結婚を迷って破談になりました…
- 子供と共に生活するための基盤を築くことを提案しましたが、彼はそれを拒否しました。
- 彼の子供は私と娘との同居に抵抗があるようで、未来の家庭生活に不安を感じました。
- 彼との意見の相違や未解決の問題により、結婚に向けた信頼関係が揺らいでいます。
- ベストアンサー
自分から破談を切り出してしまいました・・・
こんばんわ。何度か彼との結婚で迷い、ここで質問させていただいています。 バツイチ子持ち(小２男子)の彼(３８歳)と私(３７歳)バツイチ子持ち(小２女子)でお付き合いしていました。紆余曲折ありまして、義父母の土地に玄関だけ共用の２世帯住宅を立て替える事になっていまして、現在工事の間の引越し先を決めたところでした。 私は子供と二人で隣の市で生活していましたので、彼も彼のご両親も家が出来上がってから嫁に来るものだと思い込んでいたのです。 しかし、子供たちとの養子縁組や入籍の時期などまだ話し合っていないことがたくさんあり、思い切って聞いてみました。 「私たちも引っ越そうかな」といったのですが彼は「もったいない」といいました。 自分はご両親と子供と仮住まいに引っ越して一緒に住もうとは言ってくれませんでした。 私は、結婚したら半年でも１年でもいいから４人で家族の基盤を作ってから２世帯に入りたいといいましたが、それでは実家に戻る気がなくなるからだめだと言われてました。 しかし、住宅の契約も済んだ今、家が出来上がるまでのたった数ヶ月でも４人で暮らしたいと言っても何の返事も返ってきませんでした。 耐えられず電話をしたら「４人で暮らす以外も全て考えさせて」と言われました。 意味が解からず仕事だからと電話を切りましたが、考えるとだんだん腹が立ってきました。 つい先日ですが、彼の子供は義母が母親代わりとして育てたので、私と娘が居るところでも平気で抱き寄せたりしていたので、これから結婚して同じ屋根の下で暮らすのに態度で差別されるのは困ると伝えました。（彼が伝えたので詳細はわかりませんが） 声のトーンも違い、娘は私の母も一緒に暮らせないのかと聞いてきました。 次男なのに、孫を連れて帰ってきた彼は義父母とウマも合いかねてから長男よりも次男と同居したいと言っていました。 当時は好きで仕方がなかったので、２世帯なら同居しても言いといってしまったのでこうなっていますが、仕事もフルタイムでさせられて、相手の子供も面倒見て(可愛いのですきですが)出来れば二人の間にも子供をもうけたいと言われていて、親が動けなくなったら当然私が介護するそうです。 私の娘は優しいおじさんって感じで相手の子と仲がいいので楽しいようですが、４人で暮らして家族を築いてから実家に入りたかったのですが、たった数ヶ月の４人での生活さえも「考える」ってどういうことでしょうか？ どこまで我慢すればいいのか、「ごめんね。悪かった」といって謝ろうかとも思いましたが、そこまでして再婚するならやめようと思いました。 早計ながら、彼にメールをしました。 「ごめん もう考えなくていいよ。４人で暮らすってお願いがダメなら終わりだと思っていたから、お互い別な人を探そう。指輪も返すので売るなり自由にどうぞ。もう、電話もメールもしないから心配しないで。話ができてスッキリしたわ。」 彼のどこがいいのか、正直今はわかりません。喪失感さえありますが、私の提案は当たり前の事だと思うのです。私は気が短く待つというのが嫌いな性格ですので今回も彼が待ってというのに待ちませんでした。 私はどうすべきだったのでしょう。
- mei5424
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結果としては正解だったと思います。 理由は、 ・二世帯住宅という名の同居であり、プライバシーが恐らく保てない ・姑は、恐らく実子と連れ子を差別する ・上記も含めて、貴女と姑は衝突する可能性が高い ・その時に、彼は恐らく両親の方に付く ・初めから介護ありきで、目的はそれなのかとも思える などから、嫁姑問題に発展することは必至であり、彼にそれを解決する力があるとは思えないからです。 貴女の「まずは４人で暮らしたい」という点については、個々人の考え方というものがあるので「これが正解」という事はないと思います。ですが、貴女の考えに個人的には理解できます。 ただし、手法としてメール一本でお別れというのは乱暴だし、決断するタイミングも少し遅めだったとは思います。彼にしても、貴女がいなくなれば住宅の建築そのものをやり直す必要があるわけで、少なからず迷惑を掛けていることは事実です。 決断そのものは支持しますが、ちゃんと話しをしたうえで、貴女が迷惑をかけた点については謝罪もすべきと考えます。
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- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
