実母への接し方について困っています。長文です

質問

初めて質問させていただきます。
私の家は母子家庭で、兄弟4人(兄が3人と私)と母の5人暮らしでした。
私が3歳ぐらい(と、聞かされています)の時に母は離婚をし、それからは母一人で私たち4人を育ててくれました。
兄3人の内長男は事情があり、叔父と暮らしています。
次男も上京し夢に向かって頑張っています。時々ご飯や電話をくれたり面倒見のいい優しい兄です。
三男は私自身は他の兄と同じように仲のいい兄ですが、いろいろあって3年間位音信不通です。

私自身も母子家庭で4人も兄弟が居たため(しかも内男の子3人)すごくお金はなくて、大変でしたが
それを悲観するような感じでなく、割と明るく育ってきたとおもっています(主観ですが)
現在19歳で大学はお金がかかるのが嫌で行かず、働いています。

ですが、問題なのは母との関係です。
母は普段はかなりの放任主義で、子供は勝手に育っていく。というような感じで(今でも仕事を昼夜と忙しく働いているせいもあり)私たち子供に「ああしなさい、こうしなさい」ということは一切ありません。
現在実家で母と私の二人の生活ですが、たびたびお金とお酒ついてもめます。
母はあまり自分のことを話さない人で(心配や迷惑をかけたくないのかな？)詳しくは分かりませんが
59歳、収入は月14～15万程度だと思われます。
実家(市営住宅)の家賃は3万5千円で収入により上下します。生活保護は受けていません。
私自身は月15万円の収入があり、母に家にいくらか入れようかと話をしても特に入れて欲しいとは言われず、月3万円程度貸すというような形で母に渡しています。(母自身も迷惑をかけたくないのとなんとかなるでしょという考え方みたいで家に入れろとは言われません)
貸したお金は分割ながらもきちんと返してくれています。
そして私は実は高校のお金を国から80万円ほど借りていてホントは10年返済(無金利)の予定ですが
それが嫌で今の収入の5割方をそちらの返済用に貯蓄しています。
なので残りの5割も母に3万円、母と私の携帯代と交通費や昼食代等々でほとんど自由に使えるお金は残りません。
ですが母は知り合いの居酒屋さんで週1から多いとは週3回飲みにいきます。
私としては母も私達を育てるのに自分のやりたい事を全て我慢していたし、今も昼夜私の為に働いてくれているので飲みに行くのはいいと思っています。
ただ、連絡もなし、で週3回も飲みに行くのは私としてはなんの為に3万円を渡しているの？と、、、
自分の都合ですが私は高校のお金を今年中に返しきりたいと頑張って貯めています。
なのでその3万円があればもう少し日々の生活が楽になってお昼もカップラーメンだけでなく
お弁当を作ったりもできるのです。
生活をぎりぎりにして飲みにも行くな、たばこも吸うなとは言いませんが私もぎりぎりで生活しているため、そんな母をみるとお金も貸したくなくなります。(貸さないというのも一緒にくらしているのだからおかしい話なのですが)
そしてこれは今に始まった事でなく、兄が学生の頃からバイト代を借りる→生活費にも当てているだろうが飲みに行くの繰り返しで兄達はそれが嫌で家を出て行きました。
私は母を尊敬していますし、好きですし、母も私をかわいがっていると居酒屋のマスターにも話しているそうです。
なのでホントは私がお金を入れてあげれてらいいのですが、私も何とか二十歳までに返済を済ませたい！という思いが強く、今まで働いたお金も全て学費、通学費などで消えて自由に使えずだったので、今回ばかりはわがままですが返済金を今年中に貯めたいので生活と居酒屋の頻度を母には折り合いをつけてほしいんです。
ですが母は酔うと別人のようになってしまい、暴言などを吐きます。
お金のことも返してるんだから何に使おうが関係ないなどシラフでもそう言ってきます。
しまいにはもーいい！あんたの話なんか聞きたくない！と言われ喧嘩に。
そのたび私は自分の気持ちも伝わらず、母の気持ちも分からず、悩んでしまい、最近では母の事を考えると涙が止まらなくなります。お酒も見たくもありません。つい3日前ぐらいにも同じような言い争いになりそれから私の精神状態があまりよくなくて口をきけません。
ただ私はたった一人の母親と確執を作りたくもありませんし、仲良くしていきたいです。
兄達は出て行きましたが私は私があきらめたらもうみんな家族がバラバラになってしまうというきもちが強くてあきらめて距離を置いたりはしたくないのです。
普段はサバサバしていて、私の話を聞いてくれるいい母親です。

