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【至急お願いします】葬式への出席と香典について
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亡くなった方と shiro4649さんの関係ではなく 遺族とshiro4649 さんの関係なんです。 遺族はshiro4649 さんの奥さんの姉夫婦ですよね。 結婚すると夫婦で考えた方が間 違いないです。 shiro4649さん個人から見れば 亡くなった人はすごく遠い人ですが 夫婦でみれば遺族はとても近い方で す。 shiro4649さんは夫婦なのですから 名前は当然奥さんの名前ではなく shiro4649さんの名前です。 shiro4649さんが主ですから。 さらに結婚しているのですから shiro4649さんも当然出席です。 とうぜん親戚扱いですよ。 だって奥さんとお姉さんは姉妹 なんですから。 だから亡くなった人との関係では なく遺族との関係、さらに結婚して いれば夫婦単位で考えると非情に シンプルで解りやすいですよ。 親戚ですから１万円でしょー。 知人でも５０００円はつつんで きますから。 とうぜん通夜振る舞いもご馳走に なってください。 親戚ですから本来は通夜と葬式 両方に参加です。 どちらかしか行けないなら当然 葬式に参加です。葬式に参加 出来ない人がお通夜にいくのですから。 それとまず悩んだときは参加するのが 一番です。 参加しなければ、なんでお前の旦那は 来ないんだ！って文句いう人いるかも しれませんが、参加してなんでお前の 旦那まで来たんだ！って文句いう人は いませんから(^^)
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- rurinohana
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こんにちは。NO.８のrurinohanaです。 もう、お出かけになったかと思います。 NO.９、１０様のご回答に、なるほど！とうなずつつも、 私の回答の仕方に問題があったように感じて、 再度書きます。 私もNO.9様と同様、 きょうだいの連れあいの、親と「親族」とまでは思っていません。 しかし、一般客でもない。 準親族とでもいいましょうか。 間に立つ、自分の血縁者の顔を立てるのが目的での社交です。 親族に近い慎重さで行動をすることが望まれる・・・と言うニュアンスを 私は言いたかったのです。 しかし受付で一般客、親族、仕事関係などと別れているとき、 一般に受付するのは 他人行儀過ぎると思いますし、 親族席に自ら進んで座るのも図々しい。 それで、間に立つ人間が 「さあさあ、こちらへどうぞ」と 親族席へいざなうのを待つ・・・と言う方法でいつも過ごしています。 こういう場合は、実家の親とも申し合わせての参列ですので、 親とセットで座らされますね。 嫁の親だから、親族席、 嫁のきょうだいだから、一般席ということはないです。 またこうして嫁の実家の皆が 打ち揃って参列するのに、 一般席に座らせたままということもないです。 「こちらへ（親族席）おかけください。」 「いえいえ、私どもは・・・」 「まあ、そうおっしゃらずに。」 「いえいえ、ここで結構です。」などのやり取りを何度かして、 間に立つ婿や嫁が「私たちが困ります。」など言って それから座る・・・というややこしい作法をしてからです。 骨上げ、初七日も 相手が「どうか、残っていただいて。」と言われてからになるのは 当然です。 残ってくださいと、いつ言われてもいいように、 親族と同等の準備をして行くことが大事です。 ということで、丸一日身体を空けておく覚悟がいるということです。 霊柩車が出て行ったら、一般客と一緒に 「さっさと帰ろうぜ！」と帰る事前提では、 相手に失礼になる場合があるという意味です。 一般客でもない、純粋な親族でもない、 1番「空気を読む必要がある」大変な立場での参列です。 細心の注意で臨んでくださいね。 嫁の実家の親族の行動って、旦那側の親族の かっこうの「話の種」ですから。 当の嫁が席をはずした瞬間、 叔母様たちが「○子さんの、実家のお姉さん見た？」 「見た見た～」とヒソヒソ話です。 参列しないとがたがた言われ、 参列して何かしでかしたら、 ヒソヒソ言われる嫌な立場です。
お礼
ですよね 再度の回答ありがとうございます 実際なかなか微妙でした 失礼ですが皆様へ 無事通夜葬儀終了いたしました お答えしていただいた皆様に この場を借りて再度御礼いたします ありがとうございました
- peri1005
