この場合どちらが悪いのでしょうか？助言お願いします

質問

この質問を見てくださった方、どうか一言だけでもいいので助言をいただければ幸いです。

話は、私が自宅で徹夜でプログラムを書いていた時の話です。事のきっかけはTwitterにあります。(*今回のみならず過去にも2,3、Twitterがきっかけで喧嘩を起こしてきました...。)
現在私は複数のプロジェクトを書け持っていることで、長時間のデスクワークが続き腰に激痛が走り、思わずTwitterに書き込みを行った際に、ふと自分のTL上に自分の彼女に似た様なユーザーネームの人がつぶやいていたことが気になり、そのユーザーネームを検索したら案の定彼女でした。それから、今何しているのか少し気になったので彼女のTLを見ていたら、馴れ馴れしく彼女とやりとりをしている男(彼女の大学時代のサークルの後輩にあたります)をたまたま見てしまい、結果、嫉妬を超えて怒りを抱いてしまいました。
その後、私は我を忘れて荒れたツイート(その人に対する暴言等はしていません。)をしていたら気にかけた彼女が返信が来て、どうしたのかと聞いてきたのですが、最初は答えませんでした。（というのも、過去に2,3回程、同じようにTwitterでの馴れ馴れしい男(今回の人とはまた別)とのやり取りを見たせいで（その時は、彼女が今何しているのか、どういうことをしていたのかが気になって彼女のTLを追って見ていた）同じような衝動にかられ、それについてもどうしてそうなったのかと聞かれ答えたことから、逆ギレをされてしまい、何度も別れるかどうかの話にまで発展してきたからです。もちろんその後は、昔のように彼女のTwitterでの発言をいちいち見るような真似はやめていました。）しかし、さすがに彼女にも勘が働き、またTwitterのことでしょうと聞かれたので、それからたまたま馴れ馴れしく絡んでくる後輩についての事について話ました。結果、過ちの繰り返しでした。
彼女から話を聞くところ、彼女からしてみればその後輩は"ただの"後輩ということでした。彼女はとても社交的なので、相手が誰で有ろうと皆平等に扱います(言わば八方美人(?)）。しかしながらそれを逆手に取ってかどうかは知りませんが、私は自分の彼女に対してあのように軽々しくも馴れ馴れしくも彼氏がいるということを知りながらも(彼女は周りの友達などには公言していたため知っているものと伺えます)接っする態度が許せませんでした。しかし彼女はそんな自分の気持ちに対して「なぜそう思うのかわからない」とのことで、「たかがそれくらいのことで毎回毎回キレてたらどうするのか」と逆ギレされ、これもまた過去と同じような結末になりました。

この場合、「彼女ユーザーネームの変化に疑問を感じ、たまたま彼女のTLを見て、たまたま後輩とのやり取りを目にしてしまった"私"」が悪いのか、それとも「あたかも自分が彼女の彼氏のような馴れ馴れしい発言をしていた"後輩"」が悪いのか、ご意見をお聞かせ願いたく思います。
また、冒頭にも書きました通り、いつもTwitterで彼女と男の人のやりとりを見るだけで嫉妬し、それによって２人と関係がギクシャクしてしまうのはわかっているので見ないことを心掛けていたのですが、今回ばかりは本当にたまたま見つけてしまっただけなのです...。しかしその結果、現状では彼女のTwitterからは私は外され、メールさえも返信が来ない状況になってしまいました。

どうして私は何もしていないのにこんな目にあっているのかが正直わかりません...。その数時間前までは会いたいなどとお互い言い合っていたばっかりなのに、どうして...。
どうか一言でも構いません、助言をお聞かせいただければ幸いです。お願いします。どうか皆さんの意見をお聞かせ下さい。

回答No.21

kohalu

女です。

彼女が悪いです。
「俺がいながらお前は他の男の相手もするのか」
「お前は俺を何だと思っているんだ」
ともっと叱って構わないと思います。

死ぬほど仕事をしているのに、疲れを増やすようなことをするなんて信じられません。

八方美人という'言い訳'を作っている時点で、悪いことだという自覚があるのではないでしょうか。

質問者様が許せないのは、彼女がいう'ただの後輩'は男性であり、
そして質問者様自身も男性だからではないでしょうか。
おそらく同性だから'わかること'があるのでしょう。

