妊娠、不安でたまらない

質問

妊娠11週目です。

妊娠が分かってからずっと気分が落ち込んでいます。
私はブスで内向的な性格です。そのため学生時代も社会人時代も色々イジメにあってきて自分にとても自信がなく、そんな自分がすごく嫌いです。
自分の顔や性質が子供に遺伝するのは当然の事ですよね。でも、遺伝した子供が将来辛い思いをする事を考えたら、産まれない方がいいんじゃないかと悩んでいます。自分のように顔や性格でイジメられてる我が子を直視出来るか自信がないし、自分の嫌な部分が似た我が子を嫌悪して虐待してしまうのでは？と考えては恐ろしくなります。

不安ばかりでお腹の子がすでに精神疾患になってるのではないか、と更に不安になり悪循環です。
ただ、単純にそろそろ子供が欲しいな、親に孫を見せてあげたいな、と言う気持ちで授かりました。でも、考えれば考えるほど、一人の人間を作り出す責任の重さを感じ、私は自信がなく不安に押し潰されそうです。

旦那さんとは何度も話してきました。旦那さんは産んで欲しいと願っています。

私のような最低の人間は産んではいけないですよね？
結論がなかなか出なくてどうすればいいか分からないのです。
皆さんの意見を聞かせて欲しいです。

また、こういった悩みは公的機関で相談出来る所はありますか？

回答No.5

noname#202167 · ベストアンサー

あなたが自分に自信を持てないのは
「やさしい虐待」を受けたからが絡んでそうに思えます。
よければ、まずは検索なりで調べてみて下さい。

親が子供の将来を思って、過剰に心配し
「こうしたら駄目」「ああしたら駄目」
「ほんと駄目な子なんだから」
「あんたはほんと出来が悪い」
などと言い続けて育てるのが
『やさしい虐待』　です。

そうやって育てられると、子供は自分に自信がなく、
何をやっても自分は失敗ばかりだと失敗に怯え、
普通の人なら気にしない小さなミスですら
絶望的に大きなミスだと思い込んで悩み苦しみます。

あなたの場合、学校でのいじめによる心無い否定の数々も
自信を無くしている理由の１つでしょう…。

まず親からの『やさしい虐待』について。

これを解決するには、
親に言われた上記のようなセリフ。
幼心にとても傷付いた言葉に対して、
言えなかった事、言いたかった事を吐き出す事が
まずは効果的な様です。

あなたの心にのしかかり、自信を無くしているのは、
「親からの心無い否定」と思われますから。

ただしあなたの親だけを責めても仕方ありません。
親　とて元はただの人の子です。
親　自身もそうやって否定されながら育てられたから、
子供を否定するのですから。

つまり、あなたもあなたの自信の無さから、
子供の将来を過剰に心配し、
子供に「そんなんじゃ駄目」「そんなんじゃ駄目」
と衝動的(抑えられない欲求)として言ってしまうでしょう。

子供の事を心配して
「そんなんじゃ駄目」と思う事は悪い事ではありません。
その頻度が多過ぎると子供は自信を無くし過ぎ、
危険から身を守り、
社会で生きて行ける強さを育ててあげる
という事を越えて、苦しみ易くなってしまいます。
頻度が問題ですので、
自分の過去　と向き合い、苦しみを吐き出す事など
何らかのアプローチが必要だと思われます。

そしていじめについてもですが、
やはりこちらも
「言われて傷付いた心」と向き合い、
「苦しみを吐き出せる人」を見つけるべきだと思います。

あまり旦那さんにばかりに言うと
仕事のストレスと重なり関係がギクシャクしかねませんから
SNSなどを利用し、同じ悩みを持つ人と
コミュニケーションをとってみる事も１つと思います。

あなたの心が悲しみ(自信の無さ)に囚われているのは、
傷付いた悲しみに蓋をしてしまっているからです。
苦しくても、お子さんと良い未来を築く為に、
傷付いた悲しみと向き合い、
その時言えなかった気持ちを
何らかの形で表現して吐き出すべきだと思います。

