不倫による傷から立ち直れません

質問

私は妻子持ち40歳男です。

約1ヶ月前、不倫関係にあった職場のパートの独身女性から「不倫はいけないことです。バレて修羅場になる前に終わりにしましょう」というメールが来ました。
最初、私は別れたくない旨を返信しましたが、彼女の意思は固く、さらに彼女の意見に反論の余地がないこともあって、私も別れることを承諾しました。

すでに会社で噂になっていたこともあって、同時に彼女は会社を辞めました。

ただ、私としてはそもそもいけないこととわかって始めた不倫なので、いまさら「不倫はいけないこと」と言われても・・・という思いがありましたが、今更それを言ったところでどうにもならないと思い、それは口にしませんでした。

きっと彼女の私に対する気持が冷めたんだろうと内心思っていました。

不倫していた期間は約1ヶ月でお互いに絶頂に楽しくて、まだまだこれからという時期だったので、突然に、しかもメールでの通告は私としては非常にショックでした。

彼女が会社に入社したのは半年前で、以来、同じ職場で私の部下として仕事をしていました。
お互い同い年ということもあって、最初は本当に仲の良い友達のような間柄でした。
そのうち、二人だけで食事に行くような間柄になり、不倫の関係になってしまいました。

彼女と過ごした時間はとても楽しく、もちろんSEXも良かったのですが、なにより、彼女と冗談を言い合いながら仕事している時間が私としては至福の時間でした。

ある時、私は彼女にこう言いました

「巷では既婚男性の不倫は単なる性欲処理と言われてるけど、俺は絶対に違う。君と笑いながら話してるだけで幸せだ。」

彼女はこう答えました

「あなたの顔の表情を見たらわかるよ」

実は彼女は不倫の経験が数回あり、対して私は不倫は初めてでした。おそらく、ウブで本気で気持ちがのめり込んでいたのは私のほうだったと思います。

さらに彼女はこんなことも言っていました。

「今までは夫婦関係がうまくいってない人ばかりだったけど、普通に幸せな夫婦はあなたが初めてだから罪悪感があるよ」

本当かどうかわからないけど、彼女は私とのSEXが気持ち良すぎてビックリしてると言ってました。
女性ってこういう方便を良く使うものなのでしょうか？

別れることが決まってから、私の落ち込み具合を気にした彼女から「もう一度会いたい」というメールが来ました。やっぱり、別れるならちゃんと二人で会って話し合いたいとのことでした。
それから数回会って数回SEXしました。普通にいつもどおり楽しく世間話しもしました。
私が「別れるのは承諾するけど、全く縁が切れるのは辛すぎる。友達として付き合えないか？」と言ったら、「それは出来ない。割り切れていないのに友達なんて無理。」と彼女から言われました。
最後に私が帰宅しようとすると、彼女はとても寂しそうにし、「うちのマンションに泊まったらいいのに。なんで帰っちゃうの！」と、ふてくされていました。

私は彼女の本当の気持ちがなんなのかよくわからなくなりました。

1ヶ月というのはおそらく彼女の今までの不倫相手のなかでも格段に短いだろうし、私は所詮短期間の遊び相手だったんだろうと思ってましたが、実際会って彼女の態度を見るとそうでもなさそうだし・・・

後日、「今までありがとう。本当に楽しかった。さようなら。幸せになって。」というメールをお互いに交換しました。

ただ、その後に私は「お互い不倫をした罪は同じなのに、君は会社を辞めて生活費に困っている。対して俺はなんの損害もなくのほほんとしている。これじゃ不公平だよね。」というメールを送ってしまいました。私は本気で彼女の生活費を工面するつもりでした。これが私の最後のメールでした。

私は最後まで彼女の真意がわからず、彼女に対する思いが交錯し、精神的に病んでいました。

すかさず彼女から「あなたが守るのは家族よ。私は私でなんとかする。もう、私のことを考えないように私のメルアドを削除したら？私もあなたのメルアド削除するね。」という返信が来ました。