どうしたらわたしの気もちをわかってもらい、円満に解決できるでしょうか？
ホントに悩んでいます。どなたかお力をかしてください。
長文失礼しました。

回答No.6

Harry721

あなたの生き方は素晴らしいですね。尊敬に値します。
家族を大事にしたい気持ちも立派です。
そうですよね。何だかんだといって、最後に帰るところは家族しかありません。
もっと家族を大事にしてあげてください。

お母さんのことは大目に見てあげましょう。
あまりにあなたが頑張っている姿を見ると、かえって家にいづらいのかも知れません。飲み屋だけが唯一のくつろげる場所なんでしょうね。本当は,それならば、自宅であなたと一緒に飲めル関係になればいいのでしょうが、それはもう少し時間がかかるかも知れません。
ですから、今はお母さんを温かい目で見てあげてくれませんか。
毎日パチンコとか麻雀にいっているというのであれば許せないですが、飲み屋でのうさばらしくらいいいじゃないですか。今まであなたたち兄弟のために頑張ってきたんだから。

他の回答者の方も言っていますが、奨学金の返済を焦る気持ちも分かりますが、すこし余裕を持ってもいいのではないでしょうか。
ご自身のことよりも、お母様のことを考えてあげましょう。

あなたのような人にはきっといいことがあります。
応援しています。

回答No.5

dakedakepuru

お母様、女手ひとつで一生懸命頑張られてきたんです。
お酒を飲みに行って気分転換するくらい、大目に見ませんか？
これでお酒を辞めてしまって、娘に干渉の矛先が行って「実家を出るな」って干渉されても困りませんか？
本来ならば３万円もお母様がちゃんと貯金してあなたが自立するときのためにとっておくということも考えるべきでしょうが、
「母親に貸す」「娘に返済する」という変な図式が出来上がっている以上、お母様の「返してるんだからいいだろ」的な
言い分も通ってしまいます。お母様が特に「払え」と言ったわけではないんですよね？
であれば、３万円はあれば使っちゃうでしょうからあなたが食事係になって食費はその分から全て負担するとか、
自分で貯めておいて家をでる時に足しになればとお母様にまとめて渡すとかすればいいと思います。

連絡がなかったら次の日の朝食とかお弁当にも使えますよね。
発想を切り替えてそう言うふうに使いまわしする方向にメニューを考えてもいいと思います。

そして、お兄様たちみたいにお金を借りるようなことをすれば、私も家を出るからね、でいいと思います。
一度貸した借りたの結果がこうですから、今後お母様に独り立ちをして暮らしていただくことを考えても、
あまり金銭の貸し借りはしないほうがいいと思います。

あなたも１９歳でお母様が酔っ払って暴言吐くのは見たくないでしょう。
だからそれだけをお願いする。お酒を飲みに行くのは構わないけど、飲んだ後に私にからまないで欲しいと。
実際に言うとまた喧嘩になるでしょうから、お手紙でも書くといいですよ。
あとはもし居酒屋のマスターに個人的にあなたがお話できるのなら、私が言ったってことは内緒にして欲しいということで、
あまり飲み過ぎないようにお願いしてもらうかでしょうね。

回答No.4

flutekun

初めに申しておきますが、決して悪意や質問者様を責める文ではありません。

人間関係やお母様のお酒の解決とは直接は関係ないような答えと感じるかもしれませんが、朝刊（新聞配達）等、バイトを増やせばどうでしょうか。

答えとしては理不尽と思いますが、昼夜働く（私も仮眠のみで食事は起きた瞬間と寝る直前のみの昼夜二重生活をしてました）経験すると今以上にお金に対して100円でも無駄使いされると今より過剰にイライラしてしまいますが、昼夜働くと何のために生きてるかわからなくなる孤独感の毎日と人にかまってられない現実を実感します。

