彼が(私からの)愛情が感じられない、と言う、、

質問

彼の家で週末同棲の形になっています。
彼がゴルフに行く日の前日は、彼の家には泊まらないようにしていますが、
たまたま泊まった時の事です。

休日にプライベートのゴルフに行くため、平日朝と同じくらいに起床した彼。
私は、予定が無ければゆっくり遅くまで寝ていたいタイプのため、ベッドで熟睡。(しかも前夜は会社の同僚と飲み会)

彼は毎朝シャワーを浴びてからコーヒーを飲みます。休日の朝は豆を挽きコーヒーを飲むのが習慣ですが、私がコーヒーを準備せず寝ていた事に立腹。
「愛情が感じられない！」と言われました。今回初めてではなく、彼の視点から甲斐甲斐しくお世話をされないと感じると、いつもこのような「愛情が無い発言」をしてきます。(愛情が無ければ一緒過ごすはずが無いのに。。。といつも思います。)

休日に予定が無くても朝は普通に起きて僕が出かけた後にまた寝たりノンビリ好きに過ごしたらいいんじゃない？、というのが彼の考え方です。
私は彼からの「愛情が感じられない。もう疲れた。」という言葉に、今回は我慢の限界となり、【これから一緒に暮らすとなったら、こうして責められ続けるのか。仕事で疲れていようが二日酔いだろうが、自分の時間を奪われ続けるんだ。】という思いが衝動的に沸いて来て、
「人の遊びに付き合って朝早く起きるなんてイヤだから。私を召使いかなにかと間違えてない？あなた王様なの？」と言って、彼の家に置いてあった自分の荷物をまとめて、自宅へ帰りました。もう今回こ
そ別れる決意です。自分の自由な時間を奪われ愛情があると思われるように意識して振舞わなければならない人生を選ぶくらいなら、独身で、孤独を感じることがたまにあっても自分の自由な時間を大切にしたい、と考えます。

何故、この男は「(私からの)愛情が感じられない」と精神的な責め方をするのでしょうか？
【自分の理想に合う甲斐甲斐しく世話をやいてくれる女の子】を探せばいい、と言ってやった事もありましたが、本当に別れる話し合いの場面になると、自分の時間が無駄にされただの、これから一から付き合う相手を探すなんて自分の年齢で難しいだの言い出します。
(それは私も同じ立場だろう！と喉まででかかりますが。。。)

こういう男性って、ナニモノなんでしょうか！？

回答No.6

answer_01

>何故、この男は「(私からの)愛情が感じられない」と精神的な責め方をするのでしょうか？

自分の思い通りにならないとスネている駄々っ子なだけです。

さて、私が同じ状況なら質問者様と同じように思うし、荷物もまとめます。
豆からコーヒーを飲みたいのなら自分でやれ、です。
強要するようなことじゃない。

そのことより不思議なのは

>これから一から付き合う相手を探すなんて自分の年齢で難しい

と言われてバカにされていると思わないもんですかね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

本当、駄々っ子の王様ですね。「疲れた」って、、それもこっちのセリフだよと言えば良かったです。

「自分の年齢で難しい」の「自分」とは、彼が「彼自身」の事を言っているのですが、同世代の私も同じ土俵にいるので、「あぁもうこれで一生独身だなぁ」と思っています。　

でも、溌剌とした顔で生きていけるように頑張ります！

回答No.5

kiirosensei

彼は彼なりに質問者様に彼なりの「愛」を何か示して行動してると自負してると思います。
それは質問者様に伝わってるかは分かりませんが、彼はこれに関しては要求してもいいだろうと思ってると思います。

質問者様が描いているこの一つの「王様」だけをしてあげたらそれで満足なんだと思いますよ。
それがないから彼は「愛情が感じられない。もう疲れた。」と言ってるのは多分本心かな。

だって所謂王様って、何から何まで王様ではないでしょ？
何と言うのでしょうか、亭主関白の極みというか、そこまで王様ですか？

もし彼のワガママが「朝一旦起きてコーヒー入れてまた寝ること」（他２、３個程度？）以外で常識範囲にあるならば、彼はこれをして欲しいという固有の主張なので聞いてあげる事はできませんか？

無理にとは言いません、質問者様が我慢出来ないなら彼とは合わないでしょう。
別れの選択もありだと思います。

自分もありましたよ。

彼女だけにして欲しいこと。
だからそれを言ったけど受け入れてくれなかったのでこちらから別れました。

だって、それさえしてくれれば色々なことに意欲が湧く自分がいましたし、唯一の彼女として大切に守れたと思います。
その代わり彼女が喜ぶことはこちらが多少不本意でも惜しみなくやれる気持ちになれますし。