明らかに怒っているメールでした。
彼女は私の最後のメールを振られた腹いせのいじわるな皮肉だと思ってるかもしれません。

これが彼女からの最後のメールでした。

以来、メール交換もしていないし、会ってもいません。

すごく辛いです。最後の連絡を絶って2週間ほどが経ちましたが、傷は深まるばかりです。
これで彼女との縁が永遠に切れてしまうのかと思うと絶望してしまいます。

話してるだけで楽しかったのに、すごく気が合ってたのに、最初からずっと友達だったなら、これからもずっとずっと付き合っていけただろうに、なんで彼女と不倫関係なんかになってしまったのかと悔やみます。

なんで異性同士だったんだろうかとおもいます。彼女と同性同士だったら、普通に友達として付き合えたのに・・

私は今まで元カノと友達関係になれた経験はあります。でも、彼女は本当に割り切れるまで友達は無理だといいます。

何回メールや電話をしようと思ったことか・・

前進しようとがんばってる彼女の足を引っ張ることになるかもしれないので、ぐっとこらえています。
でも、いつまでこらえていられるか自信がないです。

彼女と再び友達になりたいです。70、80歳になっても彼女とバカ話しして笑いたいです。

彼女を忘れるために妻、子供に優しく接したり、趣味に没頭しようともしました。
元々、私は妻と子供とも仲が良いので今更守るもなにもありません。普段どおりです。
私は趣味が多いほうですが、何をしても彼女が頭から離れません。
仕事に没頭しようにも、かつて一緒に仕事していた彼女が思い出され、辛いです。

すべてが虚しいです。

本当に時間というものが解決してくれるのでしょうか？

生きていることが苦しいです。

以下、不倫経験者の方限定で質問します。

１）私の元彼女の真意をどう思われますか？（女性の方の意見ならうれしいです）
２）不倫関係から友達関係になられた方の具体的な経験談を聞きたいです。
３）不倫による傷から立ち直られた方の経験を聞きたいです。
４）私と同じように不倫による傷から立ち直れない方の話しも聞きたいです。
５）私と元彼女との友達関係は可能だと思われますか？
６）私は元彼女に私の最後のメールの誤解を解きたいと思っているのですが、
　　もういっさいメールは送らない方が良いと思われますか？
７）私の経験談に対する感想　

※不倫非経験者による不倫否定論はご遠慮下さい。
※本文には書いていませんが、私自身、妻と子供を裏切ったという罪悪感は多大にあります。
　　彼女を抱いている最中、妻の顔が浮かんで申し訳なささで胸が張り裂けそうにもなりました。

よろしくお願いいたします

回答No.3

guacamole99 · ベストアンサー

彼女はあなたと同じ年で独身、ということで良いのですよね？

私は彼女は「男の切ない、いい思い出になる」確信犯、だと思いました。

おそらくは長い付き合い、結婚などの嫌な顔もいら立つこともある継続していく前提の関係よりも
短くて、楽しいことだけで、修羅場のない関係に身を置くことの「美学？」みたいなものから彼女は脱することができないのだと思います。

>話してるだけで楽しかったのに、すごく気が合ってたのに、最初からずっと友達だったなら、これからもずっとずっと付き合って>いけただろうに、なんで彼女と不倫関係なんかになってしまったのかと悔やみます。

無理なんです。
それじゃ単なる「気の合う友達」じゃないですか？
彼女がきっと意識的、意図的にではなく、相手の中で「潜在的に」こうなりたい、こうありたいのは
「忘れたくても忘れられない女」なのですよ、きっと。

女房でもなく、すったもんだ修羅場をくぐった腐れ縁の恋人でもなく
ましてや仲良しの同僚や年取ってから馬鹿笑いできる「お友だち」なんかじゃないのです。

男にとっていつまでも忘れようにも忘れられない女。

そのためになら損はしても仕事もやめる潔さも辞さないのです。

そう考えてみてください。
彼女の謎の行動の意味がわかってくると思いますよ？

妻帯者であることなんか最初からわかってる。
そこは問題ないんです。むしろ好都合？なのです。

「情熱的な想い出」も作り「身体の愛称良く」「話が合う」男。
女房子どもも大事にしていて遊びなれていない男を短期間的に天使のように愛して・・・。

それをごくごく短期間で切り上げて「楽しい、美しい思い出だけで」去った意味。

「罪悪感がある」なんて言って自分から離れようとしておきながら
ダメ押し的にまた会ってセックスする意味。（強烈な想い出にするダメ押し、ですね。）
最後の強烈な想い出作り、でしょう。