'ただの後輩'とからんでいる暇があるのなら、
質問者様との時間を大切にするとか、職場の上司から仕事を学ぶとか、
もっとやることがあるはずです。

「Twitterからは私は外され、メールさえも返信が来ない状況」??
彼女は自由のつもりでいるようですが、私から見れば自滅です。
質問者様の愛情(嫉妬)に、彼女が気付いていないからです。

愛情はなかなか確認できません。
言葉や文字で現したら真実というわけではないし、抱き合えば信じれるものでもありません。
せっかく嫉妬というわかりやすい形で愛情を表現してくれているのに、彼女はわからないんですね。

ひとつの提案ですが、そのような'わからない女性'に興味を持つのは、もうやめてしまってはいかがでしょうか。

お礼

皆様からのご意見ありがとうございました。
良くも悪くも、様々な方からの経験からのアドバイスとして、両面から見させていただけたことを心より感謝しています。ありがとうございました。
また、回答が大変送れてしまったことを深くお詫び申し上げます。
今後とも機会がありましたら、何卒よろしくお願いいたします。
失礼います。

回答No.20

th2nkmhoy

男です。正直とてもわかります

彼女から見たその後輩の気持ちより、質問者様視点で見た後輩の気持ちの方がある意味正確に捕らえられると思います

理由は質問者様が男だからです

そういったことを彼女に伝えられれば少しはわかってもらえるかなぁ、と感じます

とはいっても過度の嫉妬は嫌われる原因にもなりますし、ほどほどにした方がいいと思います

好きだから心配でしょうがない、とか恥ずかしくても素直に言ってみたらどうでしょうか？

回答No.19

CLOWN-6-

え～っとたくさんの回答者様が回答しているので？重複があるかもしれませんがお許しください。

今回の件、貴方は結局のところどうしたかったのでしょうか？その彼女さんのことをキチンと理解して浮気では無い事くらい貴方は理解していたのでしょう？
彼女とその後輩さんの会話を見て嫉妬を感じると言うのは仕方が無いと思います。
ですがそこで理性を失い荒れたツイートなんてする前に深呼吸をしてみてください。
後輩さんがどれだけ彼氏ぶった会話をネット上で繰り広げようが実際の彼氏は貴方だけなのです。
その後輩さんは彼氏がいることも知っているのであれば可哀想な人ではありませんか、だって彼氏もちの社交的な女性じゃないと彼氏ぶることも出来ないのですから。
そんな後輩さんを哀れみはすれど怒ってはいけません。
それこそ後輩さんの思う壺かもしれないのですから。

今回どちらが悪いかと言う「どちら」が貴方と彼女さんだとするのであれば、貴方が悪いとなります。
彼女さんは彼氏のように振舞うたくさんの男性と付き合っているにもかかわらず、そちらと浮気をするわけではなく貴方と付き合い続けていると言うのはとてもうらやましい事です。
それだけ愛されているのであれば貴方もそれなりに彼女さんの事を信じてあげてください。
そのようなすばらしい彼女さんと喧嘩してしまったらこれからする事はもうおわかりですよね？
彼女さんと和解するために話し合って謝るべきところは謝るべきでしょう。

もし、私の回答及びほかの回答者様の回答を見てやっぱり自分は悪くないと思うのであれば、別れてしまった方がいいかもしれません。
ですが、それで将来きっと後悔すると私は思います。

回答No.18

noname#150100

あのね、ネット上のやりとり（そういうツイッターや、メール含む）は、
読む側が勝手に親密感を増幅させてしまうんだよ。

あなたは一人で仕事していて、ネットで、彼女と男性のやりとりを見た時に、
まるであたかもふたりが自分の知らないところで仲良く親密になってる
印象を持ってしまったんでしょう？
それで勝手にカッとしてしまったんだろうけど。

