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母の態度について
私は１９歳の男子学生です。私はよく母とけんかや言い争いをします。しかもけんかなどは母から仕掛けてきます。 つい最近の出来事ですが、私は母に普通に話しかけただけなのに母はいきなり冷たい態度をとり私のことを邪魔者扱いにしました。私は「なんでそうゆう態度とるの？」と聞いたら母は「とってない」と否定しました。でもあきらかにそうゆう態度をとってたので私が何回も問いつめたら「うるさいから」と母は答えました。それからけんかが始まりました。でも私はどなったりはしないで冷静に母に「こっちは普通に話しかけただけなのに邪魔者扱いするなんてひどいよ。それにうるさくはしてない。」と言いました。そしたら母は「あーもーうるさい！ だれともしゃべりたくないの！」とキレ口調で言いました。その言葉に私は腹が立ち「そんな言い方ないだろ！しかもだれともしゃべりたくないってどうゆうことだよ！だれとも会話したくないってことか！？」って言ったら母は「そう」と言いました。正直ショックでした。私は正直母と仲良くしたいだけなのに母は私のことを嫌っているみたいです。「俺のこと嫌いなんだろ？」と聞いたら「嫌いじゃない！」となげやりみたいに答えました。正直母は嘘ついてると思います。まずなげやりに答えるのが信用できないし、それに嫌いじゃなかったらいきなり冷たい態度はとらないし、毎回けんかすることもないと思います。その後私は母に「いきなり冷たい態度をとるのはよくない、しかもだれとも話したくないなんておかしいだろ。人間はみんな話をして生きているんだよ。話すってことは大事なことだぞ。人と話すことでストレス解消したり笑ったりすることもできるんだよ。だから話すってことは人間にとって大事なことなんだよ。世の中にはしゃべりたくてもしゃべれない人だっているんだぞ。だれともしゃべりたくないだなんてしゃべれない人たちに失礼じゃないか。」と説教みたいに話したら母は突然「うざい！」と言って家を出で行こうとしました。正直あまりにも自己中だと思います。でも母はでて行きませんでした。私は正直母の態度には毎回腹が立ちます。許せないです。何回しかっても母は反省する気がないみたいです。このことで毎回困ってます。私が言うのも変なお願いなのですが、どうやって母をしかればいいのか教えてくれませんか？ 正しいしかり方とか教えてくれればすごく助かります。
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- oldstarter
- ベストアンサー率42% (75/175)
お母様は、貴方の倍以上世の中を暮らして 来て居られます。 其のお母様に説教？お叱り？。 古人曰く（釈迦に説法）。 此の一句、ご再考あれ。
- all_thanks
- ベストアンサー率14% (1/7)
既に！ご質問者さまの文章の中に、この現状を打破して行き着きたい場所への解答が書かれてありますね。 「私は正直母と仲良くしたいだけなのに」ですよね。 現時点、 お母様と仲良くなれるという、その目標に到達できる為には、 母が！母が！母が…、この母さえ変わってくれれば仲良くなれるのにと思っていらっしゃるわけなのですが…。 そして、このウェブにも「どうやって母をしかればいいのか、正しいしかり方を教えてください」と質問することになりますね。 でもね、ちょっとだけ…違うんです。 素敵な解決への道があるのです。そこへのヒントは 「変えてみること」です。 ご質問者がお母様に向けてかけている「いつもの言葉」をちょっと引っ込めて押さえて、そこに新しい言葉を持ってきて、新鮮な言葉に変えて発信してみるだけです。一番その変化に真っ先に反応してくださるのはお母様ですし、ご質問者さまの言葉によってお母様が目に涙をされることも生まれてきたりしますよ。 追加説明させていただきますと…) 例えば、ご質問者さまは車に乗ってドライブをしているとします。そこで、万里の長城のような強固で高さも半端じゃない壁にぶち当たってしまいました。途方に暮れてしまいました。車を降りて押してみても分厚い壁です。自分はほんとうはこの壁の向こう側に行きたいだけなのですが、壁は厚いし。アクセル全開で何度か壁に当たってみても車が潰れてゆくのみだし、では、どうすればいいのか…どうしたらいいのか…と悩んで佇んでいる状態です。 (つまり、壁の向こう側には「私は正直母と仲良くしたいだけ」の世界があるのです。)そこに向かって行きたいのに…。 そこから脱却するために採れる方法は、平面的思考では、 力づくで壁を壊して穴を空けて(つまり、お母様をしかって、お母様を壊す方法によって)向こう側に行くか、 または、いったん方向を変えてみて、どこかに通り抜けの出来る抜け道はないのかと新たに探してみるかぐらいありません。 ですが、どちらも徒労に終わる確率は高いです。 答えは、 思考を立体的思考に変化させるだけです。 つまり、そこに「ヘリコプター」という乗り物を持ってくるだけなのです。 それが、 ヒントは「変えてみること」 つまり、ご質問者さまが、お母様に向けて発信している「いつもの言葉」を変えてみるだけです。 ということになります。どうか、頑張ってみてくださいね。 お母様は決してご質問者さまを嫌ってはおられませんから、大丈夫ですし。 もしかしたら、お母様も苦しいことや辛いこともいっぱい抱えておられるのかもしれませんよ。
補足
たしかに俺にも悪い部分はあったと思うよ。でもなんで全部俺が悪いんだよ？俺はただ家族の仲をよくしたいんだよ
- sawayakanakaze
- ベストアンサー率0% (0/0)