あなたがそんなに好きだった女性を悪く言いたいのではありません。

でも、あなたの病気？は実は彼女が確信犯的に置いていったものだ、と目を覚ましていただきたいのです。

ファムファタル（運命の女）願望の女、って居るのですよ・・・。

そしてそういう人は決して「お友だち」や「女房」にはなりません。

キレイに去って男をボロボロにするんです。

ある意味そういう「自己像」のために生きられる度量の持ち主、なのです。
（ある意味、あっぱれ、です。）
悪く言えば「自己愛」のために演じきれます。

相談者さまはまんまと苦しんで、せつなさでいっぱいになっています。
しかも相手を想って、です。忘れられなくて、です。
そここそが、こういう方の「ゴール」なので絶対にもう戻ってきません。

あなたが責任を感じてお金や支援のことを言いだしたら本気でむっとするのも
そんな女になり下がらない「達成感」があるためです。
せっかく「自分も楽しかった」時間を切り捨てて達成させたゴールをそんな形で汚されては困るのです。
ですから「誤解」ではないのです。
ある意味「侮辱」と取って気を悪くされたので、何のフォローもいりません。

むしろ、そのくらいの男、と思えて違う方向へ動き出した彼女のため、とも言えましょう。

１～７の箇条書きにはお答しませんでしたが、これで少しはスッキリしていただけないですか？

ある意味残念ですが、こういう方はある意味「男を頼る」「男にすがる」幸せを選びません。
それは相談者さまの行動の結果でもなく
二人のことの運びのまずさ、などから来ているものでもありません。

彼女の「選択」、達成感、満足感の在り方がそういう形を選ばせるのです。

しばらくは、ぼーーーっとなさっててください。
真面目な男の人にはこういう美学？は長い長い縁のものでなくて一瞬の夢、で良いのです。
不可思議な夢を見た、とお思いください。

お礼

回答ありがとうございます。

全く想定外のご回答なので、度肝を抜かれました。

元彼女は私と同い年でバツイチ独身（子持ち）です。

おっしゃる通り、元彼女の行動は私にとって謎な面が多すぎました。
それがなかなか吹っ切ることができない原因でもあります。

＞おそらくは長い付き合い、結婚などの嫌な顔もいら立つこともある継続していく前提の関係よりも
＞短くて、楽しいことだけで、修羅場のない関係に身を置くことの「美学？」みたいなものから彼女は脱
＞することができないのだと思います。

実は元彼女は20代の前半に結婚していたのですが、それが姑による虐め、旦那の暴力、借金等、
相当に辛い結婚生活だったらしいのです。
その経験がトラウマとなって元彼女が綺麗な擬似恋愛である不倫に走ったのではないかと
私は理解していました。
彼女はさらに人一倍強い潔癖症でもありました。

＞妻帯者であることなんか最初からわかってる。
＞そこは問題ないんです。むしろ好都合？なのです。

実は出会った当初、私は彼女に微塵の恋愛感情も抱いてませんでした。
正直、外見がそんなに私の好みのタイプではなかったこともありました。
ところが、仕事中、世間話しをしていくうちに、だんだんと引き込まれてしまいました。
「この娘、俺のこと好きなんだろうな。」
と思ってしまうようなフレーズが言葉の端々に絶妙なタイミングで現れていました。
決定打は
「過去に振られた彼氏をなかなか忘れられないです。その彼氏、あなたと血液型が同じで
しかも同じ趣味をもっているんです。」
でした。
それ以来、私はその元彼氏に対して嫉妬心を抱くようになったのです。
それからでしょうか、私の中で男としての火がついてしまったのは。

