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実母への許しと縁切りの葛藤：心配と憎しみの中で
- 実母への許しと縁切りの葛藤：心配と憎しみの中で
- 実母を許せない葛藤：心配と縁切りの決断
- 母への許しと心配：縁を切るか、自分を見つめ直すか
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質問者が選んだベストアンサー
悲しいですよね、自分の親を尊敬できないって。 うちの親のことも、多分あなたのお母様ほどじゃないけれど、やっぱり軽蔑していました。 とても尊敬できる相手ではなかったんです。 嫌いなわけじゃないけど・・・好きなんだけど、幸せになってほしいんだけど、軽蔑していました。 でも、その矛盾する自分の感情が、まず苦しかったのをよく覚えています。 それに、当時は自分のことも好きになれなかったし、生まれてこない方がよかった、ともよく思っていました。 キリスト教徒の友達のアドバイスを受け、「自分を世に生み出した」その一点においてのみ、心の中で両親を尊敬することにしました。 やっぱり自分のルーツである親を否定することは、自己否定にもつながりますから。 親と話し合ってもこじれる一方なので、わたしはただ自分の幸せ、自分の心の癒しのために邁進しました。 心から信頼できる友人もでき、人間不信もなおり、 ひねくれていた性格も、わりと素直な方になったと思います。 遠方に引っ越したのもあって、親とはかなり疎遠にしていました。 親と距離をおき、じぶんの癒しに集中したことが、よい結果にむすびついた、と思います。 今も親とはかなり離れて暮らしていますが、（海外に移住しています） 逆に離れているとさみしいらしく、親も年をとってきたせいか、 あまり暴言などもありません。希薄だけれど、今までで一番良い関係と思います。 自分の心がだいぶ癒されていると、多少のことを言われてもビクともしないですしね。 海外だから、電話を切るとかすれば、それで話は終わりますし、親の対応も違います。 素直に接することで、親の心もじょじょに開いてきたと思っています。 ただ、癒されていない時は、無理をしたらだめです。 わたしも、母の生活のことを心配していましたが、他人が助けると依存するんですが、 誰も助けないと、意外に自分でちゃんとやっているもんです。 あなたのお母様も、そういう人かな、と思います。 私の母も被害妄想がありますし、更年期障害もあるらしいです。 親と距離をあけて、自分が精神的に癒され、自立すること。これに尽きると私は思っています。 何年もかかって当然と思いますが、その後で、自分の無理ない余裕の範囲で、 何かしてあげたければ親に何かしてあげればいいかと思います。 親の方も、子供においていかれて、子供が幸せそうにしていると、 自分の老後の心配からか、少しあせって親切になるかと思います。 近くにいるといじめてしまうタイプじゃないかと思います。 とってもつらいと思います。 お気持ちお察しいたします。
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- watasiwaneko
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もとい 文章がおかしい どんなに醜くても男は母を愛します。
お礼
ご丁寧にありがとうございます。 私も母を愛してます、憎いですが。
- watasiwaneko
- ベストアンサー率10% (2/19)
女の人は冷たいですね。 愛している人がどんなに醜悪でも男は母親を愛しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんですね、、やはり広い心が必要ですね。
