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鬱病の旦那とどう接していけばいいかわかりません

  • 質問No.7092319
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お礼率 35% (6/17)

結婚2年目です。1歳の赤ちゃんもいますが、結婚してしばらくして自分で鬱だと言い始めました。8年ほど前にも鬱で病院に通っていた事をうちあけられましたが、いろんな問題もありすぎて困っています。
仕事はしていません。同居の両親が面倒をみてくれているので今や不自由なくやっていますが、、このままというわけにもいかないと思っています。
旦那は普段は優しくて礼儀正しい人なのですが喧嘩すると暴言や物を投げ暴れるなど、子供がいても我をわすれてしまったようにキレます。人が変わったようで信じられないほど怖いです。反対に私も黙っているほうではないので言い返しますが、火に油をそそぐようで、物を蹴ったりと増々酷くなるばかりです。
そしてなぜなのかわかりませんが、外で働いても長続きしません、人と仕事をする事がとても難しいようです。友達づきはいそうでもないと思うのですが、仕事になるとうまくいかないようで、、自営を考えていろいろしますが、私が育児を手伝わせるからできないと、またキレてしまい、これもうまくいきません。。
そして鬱になったのはとにかく私のせいだと言いはっています。
なんでもかんでも私のせいにしてしまうのでとても悔しくて仕方ないので、旦那の手をかりずに一人で家事や育児を頑張ると、それそれで私が忙しく疲れてイライラし事にたいしてキレたりします。(生理前のイライラも同じく)
今では鬱が悪化したようで、仕事はせず、一日ネットをしてり家で少しこどもの相手をしたりしています。
そして、育児を手伝わせすぎたせいなのかどうかわかりませんが、そういう日にかぎってキレる気がします。
最近では車の運転で追い抜きをかける車にキレたりするのでとても怖いです、、子供が一緒に車にのっていようがいまいが、私に怒鳴り散らしています。。。
一体どうやって旦那とせっしていいのか、全くわかりません。
鬱はキレやすいのでしょうか? 私の言い方や態度も悪いと事はあると思いますが、朝はとにかくにこにこしておけと言われて、気分が悪くならないように俺は努力してるんだからしろと言われ、私も努力しつづけたり、それでも別の事でやっぱり何か問題がおきたり、、
優しくしてほしいと言われますが、私も人間です、多少わがままな面もあると思います。
イライラもします。100%とはいきません。やっぱりそれでいつもぶつかります。
旦那はいつも俺は病気なんだと言う事、なんでも私のせいで悪化したなど、すぐに人のせいにしたり、とても許せません。。
しかし、文句ばかりも言ってられないのでどう接したらいいのかとても悩んでいます。
それにしても、ここ2年はずっと同じ事の繰り返しのような気がして、だんだんと疲れてきました。
旦那をこれからどう受け入ればいいのか、すでに少し見失いそうです。。
子供も病気があり12月には手術があり、実家へ帰る事もできません。
本当はもう帰りたい気持ちでいぱいですが、こどものこともありふみとどまっているかんじです。離婚騒動も何度もありますが、そのたびにまたキレて「子供は渡さない!」「鬱の俺を見捨てるのか!」など、、ほんとにあきれてしまいます、、、
たしかに 鬱である人間をほうって逃げる事になるかもしれないけれど、
私も人間。毎回キレられて、暴言と物を投げるなどの行為を受け続けてきて、それでも我慢しろというほうが酷なのではと思ったりもします。
限界もあります。同居の義理の両親はとにかくそっとしておけ、ただのわがままだとか、こちらが損をするから、だまって聞いて、あやまってね、など、私に全部やつあたりしているけれど、私にしか言えないから、、などとも言われています。

手術が終わって1月後に受診があるのですが、それが終わって子供が大丈夫のようならしばらく実家へ帰ろうかと考えています。
そうすればいざこざもないわけで、、
とにかく普通の時は平和で楽しいのですが、、このごろ私も少しストレスが溜り始めているようで、、苦しいです。。。
実家が近ければと思いますが、遠くてそうそう帰れる距離でもないので、手術まえの子供をつれてでかけるわけにもいかず、、。
とにかく我慢のしどころかもしれません。来年の1月いっぱいまでは。