だからネットは危険なの。見た方が勝手にその世界を想像しちゃうから。
そこに何か気にしていることなんかあったりすると、悪い方に想像を
増幅させちゃうから。
（あたかも彼氏のような馴れ馴れしい発言ていうのは気になるけど。）

まず、そのネットの危険性（文字という一部の情報で、それ以外の部分を
補ってしまうような想像をしちゃうこと）を理解すること。

それから、女性はね、親しくしてくれる人に対しては、感じよく返します。
これは保身でもあるの。逆恨みされたり、感じ悪い人と思われないように。
八方美人だと言うけれど、これは女性が社会で生きてく本能みたいなものです。

ネットで嫉妬して、その怒りをそのまま彼女にぶつけたら、
その怒りの半分はあなたの頭の中で作り出したものなの。
彼女が「何言ってるの？？」って思っても当然だと思いませんか？

回答No.17

utyatopi

おばさんです。

私の言っている事が（彼女も）貴方に＜理解＞出来るかなぁ…。
貴方が＜素直＞な気持ちになって＜理解したい！＞と、望まなければ、物事の本質が見えてこないと思います。

貴方が悪い…彼が悪い…今回はどちらが＜悪い＞という事ではないんです。
貴方が悪いと言えば、私は何もしていない…となるでしょう…。
たまたま偶然だったから良いとか、追いかけたから悪い…という＜行動面＞の話ではないんです。
貴方の行動について責めているんじゃないんですよ。
なので、構えている鎧を脱ぎ棄ててくださいね。

まず、彼女に対して…。
彼女は＜物＞ではないんです。
彼女は貴方の彼女だとしても、貴方の＜所有物＞ではないのです。
そんな事は当然だ！…と、怒らずに、付き合ってください。
結局は彼女を＜貴方の○○＞と肯定付けるから、＜嫉妬心＞や＜執着心＞や＜束縛心＞が出てきてしまうのです。
彼女を貴方の考えている＜枠＞に閉じ込めるのではなく、＜彼女自身＞を丸ごと＜認めてあげる＞事から学んでいかれなくてはなりません。
社交的は良い事です。
その中にも彼女が体験して、学んできた事が生かされながら、人との付き合い方として育ててきた方法なのでしょう。
たまたま貴方の考え方とは違っているかもしれないけれど、貴方がどういう風に思おうとも、それが彼女の＜生き方＞なのだから、良い、悪いじゃなく、好き、嫌いじゃなく、＜尊重＞しなければいけないんです。
自分が良いとは思っていない事を＜尊重＞する…これは簡単なようで、結構ハードルが高い作業なんだよ。
＜社交性＞そのものを受け入れるんじゃなくて、＜彼女が選んでいる＞から＜尊重＞しなければいけないんだ。
誰のも彼のも受け入れろ…と言っているんじゃないよ。
貴方が＜愛した人＞だから、＜愛した人の生き方＞を認めて受け入れてみよう！…と、言っているんだ。
＜愛する＞って、ただ感情だけ、情熱だけで進めるものではない。
愛情を＜優しさ＞や＜思いやり＞や＜いたわり＞に変えて、相手に心から注ぐ事なんだ。
その＜温かさ＞を感じて、さらに愛情は育っていくんだ。

＜愛した人の生き方＞を認めて受け入れる事が出来たら、優しさや思いやりやいたわりを彼女に心から注ぐ事が出来たら、きっと貴方自身が1周り大きな人になれるし、貴方を苦しめている自分の感情…＜嫉妬心＞や＜執着心＞や＜束縛心＞を小さくする事も出来るようになる。

なかなか今まで培ってきた＜貴方自身＞を崩すのは難しいとは思うけれど、片意地張って＜自分は間違いはしていない！＞と、突っぱねるんじゃなくて、＜どこがいけなかったんだろう？、どこが違っていたんだろう？＞という目で読み返してごらん…。
今、貴方自身が＜どうか一言でも構いません、助言をお聞かせいただければ幸いです＞と、自分を見つめ直したいという気持ちがあるうちが、チャンスだと思います。

