恩知らず

質問

私は、片親（父）に、普通以上に迷惑をかけ、いい歳して大変なお世話になっています。
しかし、自分の人生をやり直したいと思った時、
そのことが、言葉が悪いですが足枷のように感じます。
はっきり言うと、一人暮らし好きなことをしたいと思います。

しかし、それは薄情で恩知らずな行為ととられると思います。

駄々をこねているみたいですが、
考えをめぐらせ過ぎたせいか、
もう自分の人生を生きられないなら捨ててしまいたい、と頭を過ることがあります。
自分のことしか考えられない馬鹿思考だと思います。
そうは思いながらも、抑制が効かず本心の整理がつきません。
自分の薄情さを受け入れられないだけなんだと思います。
でも、はっきり
私は、自分の薄情さに気づいているし、性格も底辺で普通の常識ある娘、また人間ではありません。
世間や常識からの非難が怖いだけのような気がしています。

一人、考えすぎました。
悪い方にしか考えられないのは昔からです。悪い妄想が後を断ちません。
最低な人間です。
本当に勝手な言い分ですが、今は非難のお言葉は使わないでいただけると助かります。
本当にすみません。

どうか
物事を前向きに考えられるアドバイスを
よろしくお願いいたします。

回答No.2

fujitapari · ベストアンサー

二十歳の娘のいるオヤジです。
迷惑をかけても親は娘が可愛いです。
憎たらしい事ばかり言われても、たまに優しいことを言われたり、頼られたりすると嬉しいものです。
それでも、将来は立派に独り立ちしてほしいと思っています。
自分の幸せをつかんで、時々孫を連れてきてくれたらそれで幸せです。
玩具の一つも買っちゃいますね。
娘の幸せが、親の幸せです。
そして娘の不幸が、親の不幸です。
親には素直な気持ちで、一人暮らしをしたい旨のお願いをしたらよいと思います。
その時に、今までの感謝の気持ちと、真面目に自立した生活をしてみたい気持ちを話せば、分かってくれると思います。

私は男ですが、１８の時に故郷を離れて、遠くで就職をしました。
毎年お土産をもって盆正月に帰省していましたが、親はそんな子供が自慢のようでした。
貴方の文章には、好感が持てます。
きっと良い未来が待っていると思います。

回答No.6

jagtd54mwp

僕は26の男です。
26年間彼女はいません。

でもまだ心のどこかで彼女ができるのではとあきらめられない気持ちがあります。

だから僕は「夢」をもって生きることにしました。

自分の人生の中で「彼女」はどのくらいのパーセンテージを占めるかわかりません。もしかしたら0％かもしれない。

でも「彼女」よりも大事な「夢」をもつことによって今は生活してます。

質問主さんは「夢」を持っていますか。
夢を叶えるためには現実と向き合わなければいけません。
だから辛いし苦しいです。
でもこの辛さや苦しみが「生きる」ってことだと思います。

自分の夢のために「自分の人生」と「他人の人生」をどれくらい犠牲に出来ますか？

「夢」を叶えるためにはどちらも犠牲にしなければ叶わないんですよ。

父親を犠牲にし、自分を犠牲にし何を得たいのか。そして何を得たのか。

よかったら後で教えてください。

最後に僕が韓流ドラマで見たセリフを書きます。
「私気づいたの。今手に持っているものを放せば、また別の物をつかめる」

いまの質問主さんには「手放す勇気を持つ」ことで「夢」を叶えるために一歩前進できると思いますよ。

回答No.5

kaiyukan

お父様が身体不自由だったり、健康面で不安があるなら
薄情とも言えるのかもしれませんけど…。

例えば、実家の近くに一人暮らしとかでも駄目でしょうか
上京したいとか、目的地が遠いのでしょうか
それなら、必ず電話やメールは週に○回する
○月に○回は帰ってくる
実家に仕送りする
親が倒れたりしたら必ず戻ってくる
老後の面倒は見る
などの条件を付けてみるとか。

とりあえず相談してみては？
断られても、何度も説得してみては？

最終的には、お前の好きなように生きなって言ってくれるかもしれませんよ
親って基本そういう生物です

回答No.4

ryotaiw

何もかも放り投げず、きっちり身の上の整理をしていけば、立派な親離れです。
薄情な恩知らずな行為でもなんでもないですよ！大丈夫です。
もちろん、greenamu さんのその思いをお父様にお話しすることが良いかもしれません。

誰だって、逃避願望はあるものです、なにもgreenamu さんだけの話ではありません。
普通のことですし、性格が底辺だの、薄情だの、最低な人間でもなんでもありません。

ただ、なにかお父様のお身体がご不自由で、greenamuさんしか身寄りがないのに、それが嫌ですべて捨てて出て行きたのであれば、それはすこし考えものです。
しかし、そうでないのであれば、自立は親にとっては寂しいでしょうが、同時に嬉しいことだと思います。

へたくそな文ですみませんでした(^_^;)

回答No.3

kusama1

>私は、片親（父）に、普通以上に迷惑をかけ、いい歳して大変なお世話になっています。
>しかし、自分の人生をやり直したいと思った時、
>そのことが、言葉が悪いですが足枷のように感じます。

自分はうつ病になって同じだったんで少しニュアンスは違うかもしれませんが早く社会復帰しなきゃとか迷惑をかけたくないと焦りなんかで空回りして余計に悪い方へ行ってた時期があります。

その時の状態なんかの言葉をかけてあげようと思ったのですが、今の自分よりも当時の自分が書いてるものの方が何かしら心に響いてもらえるかなと思ったんでもしよろしかったらＵＲＬの方ご覧になっていただきたいです。

参考URL：

http://kusamayanosuke.blog15.fc2.com/blog-entry-381.html

回答No.1

yoshi20a

「やり直す」という考え方にムリが生じているのかと思います。
これまでの人生、お父さんとの生活を肯定した上でこれからを考えればいいと思います。

自立したい旨をお父さんに話したことはありますか？親を捨てるのではなく、自立です。
これまで育ててきてくれたお父さんですので、家事など、物理的には一人でも生活はできるのですよね？たとえば、現在は体が不自由だとか、生活能力がないとか、収入がないとかであったら別ですが、そうでないのなら、話し合ってみてはいかがですか?実家の近くに部屋を借りて、いつでも戻れるようにしておくと言うのも妥協策のひとつかと思います。

人生をやり直す、親を捨てる、恩知らず、薄情・・・などと自身の勝手な価値観ではなく、お父さんがどう思うか、どう考えるか、子供に対してどういう思いがあるかを聞いてみては？
お父さんとの付き合いは、どちらかが死ぬまで続きます。お互いの幸せについて、どこが妥協点なのかじっくり考えてみてください。