＞「情熱的な想い出」も作り「身体の愛称良く」「話が合う」男。
＞女房子どもも大事にしていて遊びなれていない男を短期間的に天使のように愛して・・・。

まさにおっしゃるとおりです。不倫していた1ヶ月間、元彼女は私にとって天使そのものでした。
彼女と過ごしている間、私の中のストレスは限りなくゼロに近かったのです。
普通の恋愛にありがちな『すったもんだ修羅場をくぐった腐れ縁の恋人』なんてものは遠い別世界のことでした。
まさに私は元彼女を『運命の女』と確信してしまいました。

＞ある意味そういう「自己像」のために生きられる度量の持ち主、なのです。
＞（ある意味、あっぱれ、です。）
＞悪く言えば「自己愛」のために演じきれます。

元彼女は別れる理由として
「楽しかった思い出が綺麗なうちに終わらせたい」
としきりに言っていました。
私は「ボロボロになっている私の心よりも綺麗な思い出のほうが優先なのか」と強く感じました。
同時に元彼女が物凄く薄情な人間に思えてきました。
あれほどの天使がなんでこんな薄情な人間に突然変貌してしまうんだろうかと思い悩みました。
私はその原因はきっと自分にあるに違いないと思い、精神が病んできてしまったのです。

＞相談者さまはまんまと苦しんで、せつなさでいっぱいになっています。
＞しかも相手を想って、です。忘れられなくて、です。
＞そここそが、こういう方の「ゴール」なので絶対にもう戻ってきません。

今回の不倫によって、私の心は焦土と化してしまいました。
なぜ私の前に現れたんだ！と元彼女を恨んだりもしました。

guacamole99様の回答を読ませていただいて、私が恋してしまったのは元彼女自体ではなく
元彼女が演じていたファムファタールという幻想に対してだったんだと思えるようになりました。

こう思うと、別れることを不自然にあせっていた元彼女の心境を理解できたような気がします。

ちょっと救われたような気がします。

本当にありがとうございました。

回答No.8

dunedune

No.6です。お礼、ありがとうございます。
私が言いたかったことは全てNo.3の方が言ってますね。すばらしい分析です。

彼女にすれば、あなたが本気不倫になりそうだからヤバいと逃げた…だけです。
逃げ方にしろ、No.3の方の言うとおり、美学ですね。あなたの心を掴んだまま、別れ話をしながら可愛い女を演じ、数回の後味の残るセックスして男を翻弄するのが手口。

〉1ヶ月というのはおそらく彼女の今までの不倫相手のなかでも格段に短いだろうし、私は所詮短期間の遊び相手だったんだろうと思ってましたが、実際会って彼女の態度を見るとそうでもなさそうだし・・・

そこが男の勘違い。遊びには違いありませんが、彼女は人肌が恋しかったんでしょう。きっと不倫の始まりは、あなたに好意を持ってますみたいな、彼女からのアプローチじゃないですか？一ヶ月という期間で終わったのは、バレそうになったからです。バレテなければもっと続いたはずです。不倫の慰謝料相場を知ってますか？数百万ですよ。それは逃げますよ。そこまで責任を負いたくないですから。これが本気不倫なら、慰謝料払ってでも一緒になりたいと言い出すでしょうが…。

不倫経験のある女性なら、過去に慰謝料請求された経験もあるのでは？だから会社で噂になった時に、すばやく辞めたんですよ。「あなたが守るのは家族よ…」としおらしいことを本当に考えてるなら、最初から不倫なんてしません。

〉「お互い不倫をした罪は同じなのに、君は会社を辞めて生活費に困っている。対して俺はなんの損害もなくのほほんとしている。これじゃ不公平だよね。」というメールを送ってしまいました。私は本気で彼女の生活費を工面するつもりでした。
〉明らかに怒っているメールでした。
彼女は私の最後のメールを振られた腹いせのいじわるな皮肉だと思ってるかもしれません。