そして仮眠生活でも4、5万しか増えないので理屈ではやってられない生活です。

そのうちの数万をお酒等自分の娯楽に使えば他人からするとすごく馬鹿な行為に見えると思います。
きっとその通りです。

しかし、奴隷ではない少ない自分のために生きている時間を否定されると悔しくて「お前に何がわかる！」と話し合う時間さえもったいなく感じてしまいます。理屈では質問者様や客観的に見た人のいう事が100％正しいけど理屈しか知らない人にとやかく言われて話し合えるほど心に余裕がないんです。

それなら生活保護のほうがとか、頭を使えばもう少し楽になるとかいうボンクラ思考でなんとかなる経済レベルじゃなかったはずです。　現在はもう状況が変わったからハイあなたも変わってって言われて切り替えられない習慣だと思います。　

人と同じような生活リズムをする代わりに子供の給食費が払えないくらいなら過労で倒れるほうが、少しは許してもらえるかなって思って選んだ選択だったと思います。
まぁ、倒れたくないんで自分の息抜きにお金使っちゃうんですけどｗ

質問者様の望む回答とは少し趣旨がそれてると思いますが、お母様の娯楽代は心のバランスを保つための必要経費と思っていただけないでしょうか。

質問者様の話にお母様が話しを聞く耳持つとしたら同じ苦労、同じ土台に立った時ではないかと思います。
長文失礼しました。

回答No.3

mary_fun

10年間無利子なら何も早く返す必要はないと思います。
そのぶん、生活を充実させたらどうでしょう。

働いてたら家に三万くらい入れますよ。
そのぶん食費光熱費はお母さんに出してもらえば良いじゃないですか。

考え方を変えるのも方法では？
学費を早く返したいのは偉いけど、自分で選んだ考えでしょう？
得るものと失うものを天秤にかけて、もう一度自分で選んだらいかがですか。

お母さんにお酒を飲んで欲しくない気持ちは分かりますが、アル中なら病気だからそのままじゃ治らないです。
そこまでひどくないなら、ストレス発散として容認しましょう。

回答No.2

tacoru

ここまで我慢したのですから、その我慢が無駄にならないように、もう少しだけ歯をくいしばってのりきりましょう。
貴方の気持ちは分かります。ただ人それぞれすぐには変えられない事情があるのです。
返済が終われば、今より状況は改善されることは見えているのですから、もう一息です。
ここで人間関係を壊してしまえば、新たに問題を抱えることになります。

辛いときこそ人間の本質が見えます。
この期間を乗り越えられれば、その後の貴方の人生の大きな糧になります。

ゴールが見えているときは「がんばる時」です。

回答No.1

19851211yuu

涙がこぼれそうなくらいお気持ちわかります。
血縁関係だからこそ、どうしたらいいのか悩むんですよね。
お母さまに、何に使うのかを聞くのではなく、自分の使い道を提示し、現在この金額が必要なため、
貸せる金額がこの金額（年末まで）と言ってみてはどうでしょう？
結局、お金を返す気はあり、少しづつでも返しているならば、すべて貸せない。というのではなく、
事情があるので、それまでなんらかのやりくりをするかで年末まで待ってほしい。とお願いしてみては？
もし、無理なんであれば、やはり兄弟の力を借りるしかないんじゃないでしょうか？
いくら、嫌で出て行ったからといってもたった一人のお母さんですし、妹を助けると思って、（協力を事情を話して）
年末まではとお願いは出来ないのでしょうか？
高校の資金も基本的に親が出してくれるところがありますが、自分で返すというのは、すごいと思います。
ただ、お母さまもすぐにお酒を止めたり、制限したりというのは、難しいと思います。兄弟の資金援助が無理だった場合、
貸す金額を減らし、20歳までにという目標も妥協するのもいいのかもしれません。無金利ですし、気持ちも問題もありますが
親子関係がこじれて、一生のものになるより、今後のことを考えると、先延ばしの方がいいのかもしれません。
穏便に事が進むことをお祈り申し上げます。