ここまで読んでいただきありがとうございました。
鬱の事でアドバイス、接し方などあれば是非おしえてください。
こうしたらいいなど、病院へは行きたがらずに薬をネットで買って飲んでいるだけです。
宜しくお願いいたします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.4
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 61% (26/42)

>鬱の事でアドバイス、接し方などあれば是非おしえてください。
初婚の相手が鬱病になり離婚し、現在再婚した者ー男性ーですが私の経験が参考になればどうぞ。

私とその女性はお見合いで知り合いました。遠距離だったこともあり、結婚前は月に1~2度合う程度で後は電話を毎日していました。結婚が近づくにつれ電話の応対がおかしくなり、おかしいなとは思いましたが、勢いは止められずに結婚しました。
結婚式も終わり所謂新婚初夜に二人だけになった途端、悩んで眠れなくなった・・・と言い始めて、まずいなと思いましたが、もう後戻りもできず、ずるずると二人の生活が始まりました。
それからは地獄のような日々が続きました。何がすごい、というと朝の彼女です。私を見捨てないで、というようにブツブツと文句を言い、振り切るように出勤しました。
ところが彼女の両親はまったく病気を認めようとしてくれませんでした。
というのも何度か地方から様子を見に来てくれましたが、彼女は両親の前ではおかしい姿をまったく見せなかったからです。
彼女の挙動がどんどんおかしくなり、夜、部屋の片隅で震えるようになり、家を飛び出したりするようになりました。私は彼女を追いかけて連れ戻す、というのが一夜で何度も繰り返されました。
彼女の両親がまた様子を見に来てくれた時、せまい団地だったこともあり、旅館を予約しました。
両親が家を出るなり、また部屋の隅で震え出したのですが、両親が戻ってきて始めて本当におかしい娘の姿を見てやっと理解してくれました。
彼女は両親に連れられて実家に戻りましたが、すったもんだがあり、離婚できたのは別居して半年後でした。
どうも彼女は両親から、上のお姉さんには婿養子を取るから、あんたは家を出て行くんだからね、と中学生の頃から延々と言われ続けたのがどうもトラウマになっていたようです。

その後、数年して再婚しましたが、仕事の関係でやたらと鬱病の人と関わりができました。
上司、同僚、部下、先輩、後輩、仕事相手・・・なんでこんなに多いの、とこれも運?、と思っています。
私は医者ではないので正確なことは言えませんが、その経験から言います。

まず言えることは、私の初婚相手のように鬱病になり、そのおかしい姿を見せるのは本当に気を許した相手だけ、ということをナースの方から聞きました。
暴力というのは聞いたことがありませんが、先に述べたように、私は暴言を言われました。
鬱病になった先輩が自分から教えてくれましたが、故郷のお母さんに電話をかけ、
「本当は嫌なのに嫌と言えないで我慢し続けたせいでおかしくなった。こんな俺を作ったのはお前のせいだ。俺は本当に苦しいんだ。ぶっ殺してやる!」
と一晩中喚いたそうです。
先輩曰く自分を否定し続けて最後に残ったのが母親だった、と言っていました。
病気でおかしくなり、その姿を見せたり、攻撃の対象にするのは、その人に取って本当に大切な人のようです。(それを許すかどうかは別です。念のため。)

次いで、鬱病になる人と言うのは、思春期、青年期、と何度も繰り返すタイプの人もいるようです。
初婚相手もどうも実は数回繰り返していたようです。思春期の時に、なんかおかしいとは思うようですがよく判らないまま過ごしてしまう場合もあるようです。
質問者さんの義理のご両親の態度から推察するに、ご主人は思春期から鬱病を数回繰り返しているような感じを受けます。義理のご両親はあの時と同じでしばらくするとよくなる、と思っているのかも知れませんね。あくまで推測なので、確かめた方がいいと思います。難しいでしょうが。

更に、鬱病の人はなかなか病院に行けませんね。
鬱病で行ける人って、本当におかしくなった人か、軽い人や治りかけの人のような気がします。
強制入院させられた人から聞いたのですが、
「あれ俺なんでこんな所にいるのかな、あれ病院じゃないの、ここ」
と気がついてはっとした、と言っていました。
初婚相手は行きませんでした。無理矢理連れて行くのも手かも知れませんが難しいですね。
質問者さんの場合、離婚をちらつかせて義理のご両親に連れて行かせるがいいのでは、と思います。