お母さんが可哀想になりました。 お母さんを悪くいうのはカンタンですけど、もし私ならと考えてみました。 >すると母は祖母の家へ行き、今までの家賃としてお金を払えと言い（祖母の家は母が購入した為）もし払えないのであれば出て行け、と祖母と祖母の荷物を家から放り出しました。 たとえ母が買った家だとしても、老いた祖母に、どうしてそんな事が出来たのか、祖母の気持ちを考えると胸が苦しくなります。 子供を育ててもらったから家賃が無料でいいとは思いません。 当然、お婆様だって家賃はかかると思わないとダメです。 逆にお婆様の気持ちも切ないですねえ。 孫を育ててあげているのに、家賃をよこせ、貯蓄をよこせ、っていうのもです。 ただ1つ確実にわかることがあります。 お母さんはちゃんと働いた人なんです。 だから家がある、借金があるのです。無職は借金もできませんから。 それは認めてあげませんか？ 私は働く母です。 自分は母になって、働いてみえることもある。 お母様は貴女のいう良い母ではないのでしょう。 でも、女手で家を買う、それを祖母に住まわせることの出来るお母様は違う意味で立派なのです。 警察のお世話については内容がよくわかりませんが、世間の人はどうして母親に聖女像を重ねるのかわかりません。 貴女が働く母になったときに、働く辛さを子供にかかるお金が山のようにかかることがわかるはず。精神論で奇麗事をいってもその汚い思いを全部してくれたのはお母様じゃないでしょうか？ お婆様だって家賃を払わずにいたら貯蓄だってできますよ。 どこにお住まいかわかりませんが都内なら親子二人でどんなに安く見積もっても8万の家になります。それが年間96万+マンションなら管理費+固定資産税となると年間100万以上浮くのです。 それはお母様なら当たり前に払わないとだめでしょうか？ なにかのキャッシュバックがあることを期待してもおかしくないはず。 貴女がおいくつの方かわかりません。 複雑な思いもあるでしょう。 まして、実際に貴女を育ててこなかったのです。 実の母でもおばあちゃんのほうが思いはあるでしょう？ お母さんだって嫌々会いにきたのではありません。 自分の母としての罪悪感や、子供の懐き方などみれば自分が母として認められているのかわかります。 希薄な親子関係はケンカもしませんが情もありません。 このひとは他人だからと、放置しても親は親です。 自分の中でこのひとの痛みを考えてあげないと、もうそこまでお子さまじゃないでしょう？ 結婚しないで産むほど、貴女を愛していた。 私なら未婚で子供産まないわ、間違いなく中絶コースです。 一人で大変だから、でも愛を欲するから貴女を生んだんです。 そもそも、貴女が生まれる前からお婆様との関係も悪かったのでは？ 母親も一人の人間です。 養ってくれる男が居なければ当然に、恋愛しますよ。 養ってくれる経済の意味でも、精神の安定としてもです。 その母親の痛みをわかってあげることはできませんか？ 私の経験では、奇麗事をいう人ほど「稼いで」いません。 無職とか障害年金のメンタル疾患とかその他甘えのすぎる人とかそういうのばっかり。 どうすればよいのか？ですが 貴女は自立なさってますか？ お仕事を持って、家賃を払い、生活にかかるすべてを自分で賄えますか？ そうなってから母親を再度みてください。 母は許してもらおうとも思ってないし、許してくれとも思わないはず。 ただそういう生きかたしか出来なかったねと認めてあげればよいのです。 衣食住は無料ではないのです。 貴女たちは親子ですが実際に暮らしていないため本当の親子ではありません。 母を疑わないで、一緒に暮らしてみれば？ 親子も夫婦も嫌なときも一緒にいることで相互理解が深めるのです。 暮らしてない親子逃げている親子は理解しにくい存在ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母はとても努力家で、仕事一筋の人でした。 祖母に家を買い、学費は返済しましたが、私を高校から大学までアメリカ留学させてくれました。 この点に関しては、本当に心から感謝しています。 並大抵のことじゃないと思います。 しかし、祖母は収入が年金だけです。確かに家賃と考えれば、母としては当然もらうべきお金なのかもしれませんが、どうして家族から、年金暮らしの自分の母親から家賃をとるのか、私としては信じられない、としか言いようがなかったのです。 祖母が私を育てる必要がなければ、祖母はきっと働き続けていたでしょうからそのロスした収入を母に請求しても当然でしょうか。 そんな事を言い出したらきりがないような気がしてしまいます。 生意気を言って申し訳ございません。。ただ、家族なのに、と残念で仕方がありません。 また、私を産んだのは愛情があったわけではないのです。産みたくなかった、あんたのせいで、と冷静に何度も言われてるので、本当に嫌だったんだと思います。祖母とは私が産まれる前から、あまり上手くいってなかったようです。全く考え方、価値観や生き方が違うので上手くいかないのは当然なのかもしれませんが、、。 