白紙にして正解だったと思います。 貯金も出来ない、債務整理を最近までしていた彼には2世帯の費用の捻出は出来なかったのではないでしょうか？ 普通ならそれでは家のローンも通りませんし、義親の土地に義親の名義の家なのかと想像できます。 義親名義の新居に、貴方と言う再婚相手が連れ子とともに来るとなると「養子縁組」して、同じ小学校に再婚で出来た兄弟が同学年で通うことになりますね。 母親同然に育てた祖母に取っては、やがてその新居が連れ子の物にもなるという現実が彼に再婚のブレーキをかけたかと思います。 過去質も読みましたが、結婚生活に向いている彼には思えません。 特に彼が次男で跡取りとなり、息子とは異性である貴方の娘との将来を考えて再婚相手ではないと判断したのは向こうが先と思います。 貴方の切り出した通り、別の人でないと上手くいかない再婚だったのでしょう。 白紙にして正解だったと思います。
お礼
丁寧に回答ありがとうございます。 やっぱり再婚って難しいですね。 特に私は子供っぽいところがあって彼も破談で安心しているところかもしれませんね。 子供のためにも良かったのだと思います。私が愛してるだけで子供にとっては良かったのかもしれません ありがとうございました。
>私はどうすべきだったのでしょう。 安易に再婚しようとしないことです。 再婚は難しいですよ。 それに同居、なんでももっと慎重に考えるべきだと思います。 まして、mei5424さんのしていることは迷惑でもある。 住宅の契約も済んだ今になって婚約破棄。 これでは慰謝料請求は当然あるでしょう。 自分で責任とってください。 相手に損をさせているのですから。 身勝手だと思いますので、再婚はしないでお付き合いにとどめておくべきです。 意地悪を言うようで申し訳ないが37歳で こんばんわ。じゃないですよ。 こんばんは。 基本の基本です。 こういう掲示板で相談するのならそういうのも気をつけましょう。 年齢相当の常識を疑われますから。
お礼
厳しいご意見、まさしくその通りです。 身勝手ですね。常識も欠けていると思います。 これからは、再婚なんて考えないようにします。 有難うございました。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
彼の言っていることは正しいと思いますし、貴女の主張は大変な我がままだと思いますから、 破談になって良かったのではないでしょうか。 ただ、この質問も、いつもの釣りかと思います。 >私の娘は優しいおじさんって感じで相手の子と仲がいいので楽しいようですが 小２女子が、小２男子を「優しいおじさん」と感じるでしょうか。 またいつもの通りボロが出たようですね。
- coara39
- ベストアンサー率13% (22/166)
気が短いんじゃなく 我侭なんじゃない？ 今更 どうすべきだったってｗ 聞いてどうするの？ 後悔先に立たずって事だよね。 ごめん もう考えなくていいよ。４人で暮らすってお願いがダメなら終わりだと思っていたから、お互い別な人を探そう。指輪も返すので売るなり自由にどうぞ。もう、電話もメールもしないから心配しないで。話ができてスッキリしたわ。」 まるで、喧嘩腰じゃないですかｗ 相手も、この先の長い生活の事だから 考える時間は欲しいんじゃないですか？それを待てないってのは性急過ぎなんじゃ。
お礼
回答有難うございます。 喧嘩腰になってしまったのも、連絡がなくて待っていられずにイライラして送ってしまいました。 我慢も足りなかったと思います。破談にしたのは自分ですが、彼も考える時間が欲しいといっていたので結婚自体を考えていたんでしょうね。 厳しいご意見で自分の足りないところを自覚できました。 有難うございました。
はじめまして、 あなたは彼に何を求めて、彼がそれにこたえることができるかどうかだけの問題でしょう。 彼の側も同じことが言えると思います。 それが食い違って、お互いに話し合いでの解決を拒否したのですから、「さようなら」になるのは当たり前ですよね。 別に悩む必要はないのではないでしょう。 ただもう少しお互いに努力できなかったのかな？と思いますし、最後のメールの文面はちょっと子供っぽいところがあるように感じます。あまり投げやりになると後悔するときもくるかと思いますよ。
お礼
回答有難うございます。 そうですね。いつも子供っぽい我慢が足りない自分が暴走する時があります。 後悔はしていますよ。でも、ステップファミリーなりに実家に入る前の数ヶ月生活して基盤を作りたかったのです。 考えが違っていたので話し合いは必要でしたね。 これからは我慢できない事があったら飲み込んでみようと思います。
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