次に、鬱病の人は健康な人のエネルギーを吸い取るそうです。カウンセラーから聞きました。
正常と鬱病のボーダーラインの部下がいましたが、相手をしている内にこっちもだんだんおかしくなり
始めて相談したところ、
「一日のうち30分以上喋るな、関わるな。」
と注意されました。時間を限定するのがいいようです。

最後になりますが、正直、離婚を勧めます。
もう十分ですよ。健常者ですらいろいろなことがあります。
ご主人がお前のせいだ、というのは、お前に捨てられたくない、の裏返しです。
鬱病も何回も繰り返すタイプならどうしますか。
ご主人は自分が生きて行くことで精一杯です。とても家庭を営むことはできません。

法律的なことは判りませんが、もう子供を連れて実家に戻られた方がいいのでは、と思います。
ただ、私のようにすったもんだとしたくない場合は、別居する前に法律の専門家にアドバイスを貰ったほうがいいでは、と思います。役所で無料相談を受けられるはずです。質問者さんご自身でなくともご両親か誰かに聞いてもらい、手続きを確認した方がいいと思います。

私が離婚を決めたのは、鬱病の旦那さんを抱えたナースの方に相談したところ、即座に離婚した方がいいと言われた、からです。支えてあげないととか、好き勝手なことを言う人は沢山いました。
でもこんな生活を一生続けるのか、と思うと自分には限界でした。

質問者さんにとって一番大事なのは、お子さん、そしてご自身だ、と思います。
好き勝手なことを言いました。経済的な問題とか、いろいろとあるとは思います。
どうかお体に気をつけて下さい。何かの参考になれば、幸いです。
お礼コメント
hoshihoshipi

お礼率 35% (6/17)

お返事が遅くなりすみません。

あれからいろいろありましたが、私の体調などもありお返事が遅れてしまいました。
体験談をきけた事がとても参考になりました。ありがとうございました。
この状態は繰り返し、治らないという事は深く肝に命じたいとおもいました。
時々怖い時のことを思い出したりもします。
ただ、子供の事で今は身動きがとれないのでどうにか手術を無事におわらせておきたいです。

「一日のうち30分以上喋るな、関わるな。」
時間を限定する事、これはとてもわかる気がします。
長く話をするとおかしなことになるのです。。うちもあまり長くは話はしたくないので
軽い話にとどめます。こどもの事で忙しいふりをしたりと、、きをそらせています。
話をしていても、陰口や、マイナスな話しかでてきません、話も長くとても疲れます。
こちらが興味がないそぶりをしても、自分が話したいだけ話さないと気が済みません
それで、こちらが同調しないと被害妄想を繰り広げて怒ります。とてもついてけないです。
このごろは自己啓発の本を肌身離さず読んで怒りをおさえているようですが、そう本どうりにいくとは思えず。。
最低限の会話と接触にこころがけています。
病院も行くようすすめていますが、まだ同意してくれません。
まだまだ問題は山積していて、今は何事も無くまた心も落ち着いて平和におもえますが、
内心不安です。病院に行かないなら治す気がないとみなして離婚したいです。
仕事もできないなんてこの先が不安なだし。。
どうすべきかは答えがすぐにはでませんが、徐々にすすめたらなと思います。
投稿日時:2011/11/08 21:50

その他の回答 (全9件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 22% (283/1243)

御主人は私の父に良く似ています。
父はもっとひどくて機嫌の良い日は年に3日ぐらいしか有りませんでした。
それ以外の日は、暴力に継ぐ暴力でした。
夜中に外で酔っ払いが騒いだ・・で、翌朝は母と私が引っぱたかれる訳です。
暴走族がうるさかった・・で、私が殴る蹴るされました。
取引先から受け取った手形が不渡りになった・・などですと一週間は暴力が続きます。

共通していることは、全く無関係の家族に仕返しをすることです。
それって仕返しではなく八つ当たりですが、父は臆病者だったので直接相手に言うことが出来ませんでした。
しかし自分を勇者だと思いたがるので家族に八つ当たりして自分には勇気が有ると思っていたようです。

父がこんなになってしまったのは、戦時中に敵の戦闘機から機銃掃射を受けた際に脳を損傷したからだと父の長兄が言っていました。
つまり脳が損傷したので感情のコントロールが利かなくなったらしいのです。

