今にも自殺しそうな彼氏

質問

彼氏が自殺する準備を終え、今にも自殺しそうです。

かろうじて引き留めてはいますが、時間の問題だと思います。

彼氏は携帯を止めてしまい、連絡手段は家電のみとなりました。
たまに安否確認のように連絡をして、「死なないでほしい」、「やり直せばいい」と言い続けています。

しかし、ふと「こんなこと続けていて意味があるのだろうか」と思うのです。

何もする気力がない、両手が痺れて箸などがうまく持てない、たまに目に激痛が走る、などと彼は苦しんでいます。

引き留めるのを止めて、その苦しみから解放する。
関係を切ってしまえば私も彼も楽になる。

引き留めて、また病んでしまう前の状態に戻れたらいいなと期待する反面、そんなことを考えてしまいます。

もちろん彼がいなくなってしまったらとても悲しいですが、一方でやはりダメだったか、逝ってしまったかとも思ってしまうと思います。

果たして、このまま引き留めることに意味はあるのでしょうか？
私はどうしたらいいのでしょう。

彼氏は病院が大嫌いで、精神科には行ってませんし、薬も飲んでません。

回答No.12

kardia

ごめんなさい、質問主さん。
こちらもほかに手段がないのでこの場をお借りしてしまいますね。

zephyrsさん、最後まで一緒にお話しくださって、私の度重なる投稿に反応していただき、いろいろ感じていただいたようで嬉しいですし、横やりを、不快にも取らず受け止めてくださってありがとうございました。

感謝します。

また、質問主さん自身にも、こういった出会いの場をくださった、考えさせられる場をくださったという意味で、深く感謝申し上げたいと思います。

みなさんありがとうございました。

お礼

kardiaさんのおかげで、私もやってみようと前に一歩踏み出す勇気がわきました。
背中を押していただき、ありがとうございました。

回答No.11

noname#161175

やはり、<言葉足らず>でしたか・・・・。

まあ私自身、可笑しいとは思ったのですけどね。あれだけ真剣にお話しさせて頂いたのに伝わっていないわけが無いと。

ただ、あなたの先の返礼で、
「不安だとも言ってられないから覚悟を決める」
という部分は、その直前に
「彼との別れの言葉が喉元まで出てきていた」
と書いてあるのですから、文脈上はどうしても
「私と別れたあと、彼がどうなってしまうのかが<不安>だけれども、<覚悟を決めて>別れを切り出してみます。」
の意味になってしまうのです。

・・・・まあ、これで誤解の真相は判明したわけですから、言葉尻をこれ以上云々しても仕方ないのですけどね。
それでも、お互いに文章のみで意思の疎通を計っている以上は、文面や文脈に出てこない言外の意味を理解することを相手に期待し過ぎるのは誤解のもとになるので、やはり細心の注意が必要なのです。
あなたの側も、
<話の核心に触れる部分>でそれをやってしまったのですから。
私が多少理屈っぽ過ぎると言うことも有るのかもしれませんが、その点はご理解下さいね。

(前にもおなじ様なことを言ったような・・・・・?)

まあ、いいです。
とにかく、彼も病院に行かれるようだし、これでこの件はひとまず一件落着です。
あなたも、これからも色んな困難はあるでしょうが、自分で<選んだ>道をしっかりと歩まれて行かれてください。

あと、勝手ですが他に手段も無いですので、私の度重なる返答に最後までお付き合い下さった、
<Kardia>さんにも、この場を借りてお礼をさせて頂きたいと思います。

どうも有り難うございました。

お礼

zephyrsさんのおかげで目が覚め、質問するまで心の中にあったもやもやが晴れました。

文章のみのコミュニケーションについて、今後気をつけます。
度々回答ありがとうございました。

回答No.10

kardia

ごめんなさい、横から失礼。私もできればこれで最後にしたいですが。

ええとzephyrsさん、大丈夫ですよ、前の投稿の時の返答で、客観的に見ても彼女は「別れを覚悟した」のではなく「覚悟を決めて頑張ってみる」と言っています。まあ、言葉が足りないのは事実でしょうけれど、伝わってないなんてことないし、彼女の心は実は一度も揺れてない。ずっと彼と続けていきたいということを願っています。