相談者は女は弱いもの、守ってあげるものと美化してませんか？結構、女は計算高く、強かですよ。女が不倫経験が数回という事はそれなりの修羅場もあったはず…。あなたより数倍も経験豊かで人生経験が豊富です。
彼女の本音は「頼むから、これ以上近づかないで、慰謝料請求されたら大変よ」です。だから最後は、怒ってるようなメールだったのです。

騙されたというより、男が騙されたの気付かないまま去るのが彼女の不倫美学。相談者が見事にハマったという感じでしょうか。
私の同僚（女性）は不倫経験多数ですが、彼女の行動とあなたの元カノは全く一緒です。ハマった男は、不倫で仕事がクビになっても左遷されても、彼女の本性に気づきません。逆に彼女を「大丈夫か…」と気遣ってます。当の彼女は、別な男と不倫中。私が見た中でも４人の男性がハマってました。男って女の優しい言葉に弱いですね。そういう女性は「男が何を言ったら喜ぶか、どんな言葉で堕ちるか、どんな言葉で安らぐか、どんなセックスが好みか、そして最後に、どんな別れ方をすれば男が後追いしないか」とわかるそうです。一種の天才的才能ですね。

辛いけど、良い思い出に終わって良かったです。相談者は不倫向きじゃないですね。家庭を大事になさって下さい。

お礼

回答ありがとうございました。

＞私が言いたかったことは全てNo.3の方が言ってますね。すばらしい分析です。

同感です。私もNO.3の分析はすばらしいと思いました。

＞相談者は女は弱いもの、守ってあげるものと美化してませんか？

それはありえません。どちらかといえば、私は女性に対して淡白で薄情なほうだと思います。
私が元彼女に惚れ込んだ理由の一つは自立して強い意思を持っているところでした。
ただ、元彼女の真意がわからなくなったばかりに元彼女に対する思いが交錯してしまい、
自分に自信を失い、過剰に彼女を守ってあげるというようなメールを送ってしまったのです。
本文にはそのような意味で書いてるつもりでしたが、わかりにくかったようですね。
すみませんでした。

＞私の同僚（女性）は不倫経験多数ですが、

できれば、その不倫経験者の方から直接話を聞いてみたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.7

peri1005

たぶんその方は、もともとそこまでの深い関係になることを迷っていたのではないかと思います。気づいたらハマりそうになっていた自分に気がついただけのことです。

同じような経験をもう何年も前にしました。ただし相手は独身とは言ってもバツ一のかたで、自らの不倫で別れた方でした。不思議なものでお互いに不倫はよくないと言いながら関係は続いたんです。なぜなら互いに寂しかったからだと今は思います。

会ったあとに家にもどるとどうしようもない虚しさだけが残るんです。楽しかったはずなのに必ずこれがくる。私よりも相手の方のほうが激しかったようです。何度も何度も毎日のように泣いていると聞かされました。

どうあっても結ばれることはない。そしてこれ以上進んで同じように家庭を壊してしまうことにはさせたくない。逆にそれではあまりにも辛すぎる。騒ぎを起こそうと思えばいつでもできるけど、そこまでして手に入れても先が不安すぎて見えない。最後にはこのように言われました。私よりはるかに先を見ていたんです。

皮肉なもので、不倫相手から不倫をすることの虚しさと言うものを付き合いの中で徹底的に教わったんです。結果的には相手も家族も激しく傷つける結果が待っているのが不倫です。

正直いまでもその方のことは忘れられません。思わずその人の名前を口ずさむことすらあります。でもすでに終わりにしてから何年もたってはいますが、別れた翌日より一切の連絡は取らないし、向こうからも来ません。どうしているのか気にはなりますが、会えば前のことを思い出してしまうでしょう。

友達でいたいという気持ちはわかりますが、残念ながらそれは貴方のワガママでしかないことなんです。
別の男性に抱かれていこうが結婚しようが、相手の方は独身である以上はその行動を制約することはできないことです。貴方にそんなつもりはないのはわかりますけど、接触が引き続いていけば相手の方のほうに負担になってしまうことです。

