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不幸な友人との付き合いに悩んでいます。どうすれば良いでしょうか？
- 26歳の女性が、不幸や他人を批判する友人との関係に悩んでいます。彼女は自分の幸せを優先し、他人の幸せを許せないような態度を取っており、これが人間関係のうまくいかない原因となっています。質問者は彼女の行動が見苦しく感じ、関係の距離を置きたいと思っていますが、他の友人たちとは良好な関係を続けており、自分自身の幸せを優先したいとも感じています。
- 彼女は質問者にとっては親友だと言っており、彼女の悩みや相談には穏便に対応してきましたが、最近の彼女の行動に疲れを感じています。質問者は彼女の態度を変えたり、関係の循環を改善したいと思っているが、それよりも自分自身の考え方を変えるべきだとも感じています。
- ただし、質問者にとって彼女との関係を絶つことも困ることではありません。距離を取っていたことが一因かもしれないが、他の友人たちとは適度な関係を維持しており、このまま関係を続けるかどうか悩んでいます。質問者は自分自身がどのような関係を望んでいるのかよくわからず、アドバイスを求めています。
- kuronecosan
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
質問文からは 「友人としてなんとか これからも付き合っていきたい」 ではなく 「すぐにでも離れたい」 と感じられましたが(^_^;) 類は友を呼ぶ、といいます。 類ではなくなったのでしょう。 最初から類であったのかもわからないところです。 中学生ぐらいで「ルックスが好み」で 付き合う子達のような感じで たまたま質問者様の性質が 「あわせられる」ので関係が長続きしていただけで 言いたいことをある程度言い合う関係性であれば こんなに長く続いていないのでしょうね。 自分なら 「一緒にいて居心地悪い」 と感じた時点で 自分から連絡取るのやめます。 そのうち関係も薄くなります。 自分にとっていい影響を与えてくれる人と関わりたいです。 考え方や性格は違っても そういう人といる自分のほうが 快適だと思うからです。 お友達は 自分のイライラモヤモヤの原因を自分以外、に探しているので 今後もそのような感じで 他者を批判してストレスを発散するのだと思います。 それは愚かなことです。 本質を見ない、ということなので。 それでもどこか憎めなかったり、 人として好きであればそこそこ付き合うかもしれませんが 私は思ったことは言うタイプなので(^_^;) 相手が離れていくと思います。 なんにしても 人間関係は自分で選べるので 自分がしたいようにしたらいいと思います。
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- 029526-charade
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似たような友人がいましたが、私は最後には一気に切りました。 フェードアウトではなくこちらからの接触を前触れなく一切断ち切りました。 とはいえ、本当に我慢に我慢を重ねた結果でしたけれど…付き合いが長かったのでいい時もありましたし… ただ最後は私は彼女にとって「どんな我が儘も許されて自分よりちょっと下にみることもできる都合のいい存在」扱いでした。 あれ以上無理して付き合い続けたらこちらが壊れそうでした。。私も「ここまでよく辛抱したんだからもういいよね？」と思いました…質問者様も無理は止めましょう。 ただ、完全に関係を絶つのは実際かなり大変だと思います。 おそらく「コイツ私から離れていくつもりだ」と気づいたら恐ろしい勢いでがっついてくると思います。 何せ自分の思い通りにできる数少ない(唯一の？)人間が去ろうとしているのだからそりゃ必死にもなりますよね。 私の場合は何だかんだで連絡絶って一年半、最悪家にまで押し掛けてきました(´Д｀) いつまでも一方的にメールが来ていており、最後は私がメルアドを変えたのでメールも来なくなりましたが、おそらくまだ向こうは「終わった」とは思っていない気がするので(何せ執念深いから)連絡がなくなった今もまだちょっと気が抜けません。 フェードアウトでもこれですから絶交宣言なんかしようもんなら逆ギレ必至で大変な目に遭いますよ。 フェードアウト中で向こうから執拗に接触してくるのをはねつけられるかが我慢のしどころかも…