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No.9再回答いたします。 ＞ちなみに姉親の香典はいくらが妥当ですか？ 姉親というのはこの場合であれば、奥さんの親でもあり、貴方様の義理の親ということになります。これは葬儀の形態によって各家庭の事情によって変わってくるものです。 全くいらないよと言う場合もあれば、10万円包んでいくケースだってあります。貴方様にとって義理とはいえども奥さんにとっては実の親です。葬儀にかかる費用をどう負担するのかという話も姉妹間では出てくることでしょう。当然家族である貴方様もその点ではからんでくることになってくると思います。費用を出すにしても香典という形をとるのか、単にそのまま手渡すのかもそのときの話し合い如何によることです。 身内の場合、一概に金額が決められている訳ではありません。そのときの事情によって各ご家庭で異なるものであることをご理解頂きたいと存じます。 上記追加回答させていただきました。寒さ厳しくなっておりますので、風邪など召されぬよう気をつけてお出かけくださいませ。 以上です。
お礼
なるほど分かりましたありがとうございました
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
基本的な関係性から説明いたします。 まず(1)亡くなられたご本人およびその配偶者、(2)そのお子さんたち（配偶者含む）と孫・・・これが遺族です。親族とは、(3)亡くなられた方及びその配偶者の兄弟姉妹、いとこなどになります。 今回は亡くなられたのが奥様のお姉さんのお舅さんです。これが(1)です。 そして奥様のお姉さんは、亡くなられたお舅さんの息子さん（お姉さんのご主人）の配偶者です。これは(2)です。 そして親族となるのは、亡くなられたお舅さん及びその配偶者（お姑さん）及び息子さん（お姉さんのご主人）の血縁関係がある方々となります。 奥様のお姉さんの親族（つまり貴方様たちです）は厳密に申しますと、亡くなられたお舅さんから見れば血縁関係ではありません。つまり親族の位置からは一歩離れていることになります。どうもほとんどの回答者の方が、嫁さんの立場の重視ばかりに目が行ってしまって認識を違えているようですね。よく考えればわかるはずです。 なお親族とは言えないといえども、他の一般参列者よりは非常に近しい関係であることは間違いの無い事実です。奥様の姉妹のご不幸ですから参列はするべきでしょう。葬儀会場がお近くであるならなおさらのこと。仕事上やむを得ず参列不可能であるなら、通夜・告別式のどちらかにでも顔を出す、それも無理なら奥様を通じてでもお姉様のほうに事前に通知するのが礼儀だと思います。 香典額は現在では一万円ほどが妥当ではないかと考えます。 奥様と貴方様は本来、親族席に座るべき立場ではありません。ただし会場においてここで参列してくださいと案内された場合は別です。案内に従うようになさってください。 これが亡くなられたのが奥様の親・兄弟姉妹（配偶者含む）ということになると、貴方様も親族となります。 今回においては親族ではありませんから、火葬から先まで参列されるかどうかは任意です。奥様を通じてお姉様からの指示に従って動いていってください。 以上です。
お礼
なるほど立ち位置はかわれども 参列は基本なんですね ありがとうございました 勉強になります ちなみに姉親の香典はいくらが妥当ですか？
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 通夜葬儀、すべて参列。 親族扱いです。 奥様のお姉さんの嫁ぎ先の舅が仏さんですね。 あなた様ご夫婦（お姉さんの妹夫婦と言う立場） 奥様のご実家の親御さん 奥様のほかのごきょうだい 打ち揃っての参列になります。 なぜかと言うと。 この葬儀は、奥様の一族が いかに奥様の姉上の嫁ぎ先を大事に尊重しているかを アピールする場になるからです。 奥様の一族と言うのは、あなた様ご自身も 奥様と結婚なさっているので、含まれます。 あなた様のご実家は含まれません。 あなた様ご夫婦が 香典を出すだけで 参列しなかったら、 奥様の姉上の肩身が狭くなります。 参列しないでいい理由があるとしたら、 海外居住中 服役中 あなた様のご実家の、通夜葬儀と重なった。 あなた様のご実家の親御さんが危篤。 あなた様か、奥様が危篤、 またはどちらかが、手術を受けるため、入院。 二人揃ってインフルエンザ 奥様が陣痛。出産が始まった。 などなど、枕も上がらない重病人であるとき。ぐらいです。 これから、奥様の姉上のことを、「義姉上」と書きます。 義姉上の肩身が狭くなる。と言う意味が解りますか？ 義姉上は、旦那様側の親族から 常に査定を受けている身です。 夫の親を大事にしているのか、よき妻なのか、よき嫁なのか。 義姉上の実家のあれこれも、すべてが義姉上の評価基準になっています。 もしも、あなた様ご夫婦が 参列しないとなると、 義姉上の旦那様側の親族から、 「うちの一族を軽く見ている実家から来た女」と言う評価になります。 あなた様の立場で、 香典だけ出して参列しないということは、 「私たちは、オタクの家の一大事に、時間を割いて馳せ参じる気持ちはありません。」 という意思表明意になるのです。 「あんたとこの、ジジイが死んだか知らんけど、 うちは普段どおりに生活してますから、勝手に葬式でもなんでもしてください。」 そう妹夫婦から宣言されて、 （あなた様はそういうつもりはなくても、相手がそう取るのですよ。） 義姉上様の旦那様が「そうだよね。忙しいのに、来てもらっても悪いよね。」