「強烈なワガママ」が沢山あるならともかく、一つや二つ彼が　これは、と言うことを言ってるなら聞いてあげてもいい気はします。

どうか丸く収まりますように。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
回答者様の仰ることは、とても理解できますし、まさに２つ３つの要望なのです。

これさえクリアしておけば、彼も喜ぶ→私もハッピーでいられるのですが、自分に無理して（今回のように起きたくないのに無理に起きて）彼を喜ばせる意味が分からなくなってしまったのです。　
彼の２つ３つの要求に対して、私は特に「これは絶対」という要望って無いんです。なんで一方的に要求するのか、怒るのか、不平等感しか感じなくなってしまいました。

彼は回答者様のように自分からは別れを告げません。来るもの拒まず去るもの追わず、といった主義で、これもある種、卑怯に感じます。

でも、でも、「どうか丸く収まりますように。」と書いてくださった最後のコメント、とても優しく心に沁みました。
ありがとうございました。

回答No.4

moyue

ご質問、拝見しました。

相談者様は、彼氏さんにご立腹ですね。
当然と思います。

今は、まだ、お互い恋人同士。
奥様じゃないんです。

相談者様が、朝、コーヒーの準備をしなくて何が悪いの？
って、思います。

＞休日に予定が無くても朝は普通に起きて僕が出かけた後に
＞また寝たりノンビリ好きに過ごしたらいいんじゃない？、
＞というのが彼の考え方です。

これは、彼氏さんの考えであって相談者様もそう思えば
良いのですが、違うのでしたら押しつけでしかありません。

＞何故、この男は「(私からの)愛情が感じられない」と
＞精神的な責め方をするのでしょうか？

彼氏さんは、愛情は、与えてもらうものだと思っているんですね。
与えるものではなく、与えてもらうもの。

私なら、朝、起きなかったことを責めたこと自体に相手からの
愛情を感じられませんけどね。
前日の飲み会のことだって知ってるはずですし、それでも泊りに
来てくれたことになぜ、感謝できないんでしょう。
相談者さまが、仰っているように飲み会の後でも泊りに来てくれる
なんて愛情無くしてできないじゃないですか。
そういう愛情については気付かなくて、朝、起きなかったことには、
敏感に反応するなんて、都合よすぎです。

＞自分の時間が無駄にされただの、これから一から付き合う相手を
＞探すなんて自分の年齢で難しいだの言い出します。

好きで付き合っているのに何でそんな言葉が出てしまうのでしょうね。
今まで付き合ってきて楽しいことだってたくさんあったし相談者様と
付き合ってて良かったった思ったことだってあったはずです。
二人が、付き合っていたからこそ経験できた楽しいことまで、
何もなかったかのように否定するなんて、ムカつきます。（笑）
結果、別れることになったとしても「時間の無駄」なんてありません。
良くも悪くも経験できて二人にとっては、必要な時間だったと思います。

＞こういう男性って、ナニモノなんでしょうか！？

愛情を与えられて喜びを感じるタイプの男性でしょうか。
自分の意に沿わない時は、全てを否定したくなるような性格
なんでしょうか・・・。

今後、どうされるのか分かりませんが、召使でも家来でもないんですから
相談者様にとって幸せだと思える生き方を探してください。

長文失礼しました。
お役に立てれば幸いです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
回答者様の穏やかな文体で、とても心が慰められました。

女性らしさ（＝家庭的で可愛げがある）を求める彼に対して、私は掃除洗濯は人並みにしても「料理」となると自分の気が向いた時しかあれこれと品数は作りません。平日は自分１人ですからパスタを作る程度です。残業が遅くまであれば、お惣菜やお弁当を買って帰るのが常です。　朝、昼、晩とご飯のためにキッチンに立つ数時間を費やすなどは、フルタイムで仕事をしている私にとって時間の無駄とも考えています。

それでも料理好きの彼が休日は一緒にキッチンに立つことを求めるので、シェフ（=彼）に付くアシスタントの役割で、指示を受けて動きます。（勝手な作業をすると怒るため、それで嫌な思いをするくらいなら、指示待ち人間に徹しようという思いからです。「キッチンの独裁者」と嫌味を言ってやったこともあります。）　　いちいち口うるさいので、私が主体で料理をするときには、一切キッチンに彼を入れず１人で料理を作るようにしています。
また、キッチンで物をうっかり落としてしまった時などは「ぅあ"ぁ－－－っ！」とイラついた怒声を上げます。本人は私に怒っている訳ではなく、突然の大きな物音が嫌なだけだといいますが、私にはその声が「何やってんだよ！」という非難の音声に聞こえてなりません。

食事中やベッドの中で私がおならをすると、怒ります。
するなら別の部屋に行ってしてくれ、と。私には、この異常とも思えるオーダーにもついていけません。　（こんな反応って、世の彼氏様や旦那様はします？？）