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 一気に切ったとはすごいですね！できるのが大変羨ましいです； ＞私は彼女にとって「どんな我が儘も許されて自分よりちょっと下にみることもできる都合のいい存在」扱いでした。 私もその一歩手前くらいだと今でさえ感じています。 雰囲気的に真逆なのもあって、飲み込まれてしまっているのはすごく感じています。それが彼女にとって心地いいことも。（でなかったらこんなに悩んでないと思います；） 『ただ、完全に関係を断つのは…』の後からが壮絶ですね； 私は今でさえ彼女とは、約束さえしなければ会うことはありませんが、彼女からの連絡の頻度を見ると同じような感じになるような気がしてなりません（絶交しようものならという場合）。 あのときはごめんと言われて戻るのもいやかも、と今の時点では思っています。 「なんでも話せる友達」と思っているのは彼女だけで、私にとってはそうではない…。 なんだか考えすぎてしまいそうです； 「旧友」に運ぶにはかなりの時間がかかりそうですね；１年に１回くらいの連絡や食事ならば問題ないと思いますが、たぶん…。 大変参考になりました、ありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
こんにちは。 ＞フェードアウトって卑怯？と思ったりもします； 全然卑怯じゃないですよ。 そんな事言ってたら、イヤな人との縁なんて切れないじゃないですか！ だって貴女自身が認めてますよね？ ＞そういうのが循環しているせいか（そのせいだと私は思っています；)彼女のオーラに現れ、人間関係がうまくいっていません。 イヤなオーラ貰ってるじゃないですか！ 我慢して自分が不幸になるか？すっぱり断ち切って幸せになるか？ 私ならメールにも返信しないです。 不幸がうつりそうだし（笑） 参考になれば。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 不幸がうつりそうとは！私が一番思っていることです…。 ＞そういうのが循環しているせいか（そのせいだと私は思っています；)彼女のオーラに現れ、人間関係がうまくいっていません。 ＞イヤなオーラ貰ってるじゃないですか！ 語弊がありましたが、彼女自身のお話で、私は大丈夫です、ありがとうございます＞＜ 彼女は人間関係がうまくいっていないのを「なぜだろう？周りがわるいんだわ」となっています。 心の中でごめんなさいしてフェードアウトがいいかなと思っていたりもするのですが…葛藤はありますね…。 今は定期的に二人でエステに通っていて（３か月に一度くらい）、それ以外は合わないようにしています。 それも来年の５月頃までなので、その頃には薄く繋がってるくらいかもしれません。 私もここぞっていう友人はいませんが、そんなに頼る性格じゃないからだと自分では思っています（相手に悪いというのが先立ちます；）。 絶交したいと思うくらいがまんできなくなったら、不満を言おうと思います。 私とは切れても、これからの友達づくりに活かしてもらえたらと。 どうもありがとうございました。
- araken9456
- ベストアンサー率46% (7/15)
自分に正直に生きた方がいいと思いますよ。友達が芸能人の容姿を笑って、あなたは内心は『そんなことで笑うなんて、こんな人と付き合ってられない！』と思ってても、表では相手に合わせて同調してるのなら、あなたも同罪です。 前の方のアンサーにもあったように、『実は…』という感じでじっくり腰を据えて、具体的な『共感不可例』を出しながら、嫌いという表現でなく、共感できないことを伝えてみたらどうですか。それに対して向こうが、『あなたなんか絶交よ』みたいなものにもなれば、付き合うのはやめたほうが。でないと、悪い方に感化されていってしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 実は私は、同調してないことには同調しておらず、質問文のメールには返信していません。 愚痴などのときも「でもこういう部分もあるんじゃない？」と直すような感じ（？）で聞いていたりします。 やはり、話さないことには彼女の改善はほぼ皆無ですよね… 私が悪い方に感化されるということだけはまっぴらごめんです；； 話を聞いてもらえるだけの友達が欲しい感じではなさそうです。 「友達というか、寄ってくる人が少なくってさぁ」と本人も言っていて、原因は探そうとしていないみたいです、環境のせいにしている感じで。 我慢できなくなったとき、それこそ絶交してもいいと思うくらいのときには腰を据えて伝えてみようと思います。 どうもありがとうございました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 ＞フェードアウトって卑怯？ 卑怯ではないですね。 親しく付き合っていたけれど、なんとなく疎遠になってしまった友人って 一人もいませんか？ 普通は何人もいますよね。 ある意味、みんなフェードアウトして行ったのではないですか。 質問者様はそういう人たちに「あなたとは友達やめます」と一人一人に引導を 渡したのでしょうか。(そんな筈ないですよね。失礼・・笑) お付き合いしてきたけれど、何だか最近気が合わない、なんとなく反りが合わないと 思えるようになったら、段々と疎遠になって行くのが普通の事だろうと思います。 気が合わない、反りが合わない部分を指摘して直してもらおうなんていう事は 単なる友人としては(親友だとしても)傲慢な考えだと思います。 