に問題がと言っていましたが その通りで彼氏は母子家庭で、母にも愛情という愛情をもらえなく育ちました。 なので、彼女の存在を母に置き換えてる部分はあるのかなと時々思います。 しかし、私は彼氏の求める理想の女ではないしそれを押し付けられても 正直困ります。やはり根本的に合わないのかもと思います。 根はいい人だと思うのですが凄く不器用で自分の感情言動をうまく コントロール出来ないのかなと思います。 私はバカなのでよく分からないのですが… 私は、世間でいう幸せな家庭に産まれ、両親の愛情に恵まれ育ちました。 なので、わからないです。。。 どうしたいかと言われたら、これから先も今の彼氏と付き合っていきたいし、 将来も考えています。もう変わることは難しいでしょうか。

  • 社会では次のような言動はよくあることなのでしょうか

    私は20代の男性で学生をしています。数年ほど前、とある人とネットで知り合いました。20代後半の会社員男性で、大学院の修士課程を政治学の研究をして出たとのことでした。 学問や、趣味、社会のことについてスカイプ、Twitter等で会話を当時は二人で何度かしました。そうしていく内に、その人の学問に対する造詣の深さに感心し、彼を尊敬するようになっていきました。 ところがある日、彼とスカイプで会話をしていると、突然、私のことを見下したかのような発言を始めたのです。彼が言うには、 私のことを内心では馬鹿にしていたものの、とりあえず、今までは耐えてきた。しかし、いい加減我慢するのも疲れたからこれからは、本音でしゃべるとのことでした。 その後、当時の私にとって精神的にきつい内容の批判が延々と続き、耐えかねた私はそのまま会話をうちきってしまいました。 その後、彼から自分のことを批判するメールが届きました。当時、彼からきたメールの内容を、抜粋すると以下のようになります。 「あなたのTwitterみてるけどさ、何か真面目に語っているようで、文章の中身空っぽだよね。単に自分語りをして、自分のオナニーを他人に見せつけているだけ。」 「あなたってサブカルに頼ることでかろうじて自分の自我を維持しているけど、それって頭の中身はスカスカってことでしょ?」 「あなたは色々な映画に感激しているようだが、それって中身がないから何でも素晴らしく見えるってことだよね」」 「何かいかにも、芸術的な映画とかあなたすきでしょ?それって結局、そのことで他人と差異化をしたいだけ。単に俺はすごいと自己アピールしたいんでしょ。」 このメールの内容に私は非常に馬鹿にされたように感じ、同時に裏切られた気分になりました。そして以後彼との連絡を取らないようになりました。 そして最近、ふとしたきっかけで、彼と再び出会う機会があり、当時のことをもう一度問いただしてみました。 「私はまだ当時は10代で教養もなく、あなたの批判されたように、他人と差を付けたがっていた傾向も確かにありました。しかし、あまりにもあなたの表現は侮辱的ではなかったでしょうか。」 すると彼が答えるには、 「この程度の表現は侮辱ではない。単なる日常会話レベルだ。」 というのです。 どうやら彼の常識では、私に投げかけた言葉は侮辱のうちに入らないようでした。 さらに話を聞くと、彼は私の件と同じように若者を傷つける経験を過去にしていたそうです。その若者はショックで自殺未遂を起こしてしまったとのことです。そこで、当時の私と話すときにはなるべく気をつけるようにはしていたようでした。 また、彼によると、自分のようなコミュニケーションをとる人は、社会では日常茶飯事だそうです。むしろこれくらいで傷つくことが理解できないそうです。 私に送ってきたメールのような表現、あるいはそのような言動は、社会に出れば侮辱ではなく、よくあることなのでしょうか。みなさんのご意見をお待ちしております。 ちなみに余談ではありますが、参考までに載せておきます。 彼は独自の人間観をもっており、それに従って、私に批判をしてきたらしいのです。 長くなりますが、彼のその人間観を掲載します。 「世の中の多くの人間はあらゆる事柄(人間、小説、漫画のキャラクターなど)に対して転移している。 ここでいう転移というのは特定の対象に愛着を抱き、執着しているということだ。 この転移しているという状態は不安定な状態だ。なぜなら、転移している対象に幻滅してしまえば、彼の人格は崩壊してしまうからだ。 だから転移の状態を人間は早く脱却する必要がある。 そして、転移することを超えて、好き嫌いに関係なく、特定の対象に関わりを持つようになるべきなのだ。」 「何かに対して語る時、なにより先にそれを「好き」といってしまうのは、すでにそれについて転移している状態だ。「好き」より先に、「良い」という言葉がでなければいけない。「良い」という言葉が先に出るということは、それだけ作品について客観的にみていることであり、それは転移しているということではない。もし、「良い」と思っていても、「好き」という言葉が先にくる時点で、それは転移している状態だ。だから、それは自己を維持するために対象に依存している状態にすぎない。」 彼は(彼の言うところの)若者の不安定な転移を解くために、私やその前の若い人に接近していたということでした。 正直、彼の理想とする境地は非常に高いと思うのですが、それが可能な人がそれほど多いと思いません。そのような一方的な理想を他者に押し付け、上から目線で見下すような言動を取るのは、問題だと思います。