ところで、貴方の御主人には、韓国人の血が混じっていませんか。
韓国人の民族病である『火病』は、長い間唐辛子の食べすぎによるものと思われてきました。
韓国人は、ともかく唐辛子が大好きで、青い唐辛子をムシャムシャと大量に食べます。
辛い物が大好きな私でも、一噛みしただけで跳び上がるほど辛いので、あんなものを大量にムシャムシャ食べたら脳がいかれてしまうと誰もが思います。

しかし、原因は別のところにありました。
アメリカの学者が長年、韓国人の『火病』を研究してきたのですが、最新の遺伝子工学で調べたところ韓国人の72%の人に遺伝子の欠損があることが分りました。
脳の前頭葉に感情をコントロールする器官が有り、これは犬や猫はもちろん、全ての動物に有ります。
ところが韓国人の72%が、この器官を作る遺伝子が欠損しているのです。
即ち欠損は子孫に伝わりますので遺伝病の一種なのです。

韓国人(北朝鮮人も)が『火病』を発すると、我を忘れて前後の見境もつかなくなり、正気に戻ったときには相手が血の海に沈んでいたなどは良く有る話なのですよ。
私も、在日韓国人三世の副社長が火病を発したときに、たまたま近くに居たというだけの理由で殴る蹴るされて、内臓破裂、骨折、脳挫傷で3ヶ月ほど入院したことが有ります。
頭を散々蹴飛ばされたので、「一歩間違えれば死んでいたところだった」と主治医が言っていました。

一度御主人のルーツを調べてみてください。
日本生まれの日本人だとしても両親や祖父母が韓国から日本に帰化したというケースも多いです。
日本に帰化しても遺伝子の欠損が治るわけは無いですから要注意です。

さて、本当に鬱病だとしましょう。
抗うつ薬の売り上げが上がるのに比例して鬱病患者の自殺数が増えています。
もうお分かりですね。そうです。抗うつ薬のほとんどが、その人に合わない場合、鬱病を悪化させるのです。
そもそも向精神薬の類は、逆効果になる場合が多いので、精神科や心療内科を受診すると、最初の3ヶ月ぐらいは、その人に合った薬を試行錯誤で探す期間なのです。

私は脳梗塞の後遺症が出てきたので、現在、精神科に通っていますが、最初の薬はどんどん悪化するばかりでした。
そこで薬を換えてもらったのですが、2番目の薬もどんどん悪化するばかりでした。
しかも副作用が酷くて毎日が拷問のようでした。
そこで、またまた薬を換えてもらって今は3番目の薬です。これは効果も無いし悪化も無いので、まあまあです。

こんな感じです。
御主人の場合は、ネットで買った薬を服用しているそうですが、向精神薬は処方箋が無いと買えないはずです。
まさかインチキ薬に騙されているのではないでしょうね。
それと、正規の薬でも逆効果になる人が多いので、薬が合わなかったらどんどん換えて行かないとなりません。

御主人には「病院で受診して薬を処方してもらうと保険が使えるから薬代が安くなる」と言って説得できませんか。
姉の友人の場合は、3回も自殺未遂をして姉が出身大学の病院に連れて行きました。
そうしたら「極めて重度の鬱病」が発見されて、抗うつ薬の他に自殺防止の薬が処方されました。
姉の話では「多幸感」を高める薬だそうです(姉は薬剤師です)。
この薬は、非常に良く効きました。
友人は、家事が出来るようになり、掃除をしていても洗濯をしていても、何もしなくても幸せ一杯になってしまいました。
これは薬が効きすぎということで減薬されて丁度良くなりましたが、医師は、この薬を処方するのを極めて嫌がります。
でも、もしも御主人が、この薬を処方されたら「いつでも幸せ一杯」なので些細なことで怒ったり、暴力を振るったりしないと思います(素人考えですが)。
これは、それとは違うと思うのですが、私自身も今度、医師に頼んでみようと思っています。

・エチゾラム:デパス
http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179025.html

「鬱病チェック」でググってみてください。
鬱病かどうか、及び鬱病の度合いが自分で調べられます。
御主人が嫌がったら貴女が推察してチェックしてみてください。
多少は不正確になりますが、やらないより益しだと思いますよ。
  • 回答No.9
はっきりいって、よく我慢されてると思います。

同居してるのも旦那の両親、旦那もまともでない。

貴方にとって針のむしろなのでは?