ごめんなさい。 きつい事書きますね。 気持ちがイライラしている人へ正論をぶつけると、気持ちの余裕のない人は余計に意固地になるものです。 あなたのお母様への指摘が正しいとしても、あなたの言動は良くない物だと思います。 あなたの言動が、お母様を追い詰めているように文面からは感じます。 ここは、あなたがもっと大人になって、お母様を労わる様になさったらいかがかと思います。 例えば、ほかの方が書いていらっしゃいますが、更年期障害についてよく調べたらいかがですか？ もし、病気でイライラして要らぬ言動しているのなら、あなたの言葉はお母様を追い詰めるだけです。 他の方も書かれていましたが、しかるという気持ちではなく、あなたがお母様より大人になって労わってあげるという気持ちで接すると、その気持ちは言動ににじみ出ますから、お母様も気持ちが楽になるのではないでしょうか？ このままでは、あなたもお母様も不幸なだけに感じます。 あなたが大人になってください。
- xm6766
- ベストアンサー率51% (273/535)
お母さんはおいくつでしょうか。 男の私が言うのもなんですが、質問者様の年齢から想像するに、 もしかするとお母さんは更年期障害かもしれませんよ。 病気ではありません、女性に限らず男にもあるそうで 個人差によって重い人と軽い人があるようです。 私の母も更年期障害がひどくて、その時期の1～2年、 常にイライラしてるとか、意味もなく落ち込んでるとか 相手からすると不条理なことで怒り出したりしてました。 更年期障害で調べてみてください。 それを理解した上でお母さんと接する方法を考えてみて下さい。
補足
母は４７歳です。
- kyokankantoku
- ベストアンサー率30% (14/46)
No2です。 この文章で、貴方の母親が悪いと思えません。 推敲できる文章でも、誤解を与えるあなたの気持ちは、言葉ではなおさら説得は出来ないと思いますが。 そこを考えてほしいと思ったのです。 「ケンカを仕かけてきている」 問い詰めているの貴方です。 これを「ケンカを仕かける」と言うのです。 「いきなり冷たい態度をとるのはよくない」 いきなりだったのでしょうか？ 私には、何となく前段が見えるような気がします。 「しかもだれとも話したくないなんておかしいだろ」 良く有ることです。 これは私の価値観ですが、おかしくは無いと思います。 私に価値観が有るように、貴方の母親にも価値観があります。 「人間はみんな話をして生きているんだよ。話すってことは大事なことだぞ。」 否定はしませんが、自分を叱りつけようとしている（低く見ている）相手と話したくなりますか？ 私は話したくありません。 「人と話すことでストレス解消したり笑ったりすることもできるんだよ」 話すことがストレスになる病気の方や性格の方もいらっしゃりますし、人それぞれです。 貴方の価値感を押しつけいます。 「だから話すってことは人間にとって大事なことなんだよ」 否定はしませんが、母親との会話の文面ににじみ出ている、叱りつけようとしている（低く見ている）人と話そうとは思いません。 「世の中にはしゃべりたくてもしゃべれない人だっているんだぞ。だれともしゃべりたくないだなんてしゃべれない人たちに失礼じゃないか。」 論旨のすり替えです。 話せない人がいるから、話せる人は必ず話さなければいけないのですか？ 貴方の方が、話せない人に失礼です。 まずは、叱りつけようと思う心を変えて、母親を理解し自分を理解してもらう努力が必要だと思います。
- mizukawako
- ベストアンサー率32% (21/64)
１９歳って普通なら親ウザイとか思うんじゃないですか？ 母親を叱ろうなんて１００万年早いです。一生無理です。 そっとしておいてやってください。お母様が気の毒です。
補足
別に親うざいだなんて思ってませんよ。
- santana-3
- ベストアンサー率28% (3894/13907)
女性は高年齢になると、色々と障害が出てきます。 その時は家族の理解が必要なのですが、それを理解出来ない人の前では、精神的に拒絶反応を示しこの様な態度を示す場合もあります。
補足
私の母は４７歳です。４７歳でもそうゆう障害が出るんですか？
- kyokankantoku
- ベストアンサー率30% (14/46)
文章を読んでいる限りは、貴方の方がケンカを売っているように見えます。 まずは、相手の立場から考え方を想像することをお勧めします。 私も、若いころは母の事をこまった人だと常に思っていました。 人の親になり、母を亡くして初めて母に気持ちが判りましたよ。 たかだか19年の人生だけで、親の過ごしてきた年月や気持ちなどは判る筈がありません。 母親の価値観を知らずして「正しい叱り方」と言うあなたは、滑稽ですらあります。 相手の気持ちや価値観を考えながら、自分の母親に対する態度を顧みて下さい。
補足
母のありがたみはよく分かります。私はただ悪いことは悪いと言ってるだけです。
- Simonkey
- ベストアンサー率27% (17/61)
一昨日母親と喧嘩した22歳学生です。 そもそも母親を叱ろうってのがなー、って感じです。 また、文面からして貴方の話はいちいち"面倒臭い"感じがします。 会話って気軽にしてナンボなのに、毎回理屈っぽい言い回しとか、"喋りたくても喋れない人もいるんだぞ"って、例えが重いわー、ってなります。 声がでかいとか、ぺらぺらしゃべるとか、そういうんじゃなくて ラフな会話じゃないからお母さんが"うるさい"って言っちゃうんじゃないかな。 あと、1言えば10返ってくる、みたいな？ 「喋りたくないってどういう(ry」 っていう返しの時も、一方的にガーっと言うから母ちゃんは一言しか返さないんじゃないかな。 そこでまた何か言うと10倍になって責める言葉が返ってくるのがわかってるから。 きっと君は自分が親より利口で確りした人間なんだと思っているんだろうね。 君の満足する回答とは程遠いだろうけど、もっと自分を省みる事も必要だと思います！
お礼
私の母はラフな会話もしたくないと言いました。それにべらべらしゃべったりはしませんでした。
補足
私の母はラフな会話もしたくないと言いました。それにべらべらしゃべったりはしませんでした。
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