前カノと旅行に行く彼の気持ち

質問

初めて相談させていただきます。
こちらに書き込むことも初めてですので、何か不適切な部分がありましたらご指摘ください。

現在、年下の男性から付き合いを申し込まれている年上女性です。
年齢のことも気になっているのですが、話も趣味（音楽）も合う人なので、年齢のことは気にせずに付き合ってみようと前向きに話しているところです。

出会いは一カ月くらい前で、私は彼氏はいませんでした。
彼は彼女が居たのですが、私と知り合ってから彼女の方から勉強したいからという理由で別れを切り出されたそうです。
まだ私の中で恋愛感情がない時に、彼女と別れる前に約束していた京都への旅行（3泊4日）に行く話も聞いていました。

が、正式にお付き合いを始めよう！という話になってから、この旅行についてどう話せばいいのか分からなくなりました。
私がとても不安に思っていること、年齢差もあり自信が無いこと、信じようと思っても人の気持ちに絶対がないことも勇気を出して伝えてみました。
彼も悩んで落ち込んでましたが、どうしても行きたい理由は

1、京都にずっと行きたかった。（神社仏閣が好きだから）
2、4万円の旅行代をキャンセルするのは、、、
3、旅行に行こうってずっと言っていて、やっと行けることになったから

付き合う前から別の人と行けばいいのに？と伝えた時から、1と2の理由は聞いていました。
大学生の彼からしてみたら4万円というのは本当に大事なお金だと思うのと（社会人の私としても大金ですが）、前の彼女さんもどういう方かわからないので、あまりに突然のキャンセルはできない状態なのかな？と思ったり、私が行かないでほしいと言って行かないでもらえるのがお互いにいいことなのか分からなくなり、この旅行にOKを出してしまいました。
それほど行きたい旅行なら楽しんできてもらいたい気持ちと、男女が三日間一緒に居て、しかも元カノで、彼の方がフラれてるという立場上、彼女から誘われたとしても彼が断われるのか、、という不安でいっぱいです。

彼は待ってて欲しいと、絶対何もないし、前の彼女の方からふってきたんだから、向こうから復縁を言うことはない。だから信じて待っててほしいと言われました。
信用無くしちゃうのもわかってるけど、絶対取り戻すし、それで付き合いの話が振り出しに戻ったとしても、自分は諦めないとも話してくれました。

信じたい気持ちと、復縁して帰ってきてしまうのかな、、という思いと、入り混じっていて困惑しています。
何でも話してほしいと言われたので、帰ってきてから不安な気持ちが続くようなら、話していいのでしょうか？
自分が行ってきていいと言ったことを、後でまた蒸し返されるのは嫌なことですよね？
これは普通に考えて、私のことは前カノほど大事に思っていないということですよね？

まとまりがなく、長文で申し訳ありません。
第三者の意見をお聞きしたくて書き込みました。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