ただ、質問主さん。これからのあなたは本当に大変になるでしょう。
主人の介護をした私は、知らない間に十二指腸潰瘍になり、バスルームでシャワーを浴びているときに血を吐きました。その時は何でもないだろうと思って主人の介護を優先しましたが、あとになって、胃カメラを呑んだ際に自然治癒した十二指腸潰瘍が発見されました。

そして、ものすごく努力しても、結局彼は生を手離してしまう可能性だってあるんです。
ただ、努力したという結果が残るのみです。

実は、私はこの「努力した」という結果だけが大事だと言っているんです。
彼と別れたあと、他の人から彼の死を聞いてしまったら、あなたは努力してこなかった自分を責めるでしょう。
でも努力していれば、たとえ彼が死んでしまっても、あるいはいつか、彼と別れる時が来たとしても、「彼とは幸せになれなかったけれど、私はやるだけのことはやったんだ」という達成感を抱いて生きてほしいのです。
「彼と幸せになること」があなたの未来のすべてじゃない。他にいい人もいるかもしれない。
でも今は惜しくてたまらないのなら、がんばってできる限りの努力をしてください。それがあなた自身のためです。

正直に言えば、自殺の準備をしてまだ自殺していない彼は、甘えているとの他の方の指摘も否めません。本当に死ぬ人は言わずに問答無用で死にます。かまってちゃんなだけかもっていつかあなたも思う日が来るかもしれません。呆れたら手を離せばいい。

それでもあなたが惜しくてたまらないのならば、惜しくなくなる日まで努力した方がいいでしょう。
それが次の幸せに（彼か別の人かわからないけれど）つながると思います。

がんばって。

回答No.9

noname#161175

再び失礼します。これがもう最後です。
いい加減気付いて欲しいですし、気付いて頂いてもいるのかもしれませんが、私が先の回答であなたに言いたかった本当の事は、
<もう彼と別れなさい>
ではありません。私も言葉の選び方が少し不用意だったのかもしれませんが、私の先の回答をもう一度よく読み返してみて下さい。
私は一言も、
<彼と別れるべきだ>
とは言っていないでしょう??

先の回答で私が、
<覚悟をきめるとき>
<潮時>
<幸せの用を果たせなくなったモノとは別れないといけない>
といった表現で指摘したかったのは、彼との関係の事では無くて、
<自分の未来を自分で選びそれを守り通す事>が出来ていないあなた自身のその
「優柔不断な心」
のことなのです。

あなたは私の先の回答への返礼で、
「覚悟を決めて別れを切り出してみます」と宣言しました。しかしその舌の根も乾かぬ内に、統合失調症を抱えていられる他の回答者さんの体験談に心を揺さぶられて、
「やっばり頑張ってやってみます」と全く正反対の事を言ってしまっている。 確かに、あの体験談は私にとっても壮絶に感じられるだけの内容はありました。論より証拠で、実際に苦難を乗り越えた方の話に、抗いがたい説得力があるのは事実です。
だとしても、そもそもあなたが今回の質問を出したのは、彼との関係を
「切るべきか続けるべきかが決められなかったから」の筈でしょう?
切って楽になりたい気持ちと、苦しくても明るい未来を目指して、関係を続けていきたい気持ちは<五分五分>だった筈です。その上で、私の回答を読んで、どちらの道を取るかをあなたは
<選んだ>ハズなのに、それをいとも簡単に変えてしまうとはどういう事なのですか。
それではもしこの次に、
「病気の彼と別れなかったがために不幸になった人の話」

でも出てきたら、あなたはまた心変わりするとでも言うつもりなのですか?
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・もうこれ以上言う必要は無いですよね？

要はそういう事なのです。
あなたには
<覚悟を決める>ことが、結局は出来なかったのです。

・・・・少し熱が入りすぎましたが、本当に今回の事はよくよく肝に命じておいてください。
あなたにとっての本当の幸せは、ココを乗り越えない事には決して訪れないでしょうから。

人生、幸せになるためには、一度決めた事を決して曲げてはならないときもあるのです。

お礼

私は言葉が足らないようです。

zephyrsさんの先の回答で私が覚悟を決めると言ったのは別れることではありません。
私なんかが彼との関係を続けられるか不安ではありますが、とことんやってみようと思ったのです。

