見た目と中身が違う。

質問

こんばんは。20代女子です。

私は本当は尽くしてもらいたい
頼りたい甘えたいタイプなんですが

今までの彼や私に好意をもつ人は皆
自分が1番大好きで私を頼ってきたり
尽くしてもらいたいタイプばかりでした。

たぶんそれは私の見た目や真面目な性格のせいだと思います。
身長が高く顔も大人っぽいし基本考えも真面目です。
会社や友人の前ではしっかりキャラ。基本みな平等に接したよられると
ほうっておけません。優しくもするし厳しくダメだしするときもあります。ただし親しい友人や家族には
甘えてダメキャラですが。

ファッションもいつもヒールでお嬢さんっぽいと
言われます。

恐らくみなしっかりしてなんでも受け入れてくれる私に
惹かれるんだと思います。我慢してくれそうとか。。

けれど実際彼氏には私は甘えたいし
尽くしてもらいたいしわがままもいいたいです。
むしろダメだしされたり仕事の話を聞いてもらったり
したいタイプなんです。普段聞き役な分彼氏には
聞いてほしいという理想です。

もちろん理想ですからすべて受け入れてもらうことは
無理なことはわかっています。

ただ、もう少し本当の自分を好きになってもらうには
どうしたらいいでしょうか？？

何か変えるべきですか？

こんな私にアドバイスお願いします。

回答No.4

24saijin · ベストアンサー

お礼読ませていただきました。24saijinです。

出合って交際まで3ヶ月ですか・・・まぁ実際の所は会う頻度や連絡の頻度なんですが、社会人で3ヶ月の内に会えてる回数となると数えるほどなのかな?
んで交際において男は「告白」「初セックス」まではある程度誰しも努力します。努力しなきゃ自分の欲求が実らないからね^^;
ただ、そこまで終えてしまえばどんどん自分の素を出して行きます。
結果として質問者さんの所のように男性が甘えてきたりしてしまってるんじゃないかな?
それまでは仕事が出来て、頼りになって・・・って言わば外面交際に近い状況なんじゃないでしょうか?男側が有る程度装備をまとったままのような・・・。
そして質問者さんの要望は頼りになる包み込んでくれるような包容力のある男性で仕事も出来る方・・・ですよね?
そうなるとその「頼りになる」「包み込むような器のでかさ」がお飾りなのか本物なのかはそれなりの長い友達付き合いor交際してからしか見えないって話しだと思います。

私の知る限りですが、ある程度仕事出来る人ってON/OFFの差が激しかったりしませんか?
仕事はバリバリ、家では甘ちゃんだったり・・・^^;
これって質問者さん自身にも言えるのかな?
んで男女共にそう言う人は交際者に甘えたいという欲求を抱いているんだと思います。
結果として質問者さんは仕事の出来る男性に甘えられて現実を見た・・・そんな感じのように思えますからね^^;
この点は「甘える」姿勢を先に出したもの勝ち状態のようにも思えます。
相手に甘えられちゃうと自分まで甘えるわけに行かず、結果としてどちらかは痩せ我慢して強がったり気張ったりしている感じねorz

>自分自身友達になってしまうと中々恋愛には
なれないのもあります。また男友達には甘えられません。。
(男の子がいるまえだと女の子にも甘えられない。)

この点は性格上いた仕方が無い部分とは思いますが相手を見る期間が短いって事はそれだけ知らずに交際しなきゃって事ですよね^^;
んで男友達に甘える必要は無いです。強がったり格好つけたりせずに甘えずとも構えすぎない対応をしていれば自然と質問者さんの甘えたい雰囲気が漏れると思うので^^♪

>女の子っぽく甘えるのは彼もギャップでよろこんで
くれますが、精神面や行動面はだんだん甘えられてしまいます。

質問者さんとしては自分が弱ってる時に気持ちをリラックスさせてくれる方に出会いたいって事ですね><。
仕事が出来て包容力のある男・・・難しいな～^^;
仕事が並で包容力が・・・ってくらいなら身の回りで思いあたる人いますが・・・って紹介するわけでも無いから話が違うわって感じだよね(苦笑