考え過ぎても仕方が無いよ。
色々考えるだけの積み重ねが。
貴方「と」彼にはまだ無いから。
ハッキリ言えば復縁は無いと思う。
ただ、
別れる理由が個人的な感情ではないじゃない？
「事情」によるもの。
彼女だって付き合えるなら付き合いたい。
彼もそう。
ただ、彼女は恋愛と勉強と言う両立が出来ない人。
そして出来ない事の言い訳を創りたく無い人。
バランスを崩したくない人。
だからこそ、彼女「から」けじめをつけようとしてきたんだよね？
彼もそれは納得している。
ある意味二人の歴史の中で。
お互いの事は一番良く分かっているから。
ちょうどそのタイミングで旅行の予定があったと。
おそらく「二人」は。
お互いに気持ち良く前に進んでいく為の「整理」の旅にするつもり。
既に別れて、温度が落ちた状態で。
ただ一緒に淡々と過ごす二人ではない。
おそらく目一杯楽しむつもり。
雑な意味ではなくて、
お互いに感謝の意味も込めてね。
ある意味目的がハッキリしているからこそ。
その後のお互いのプロセスが「違う」からこそ。
貴方が考えるようなヨリが戻る云々は無いと思う。
ただ、二人で濃密に過ごせば。
当然スキンシップもあるし、セックスもあると思う。
ハッキリ言えば。
彼はまだ子供なんだよね？
元彼女との関係が整う「前」に。
既に同時進行で貴方との関係を進めていたという事。
別れると決まった時点で彼女との件は置いておいて、
新しい関係を模索していた彼。
ちょうど1ヶ月で、ラグを創らない形で貴方に上陸出来そうだと。
貴方とはあくまで「これから」と。
彼女とは「これまで」の積み重ねを最後に楽しんでくると。
貴方がそれを心地よく受け止められなくても当然なんじゃない？
しかもこれで信頼を落としても～という言葉を「先」に伝えている彼。
元彼女との旅行に関しては。
あくまで自分のペースを優先させてもらうよと。
そういう意思表示でもあるんだよ。
彼は自分なりに動き「切った」後に。
貴方と腰を据えて向き合いたい。
貴方は既に彼に彼女としての視線を送っている。
貴方にとっては元彼女と最後ではあれ、
二人きりの濃密な時間を過ごすという事実は心苦しいと。
これは彼自身が、
自分を整える「前」に貴方に都合の良い形を提案してきた事に
拠るすれ違いなんだよね？
本当に貴方の気持ちに向き合えているなら。
誠実に向き合えているなら。
もっと時間を掛けてよかった。
僕は君と付き合いたいと思っているけど。
半端な状態で貴方にアピールする事は、
むしろ貴方を不安にさせる事だと。
信じて欲しいと言っても今は力が無いと。
でも僕は僕なりに今までの付き合いを大切にする為にも。
元彼女にも誠実に向き合うつもりだし、
しっかり身の回りを整えて、自分自身を整えて。
貴方にとって心地よく受け止められる自分として。
丁寧に向き合うつもりだと。
その時には大切な事を伝えたいと。
そういう形で一呼吸置いて告白すれば。
貴方は今の時点でイライラする必要が無かった訳でしょ？
でも彼は。
先に貴方にもある形を提示して。
真剣さをアピールしながら。
片や元彼女との関係も同じように対応し続けていると。
これは彼自身のバタバタした、幼い部分なんだと思う。
彼を信じる信じないは「これから」の話。
まだ1ヶ月しか歴史が無い。
お互いに噛みあう部分も多いけど、
まだお互いの「多面」を受け止め合えていない。
その部分の課題はこれからもあるんじゃない？
口で強くアピールするだけでは届かない。
彼はそれなりに言う事は言うんだけど。
言って終わっている部分もある。
今後彼と繋がっていく中で、
良い意味で貴方は年上として、
冷静に彼を見極めていく必要があるんだと思う。
好き、という気持ちがあるが故に振り回される事がない様にね☆

お礼

回答、ありがとうございます！

>彼を信じる信じないは「これから」の話。
>まだ1ヶ月しか歴史が無い。

本当にそうですね。
一か月しか歴史がありません。
彼を色々な角度からみるのにはまだ日が経ってないと、blazinさんの回答を読ませていただいて思いました。

冷静に彼を見極めたいと思います。
これからどうするかも含めて、もっと冷静にならなきゃ！と改めて思いました。

本当にありがとうございました！

回答No.9

ejiruto

もう、別れを決意しているご様子なので、もはや言う事も
ないかと思いましたが、一言だけ。

あなたの気持ちは、彼にとって４万円よりも軽かった。

それが全てを物語ると思います。

また、新しい出会いを期待しましょう。

お礼

回答していただいてありがとうございました。

回答No.8

rika-chan

あり得ないですね。　元彼女といっても、3日間一緒にいて、何もないことを信じているほうがおかしいです。　付き合えるかどうかという瀬戸際で、4万円と元彼女を比べて、旅行に行ってくる・・・という男性なら、その場で私ならアウトです。