しかし、先の回答で「別れる覚悟を決めた」と取られてもおかしくありませんね。

私は決めました。
早速、彼に病院に行くことをお願いしました。
今までここまですることはなかったのですが、彼にとことんぶつかってみます。

回答No.8

kardia

再度失礼します。

私は統合失調症ですが、主人は出会ったときは一見普通の人に見えました。

ですが私と同じ闇を抱えているなと思ったので結婚しました。

新婚すぐに彼は働くことができなくなりました。

本人が意識するのを待って、精神病院を薦めました。

一緒に精神病院に行き、診察室にも一緒に入りました。

いまは働けない状態にあるので生活保護になりなさいというケースワーカーの言葉に、彼は「このままばっくれれば働けるんじゃないかなあ俺」と言いましたが必死で止めました。

首を吊った婚約者がいたためです。

ふらついた足で仕事に向かおうとする彼を引き留め、「不労者になってもいいから死なないでほしい」と願いました。

そして、彼の両親が彼に与えたネグレクトの話を、淡々と話す彼の言葉を聞いて涙を流しました。

「どうして泣くの？」と彼は尋ねましたが、「貴方が哀しい思いをしてきたのにそれに気づかずにいるから代わりに泣くのだ」と答えました。

彼は重度の喘息持ちでいつ死ぬかわからない状況でしたが、それらをきっかけにしてだんだんと自分の両親の偏愛に彼が気付き始めました。

そして、両親のいる愛知から出ていきたい、と初めて明確な意思を、ロボットではない意志を見せました。

なので貯金を使い果たして東京に来て生活保護を受けました。

喘息も心身症的なもの、という私の持論と合わせるかのように、主人は東京に出てきてからぱったり喘息の発作が治まりました。

もちろん、彼の両親からは避難ごうごうでしたが。私が土下座しました。

いまでは二歳の娘に恵まれ、病気で苦しみながらも幸せに過ごしています。

もし貴女が、本当に疲れていて彼の手を離しても惜しくないと思うのなら、離しなさい。

でも少しでも未練があるうちは努力なさい。

実際に主人が寝たきり状態になって数か月を越して末、何とか持ち直した経緯のある私が、そう言います。

お礼

再度回答ありがとうございます。

kardiaさんは自分自身のことだけでなく、様々なことを重ねてきたのですね。
そして今幸せでいるとのこと、私にもできるのでしょうか。

手を離しても惜しくないなんて感情はありません。
惜しくて惜しくてたまらなくて、喉まで出掛かっていた「縁を切ろう」という言葉を飲み込み今に至ります。
やってみます。

回答No.7

noname#161175

再度失礼します。
色々お話を拝見したのですが、どうやらあなたも様々な事情により問題解決の打開策が見出だせなくてかなり追い詰められていた様ですね。
先程の私の回答は少し乱暴なものになってしまいました・・・・が、回答するのに必要な情報(彼氏さんの過去や家庭環境など)をキチンと質問文に記載していなかったあなたの側もやや問題アリですよ？その点は理解して下さいね。

それでは再び、御相談の件の話ですが・・・

私は、先程の回答が<荒っぽくなって>しまったと言いましたが、あなたに再度アドバイスするにしても、内容は基本的にはそれとほとんど変わりません。
人間関係の問題がこじれてしまったときの大原則は、
「相手を変えるか、自分を変えるかを選ぶ事」
です。
そして選んだのならばそれを絶対に途中で変えない。
苦しいから、先が見えないから、相手にも同情の余地があるからといって自分や相手に甘えてしまってはいけないのです。ですから、あなたに許されている解決策は、やはり次の二つに一つなのです。

(1)彼を病院に連れていく。
(2)それがどうしても無理ならば彼との関係を諦めるしかない。

私は先程の回答では、あなたの事を<問題を具体的に考えられない頭の弱過ぎる人>だと思っていました。しかしそうではなかったことを知って、失礼な話ですが<安心>しました。
文章だけでは伝わりにくい事も多いですしね。
しかし、あなたがこの二択以外の解決策を欲しているとすれば、やはり失礼な話ですが、あなたに対する私の評価は、私がさっき勘違いしたと言った、
<頭の弱過ぎる人>
に逆戻りします。

つまりあなたと彼との関係は、もう<覚悟を決めなければいけないとき>に来ているという事です。
今までの、あなたと彼との細かい経緯は存じ上げませんが、色々な事があったのは想像に難く有りません。
・・・そうだとしても、もうさすがに潮時なのだと思います。

人間生きている限りは、幸せにならないと意味がありません。
そして、自分が幸せになるための用をもう果たせなくなってしまったモノとは、それが何であれ
<別れなくてはいけない>のです。

