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貴方が私の立場ならどうするか？
元カレとは性格の不一致で 私から別れを切り出しました。 彼から『縁を切るのは辛すぎるから友達になろう』 と言われたので今は友達なの ですが..関係が曖昧なんです 私は彼の事は人間としては 好きだけど男としては好きと いう感情はありません。 彼は、まだ私のコトが好きで 一緒に居れるなら遊ばれても良い。縁は絶対切りたくない。 好きじゃなくなる努力をするから..友達で居て？ と言っています。 今彼は、両親が立て続けに 病気→入院となって 自分の病気の為に入院が 近々決まっているので 自分が一番弱音を見せられるし 一緒に居ると頑張ろうと思える から、私の支えが 欲しいみたいなんです。 人間としては好きだけど 男として好きではないし 彼女でもないのに彼の傍に 居てしまったら中途半端 な事をしているのでは？ と思ってしまう反面 今彼は、最大の災難の中彼は 頑張っているから助けたい... 私が居なくなったら彼は..？ と思ってしまう自分がいます。 どうすれば良いのか わからなくなってしまいました 答えは簡単に出ないと思いますが貴方は、もし私の立場ならどうしますか？
- senbeilove
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- 391230
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「人間としては好きだけど 男として好きではないし」 女性の友達に当てはめてはどうでしょう。？ 数回お見舞いに行くぐらいでしょうね。
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6312)
別れた相手にいつまでも、ズルズルというのが、一番悪いパターンです。別れるでない。復縁するでない。中途半端ヤナーと昔ちゃらんぽらんと言う漫才コンビが言ってましたが、まさにこの通り。別れた彼なんか放っておいて、貴女の人生を生きないと、時間の無駄です。彼は未練があるからなんとか引っ張ろうとしているだけです。病気などを理由に情けないです。貴女が同情しても彼の人生は彼が切り開くないのです。目を覚ましてください。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
まず、貴方の人生は貴方の物です。 彼の為にある物では無いのです。 家族でも恋人でも無い。 何を犠牲にしても彼と寄り添っていたいとは思っていないのなら、月数回のお見舞いくらいで充分です。 自分を優先させて行動して下さい。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2132/10811)
病気に向かってがんばる、意味がわかりません。 リハビリにがんばるのは判りますが、病気は、ただ、医者に任せておけばよいだけの問題です。 （死ぬほどの大病をした、私の経験からの意見です） 病気で身体が悪いときは、ただ寝てばかりで何をする気力もありません。 回復するにつれて、身体が元気になり、１日が暇で困ります。 家族にできることは、洗濯をすることと、お金の支払いだけです。 入院しているとき私が思った事は、暇すぎるので、誰かに見舞いに来て欲しかっただけです。 貴方に彼を助けることなどできません。 貴方にできることは、一度か二度の見舞いだけではないでしょうか。
昔、同じ様なことがありました あなたと同じ様な理由で別れを切り出したら 「今別れられたらひとりぼっちになってしまう」 と言われたので、彼（独身ですよ）の 単身赴任が終わって家族の元に帰るまで おつき合いを続けました １年半ぐらいだったかな？ 別れる時はやっぱりショックと言われましたが 私はやり切った感がありましたね 「家族の元に届けたぞ」みたいな 急いで別れる理由がないなら落ち着くまで 居てあげてもいいんじゃないかな まあ、今は今の自分の家庭に不満があるので その人と結婚しとけば良かったなと 少々後悔してます
- blazin
- ベストアンサー率50% (20063/39761)
貴方は。 貴方の「出来る範囲」で支えてあげればいい。 お互いに別れた関係。 もう束縛し合う関係では無い。 お互いに良い意味で「隙間」が出来た。 見えない部分、知らない部分があっても良い関係になった。 別れると決めても。 付き合い方、向き合い方が「同じ」では意味が無いじゃない？ 変化は挟んでいる。 貴方は変化を挟んだ「後」の二人としての繋がりを考えている。 彼は。 変化は挟んだけど。 実質的には今までと「同じ」繋がり方を求めている。 その部分が「違う」んだよね？ 確かに彼の状況としては大変かもしれないと。 今までと同じように交流する事は私にとっては苦しいんだと。 私は私なりに。 出来る範囲で貴方との繋がりも大事にするよと。 でも、私は貴方（彼）と別れた事を機に。 もっと自分を大事にする為の一歩を踏み出しているんだと。 今までのような私を求めないで欲しいと。 今までのような繋がり方を求めないで欲しいと。 それは「ハッキリ」伝えないと。 情の部分に訴えられて、 いつまでも貴方を心の「軸」にされてしまうと。 それこそ別れた関係なのに。 彼が貴方の世界の「外側」で不安定になっている事が。 貴方自身を「揺さぶる」問題になってしまう。 それでは共倒れじゃない？ 貴方は彼にとっての「軸」なんだと思う。 彼の多面を知っている数少ない存在。 でも、唯一では無い。 一番～という比重を掛けたく「なる」存在だけど。 唯一では無い。 貴方はその彼を全て受け止めない。 あくまで別れた彼女として。 メリハリのある対応をしていく。 それは彼自身に「軸」を創ってもらう事でもある。 彼自身に「変化」を感じて貰う事でもある。 貴方だって、 別れた彼にも良い方向に進んで欲しいでしょ？ そのテーマは実は脱「彼女」なんだよ。 貴方が彼に「残した」良い影響は沢山ある筈。 リアルタイムで伝え続けないといけない～という関係は 終わっている。 それが「出来なかった」二人でしょ？ ドライに割り切るのは彼を不安にさせてしまう事だけど。 でも、ドライとは違う部分での「メリハリ」だよね？ 別れた元彼女としての、出来る範囲での繋がりへの変化。 以前とは「違う」事を伝えていく事。 それは凄く大事なんだと思う。 貴方にも貴方の大事な日々がある訳だから。 あくまで貴方は。 出来る範囲で対応する。 今までの貴方をやらない。 助けたい～という気持ちは貴方本来の優しさだけど。 それをやってしまうと「別れ」にならない。 あくまで出来る範囲での支えになってあげる事。 それも十分な貢献。 自分を大切にね☆
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