私ならとっとと離婚して実家に帰ります。子供は当然こちらのものです。

あなたは奥さんというより都合のいい家政婦って感じします。

女性に暴力を振るう人はうつであろうとなかろうと最低です。

弁護士をたてて離婚されるのがよろしいかと!

たった一度の人生そんな 無償の奴隷のような生活でよろしいのでしょうか?

自分がなんのために生まれたのか、この男の飼い殺しになるために生まれたのか?

それとも自分らしく輝きたいのか?自分に問い詰めるのがよろしいかと。

あなたの旦那さんはうつ病にかこつけて貴方に甘えてるだけなんです。

離婚してもストーカーになるかもしれないので、そのことも弁護士とかに相談されるのがよろしいかと。

はっきりいって明治時代のような生活だと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 24% (446/1842)

>病院へは行きたがらずに薬をネットで買って飲んでいるだけです。


これ危険ですよ。
鬱病という診断もちゃんと精神科や心療内科でもらった結果でしょうか。
過去、医療機関にかかっていたという事実もきちんと確認できているでしょうか。
ご主人が自分で病名を付けて「鬱病」に色んな責任を押し付けてませんか?

とりあえず質問者様が代理受診してはどうですか。
本人ではなく家族が医者に相談するんです。飲んでる薬もみんな名前をチェックして
どういう時にどうキレるとか、現状を全てメモ書きして専門医に伝えて下さい。
なんらかの答えをもらえると思います。

鬱ではなくDVの可能性も高いですね。

ご実家に帰るのは良いことだと思います。ただ「いいよ。帰っても」と素直には
なかなか言わないのでは?なんだかまたそこで一悶着あるような気もしますから
計画をしっかり立てて挑みましょう。ご実家の方から迎えに来てもらうという
手もあるでしょうね。どうしても帰さない、という事になったときは交換条件として
「一緒に精神科を受診すること」と言って下さい。勝手に病名を付けて勝手に薬を
飲んで、勝手に暴れる…ではどうにもなりません。親としても夫としても人としても
失格です。まず親がダメですね。触らぬ神に祟りなし。だからご主人も好き放題やって
居るんだと思います。

なんでもかんでも「だって鬱病だから」といって逃げる人っているんですよね。
でも本当の鬱病はそれはそれは大変な病気です。ご主人が本当にそうなら適切な治療や
家族の支えが必要だと思います。ただそうじゃなくてDV傾向だったり、単なる我が儘な
性格だった場合は離婚も視野に入れていいと思います。

お付き合いしてるときはどうだったんでしょうね。

お子さんのご病気もあって気苦労が耐えないと思いますが、まずは質問者様が精神科などで
代理受診をしてみることをオススメします。
お礼コメント
hoshihoshipi

お礼率 35% (6/17)

お返事が遅れてしまいすみません。

あれからいろいろありましたが、私の体調などもありお返事が遅れてしまいました。
とても参考になりました。ありがとうございました。
DVかもしれないというするどい意見もわかってくれる人がいると安心しました。
あれから主人の義母さんにも話をしてみましたが、信じられませんが、義父もそのまたおじいさまも、、
同じような気性だったようです。義母さんは暴力もうけていたそうです。
なので、もしも何かあったら損をするのはこちらだと、けっしてさからわないでくれとかなり厳しく言われました、、
そうなった時は私は最後終わりだと思っていますが。
とにかく、今は子供の手術を一番に考えて動いていこうと思います。
投稿日時:2011/11/08 21:34
  • 回答No.7
双極性障害を患う、嫁です。



精神疾患は、回復経過が自分自身も家族もわかりにくい、苦しい長期戦です。
まずは一旦状況を落ち着けて、お子様のために共倒れにならないようにしてください。


●病院に一緒に行くこと。
ことなかれ主義になっている同居の義両親にも来てもらった方が良いと思います。

●診察で、現在の詳しい状況と、子育てをしながらの共同生活が困難な旨を説明して、可能であれば入院させる。

●最悪の場合、「回復の見込みのない強度の精神病」を理由に、法的に有利に離婚できることもあるそうです。(どの程度かはわからないので、治療の過程を見ながら弁護士さんに相談してみるのが良いと思います)