疲れ、飽きるほどまで吐き出し続けると、
自分でも気付かない内に、
心の内面がゆっくりゆっくり、
時間をかけて穏やかになって行くものです。

半年、１年、２年とかかるかもしれませんが、
それでも「確実に変われます。」

思い出す事に苦しみが付きまといますが、
何度も何度も吐き出していると、
そこに「気付くもの」が見つかります。

それがお子さんの将来の幸せを考える
大切な鍵になるだろうと思います。

＞お腹の子がすでに精神疾患になってるのではないか、
＞と更に不安になり悪循環です。
あなたのストレスで精神疾患になる事はないでしょう。
子供がやろうとした事を心配し過ぎて無理に阻まない。
命に関わる危険からだけは守ってあげ、
好奇心を持ってやろうとした事は
出来るだけ見守って、何でもやらせてみてあげる。

もしいじめられるのが心配だったら、
「言葉が人にどう伝わるか」
よく子供と一緒によく考える事です。

例えば、
自分に自信がなく、自分を卑下する言い方が多いと、
人は、うっかり主語が抜けて物を言う事があります。

自分を卑下したつもりが
『相手を卑下、強烈に貶した』という事になる事があります。

人からの敵意　というものは
そうした所からも起こるのです。

自分を卑下する事は美徳とは言えません。

時に不適切な言葉を選び、
相手を誤解させ、
相手を大きく傷付ける事すらある。

そう覚えておく事です。

そしてその逆に、
無意味に誰かを肯定したり、褒める　という事も
避けるべきとなります。

自分に自信がないから誰かを褒める　という事も
相手から見ると、
「自分はそんなに褒められる存在じゃない」
「他の人に同じ事で貶された事がある。嫌味かも。」
と心の中に暗い闇を落とす事があります。

人を褒めれば関係が上手く行く

という幻想も捨てる事です。

人との関係の中に　優劣　を持ち込まない事。

人を否定しない事。　人を無闇に褒めない事。

お子さんをこういうありふれた悲しみから遠ざけるには、
あなたがこれを理解して、
「一緒に自然に笑顔になれる会話」が何なのか？
考えられる事が必要です。

人の話をよく聞いてあげる事。
心が少し傷付いたら、傷付いた事を小さく小さく伝え
それをやめて欲しいと伝えてみる事。
つい口走った事が相手を傷付けていたかもしれない
と思ったら、早め早めに謝る事。

何よりも常に、
・相手の話を聞き、
・自分の意見を言ってみて、
・『相手が自分の意見をどう思うか、感想を聞く事』

人がどういう気持ちで居るのか？
常日ごろからアンテナをはり、
人がどんな気持ちで居るのか
「自然に理解できる」様になるための
「人の気持ちを“頻繁に知る”為の会話の流れ」
を身に付けさせる事かもしれません。

相手の気持ちが察せる人は、
誰とでも仲良くでき、助け合える様になって行きます。
逆に、相手の気持ちが察せない人は、
邪険にされ、攻撃されてしまう傾向が高まります。

自分の常日頃の人を知る努力
親の常日頃の人を知る努力

そうした所から、
子供が社会で幸せに生きて行けるかどうか？
が大きく変わって行くのです。

周囲の人がどんな人に見えるのか？　は。
「人の気持ちを“頻繁に知る”為の会話の流れ」
を習慣とし、
「人の気持ちを察する“感”を養えたか」
次第で、180度変わる事すらあります。

あなたのお子さんの未来は、
全てあなた次第です。

私が述べた事だけが全てではありません。
子供は成長しながらどんどん変化して行きます。
あなたは「悲しい過去の記憶」と向き合わないと、

「頭ではわかっているのに、心が付いて来ない」
「わかったつもりで間違った方向に突き進む」

という可能性は否定できません。
（かといって、何もしなくてもあなたなら
　そんなに悪い方向に子供を育てる事までは
　心配しなくて良いと思います。愛情が見てとれますから。）

子供を「より幸せにしてあげたい」と願うなら、
あなたは「悲しい過去の記憶」と向き合うと
世界の見え方が変わって来る日がやがて訪れると思います。

＞私はブスで内向的な性格です。
自分で自分をブスだなんて言ってはいけません。
心無い言葉で傷付いた時の記憶から抜け出しましょう。
旦那さんはありのままのあなたを選んだんです。
選んでくれた旦那さんの為にも、
ありのままの自分を、自分で受け入れてあげて下さい。

＞私のような最低の人間は産んではいけないですよね？
あなたは最低なんかではありません。
＞一人の人間を作り出す責任の重さを感じ
と言えているだけでも「立派」な人です。

自分の人生全てを受け止め、
ありのままの自分を受け止められる様になって下さい。
「完璧」にそうなる事は誰もができませんが、
それに近づく程、
身近な人と、極当たり前の日々を幸せに変えて行けますから。