こんなことは家族には相談できないこと。苦しむのは相当なことでしょうけどそれは自らへの罰なんです。相手の方も苦しんでいた可能性も十分にあります。

相手の方のことを思うなら、一切のメールを含む連絡や接触はもうしないことです。
反省しているならなおさらのことです。これ以上連絡を取ることは、何を仰っていても家族への反省ができていないことと同じです。

貴方のことを思いやって関係を終わらせた、相手の方の気持ちを汲むことが今の貴方にできることです。私は彼女に教えてもらったことを肝に銘じて、その後は一切の浮気はしていません。それが彼女への唯一つの恩返しだからです。

くだらない話をすみません。以上です。

お礼

回答ありがとうございます。

ご丁寧な文章、ほんとうに感謝しております。

＞会ったあとに家にもどるとどうしようもない虚しさだけが残るんです

私の元彼女も別れる理由として『虚しい』ということを言っておりました。

＞相手の方のことを思うなら、一切のメールを含む連絡や接触はもうしないことです。
＞反省しているならなおさらのことです。これ以上連絡を取ることは、
＞何を仰っていても家族への反省ができていないことと同じです

おっしゃるとおりだと思います。
今後、連絡は取らないようにします。

回答No.6

dunedune

不倫経験者ではないですが、女性の気持ちは手に取るようにわかります。

男性の方は不倫相手を美化しすぎ。会社で噂になってるなら、女性からすればあなたの奥さんにバレる前に会社を辞めようと思うのは当然のことです。「不倫はいけないことです。バレて修羅場になる前に終わりにしましょう」のメール。不倫経験数回の彼女は身を引いたと言うよりは、慰謝料請求されたら割に合わないと思ったのでしょう。

又、相談者の方が相手女性にかなりハマりましたね。不倫経験多数の女性なら、女に夢中になりすぎたあなたの存在は“重すぎる”と思います。これ以上、のめり込んだら家庭も捨てかねない雰囲気です。そういうの責任とれないし…重すぎます。

不倫は非日常です。不倫期間が短ければ短いほど、相手女性の欠点も見えないし、セックスも新鮮で相性も良い気の合うパートナー…と勘違いしがちになります。もし不倫期間が数年に及んだらどうだっただろう？きっと別な面で、相手の狡さ・欠点が見えてきたと思いますよ。

彼女が不倫経験が数回ということは、男性の心を掴むのも上手なんでしょう。あなたに対し「セックスが良い、うちのマンションに泊まったらいいのに。なんで帰っちゃうの！あなたが守るのは家族よ…」などなど、見事にあなたの心を翻弄し掴みましたね。あなたの家族まで心配する振りし、きれいな思い出のままで別れたふり…見事な手口です。彼女の生活費まで心配には及びません。身から出た錆です。不倫の代償は受けなければなりません。

彼女にすればあなたの事はもう吹っ切れてます。むしろ後追いされては迷惑。
とても真面目そうな相談者ですが、奥さんが同じように不倫したらどう思うかな？相手女性のような行動・言動をしたらどう思う？奥さんに「それは素敵な男だね…友達でいた方がいいよ…」と言えますか？女性なら誤解されるから既婚者とは、普通は二人きりで会いませんよ。あなたの妻だって異性とは二人きりで会わないはず。そこに不倫する同士の落とし穴があります。

騙されたとまでは言いませんが、女は二面性があるんです。相手が本気になってきた…リスクが高すぎる不倫と察知すれば、全力で逃げます。それが責任をとりたくない非日常な不倫の世界。

彼女にすれば、また別なところで働いて不倫相手を見つけるだけです。そういう疑似恋愛しかできない方なんだと思います。

キツイ書き方かもしれませんが、決して不倫批判ではありません。女性目線から不倫にハマる人を多数、見てきました。そういう目線で客観的に分析しました。

月並みな言い方かも知れませんが、そのまま不倫を続けたら100％家族を失ったと思いますよ。非日常の不倫で思い悩むより、当たり前の日常の結婚生活を大切に。奥さんは不倫相手と違いあなたにキツイ言い方をしてるかも知れませんね。でも、それはあなたの事を本当に愛して心配してるからです。奥さんの作るご飯やお味噌汁、子供の寝顔、おかえりなさいと言ってくれる家族、そういう何気ない日常の自分の居場所を大切に。失う前に気が付いてよかったと思い、彼女に連絡はしないほうが良いです。

