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母子家庭。ひとり娘の将来について
- 私の一人娘は離婚後、将来は看護士になって私の面倒を見てくれることを言っていますが、私はまだ働けるし老後は自分でなんとかなると思っています。
- 娘は私の将来よりも心配しており、恋愛や自分の幸せな家庭よりも私の面倒を見ることを重視しています。
- 私は娘には看護士になってほしいと思っていますが、将来の結婚や自分の幸せも大切にしてほしいとも思っています。
- cnmcnm
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７２歳男性です。 とても素晴らしい娘さんですね！！！ そこまで親を思ってくれる気持ち。 これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか！？ >私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。 この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと 悩んでおります。 娘さんはまだ中学３年生でしょう？ 結婚まで、あと１０年はあります。 １０年は長い年月です。その間に娘さんも変化して行きます。どう変わるか誰にもわかりません。 だから、今から余計な心配はせず、現在の日々の生活の中で、貴方なりに出来る小さなことを娘さんのために精一杯してあげて、そして、心から『ありがとう』と言ってあげれば、それが娘さんには今は一番嬉しいのではないでしょうか？ そして、今後娘さんが自然に変化してくれば、その変化を祝福して、受け入れてあげる気持ちがあれば、それで良いのだと思います。 いくら、あれこれ悩んでみても、人生、思いどおりには行かないものです。 それよりも、与えられた現在を、不平不満を抱かずに、感謝して、精一杯生き抜くことだと思います。 そういう母親の姿を見て、娘さんは、美しい人間の生き方とはどういうものであるか、という一番大事なことを学びます。 これが、親が子供にしてあげられる一番尊い贈り物だと思います。 結婚しても不幸になる人もいれば、結婚しなくても幸せを感じて人生を送る人もいます。 他人を思いやる優しい気持ち、感謝する謙虚な心を持って生きれば、他人から見た形はどんなものであれ、本人は満足した幸せな人生が送れます。 大事なのは、形でなく、心だと思いますが、どう思われますか？ >毎日のように私の老後を心配してくれる娘に対して私はどんな言葉をかけてあげるべきですか? ※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います >娘の前では疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか? 悩んでいます。 疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じるなんて事が、本当に出来ますか？ すぐ、ばれますよ。 人間は、言えば言うほどムキになって対応するという面があります。 また、黙っていても、雰囲気が伝わるという面もあります。 例えば、神経質な人からは神経質な雰囲気が伝わり、まわりの人もいつの間にか神経質になります。 貴女が本当に娘さんのことが心配なら、貴女自身が、心の底から、本心で「（面倒見てくれても、見てくれなくても）どっちでもいいよ」、「恋愛して結婚して、家を出るなら、それでいいんだよ」という大らかで淡々とした気持ちになり、しかも、もうそんな事は口には出さず、あまり話題・関心事にしないことが大切です。 そして、娘さんが『お母さんの老後は面倒見るよ』と言ってくれれば、その時、ただ『ああ、そうかい。ありがとう』とだけ言っておけば良いのです。 『娘には面倒かけたくない』とか何とか、ややこしいことを言うと、娘さんも『面倒見る』と言った手前もあって、さらに意固地になって否定するしかなくなり、貴女の老後問題が娘さんの心の中心に固着し、娘さんを呪縛してしまって、娘さんは益々自由に発想できなくなるものです。 『娘の負担になる事は避けたいです。』と思うなら、その気持ちは、口に出さずに、胸にしまって置き、そのかわり、「実際に娘さんの世話にならなくても済むように」、今から準備・工夫すべきだと思います。 娘さんが貴女の老後を面倒見ることになれば、それはそれで仕方ないことです。 恋愛して離れていけば、それもそれで、仕方ない事です。 いずれにしても、娘さんの人生は娘さん自身が選択するしかないのです。 親は、その選択の自由を心理的に束縛しないようにするしかないと思います。 だから、娘さんの負担になる事は避けたいと思うなら、ただ、黙って、実際に娘さんの世話にならなくても済むようにするだけです。 それが出来ないなら、娘さんの世話になりましょう。 その時、娘さんの気持ちが変わっていたら、生活保護を受けて、娘さんを自由にしてあげましょう。 親を愛する気持ちを持った人は、決して不幸になることはありません。 何も悩むことはありません。 最後に、大変失礼できつい言い方になりますが、貴女は、本当は、言葉とは裏腹に、娘さんが貴女の元を去って行って欲しくないと、無意識の中で思っているのではないでしょうか？（そうだとしたら、その無意識の思いが、知らず知らずの内に、娘さんを呪縛して行くことになります。） 私のこの言葉が杞憂であることを祈ります。
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- emizou83158315