>格好つけてしまうのがダメなんですよね？？
なんだか甘え方がわからなくて。

そんなに日常的に格好つけちゃってるんですか?彼氏の前でも・・・・?
っても出合って数ヶ月で交際を始めたとなると素を出せるのもそこからまた数ヶ月先って話しか^^;
そして自分が素の甘えを出す前に相手に先手を取られちゃってるのが現状なんでしょうね～^^;
ってなるとやっぱりどっちも素は甘えたい二人が付き合ってるわけなので難しい・・・。
ただ、私の持論になっちゃいますが男ならば甘えたりしてないで彼女の状態を見極めて一緒にいるときぐらい甘えさせてやれよって気がしますが・・・。
そう考えて見ると質問者さんのおっしゃる「格好つけちゃう」の状態から彼氏さん達は質問者さんが甘えたい人って事に気付いてすらいない可能性はありますよね?
今までに彼氏さんの前でご両親と会ったり、親しい友人とあった事は無いのですか?
また、彼氏さんの前で会った時はやはり甘えられない物なんでしょうか?

仕事とプライベートを見極める・・・はやはり交友関係としてプライベートを直視して見ないと見えないと思います。
やはり男として仕事となるとある程度気持ちを引き締めますし言わば戦闘モードですので^^;
そして交際したい女性とデートする際も気張っており戦闘モードなんだと思います。
そうなると友人関係と言う気を張らない状況下で相手を観察しないと見えてこない・・・ってのが回答になっちゃいますね><。
お力になれず申し訳ないですorz

お礼

ふたたび回答ありがとうございました！

たしかにおっしゃるとおりで仕事ができるから
プライベートでは甘えたいですよね。。

読んでいてすごく私は理想が高いんだなと
実感しました！
ただしっかりプライベートを見るようにし
相手に私自身に愛着？をもってもらえるまでゆっくり
見極めたいと思います！
そうしたら甘えて甘えられてバランスよく付き合える
関係を築けるかなと思いました。

ちなみに彼氏を親に合わせたり親しい友人に
合わせたことはあります。その際は彼が格好つけて大人な感じに
してました笑

真摯に回答してくださって
すごくうれしかったです！
大変参考になりました！

回答No.3

nazuki09

『けれど実際彼氏には私は甘えたいし
尽くしてもらいたいしわがままもいいたいです。
むしろダメだしされたり仕事の話を聞いてもらったり
したいタイプなんです。普段聞き役な分彼氏には
聞いてほしいという理想です。』
↑これを彼氏に言えばいいじゃん♪普段、真面目そうな感じの子にこんなん言われたらツボってやつですよ。
男って意外なツボというやつに弱いらしいですよ。それが自分にだけしか見せへんやなんて……最高に思うんやて！

お礼

回答ありがとうございます！
よろこんではくれるんですけどね。。

だけど素直に伝えて受け入れてもらえる関係って素敵ですよね！
素直さももとうと思います！

回答No.2

noname#149221

20代の男です。

あ～。お気持ち大変よく分かります。というか、この正月休み
に似たような知人の女性と飲んで散々クダをまかれました…。

普段気張ってバリバリしてる女性ほど、「ホントは甘えたい
のにな～」と思ってますよね。100パーセントに近いくらい。
逆に男をコントロールしたいと思ってるタイプは「媚び時々
ヒステリー」みたいな空模様の女性が多いような。まぁそれは
置いといて…。

問題の認識の仕方がちょっとずれてるような印象を受けました。
一番の目的は

＞けれど実際彼氏には私は甘えたいし
＞尽くしてもらいたいしわがままもいいたいです。
＞むしろダメだしされたり仕事の話を聞いてもらったり
＞したいタイプなんです。普段聞き役な分彼氏には
＞聞いてほしいという理想です。