　付き合う前から、そんな不安な行動をする男性はやめといたほうがいいですよ。

お礼

回答していただいてありがとうございます！

三日間、何もない事を信じているというわけではないのです。
何もないと思えるほど信じていられていれば、不安ではないですから。。
ただ、きっと考えたくないという私の気持ちが文章に出ているのだと思いました。

旅行にOKを出してしまった私がおかしかったんだと思いました。

ありがとうございました！

回答No.7

zappa-z

私だったら、旅行には行って欲しくないですし、そういう状態で旅行を決行しようとしている人の気持ちが理解できません。
付き合うならば、自分と同じ感覚を持った人でないと長く続かないし、結局すれ違うようになるのではないかと思います。

もし、今回の旅行を彼の方から「いろいる考えて旅行はやっぱりやめた、今度二人でいっしょに京都に行こう」とでも言ってくれるなら良いですが、質問者さんが「いいよ」と言ってしまったのを鵜呑みにして旅行に行ってしまうようでは、先が思いやられます。
年上だからといって、変に大人ぶって理解のあるふりをすると、そういう関係になってしまうと思います。

嫌なものは嫌だと思います。そういう事を気にしない女性もいるのかもしれません。でも質問者さんは嫌だと思っているのですから…。
不安な気持ちも伝えてあって、それでも行こうとする彼はただのの鈍感なのかもしれないですが、私だったら一気に冷めます。もうどうでもいいやって気持ちになります。

＞何でも話してほしいと言われたので、帰ってきてから不安な気持ちが続くようなら、
＞話していいのでしょうか？
何度も言うのはダメでしょうが、一度くらいは言っても良いのでは？本当はすごく嫌だったという事を分かっておいてもらわないといけないような気がします。

＞自分が行ってきていいと言ったことを、後でまた蒸し返されるのは嫌なことですよね？
普通に考えたら嫌でしょうね。もしこの状態で旅行に行ってしまうような人なら
「だって良いって言ったじゃないか」とか言いそうです。

＞これは普通に考えて、私のことは前カノほど大事に思っていないということですよね？
それはわかりません。ただ、質問者さんの気持ちより、京都に行く事と4万円の方が大事なのかな？とは思います。もしくは本当に何にも考えていないか…。

お礼

回答していただいてありがとうございます！

>私だったら一気に冷めます。
私もそう思えたらいいのに、、
普通なら冷めちゃいますよね？
冷静にzappa-zさんのように思いたいです。

彼のことを諦めようと思います。
諦めるという話をする際、一度だけ今の気持ちを話して、
それが理由だと伝えようと思います。

ありがとうございました！

回答No.6

mikku2011

別れたのに、約束していたから元カノと旅行に行くって変ですね・・・。
別れた時点で旅行など行く理由がなくなったと思いますけど彼の方は
違うのでしょうか？
復縁のつもりはないけれど最後の思い出に、という人もいますが
これはパートナーが双方にいなければ通る理屈。

私個人としての意見は、
質主さんを想えばキャンセル料を惜しんでいる場合ではないし、
彼女が行く行かない関係なく、キャンセルだって出来た筈。
もしもお金を惜しんでいるなら情けない男性です。
どうしても行きたいなら今後もチャンスは巡ってくるだろうし
貴女との旅行として計画も立てられる。
また貴女も一緒に行くという方法もある。
言ってみるだけでもいいと思います。
その時の反応で彼の気持ちもわかる可能性があります。

意地を張っている場合でない気がします。
年齢なんか関係ありません。
気持ちを知るというのは怖いものですが
見えない不安を抱えて送り出す勇気、自信が持てないなら
引き止めるべきと思います。