それこそ失礼ですが、小学生でもわかる事です。
ですから、彼との関係を続けるにせよ別れるにせよ、どちらか一方を覚悟を決めて
<選んで>
下さい。
そして選んだのならばそれを絶対に途中で変えないこと。

以上です。

お礼

再度回答ありがとうございます。

詳細な情報を載せずに、大ざっぱな質問となってしまい申し訳ございませんでした。
どこまで開示すべきか難しいところですね。

潮時…ですよね。
何日か前にここで私が「関係を切る」と言えば確実に終わるところまで来ていました。
口に出すことがどうしてもできなかったのですが。
不安だなんて言っていられないですね。覚悟を決めようと思います。

回答No.6

noname#203300

貴女にとっては辛いことかもしれませんが、『彼氏』のことは、『彼氏』のご両親なりご兄弟に委ねて、貴女は貴女ご自身の人生を考え、貴女ご自身の幸せに向かってください。
　厳しいようですが、『病院が大嫌いで、精神科には行ってませんし、薬も飲んでません。』なんて自分のことを自分で処理できない（まぁ、『彼氏』に言わせりゃ『自殺』がそれなんでしょうが）ような“甘えた”男に関わっていても貴女も一緒に“落ちる”だけです。
　そういう人間は、貴女の頭の隅、心の隅にも居させてはいけません。

お礼

回答ありがとうございます。

たまに「幸せになりたい」と思うこともあります。

それでも、相手を見捨てることができない私はどうしようもないですね。
なぜこんなに必死になっているのかわからなくなってきます。

回答No.5

noname#161175

まずは当たり前なハズの疑問なのですが、あなたが彼の事を本当に想っているのであれば、何故彼を病院に連れていこうとしない、あるいはして来なかったのですか?
しようとしたのだけれども彼に強く拒まれて、出来なかったのですか?
だとしても、彼が病気である以上、あなたの言う<彼が病んでしまう前の関係>に戻すには、やはり彼を病院に連れていく以外に方法は無いのですよ？今仮に彼を引き留めることが出来たとしても、その先は一体どうするつもりなのですか??

(1)彼を病院に連れて行く。
(2)そしてそれがどうしても無理ならば彼との関係を諦めるしかない。

失礼ですが、小学生にもわかる事です。

妙な騒動を繰り広げて妙な質問をこんなところでしている暇があったら、あなたがこれからどうするべきなのかを、
<具体的に>
考える事です。
以上。

お礼

回答ありがとうございます。

彼は過去に何度も入退院（その他の怪我や病気で）を繰り返していて、そんな自分にうんざりしているようなのです。
そういったことを聞いて、強く言えずにいました。

今一度病院に行くことを勧めてみたいと思います。

回答No.4

dunedune

彼氏を引き留めたい気持ちもわかるけど、今の彼にも何を言っても無駄だと思う。

ただこのまま見過ごしても後味が悪いから、彼の両親とか兄弟とかには連絡がとれないのですか？

そちらの方面で、強制的に病院に連れて行ってもらった方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の家庭は家族間で交流がなくちょっと変わっています。
普通の家族間交流は望めません。

やはり病院にいってもらうしかないですか。

回答No.3

kardia

「何もする気力がない、両手が痺れて箸などがうまく持てない、たまに目に激痛が走る」

これらは明らかに重度の鬱症状です。

病院嫌いというのを何とか説き伏せて、病院に連れて行ってお薬を処方してもらえば、大分症状は軽減されます。

その方が貴女自身も負担が少ないはず。

死ぬのを見届けるのもいいけれど、それをやった私は今でも後悔しています。

首を吊った婚約者は十年前に死にました。

あのとき何かできていたらよかったと思わないではおられません。

差し出口ですが、貴女のためにも、彼には精神科に行ってほしいです。

ちなみに私自身も統合失調症で長年苦しみ、いまも辛く苦しくいつ死んでもおかしくないような状況で、何度も自殺未遂をしました。

でも、いまの主人がそのたびに救急車を呼んでくれて、今でもまだ生きています。そして娘が今年で三歳になります。

感謝しています。ただ、精神科に通うとお薬を出され、オーバードーズする可能性もあるので、死なない程度のお薬にしてもらった方が賢明かもしれませんね。

お礼

実体験の回答ありがとうございます。

素敵な旦那さんですね。

私に彼を説き伏せることができるか非常に不安ですがやってみたいと思います。