また彼女にとって質問者様は本当に「親友」なのでしょうか？ 親友って一方通行の関係性ではないですよね。 「お互いに」大切に思い、尊敬し合い、時には協力して、時にはライバルとして お互いを高めあい、時には労わり合い、慰め合い・・・・ というのが親友ではないでしょうか？ 彼女は黙って話を聞いてくれる、反対意見や話の腰を折らない、言いたい事を黙って 聞いてくれて自分を満足させてくれる質問者様を利用しているだけの様な気がします。 私は男性ですが、「この人とは距離をおきたい」と思ったら少しずつ時間を掛けて 距離を置く様にしています。 罪悪感はありません。 普通の事と思っています。 質問者様も感じているとおり「あなたとは友達やめます。」等の絶縁宣言は単に 喧嘩を売っているだけですので止めた方が良いでしょう。笑 質問文を読んだ限りでは彼女とは少しずつ疎遠になって行く方向で考えた方が 良いと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅れてしまい申し訳ありません。 質問から時間が経ってしまいましたが、相変わらず考えて付き合うようにしています。 極力、用事がなければ会いたくないと今でも思っています。 私は最近、恋人と別れてしまったのですがその話をしてからやっと自分の恋人の愚痴を話してくるようになりました、それも２日に１回は電話がきて時間も長いです。 一人になりたいけど強く言えずで、正直疲れてきています； 電話がきても「そばにいてあげるね」というのは無くて、「別れたからヒマになったでしょ？」という感じです…。 もちろん、曇った目で見ないようにはしています。 職場が変われば人間関係も変わるかなと思っています。（今就活中の身です） 私の気持ちに薄々さえ気が付いていないのかなとそれもまた不思議です； ＞彼女は黙って話を聞いてくれる、反対意見や話の腰を折らない、言いたい事を黙って 聞いてくれて自分を満足させてくれる質問者様を利用しているだけの様な気がします。 まさにその通りだと私も感じています； がまんできなくなったら、言ってしまうかもしれません；（絶交宣言ではなく不満を） それでも私のせいにするような気もしますけど…。 親身になってくださり、ありがとうございました。
- fasa1111
- ベストアンサー率20% (10/50)
その方が親友と呼べるのであれば、素直に言ってみてはいかがでしょうか？ 「貴方のこうゆうところが、苦手で出来れば直してほしい」 貴方の意見を、親友さんが受け取ってから、どのような対応になるかで 付き合い方が変わると思います。 親友さんの対応が →じゃあ、貴方とは付き合えない→貴方も名残りがなければ、別れればいい →わかった、すぐに直せないけど努力する→今まで通りに遊べばいい 等等 実際にどのような対応になるか分かりませんが、 親友と呼べるのであれば、相手の苦手な所もある程度、話し合える仲ではないのかな？と思います。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなって申し訳ありません。 彼女は私の選ぶものを選んだりと、真似をするところがあります。 私はそれもいやなのですが、彼女が言うには「あなたを見習いたい」と言ってくれてそう言われるとどうしても弱くなります； でも、そのくせ勝手なときは驚くほど勝手です。 あたりさわりなく付き合うのは簡単ですが、もしかしたら一生付き合うとなったら接し方は考えないといけないですよね…。 どうもありがとうございます。 「もうほんっとーにがまんできない！」ってなったときは言うようにします。
お礼
回答ありがとうございます、お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 「すぐにでも離れたい」、その通りです。 そう思っていることは離れていたら伝わらないかもしれませんが、接してると伝わりそうな気もしています。 類ではなくなったと感じているのも、その通り；すごいですね、鋭いです。 思ったことを言えるとは、羨ましいですね。 最初は本当、憧れだったのに…６年ほどの歳月もあれば変わってしまうのはしかたのないことでしょうけど…。 芯が強かったり、粘り強かったりもあるのですが、結果がよくないと自分に原因はあってもそれよりも他のことが悪かったのが原因、といつもなっています。 おっしゃるように、この先それが直る見込みはとても薄いように思います。 彼女は結婚してもできたら近くに住みたいと言ってくれていて、気持ちは嬉しいのですがそれよりも「振り回されるのはごめんだな」と思う気持ちの方がはっきり言って強いです、冷たいですよね私…。 この質問をしてからも極力、距離はおいています。 「忙しいんだろうな」と思っているようですが、それだからといって他に交友は築いていないみたいです。 あまり考えすぎず（おかしくなりたくないので；）、彼女にもくっつかずにいこうと思います。 洞察力が素晴らしいです、びっくりしました！ ありがとうございました。