お礼

回答していただいて、ありがとうございます。

なるほど、、その通りだったと
回答を読ませていただいて涙が出てしまいました。
はっきりと、でもストレートに言葉が染みました。

もう既に彼は出発しているのでひきとめることはできませんが、
自信はずっと持てないままの私なので、
彼のこと諦めようと思います。

ありがとうございました！

回答No.5

sayapama

みみっちい男ですね。
踏ん切りも悪いし、ケジメも無い。
口ばっかりで、行動が全くともなっていない。

彼の意見を要約すれば「僕が君と交際する価値は、４万円以下の価値だよ！」って事ですよ。

あなた、思いっきり馬鹿にされてますよ。

彼がしようとしている行為は
「とっても親しい友人から何でもアリの風俗の招待券をもらったんだ。
前から一度行ってみたいとは思っていたし、せっかくの招待券も勿体ないし
ただお店に入って中の雰囲気を数時間かけて見学するだけだから・・・
何もしないし信じて欲しい！」
と一緒です。

信じて欲しいなら、最初から行くな！　って事ですよ。

お礼

回答していただいてありがとうございます！

馬鹿にされている、、、
そんな風に考えたことがなかったです。
改めてショックでした。。

>信じて欲しいなら、最初から行くな！　って事ですよ。
そうですよね！
他のみなさんの意見も読ませていただいてみて、
もっとちゃんと強気で彼と話せばよかったと後悔しています。

ちょっと話がズレてしまいますが、
風俗は行かれるのは嫌ですが、浮気よりかはいいかな、、と思っています。
その私の考え方が甘いのかなぁと思いました。

ありがとうございました！

回答No.4

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

元カノであろうが無かろうが、今彼女がいるのに女性と旅行しようって彼氏君の発想が理解に苦しみます。
彼氏君は彼女(質問者さん)が苦しむ、悲しむことを自分の我侭を通しすつもりなんですか?
そもそも破局から1か月に新しい彼女・・・正直青いってか恋愛に軽い男性のように感じます。

>1、京都にずっと行きたかった。（神社仏閣が好きだから）
一人で行けやって話です。
又は元カノの代わりに質問者さんが行くべきなんじゃないの？

>2、4万円の旅行代をキャンセルするのは、、、
元カノが別れたいって我侭を言い出して別れてるんだし、キャンセル料を元カノに払わせるのは妥当。
それが出来ないならば彼氏君は元カノに未練タラタラって話かな^^;

>3、旅行に行こうってずっと言っていて、やっと行けることになったから
結局は元カノ大好きじゃん^^;質問者さんは寂しさの穴埋めなんじゃないの?

>大学生の彼からしてみたら4万円というのは本当に大事なお金だと思うのと（社会人の私としても大金ですが）、前の彼女さんもどういう方かわからないので、あまりに突然のキャンセルはできない状態なのかな？と思ったり、私が行かないでほしいと言って行かないでもらえるのがお互いにいいことなのか分からなくなり、この旅行にOKを出してしまいました。

OK出したんだ^^;
NG出して揉めるよりも、OK出して「やっぱり私の心が不安なの」って方が後々面倒事になりますよね?^^;「一度はOKしただろ?」って彼氏君も感じるでしょうし・・・。

> それほど行きたい旅行なら楽しんできてもらいたい気持ちと、男女が三日間一緒に居て、しかも元カノで、彼の方がフラれてるという立場上、彼女から誘われたとしても彼が断われるのか、、という不安でいっぱいです。

こんなの「二人の秘密」ですよね^^;

>信用無くしちゃうのもわかってるけど、絶対取り戻すし、それで付き合いの話が振り出しに戻ったとしても、自分は諦めないとも話してくれました。

破局から1か月でここまでの気持ちが出てくるってのが不思議です。
フラれた元カノと旅行とか傷を自分で広げてるようなものですしね^^;

>信じたい気持ちと、復縁して帰ってきてしまうのかな、、という思いと、入り混じっていて困惑しています。

それだけですか?復縁しなければその3日間に体の関係が発生してても質問者さんが気づかなければOKって事?