どこかが、何かが貴方の生き方を変える＜きっかけ＞になってもらえたら…と、老婆心から書き込みました。

頑張ってね！！！

回答No.16

cherrymoon

まずは言わせて貰ってもよろしいでしょうか。

読・み・づ・ら・い！

相談しているなら読み手が読みやすいように書くのが基本でしょ。
改行くらいはしてくださいよ。
そのくらいの配慮があってもいいと思います。
大人なら。

さて、本題。
彼女さんは社交的で誰とでも仲良くできる人であることを知っていての交際なんですよね？
こういうことが日常的にあるのは想定内のはず。
勝手に彼女さんのTLを読んで、勝手に嫉妬して、それで相手が悪いってどうなんでしょうかねぇ。
そのパターンに陥るのが目に見えているのに同じことを繰り返すことは悪いことじゃないの？
彼女さんにだって付き合いがあるのにさ、ここまで束縛するのって正直女々しいと思います。
彼女さんもウンザリしてるのでは？
彼女さんはあなたの嫉妬深い性格を知っているから周囲に彼氏持ちだってことを公言していて、誰とでも平等に付き合っているのに、その気遣いについて少しは考えたらどうかしら。
普通だったら早々に見捨ててますよ。
私なら次に出会いがなくても捨てる。
そこまで束縛されたら嫌ですもの。
私にだって生活があるし、付き合いがあるし、基本的人権は確保していたいし。

彼女さんが逆ギレしたと書いていますが、彼女さんは逆ギレなんて起こしちゃいませんよ。
本当に怒ってるんだと思います。
同じ轍を踏み続けているあなたに警告も出しているんだと思います。
少しは反省してください。
この世の中には束縛されたくない人間だっているんです。

回答No.15

nysmlv

こんにちは。大学生になる女です。回答になるか分かりませんが、言わせてください。

実は、わたしは以前付き合っていた彼氏に酷い束縛をされていました。彼は質問者さんよりもすごく嫉妬心のある人でした。男友達のアドレスは消せ、自分の許可なしで新しいことはするな、昔の服や写真は捨てろ……そして服装はもちろん、人付合い(男/友達/先生など)や、ネットの使用制限、その他色々…がありました。私はもともと質問者の彼女さんのように社交的で、好奇心も旺盛でしたので、精神的にも苦しかったです。しかし、彼氏のことを好きでしたし、理解してあげたいという思いで付き合い続けました。ですが、私は何をされても彼に怒られ続け、一年ほど付き合ったときにはすでに自分らしさを失っていました。
質問者さんのように、自分の彼女が他の人と馴れ馴れしくしているのは堪え難いことですよね。恋人に馴れ馴れしくしてくる男や女にはいい印象などあまりないですよね。私もそんな時期もありました…。自分の本心を素直にパートナーに伝えることは、付き合っていく中でとても大事なことだと思います。私は質問者さんのように、彼女さんに訴えかけることはごく普通のことなんだと思います。しかし価値観は人によって本当に様々で、お互いの行動を理解できないことはあって当たり前なんですよね…。ですから誰が悪いとか悪くないとかはないんですよ。
彼女さんにとっては、アナタが何故そんなことで怒るのか分からない。アナタにとっては彼女の行動が分からない。解決方法がわからない。そこで、本当に難しいですが、せめて質問者さんには相手に自分の意見を強要しないようにしてあげてほしいと思います。自分の意見を伝えることは必要です。ですが、強要していてはいけません。彼女の持ち味をアナタが消してしまうことになるからです。アップルの偉大な事業家、スティーブ・ジョブズ氏は「他の人の人生を生きてはいけない」と言います。アナタが遺憾に思っても、やはり彼女には彼女の人付き合いや人生があり、アナタの人生を生きているわけじゃないのです。(ちょっと大袈裟でしたかね…;;)
相手に訴えかけるのに関しても、言い方や態度により、相手の捉え方も変わるものです。
二人の間に問題が起きたときに、彼女に思いやりの気持ちを持ってもらえるような意思表明をしたり、自分は大きな気持ちを持って彼女と話し合いをしてみたらよかったのではないでしょうか？ただ、覚えておいてくださいね。行動を変えるのは彼女自身です。