良い思い出のまま終わらせてくれた彼女に感謝。

不倫中の知人が言ってました。「妻とは不倫相手のような大胆でエッチなセックスができない…話を合わせてくれるし、家庭と違い責任がないから恋愛気分で楽しい…だから別れたくないし、忘れられない」…なそうです。

会社でも噂になってるし、今後、奥さんの耳に入るかも知れません。潮時で終わって良かったじゃありませんか？
いい夢を見たと思い、彼女とのメールも奥さんに見られないように削除するべきです。

男の恋愛は相手女性ごとにファイル保存。女の恋愛は上書き保存です。
男は関係を持った女性を忘れられなくて名前ごとに未練がましく保存するけど、女は終わった恋愛は忘れて次の恋愛にいきます。前の男は過去の出来事で上書き保存です。

お礼

回答ありがとうございます。

＞不倫経験数回の彼女は身を引いたと言うよりは、
＞慰謝料請求されたら割に合わないと思ったのでしょう。

確かに、最初に別れメールをもらった時、
「もし慰謝料請求されたら立ち直れないし悔やんでも悔やみきれない」
というようなことが書いてありました。

＞もし不倫期間が数年に及んだらどうだっただろう？
＞きっと別な面で、相手の狡さ・欠点が見えてきたと思いますよ。

その通りだと思います。
ただ、セックスは新鮮とかではなく、単に肌の相性が良いと感じました。
元彼女も同じように良いと言っていました。（方便かもしれませんが）

女性目線からの説得力あるご回答、ありがとうございました。

非常に参考になりました。

回答No.5

noname#212854

こんな簡単な、結果の見えていることに、グジグジ言うあなたの女々しさが、理解できません。

　あなたと同じような状況を何度も迎えていますが、僕の場合は。別れる時には皆様と同じ約束をしています。

　もし万が一、１０年後か、２０年後か、３０年後かに、お互いが独身の形で出会うことがあったなら、月一くらいは旅行に行けるようにしようね、と。
　また、もし許される環境だったなら、同棲しようね、と。

　当然ですが、伴侶がいなくなることを願っているわけではありません。
　妻への気持ちも、その相手に対する気持ちも、共に自分にとっては大事な、真っすぐな気持ちですので、打ち消したりできるものではありません。
　分かれなくてはならないのは、社会的な制約があるからであって、気持ちの問題ではありません。

　でも、分かれることを決断したならば、もう、会ってはいけません。

　もしかしたら、数十年後に、何処かであるかも知れない巡り会いを、静かにお祈りしましょう。

　ただし、僕の場合は、不倫というよりも純なものだったように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞分かれなくてはならないのは、社会的な制約があるからであって、
＞気持ちの問題ではありません。

おっしゃっていること、すごく理解できます。
私自身、頭ではわかってるつもりでも、どうしても相手の気持ちを勘繰ってしまいます。

おそらく、変な言い方ですが、私は不倫失格者なんだと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

unenana

すみません、不倫非経験者ですが、同じ女性として感じた項目だけ。

５、時間が経てば可能かも。
気持ちが割り切れない間は無理だと思う。　相手にも大好きな彼氏が出来て、貴方への個人的な気持ちが無くなった頃になら、友人関係に戻る事は出来るかも。彼氏が許せば、ですが。

6、彼女は、貴方のメールを誤解してはいないと思います。
おそらく、そんな中途半端な優しさを見せる貴方に腹が立っただけです。
「貴方には、私よりも大切なものがあるだろう！守りたいものがあるだろう！　今の幸せを壊す覚悟がないのなら、中途半端に優しくして私を苦しめたりせず、自分の巣に帰れ！！」という事だと思います。
二兎を追うもの一兎も得ず・・・、このままの状態では奥様も彼女も幸せにする事は出来ない。