>何でも話してほしいと言われたので、帰ってきてから不安な気持ちが続くようなら、話していいのでしょうか？

話して気が済むなら話して良いと思いますが、質問者さんの方が大人なんでしょ?ほどほどにしないとね^^;

>自分が行ってきていいと言ったことを、後でまた蒸し返されるのは嫌なことですよね？

そりゃあそうだ^^;

>これは普通に考えて、私のことは前カノほど大事に思っていないということですよね？

彼女が悲しむことをする男の大半は彼女を大切にしていない。

お礼

回答、ありがとうございます！

男性からのご意見、ありがとうございます。

>それだけですか?復縁しなければその3日間に体の関係が発生してても質問者さんが気づかなければOKって事?

体の関係が発生すれば、きっと彼は元カノさんの方に対して頑張ると思います。
私が気付く、気付かないよりも、彼自身が自分の気持ちに気付くような気がします。
私は二人に体の関係があったかどうかは確かめることはできないですし。。。

>彼女が悲しむことをする男の大半は彼女を大切にしていない。

やっぱりそうですよね！
この一言が一番キツイですが、キツイと思うということは当たってるっていうことですよね。

ありがとうございました！

回答No.2

localtombi

彼はまだおこちゃまですね！
＞1、京都にずっと行きたかった。（神社仏閣が好きだから）
これは、これから質問者さまといくらでも時間を使って行けるものです。

＞2、4万円の旅行代をキャンセルするのは、、、
こんなケツの穴の小さいことを言っているからダメなのです。
今の質問者さまとの関係を考えたら、4万円どぶに捨ててもいいほどのことです。

＞3、旅行に行こうってずっと言っていて、やっと行けることになったから
やっと行けるという気持ちは分かりますが、“だったら元カノと一緒でもいい”という感覚自体がおかしいのです。

多分彼は元カノに未練があるというよりも、目先のことしか考えずに行動しているような気がします。
ここは「踏み絵」で、元カノと行ったら別れると言ってみてはどうですか？
それで行かなければ気持ちはある程度本物だし、それでも行くようならば別れましょう。

お礼

早々に回答していただいてありがとうございます！

目先のこと、、確かにそうかもしれません。
私も目先のことしか彼に話せていないような気がしました。
反省しなければ。。

元カノと行ったら別れる！とまでは言えませんでした。。
自信もないですし、試すようなことができなかったんです。
でもそういうことも必要だったんですよね！
試すことがダメだと思い込んでた自分に反省です。

ありがとうございました！

回答No.1

bomber_storming

質問者さまと旅行に行けなかったのですか？

また、当日キャンセルでなければ、返金率にそって返金もありますし、彼の行動・判断には疑問があります。

振られた方なので、彼には元カノへの想いが残っているのではないかと思ってしまいます。

年上だからと遠慮する必要ないですよ。ハッキリと「No！」と言いましょう。
今からでも遅くないですよ。

それでも旅行に行くようなら、彼は諦めたほうがいいような気がします。

勝手な言い分で申し訳ありません＞＜

お礼

早々に回答してくださってありがとうございます！

やはり彼は元カノへの想いが残っていると見る方が自然ですよね。
私はどうしても外せない仕事（出張が入っているので、、、）があるので私と一緒に行こう！とは言えませんでした。
彼自身、そのような考えがあったかもわかりません。。

>年上だからと遠慮する必要ないですよ。ハッキリと「No！」と言いましょう。

年上だからと、、という言葉、励みになりました！
ありがとうございます！

実は旅行は今日からなのです。
彼は諦めた方がいいですよね。。
悲しいですが、、、

勝手な言い分だなんてとんでもない！
こんな質問にお答えいただいて感謝しています！
ありがとうございました！