私の立場としては、彼氏には寛大な心で自分自身を受け止めてほしいと願います。しかし彼女として、それだけでは二人の関係は成り立たないので、彼氏の気持ちを考えて行動します。
お互いがどういう性格で何をされたら嫌なのか一度軽く話し合うなどして二人ともが理解しておくと良いかと思います。しかし、何度も言うようですが、強要はしないでください。
自分ばかり我慢しているとして考えるのではなく、相手を受け止める優しい気持ちを大切にしてください。
私は質問者さんに全く非がないとはいえないと思いますし、彼女さんにも非がないとはいえないと思います。いや、どちらとも悪くないかもしれません。恋愛って一般的に「私は悪くない。」と言い切れるものじゃないですよ。価値観の違いなんです。

だから本当に難しい…気持ちと気持ちのぶつかり合いは辛いものです。しかし、思い合う二人ならば頑張って行けるのではないですか？

これからも彼女と付き合いたいならば、連絡しても無視してくる彼女の気持ちを察してあげてみて下さい。考え方の違いに不安を感じているのでは。

そんな彼女に「ごめんね、でも、気持ちを、話を聞いてほしい」と怒ることなく話しを持ち掛けてみてはいかがですか。

嫉妬心に負けない信頼感を得る努力を二人で築いてはどうですか。

たくさん言いましたが、何よりも優しさや思いやりの気持ちが大切です。
素敵な恋愛をしてください(^^)
頑張って下さいね！！

回答No.14

hightandlow

PG（SE）だと多忙の時は半端じゃないもんね。

心の余裕がないんだよ、そういう時は。

そんな状況であるということを、まずは

認識しないとね。

だから、どちらが悪いとかいう問題じゃないんだ。

ジェラシーとかでカッと頭に血が昇ってもさ、

１日経てば冷静になれること多々あると思うよ。

経験あるでしょ？　あんなことでカッと何でなった

のかとか、もっと違う言い方あったかなとか？

カッときたら、とにかく半日でも１日でも間を置く、

これを徹底させなさいよ。

自分の心の概要設計、しっかりプログラミングしてね。

回答No.13

ハル（@m104haru）

こんにちは。

人間には、嫉妬とという面倒な感情があるから大変ですね。

私（男性です。）が、いつも思うのは、女性よりも男性の方が嫉妬心が強く、いつまでもウジウジしてるのは、男性だと思います。
女性がツイッターとかで、誰かと絡んでいても、貴方が思っているような事は、ほとんど無いと思います。
嫉妬心って、どこから出てくるのでしょうね。全ては、自分に自信が無いからでは、ないでしょうか？

私は、この嫉妬という感情をコントロールすることが出来ます。
そんなに難しい事では、ありません。
物事の考え方次第です。相手を思う気持ちと自分に自信が持てれば、誰でも出来ますよ。

まずは、彼女と喧嘩するのがイヤだと思うなら、どうしたら仲良くが持続するか考えて実行してみて下さい。
きっと、良い結果が出ますよ。

回答No.12

rika-chan

どちらが悪いかという答えならば、「あなたが悪い」ですが、何度も同じケンカをしているのなら、Twitter見て、機嫌悪くなったも自分の心の中だけに締まっておく必要があったと思います。

　他人と付き合うのに、自分の全てを分かってもらおうというのは虫が良すぎです。何か自分にとって面白くないことがあったとしても、見て見ぬふりをする必要があることもありますし、相手がミスしても許すという度量も必要になってきます。

　結婚したら、毎日相手といるのですから、そういうことの繰り返しの毎日です。そのうちどうしたら、相手が怒るのか、どういうことを大目にみないといけないのか、ここから先のラインは怒るべきことなのか、分かってくるようになります。

　今回のケースは、何度も繰り返したケンカですから、こういう怒り方をしたら、こうなる。という結果が分かっていることです。一度したけんかは、学習しないといけません。