※お金のことですが、自立支援制度、精神障害者手帳(地下鉄が無料になるなど)、障害年金等、
公的支援はいくつもありますので、病院での受診を開始してから区役所等に聞きに行かれると良いかと思います。




蛇足ですが、自分のことについて少し書かせてください。

私は、遺伝(?)、もともとストレスをためやすい性格などの様々な要因に、
会社の人間関係が引き金となって病気を発症しました。

休職、リハビリ出社を経て、復帰は不可能と判断したため退職し、
発症前から付き合っていた夫と結婚しました。

夫には診察の際、いつも付き添ってもらっています。理由は二つあり、
病気により複雑なコミュニケーションが困難になったため、
今どのような状態にあり、どんな治療を受けているか家族として細かく把握してもらうためです。


質問者さまのご主人と同じように、精神的に不安定でイライラすることも非常に多いですが、
(暴言と暴力は、今のところありません)
夫は主治医の説明を聞いているからか、「そういう日もある」と冷静に受け止めてくれています。

病院にも行かず「俺は病気なんだから仕方ない」という態度でイライラをぶつけられては、
質問者さまは非常に辛いだろうと思います。

ご主人が自分で病気だと言いつつ、病院に行かれないのは理解に苦しみますが、
8年前に何か辛いことがあったのかもしれませんね。
でも、病院に行かずして状況が好転することはないと思います。
すでに奥様がこんなに苦しんでらっしゃるレベルに来ているので。


最後に離婚についてですが、「俺を捨てるのか」と言われても、「捨てても」かまわないと患者側から思います。
自分が病気を理由に夫から離婚を切り出されるのは、身を切られるほど辛いことですが、
逆の立場を想像すれば、場合によっては仕方のないことだと思いますから。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (123/671)

病気が治るまでは、別にくらすのもいいかもしれません。
というのも、友人の母親が精神的な病気なのですが、旦那さんがなくなってからよりおかしくなり、友人に「私の世話をしろ」、「1人はさびしい」、「世話しないなら養女やとって世話させる」、「私の命を縮めさせるている」等、子供に脅迫めいたことをいいます。

いいたくなる気持ちも分かりますが、親は子供の幸せを第一に考えてほしいです。
「私の幸せは?」と友人がきいたときも、「そんなの知らない」といったようです。

精神的な病な人は、何をするかはまったく分かりません。
そうしない可能性もありますが、上記のように、いつか子供に害を及ぼすかもしれません。
病気でないなら変な親ですむものの、病気と認定されていると親戚の目などが厳しく子供も無碍にできないそうです。

なので、今から距離をとっておくのもいいと思います。

これがまだ発病3ヶ月とかならまだ分かりますが、1年以上たっても直らないのであれば、相当深刻だと思います。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 19% (302/1587)

私の妹は精神障害者です。
子供の頃は活発で友達も多く人気者でした。
しかし中学校に上がると一変し、学級で孤立するようになりました。
高校に進学しても対人関係で度々悩み、大学在学中に駆け落ちしてそのまま結婚しました。
暫くは平穏に暮らしていましたが、甥がまだ2歳の時に家出。
半年間、全く行方が分かりませんでした。
母が病を発症させ、そのことを風の便りで知ったのか、悪びれる様子を見せることなくしれ~っと帰ってきた妹。
4年後に母が他界した後、妹はうつ病を発症しました。
16年経った今、症状はどんどん暴力的・破壊的になっています。
前置きが長くなりました。
妹を通して感じていることですが、うつ病がその人間の人格を変化させているんだと思います。
元々の性格が災いして、と思う人が多いかと存じます。
しかし妹は決して攻撃的な性格ではありませんでした。素直で優しく気遣いの出来る子でした。
うつ病は脳の機能障害です。
症状が進行すると脳の一部に萎縮などの変化が現れます。
その結果、ますます言動に異変がみられ、周囲と孤立し更に人間関係が悪化していくとしたら。
早い段階で適切な治療が必要だということです。
妹はまだ世間的にうつ病に対しマイナスのイメージが多かった時に発症させました。
その為なかなか受診に繋げてやれませんでした。
また妹自身も薬の服用を嫌がり(太ると聞いていた為)治療には積極的ではありませんでした。
今となっては後悔ばかりです。