ということですよね。で、これを阻害しているのが「頼って
きたり甘えてきたりする男」（が寄ってくること）で、
それは自分の外での見た目や態度に起因している、と。
だからそうじゃない男をゲットして、甘えたり、自分の
本当のところをさらけ出していきたい、と。こういう発想だと、
おそらく今後も同じ状況が続くと思います。前半部分は
丸々ずれてて、後半部分も半分くらいずれてるからです。

つまり、「頼ってきたり甘えてきたりする男」って、そういう
「タイプ」なんじゃなくて、単純にダメ男なんですよ。
あなたは頼られるタイプなんじゃなくて、頼っても文句
言われない女性だと思われてるわけです。ある意味で男性から
コントロールを受けてるわけ。コントロールはなにも能動的に
行われるコントロールだけではありません。受動による
コントロールというのもあるんです。そして、少なからぬ
「出来る女性」が、このコントロールを受けてます。

そういう女性って、自身がある意味で自信を持っている部分、
つまり「面倒見のいい自分」という部分を、自分なりに
かなり評価しているので、その美点に寄ってくる男を
「そーゆータイプの男」として認識するらしいんですよね。
でも、この認識の仕方だとずっと同じことを繰り返します。
なぜなら、寄ってくる男は美点に惹かれたというよりは、
「ちょうどいい椅子があったからちょっと座ろうかな、
やれやれ、どっこいしょ」という感覚だからです。

要は対等な大人の恋愛じゃないんですよ。

そして、こういうことが起こるのは質問者さんのなかに
確固たるイイ男の基準がないからです。
イイ男って、付き合ってさして長くない女にもたれかかる
ような甘え方はしませんよ。絶対。

だから、問題は質問者さんの普段の態度にあるわけでは
ないんです。外での見た目・態度と内面のギャップがある
せいで、見た目で寄ってくる男が自身の内面の嗜好と
合致しない、という風に問題をとらえてますが、そうじゃない。
むしろ、外での態度と内面が合致している人のほうが
珍しいんです。でも、みんなフツーに付き合ってる。
そして付き合う人には外と違う面を平気で見せている。
ではどうして、質問者さんはそこに大きなミスマッチを
感じているのか。

それは、ダメ男に好かれているからにほかなりません。
だから付き合ってても違和感を感じてしまう。でもそれは
自分の外見と内面のギャップのせいではありません。
あなたは単純に相手の程度に内心呆れてるんですよ。

だから、

＞何か変えるべきですか？

と考えたときに変えるべきなのは、普段の自分の見た目や
態度ではありません。変えるべきなのは、自分自身の考え方
です。端的にいえば、イイ男の基準を自身で作ることです。
そして、そういう男性にアタックすることです。

イイ男は「寄って」は来ませんよ？ あなたが一本釣りする
しかないんです。そのためには、

＞けれど実際彼氏には私は甘えたいし
＞尽くしてもらいたいしわがままもいいたいです。
＞むしろダメだしされたり仕事の話を聞いてもらったり
＞したいタイプなんです。普段聞き役な分彼氏には
＞聞いてほしいという理想です。

これありきだといけません。これは…そうですね、
イイ男の基準を作って、自身を磨いて、イイ男にアタックして、
振り向いてもらって、対等の付き合いをしていった、
そのなかでのご褒美としてあるものだと考えていた
ほうがいいです。こんな要求を黙って聞いてくれるイイ男は
いません。もしいたらそれ、単純にあなたの言うことなら
なんでも聞く「安い男」です。こーゆー男は最初は心地よい
かもしれませんが、あなたの美点であるいくつかの特徴は、
こういう男を許しはしません。結局、そのうち不満だらけ
になりますよ。