自分の心を元気にする方法を沢山探し、
心が元気な時に少しずつ過去と向き合い、
悲しみを吐き出して下さい。

長い時がかかりますが、必ず今よりずっと楽になって行きます。
お子さんと「一緒に幸せ」になって下さいね。

回答No.4

noname#149188

私も、ずっといじめられ根暗な考えを持ち過ごしてきました。

確かに、自分の遺伝子は子供に受け継ぎますが
その半分は違う遺伝子なので、全くそっくりにはならないと思います。

長女は、私に性格も似ていますが
今の所、いじめに遭う事もなくお友達も多いですよ。

妊娠中は、色々不安になりますね。
「おめでとう！」って言われても「何がめでたいの？」って悲観的に思ったり・・・
11週だと、つわりも大変な時期ですものね。

どうしても、不安になるのであれば
保健センターにお電話されたらどうでしょうか？
匿名で、真剣に話を聞いてくれますよ。

回答No.3

nana7ruru

外見的なことはコンプレックスとして他人が「大丈夫」と言って消えるものではありません。
ましてやあなたはその外見ゆえに現実イジメにあったとも言っているわけですから、
気休めは言いません。

ただ、ひとつだけ言えるのは、あなたは今幸せなんですよ！
自分との子どもを喜び産んで欲しいとおっしゃるご主人、あなたを愛しているからです。
子どもはそりゃあ遺伝子の話なので父親・母親に似ることが一般的でしょう。
外見にコンプレックスを持ってきたあなたが自分に似ることを恐れるのは理解できますが、
今幸せなあなたのように、将来お子さんも必ず幸せになるよう全力で育ててあげれば良いのです。
人間は公平ではありません。美人もいれば不細工もいる。現実です。
でも、幸せは絶対にそれだけじゃありませんよ。

＞私のような最低の人間は産んではいけないですよね？

あなたの悪いところは、そんな風に自分を「最低の人間」と言ってしまうところです。
外見だけでなく、人間は誰でも何かしらコンプレックスを持っています。
ひとつふたつのコンプレックスを持っているからと言って「最低の人間」ならば、
全員が最低の人間になっちゃいますよ。

愛してくれているご主人と、お子さんを明るく育ててあげてください。

回答No.2

rinaomilk

私は中３であんまり
詳しい事言えませんが…

過去は過去、今は今で
割り切る考えも良いと
思います！

まず
自分が自分を
好きにならないと
誰も自分を見てくれません。

旦那さんという
自分を愛してくれる人。
親という
自分を愛してくれる人。
自分がブスじゃないという証拠だと思いませんか？

みんながみんな
貴女の事をブスだと
思う事はありません。

自信を持っていいと思います！

最低な人間。
自分が思ってるだけです
不安なんて誰にでもあります。

私も今に至るまで、
保育園から中学卒業まで
ほとんどイジメにあっていました。

母子家庭ってだけで
イジメられる事もありました。

母に相談したとき母は
『ママの事嫌い？ママは
〇〇の事大好きだよ？ブスだとかキモいだとか、心がブスな奴に言われてもなんも怖くないでしょ？ママは〇〇が可愛いし大好き。将来〇〇を愛してくれる人は絶対いるから。今を乗り越える精神力がないならこの先生きていけないよ？』って言われました。

私は泣きました
今でも忘れません。

私は周りに何を言われようと大嫌いだった自分をママに似ているこの顔、身体を全力で守り好きになろうと思いました。

産んではいけない＝中絶ですか？

中絶＝殺す
ですよ？

子供を授かったのなら
産んで全力で愛して
育ててあげるだけで
最高の人間、母です。

貴女は最高の人間だと
私は思います。

回答No.1

tenki84

なぜそんなの自分を卑下するのでしょう？
まずは自分自身を好きになりましょうよ！
自分の嫌なところばかり探すのではなく、いいところばかり探すんです。
私はこんなに○○が上手！でもいいし、
私の手って頑張り屋さんの手だな！なんてことでもいいんです。

他では駄目だけど、こんなところだけは自信が持てる。そういうところを探して、自分を好きになりましょう。
そうしたら、生まれてきた子の愛し方も分かってくるはずです。
ちゃんと愛せるはずです。

あなただけの子じゃありません。
旦那様との子ですよ。
旦那様、好きなんですよね？
その旦那様の子でもあるんです。

大丈夫！
あなたはちゃんと産んで、育てて行けますよ！