私からのアドバイスです。
病気がそうさせていると認識を改めて下さい。
原因はあなたにありません。
家族に出来ることは、負担を感じない程度に最低限のことだけ面倒をみて、あとは信じ見守ることだけです。
どうぞご主人を医療機関につなげて下さい。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 23% (1612/6999)

DVはないのですね。であると警察に被害届は提出できませんし、
彼がメンタルの病気であれば責任を問えませんしね。
ここは、弁護士さんと相談して、円満に離婚する方向で調整してください。

と書いても、質問者さまは進めないでしょうね。
その場合は、DVがないので難しいでしょうが
保健所さんにお願いして
彼を措置入院させられないか検討してみてください。
それには、これまでの彼の行状を
時系列に、できるだけ詳細に書いて
それを持参してください。

離婚に関しては、
その地域の弁護士会が開設している無料の
電話法律相談や役所が開設している無料の
法律相談で話をしてみてください。

これからもあるでしょうから長時間の録音が可能な
ICレコーダーなどでシッカリ録音しておきましょう。
録画があれば万全ですが、録音だけでもあればいいです。
まぁとにかく時系列のメモはシッカリ書いておきましょう。
年月日時分を入れておきましょう、不明な場合は、
〈~~ごろ〉でもOKです。
その場に居た人の名前も書いておきましょう。

離婚はかなりのエネルギーが必要なのですが
早く解決するといいですね。
祈っています。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 39% (698/1786)

先ず、貴方の精神面が心配です。

私も鬱病の女性を知っています、鬱病にかかったのは会社の対人関係が原因です。
そのご両親から話を聞くと、朝と夜が間逆で引き込もり、一人暮らししているそうです。
普段はおとなしいが、機嫌が悪いと包丁を振り回して怒りまくることもあったとのこと、鬱病の酷い状態で精神障害1級です。

さて、貴方の旦那さんですが、先ず、病院へ行かないということについて、鬱病に対しての認識が薄い!
ネットで薬購入していることなんか理解出来ない、ご両親に養って頂いているから生活が出来ている、今は何とか生活ができるということに甘んじているとも受け取れます。
鬱病にかかってしまったことは仕方ないが、それを回復させようという気持ちが無い、きつい言い方をしますが、こんな親が子供をまともに育てられますか?
貴方、苦痛ばかりの現状でこのままでも今後、耐えられますか?
旦那さんが、もっと前向きな気持ちなら、まだしも、貴方の文面を拝見している限りでは、この先も変わらないでしょうね。
鬱病の旦那見捨てるのか!こんな言葉、よく言えると思います。
普通なら、ごめん、こんな俺でと、言うのが普通だと思います。それで鬱病の人に対しては、労いとか、頑張らなくていいよ、と言ってあげ、これをリハビリに繋げていくのですが、この旦那さんは、間逆です、貴方が言いなりになっているから、こんな大人気ない行為するのです。
自分本位もはなはだしい!
成長や進歩もなく、病と向き合ってない!

肝要なのは、貴方はどうしたいか?です。
第三者から言いますと、旦那がこの先も変わらず、今の生活を続けようなら、別居の準備から始めるかですね、離婚は次段階の切り札として温存しておくこと、貴方の必要最低限の抵抗です。
貴方の苦悩の原因である旦那と決別した方が、貴方や大切な子供の為と思います。
貴方は仕事して子供を養育できますか?
旦那が働けないのなら、旦那から生活費は取れませんね。

その前に、貴方の最寄の市町村や国の相談機関に行ってみて色々と聞いてみることです。
公的機関ですと無料です。
貴方が納得いくまで相談すべきですね。

何か、鬱病の旦那と接していくというか、精神的に成長出来ない大人と接している苦悩と受け止めてしまいます。
  • 回答No.1
大変ですね。

そもそも鬱になる前は、旦那さんはどういう人だったのでしょうか?
旦那さんの態度は、鬱だからですか?
そもそも、そういう人ではないのですか?

確かに、薬の副作用でイライラしたり、攻撃的になったりすることはあるのですが、薬をネットで買うのは違法なんですよ。

妻にここまで苦労をかけているのに、病院にも行っていないということは、病気を治す為の努力もしていないわけです。
本人が病気を治すために頑張っているのであればともかく、接し方を考えるような相手では無いと思います。
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