旅行やショッピング、また休日の日常的な買い物でも楽しいときは、一緒にいて楽しい時間をすごせますし、ショッピングに行けば洋服を買ってくれたりもしますし、二人で飲みに行けばお代はいつも全て彼が出してくれますが、ここに列挙したようなことで、やっぱり長い人生を彼を怒らせないように、可愛げのある女性を演じることは、私にとって自分を押し殺して生きていくことだ・・・と思い、決断に至りました。

あまりにも彼の異常と思われる生態なので、仲の良い友達にもつまびらかに話すことができず、苦しい思いをしていましたが、回答者様の優しい言葉に
胸のつかえが取り払われました。
ありがとうございました。

回答No.3

eroero1919

>本当に別れる話し合いの場面になると、自分の時間が無駄にされただの、これから一から付き合う相手を探すなんて自分の年齢で難しいだの言い出します。

えっ、それで結局質問者さんは別れ話を取り下げちゃうんですか。私も内心は彼氏みたいなことは思いますよ。ただ口にしないだけです。なぜ口にしないかというとそれは簡単で、「だからなんなの。私には関係ないでしょ」といわれたらそれまでだからです。
内心は、誰でも多かれ少なかれ思っていることではないですかね。ただ口にするかしないかの違いなんじゃないかと思いますよ。私だって別れたときは「付き合っている期間がまるまるムダだった」とか「こんなことになるんだったら、別のあの子を口説けばよかった」なんて思いますよ。

お礼

男性からの率直なご意見、ありがとうございます。

付き合って４～５年。最近１年間のケンカの流れはこんな感じです。

過去のケンカは彼が歩み寄ってくれ「言い合うのはお互いの考え方を理解し合える良い機会だから、ケンカとは思わないよ。怒っても嫌いにならないよ。お互いの関係を良くしていくステップだと思っているよ。だから仲良くしよう。」と言ってくれていましたので、「ああ、何て器の大きい人だろう」と思っていたのです。

これまでも同様のケンカや、結婚するしないのケンカが何度もありまして、「別れる！」と伝えると、ここ最近は、彼は「一から出会うのは～～」発言をします。　私もつい今までの楽しかったことや、彼が自分を大切にしてきてくれたことを思い起こし、「やっぱり別れないでこの人と頑張っていこう」と思い直してしまってきたのです。

そんな経緯で、彼からしたら「結婚したいんだから自分（＝彼）から離れないだろう」的な意識があるのだろうと思われます。　そう思わせてしまった私の痛恨のミスですね。。。

回答No.2

pie-suke

彼のご家庭のお母さんとお父さんの関係を
あなたとの関係に当てはめているのかもしれませんね。
彼のために珈琲を入れる「優しさ」を望んでいるようですが、
疲れている自分の彼女に対して示すべき自分の「優しさ」について失念している。
まあ、お子様なのでしょう。

ただ、二人の関係が「慣れ過ぎ」になっているのも事実のよう、
恋愛初期なら互いに自分のことを差し置いて相手に尽くしていたのでは？
そうした新鮮な気持ちを持ち続けようという努力は大切だと思います。
まあ、あなたの彼のように一方通行でそれを求めるのは違うと思いますが。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうなんです。多分、彼の母は「良妻賢母」であったのでしょう。（彼が20代初めの頃にお亡くなりになったそうなので、推測でしか分かりませんが。）

彼には夫にかしずくタイプの理想の女性像が出来上がっているのでしょう。
本人にそれを言うと「違う。そんな言いなりになる相手は求めていない」と言いますが、それもどうだか。。。　　

自分（＝彼）は、「いつでも、私が喜ぶだろうと思うことを想像して料理を作ったりしている。君には僕に対する思いやり（＝愛情）が無いでしょう？」という事もこれまで何度も言われました。　　

≪自分（＝彼）は、君に愛情を持って接している。でも君からは僕への愛情が感じられない。≫のだそうです。
何を以って「愛情」を表現すればいいのか、、、自分(＝私）の心をを殺してまで、相手の意向に沿うように振舞うことは私にはもう出来ないです。

これって、やはり私から彼への愛が冷めているってことなんでしょうか？
お礼のはずが、最後にまた質問になってしまいました。

回答No.1

gyounosuke

別れるたんだから、放っておきましょう。
別れに際してお互いが納得する必要なんてないのです。
「あなたには愛情が感じられないから別れるのだ」と言ってやれば良いだけです。
結婚する前に彼の正体が明らかになって良かったじゃないですか。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
付き合って４～５年の相手のため、今までも同様のことでケンカがありました。
こういうことを望んでいる人だということは受け止めていたのですが、
さすがに結婚に向けての具体的な話はしないくせに、私には「要求」だけを出してくる、この傾向にウンザリしました。