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こんにちは。 やさしい娘さんですね。 でも、難しい事は考えず、娘さんはお母さんのために 頑張っているのですから、質問者さんも娘さんのために 頑張ってみませんか？ 「お母さんも頑張るよ、だから一緒に頑張ろうね」 この一言だけでいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます 確かに私自身 色々考えすぎなのかも しれません 一緒に頑張って いけばいいと思います ありがとうございました
- Kowalski_Japan
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>でも娘は何を言っても私の面倒を見るといいます。 この部分ですね。 娘さんもお母さんも立派な考え方ですが、お母さんが娘さんのやる気を削ぐことばかりしていることが気になります。 折角娘さんが目的と目標を見つけたのに、その目的を取り去ろうとしているわけですね。 目的が無くなったら看護師になるという目標も失われてしまうでしょう。 その目標が失われれば、当然ながら勉強もそこそこにしておけば良いという気になってしまいます。 「私は一人で生きられるから、私のことは構わずに幸せな結婚をして欲しい」と伝えるのは娘さんが看護師になってからにしたほうが良いと思います。 今の内から「貴女の世話は必要ない」などと繰り返し言ったら娘さんがどんな気持になるか考えないのですか？ 疲れた顔を見せないようにするのは思いやりだと思いますが、元気なお母さんを演技しても娘さんには、ばれます。 娘さんは「お母さん偉いな」と思うでしょうが、ばれたら娘さんの心理的負担を増すことになりますよ。 疲れているときは、「疲れたー、こんな顔してごめんね」とでも言えば、無用な心理的負担を娘さんにかけないで済むと思います。 疲れたときは、母娘で温泉にでも行ったら良いじゃないですか。 温泉で娘さんが色々世話をしてくれたら気持ち良く受けてあげましょう。 ところで、貴女の具体的な老後のプランは、どんなものですか。 友人の叔母さんが歳を取って老人ホームに入るときに、私もその叔母さんには世話になったので、友人と２人で散々探し回りました。 そして車で５時間もかかる、国立温泉病院付属の老人ホームに入居が決まり、叔母さんはそこで幸せに暮らしました。 その老人ホームが一番安かったので、そこを選んだのです。 それでも月額料金は、国民年金の支給額の４倍ですからね。普通の人には無理です。 叔母さんの持っていた家は、かなり大きくて、日本庭園も立派でした。 それを売って、老人ホームの入居資金にしたのです。 それに加えて叔母さんの国民年金が有ればこそ入れたわけなのです。 さて何とかなると豪語している貴女には、どのようなプランが有るのでしょうか。 国民年金だけでは到底暮らしていけないし、もちろん老人ホームなどにも入れません。 ですからタイの日本人村に移住する人が多いのですが、そのようなことも視野に入れていますか。 ともかく娘さんのやる気を削ぐことはしないでやってください。
お礼
回答ありがとうございます おっしゃる通り 娘の考えを否定するのではなく 娘の夢を先に実現させ それからでも老後の 話はできますね。 確かに老人ホームなどに 入るには大金が かかりますし なんとかなると 今思っているだけで 現実になると 路頭に迷うと思います。 貴重な回答ありがとうございました m(_ _)m
こんにちは。 看護師さんを目指す人は、おばあちゃん子だったり、 親孝行な子が多いですね。 一人でも生きていける資格をという目的で目指す子は少ないような気がします。 （実際は離婚後もある程度の収入を得る働き口を得られるのが看護師でもありますが） 確かに固い責任感は自分の幸せを逃してしまう事があります。 ちなみに看護師さんは不規則だったり女性の多い仕事なので出会いも少なく婚期を逃すことも多い。 でも、まだ若いので、考えが柔軟になる可能性も大きいです。 そもそも看護師になるかもわからないし、高校卒業後に目的もなくコンビニバイトするようになるかも。 看護師って結構ハードル高いですね。（学費学力というより目指す気持ちの上げ方というか。。） どの位、看護師の道について調べてるんだか。。。 今はその位、考えがカッチリしているくらいでちょうど良いかもしれませんね。 親の気持ちは複雑ですから、あなたの質問文は純色ではなく、いつまでも傍に居て欲しいという気持ちも混ざっていると思います。もしかしたら、裏が本音かも。 ひねくれた見方をするとこんな良い子なんですと人に言いたいのか。 今は特に良い関係で暮らせているんだと思います。 母親によっては、子に頼り切ってしまう人もいます。でもそれは無さそうですね。 あまり、心配し過ぎないように。来年は良い春が来るといいですね。
お礼
回答ありがとうございます 今はまだ私が老後の事を 考えていないので 娘には今は受験 そして看護学校と 高くなるハードルを 超えていけるように 私自身が変わらなければ いけないと思いました。
- qwe2010
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人は、その時その立場にならなければ何も理解しようとはしません。 今は、娘さんが一生懸命自分の目標に向かってがんばっています、 今何を言ってもだめです。 娘さんが就職して、生活が安定してから、貴方が思っていることを真剣に伝えればよいと思います。 その頃になると娘さんも貴方の思いを理解できるようになります。