彼女も楽しかったんだと思いますよ。そして辛かった。これ以上関係が続けばハマってしまうと思ったんでしょうね。引き際が鮮やかです。全身に毒が回らないうちに、腕を切り落とした、ってとこでしょうか。　断腸の思いで身を引いた彼女の意思を、尊重してあげて欲しいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞５、時間が経てば可能かも。
＞気持ちが割り切れない間は無理だと思う。　相手にも大好きな彼氏が出来て、
＞貴方への個人的な気持ちが無くなった頃になら、友人関係に戻る事は出来るかも。
＞彼氏が許せば、ですが。

すごく説得力を感じます。
その通りですね。
私が元彼女と友人関係を望むことを私の妻、元彼女の新しい彼氏が許すはずありませんね。
所詮、私のわがままなんだと思いました。

＞彼女も楽しかったんだと思いますよ。そして辛かった。
＞これ以上関係が続けばハマってしまうと思ったんでしょうね。
＞引き際が鮮やかです。全身に毒が回らな
＞いうちに、腕を切り落とした、ってとこでしょうか。　
＞断腸の思いで身を引いた彼女の意思を、尊重してあげて欲しいと思います。

なるほど。
引き際が鮮やかですか。
ただ、あまりにも鮮やかに切られ過ぎると、人によってはストーカーに変貌してしまう
のではないかとも思ってしまいます。

ありがとうございました。

回答No.2

ハロー キティー（@hellogirl）

同性だったら良かったのにってありますが…
簡単な事ではないでしょうか？

答えは
ただ１つ

貴方が女装して
女同士の友達として接して貰う。

貴方は心を完全に女性にされたらイイだけですよ。

お礼

回答ありがとうございます

そういえば、不倫関係になる前、元彼女にこんなことを言われました。
「お互い、同性同士だったら、変な噂立てられないのにね。」
私はこう答えました。
「俺、女になるのは絶対嫌だからね。」
元彼女はこう言いました。
「なら、私が男か・・それでもいいかも。」

別れた今、それでもよかったのではないかと思える自分がいます。

回答No.1

m3o3m

１）私の元彼女の真意をどう思われますか？（女性の方の意見ならうれしいです）
辛いに決まってますが、他にどうしようも無かったのでは？

５）私と元彼女との友達関係は可能だと思われますか？
ないと思います。会えば必ず寄り添いたくなるから。

６）私は元彼女に私の最後のメールの誤解を解きたいと思っているのですが、
　　もういっさいメールは送らない方が良いと思われますか？
自分の納得するようにしていいと思います。
つまりどうしてもこれだけは送りたかったとメールしてもいいけれどアドレス変ってるかも知れませんね。
７）私の経験談に対する感想　
やっぱり付き合ってると態度や表情で周囲はわかってしまうから女性からの申し出を尊重（仕事と引き変えに身を引いた彼女の気持ち）して辛さを受け入れるしかないような気がしました。

お礼

回答ありがとうございます

＞１）私の元彼女の真意をどう思われますか？（女性の方の意見ならうれしいです）
＞辛いに決まってますが、他にどうしようも無かったのでは？

実は男性の友人にも相談したのですが、
「今頃その元彼女、他の男とSEXしてるよ。女ってそんなもんだよ。」
と言われまして・・
彼女にとっては単なる短期間の遊びのつもりだったのに、私が本気になってしまって
重たくなったのかと・・色々な思いがこみ上げて来まして。

貴重なご意見ありがとうございます。

＞７）私の経験談に対する感想　
＞やっぱり付き合ってると態度や表情で周囲はわかってしまうから女性からの申し出を尊重（仕事と引き＞変えに身を引いた彼女の気持ち）して辛さを受け入れるしかないような気がしました。

やはりそうかもしれませんね。今から思えば私も元彼女もうれしすぎて恋人同士がいちゃつく感じで
働いてました。今はすごく反省してます。