など 思うはずが無いです。 義姉上様に「おまえの妹夫婦はいったいどういうつもりだ？ 俺たち夫婦と付き合うのが嫌と言うことか？ 香典だけポイ！と渡して。 目と鼻の先で親父の葬式してるんだぞ。 俺の親父だぞ。 俺とは義理のきょうだいだろう？ なんと冷たい妹夫婦だ。 おまえが、どういう考えで俺の一族を思っているか よく解った。 俺はそういう妻と結婚して、親や親戚に対しても 恥をかいた。」 そう責めるでしょう。 私も以前、妹の夫の親が亡くなりましたが、 私と夫、実家の親、もう一人の妹夫婦と、揃って 通夜葬儀に馳せ参じましたよ。 それもこれも、妹の体面を保つためです。 おかげで妹は、妹の旦那の親族からは 「里の親御さんや、お姉さん夫婦がみんな丁寧に参列してくれて、 亡くなった仏さんは、息子にいいお嫁さんをもらったと、 安心して旅立てるわ。」と 評判も高くなりました。 香典は、奥様のご実家の親御さんより、少なめです。 また、相談して御供え物（御菓子など）も用意してください。 奥様のご実家の名前で、花輪などを出す場合もあります。 花の数を多くしたいということで、 あなた様ご夫婦も花輪を求められる場合もあります。 香典以外にも金銭を用意しておくこと。 葬儀の後、火葬場にも同行。 骨上げのあとの、都合により初七日の法事をする場合があります。 その時の「ご霊前」のお金と香典袋を用意しておくこと。 （初七日は、御霊前と言う表書きです。香典ではないですよ。） 葬儀は丸一日だと思ってください。あなた様ご夫婦は親族なのですからね。 以上、参考にしてください。
お礼
なるほどそうですよね 弟の葬式におじ嫁が来なかったとき どういうやっちゃ って思いましたもん わかりました ありがとうございました
- hico36
- ベストアンサー率35% (59/165)
No,2です。 「お姉さまの立場がある」というのは、お姉さまにとっても 利点になるという事です。 密葬などで無いなら「実家から沢山の方がきてくれた」 というのはプラスに働くと思いますよ。
お礼
わざわざ再度回答いただきありがとうございました 姉にプラスに働くのですね それはいいですね ありがとうございます
今から三年前に 私の主人の父が 亡くなりました 私の姉が質問者さんの立場になりますが 姉は お通夜に来て裏方を手伝ってくれました コップを洗ったり お茶を煎れたり 巻きずしを切ったり‥ 自身の身内は 遠慮しなくて良いので よく働いてくれました お葬式には姉は夫婦で参列してくれて身内として座ってくれました。 （お香典は一万円でした） そして出棺を見送ってくれ一般の方のように帰りました
お礼
僕たちにあってる感じがしました ありがとうございます
- comattania
- ベストアンサー率23% (840/3549)
姻戚関係にありますが、4等親になりますから、他人とまったく同じで、知人と同程度のお付き合いとなります。￥5.000 がよろしいでしょう。献花などはなさらないで下さい。 お通夜または告別式のどちらかに、お出でになれば、義理は果たせます。
お礼
ありがとうございます なるほど、どっちかって考えもありですね 病気的に葬儀がちょっとつらいんで いろいろ考えてました
- 宝（@shima_sp）
- ベストアンサー率40% (527/1315)
今回の場合は出席するベキです。 姉夫婦にも義理も出来て、後々、人づてに噂は広がるものです。 今後、円満な親戚が長続きします。 香典は１万円が常識になります。 念珠を忘れない様に…
お礼
ありがとうございます やっぱり一万円が妥当みたいですね 数珠は忘れそうでした ありがとうございます
- hico36
- ベストアンサー率35% (59/165)
面識のある・なし、相手家庭の考え方など、こちらからでは 計りづらい事がありますので、お姉さまに伺うのが一番いいと思います。 一般的に考えると、お姉さまの義父となる訳ですし、式場がお近くで ある様ですので、出席されるとお姉さまも立場があるのではないでしょうか。 扱い的には親戚だと思います。 また香典もお姉さまやあなたの親戚で出席される方と相談されるのが 良いと思います。 通常、お祝い事は「多め」に、弔辞は「少なめ」に用意します。
お礼
回答ありがとうございます 申し訳いませんが下記の一文だけちょっとわかりませんでした ＞＞出席されるとお姉さまも立場があるのではないでしょうか。 姉が困ると言うことでしょうか？ それとも良いということでしょうか？ すいません私自身発達障害のためちょっとわかりませんでした 再度お答えいただければ嬉しいです
- ojisan-man
- ベストアンサー率35% (823/2336)
質問者さんが近隣に住んでいることが分かっているので、葬儀には参列しておくべきと思います。 直接の血縁ではないので、一般会葬者としてで良いと思います（つまりお通夜や初七日は遠慮する）。 香典は１万円だと間違いがありません。
お礼
ありがとうございます 都合的には通夜参加で葬儀欠席の方で考えてたのですがダメでしょうか？
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