お礼
回答ありがとうございます 今はまだ先の事より 娘が目標に向かっている 事実を受け止め 私自身も考え方を 改めて 娘にその時期が 来たら 自分の意見を きちんと言えるようにします m(_ _)m
この質問も僕がみた前の質問もそうですが、うつ病とメニエール病で苦しんでいる。 その結果、子供の将来に・・・という具合のものですが、ベストアンサーをつける回答も解決の回答じゃなく、慰め回答でしょう？ つまり精神的に落ち込んでいてほしいのは聞いてほしい、話をしたいという部分が見られる。現実的にcnmcnmさん自身に友達を作ったり、話し合える人が必要だということです。 娘さんが孝行娘だと言い切るのは簡単ですが果たしてそうでしょうか？ cnmcnmさんのご質問を見るとなんとなく嘘っぽいです。 悪い嘘ってよりも現実と事実とが違うというか思いやりの嘘が一杯にみえる。 どこの部分か指摘する回答ではないのですが 今までの他の質問でもありますが・・・ >壮絶な人生を歩んできた為「老後なんてなんとかなるさ」という考えです。 こう見えないのです。 お嬢さんも、そう見えないから不安になって居るお母さんを安心させるために強がる。 これがお嬢さんの教育上、いいこととは思いません。 別に母子家庭だからじゃなく、cnmcnmさん自身の真面目さ、硬さが出ているのです。 なのに自分ではそう思ってない。 もっと本当に気楽に生きられるといいですね。言葉だけじゃなくです。 本当に気楽にいきる人は母子家庭でもうつ病にもメニエールのようなものにもなりません。 耳はもっとも精神的な部分が現れる病気だからです。 前の結婚のせいにしてもいいのですがお母さんとしてもっと自然体で居たほうがいいでしょう。こんな程度しかしてあげれない悪いお母さんじゃなく、これがお母さんの精一杯。 そう胸をはって言えること、カラ元気も止めることです。 中学三年生、もう現実はみえる歳です。 お金も無いこと、現実的にみて進学して最も稼ぎのいい職は看護士であると考えること。 何もおかしくはないと思いますが。 cnmcnmさんがするのは嘘やカラ元気じゃなく本当になんとかなるという気持ちの気楽さを言葉だけじゃなく毎日の生活のなかでお子さんにそう思わせることが大事なのです。 言葉だけ綺麗でも、明るくても受け止める子供にそう思わせることができないのであれば意味がありません、むしろ逆効果です。 疲れた顔を見せてもいいんじゃないんでしょうか？ 毎日嘘の顔を見せられるほうはたまったものじゃありません。 でも、毎日平気というとcnmcnmさんにも無理があるのでそのあたりはバランスです。 お子さんを思うなら、現実的に進学費用のことについて話し合ったり、将来、お子さんが奨学金や教育ローンを受けられるように正社員で働くとか年金をちゃんともらえるよう納めたり、生命保険に加入したりとできることはなんでもやっていくことだと思います。 精神論でなにをいってもかわりませんから。 お子さんが親の離婚、貧困などを得て自分の家庭の水準を知るのは皆さんこのくらいの歳ですよ。 なにもお子さんが特別ってわけじゃありません。 それをご自分のせいだと思うのならうつ病の悪化を視野に入れたほうがいいでしょう。 病院へかかることです。 投薬しても治りません、カウンセリングや認知療法などを取り入れないと疲れが増すばかりです。 お母さんが倒れて生活保護にでもなればそれこそ進学も難しくなる。 2年という短期間で無理をするお母さんじゃなく10年20年と故障なしで働く、生きることのほうがお子さんのためになります。
お礼
貴重な回答ありがとうございます 確かに人前では 強気に見せていて 実際はまわりの友達に 悩みを打ち明けたり しないので夜中一人で 考えてここに 癒やしを求めている 自分がいます。 おっしゃる通り 幼少から困難を乗り越えては きましたがいつも 一人で悩み苦しみながら なんとか今まで生きてきて 実際は誰かに慰めを 求めそれを娘は 察知しているのかも しれません。 もう少し自分に正直に 生きていくべきだし 他に考える事も もっとあると気づかされ ました。 ありがとうございました m(_ _)m
一般的にもう少し年齢を経て彼が出来れば、コロっと変わります。 中学生の時は、私の事を思ってくれたんだな、程度で良いと思いますが。 少なくともお子さんの気持ち・考え・行動を否定してはいけないと思います。 悪いところは目をつむって、良いところだけ褒めると、素敵な女性になると思います。 「ありがとう、でも私の事より自分の幸せが一番大切なんだよ」って言ってあげれるお母さんになって欲しいと思います。
お礼
大変参考になる 回答ありがとうございます 感謝しますm(_ _)m
お母さんが好きで大事にしたいと言う気持ちが 今の娘さんのやる気に繋がってるようですから いいんじゃないですか？ 欲張ってなんぼの人生ですから、お母さんも彼も仕事も欲しい！ 手に入れる！たくましいですね 見守ってあげてください
お礼
心強い回答ありがとう ございました。 私の事を考えてくれて いる事で今の娘の 頑張りに繋がっている。 とても励みになりました 本当にありがとうございましたm(_ _)m
お礼
皆様からの沢山の回答 ありがとうございました 私の気持ちに対して 一番気づかされたような 気がします。 今は強がっていても もしかしたら 面倒を見てもらうかも しれません。 その時がくれば 娘と話をします。 今は 演じる事はやめて 疲れた時は 疲れた もっと自然体で 母親として自分を 見つめなおします ベストアンサーに させていただきます 貴重なご意見 ありがとうございました