だから、アドバイスとしたら

・イイ男っていう尺度を作る
・自分を磨く
・これはと思う男と対等に付き合う

ってことでしょうか。これがおそらくあなたには合ってると
思います。それができうる人だと思いますんで。

蛇足ですが、イイ男の見極め方の一つとして、単純なようですが
「他の人が絶対見てないところ・見ないだろうと思ってるところ」
での彼の行動に注目してください。イイ男はまず人間的に
優れていて、この視点での観察はその存否を見る上である程度
有効です。

頑張ってよ～。「なんでいい男がいないのかね～」って正月に
クダまかないうちに考え方変えてみて～(笑)

お礼

とても説得力ある回答ありがとうございます！
たしかに見た目が、っていうのがズレてますよね。。

そしてダメ男！はいそうゆう男性がよってきます。涙
自分に甘いというか自分大好きな人が多いです。
けれどそれを受け入れてしまう私もダメなんですよね。

ただ皆不思議と仕事の愚痴は言わず聞いてくれます。
そこが叶えるられるから私も一緒にいてしまうんだと
思います！

あと
・イイ男っていう尺度を作る
・自分を磨く
・これはと思う男と対等に付き合う

これはなるほどと思いました。
たしかに私には尺度はないです。

また自分を磨かなかったら素敵な男性も
よってきてくれませんよね。。

私自身の軸をはっきりできるようまずがんばります！

またもう少し観察してからお付き合いしようと
思います！

ありがとうございました！

回答No.1

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

多分ですが、質問者さんと交際する相手の方との交際前の期間が短かったり、交際してから相手を知るってケースが多いんじゃないでしょうか?

質問者さんの書いている他人向けの顔と外見を聞いていても特に甘えキャラしっかりキャラを決めるほどの要素にはならないと思いますし、友人の前で甘えキャラになるならば交際する前に甘える姿勢を見せれば「この子は甘えたい子なんだな」って男性陣も把握しますよね?

私なんかは甘えて欲しい(彼女に)タイプですが過去に甘えたい人、しっかりした人と交際しましたが交際前に何となくで相手のタイプを見分けられてました。
それは交際前の友人期間を大切にし、その期間に相手の性格を観察してたからだと思っています。(親しい友人と電話してるときの感じや家族に大切にされてそうな感じなど)

そう言う意味では質問者さんも交際する男性を選ぶ際に「この人は頼れる人」って見極めをしなきゃ駄目です。
それこそ仕事が出来るからプライベートもしっかりとは言えませんし、仕事が駄目だからプライベートも駄目とは限りません。
やはり砕けて会話出来る友人期間が大切だと思います。

そして質問者さんが今までにどれくらい告白経験があるかわ分かりませんが、この人良いなって感覚が出てきたら常にしっかりを装備するのでは無く、たまにはお酒を飲んで愚痴って聞いてくれるか試して見たり、探りを入れないと理想を手に入れる事は難しいと思います。

何か質問ありましたら補足orお礼をください。

以上

お礼

回答ありがとうございます！
たしかに出会って付き合うまで3ヶ月だとか
短めかもしれません。
自分自身友達になってしまうと中々恋愛には
なれないのもあります。また男友達には甘えられません。。
(男の子がいるまえだと女の子にも甘えられない。)

たいてい男性からアプローチをうけて最初は頼れるので
そのまま付き合うパターンです。。けれどちゃんと見極めなきゃ
だめですよね。女の子っぽく甘えるのは彼もギャップでよろこんで
くれますが、精神面や行動面はだんだん甘えられてしまいます。

格好つけてしまうのがダメなんですよね？？
なんだか甘え方がわからなくて。

また私は仕事ができる男性が好きです。
しかしそれこそ仕事が出来るからプライベートもしっかりとは言えませんし、仕事が駄目だからプライベートも駄目とは限りません。

というご指摘は最近みにしみてわかりました。
そうゆうところはやはり時間をかけて見極めるしか
ないんでしょうか？

的確なアドバイスありがとうごさいました！