もちろん、恋愛は自由です。母親だから恋愛なんて、という訳ではなく、幸せな恋愛をして欲しいと願ってます。 今まで４回もスピード結婚、スピード離婚を繰り返し、おつき合いする男性も、暴力的だったり無職だったり、 そのせいで警察のお世話になったり、病院へ行ったり、仕事を休んだり、本当に心配です。 母にとっては余計なお世話なんですけど、、。 アメリカ在住ですので、日本とは少し事情が違うのかもしれませんが、 高校の頃から家族と離れて暮らしてることもあって、生活力はあると思います。 アパートを購入し（ローンは残ってますが）一人で生活するには十分な経済力もあります。 しかし、私は家族にすごく執着しているところがあるようで、 他の方にもご指摘いただいてるように、精神的にまだまだ自立できていません。 他の方のご回答にもあるように、少し時間をあけてみようと思います。 いつか、これまでのことも全て、こういう生き方しか出来なかったんだね、と穏やかな気持ちで言えるようになりたいです。 その頃にはこの関係が少し良くなるだろうと思うので。長文失礼しました。ご回答ありがとうございます。
- usagi_kun
- ベストアンサー率21% (69/314)
まずは、自分の幸せをつかんでから、人の心配をしたら如何ですか？ 自分に余裕が出来れば、窮地に追い込まれた母親を救う事も出来るかも知れません どちらにしても、あなたの人生を母親の為に苦労する事は有りません 自分勝手な人間は、落ちるまで落ちないと分からないもんです
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるだけ関わりたくないので、私に出来る事といえば、経済的な援助くらいかと思います。 その為には、やはり仰る通り、自分に余裕がないと出来ませんよね。頑張ります。 私から見ると落ちるまで落ちてるような気がしますが、、まだ分からないみたいです。。 ５年程前に離婚した方にも、同じような事を言われていましたが、残念ながら本人にはその意味さえわからないようでした。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
放ってしまえばいいのです。 母親のことを、放らないから、自分で自分を苦しめているのです。 その人は「母親ではない」ですよ。 祖母は、貴女が守ってあげてください。 ＞母を心配して色々考えてしまう自分 貴女がお母さんのことを、心配するほど、お母さんは、貴女のことを なーにも、考えてませんよ。 お母さんの頭にあるのは「自分のこと」だけです。 ここを、しっかり考えましょう。
お礼
ご回答有難うございます。 母の頭にあるのは自分のこと、全くその通りですよね。 分かっていながらも、もしかして変わってくれるんじゃないかと期待してしまうのがよくないんです。 そうですよね。極力考えないようにしたいと思います。私が心配しても何も変わらないですし、私が今心配しなくてはいけないのは祖母ですね。冷静なご回答をいただきありがとうございます。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ＞嫌いなわけじゃないけど・・・好きなんだけど、幸せになってほしいんだけど、軽蔑していました。 その通りです。（私は母が嫌いですが、、）でも好きです、苦しむ姿は見たくないです。 それはやはり、今の私があるのは母のおかげだと心から感謝しているからで、、嫌いだけど、放っておけないんです。 私もkanakyuさんと同じく、海外に住んでいますが、実は母のビザサポートをしたので、車で３０分くらいの距離の町に住んでいます。 今まで離れて暮らしていたこともあって、週に一度は会いにいくようにしていたのですが、きっとそれがお互いにとってよくなかったのかもしれないと思い始めてます（私も母に依存しているところがあるようなので、、） 周りの人がみんな離れていき、このままでは、独りぼっちで、苦しく、寂しい人生を送っていくのではないか、、と勝手に心配してもやもやしてしまいましたが、 みなさんのアドバイス通り、今は、いざという時の為に経済的な力を蓄えて、少し距離をあけてみようかと思っています。 本当、仰る通り、母は私が思ってるよりも逞しく生きていくような気がします。私も母離れしないといけませんね！ 暖かいメッセージにすごく心が軽くなりました。ありがとうございます。