好きじゃない人と付き合っています。

質問

初めて利用させていただきます。

大学1年生、女です。私は今好きでない人と付き合っています（4ヶ月目、同い年）。これからどうしたらいいのかアドバイスお願いします。
まず、私は“好き”という感情がわかりません。タイプな男性はよくいますが、好き！付き合いたい！なんてことは今まで一度もないです。でも恋愛話とかはすごくすきなんです。「きゅんきゅんしたいね～」なんてことも友達とよく話します。
今お付き合いさせてもらっている人に告白された時、その旨を説明しましたが、「これから好きになってくたらいい」ということでしたので、付き合うことになりました。すごく優しい人です。趣味も合います。金銭感覚も育った環境も似ています。でもたまに性格的な部分で受け付けない部分があるんです。好きになったら気にならないだろうと、今は考えないようにしています。頑張って好きになるつもりはありません。自然と好きになっていくのを待っている状態です。
と、上記に書いたような私の考えを彼氏には遠慮なく言っています。「あなたのこと別に好きじゃない」「好きって、付き合うって、何？」とか言ってよく困らせてしまいます。（友達には酷いと批判されますが・・・笑）でも「そのうち分かるでしょ？　こんなこと言われて怒らない男って俺くらい。笑」とか言ってくれます。こんな私にここまで尽くしてくれるのってこの人くらいじゃないかと、本気で思います。かっこいい！とか頼りになる！とかは悪いけど全然思わないです。ただ自分が自然体でいられるし（上記の暴言？とか）、想われてるなあとひしひし感じます。彼氏としては最悪（すみません）ですが、将来の旦那としては最高なんじゃないかと、最近思うようになりました。
ですが、衝動的に彼のことが「好きじゃない」から「嫌い」に変わることがあるんです。元々一人でいるのが好きだし（趣味的な意味で）、連絡とるのも苦手で、外出も気が向かないとしない私だったので、心配性で嫉妬深くて会いたがる彼氏がストレスになって爆発するんです。そんな時は「今、嫌いだ」とか普通に言ってしまいます。まあ最近は慣れましたけど・・・。お陰で毎日会っていたのに、長期間会えなくなると、案外寂しいなんて思ってしまったり。でも好きになる予兆も見えません。
とまあ、こんなことを友達に相談したら「彼氏が可哀相」「情が移ってからじゃ別れが辛くなる」「時間の無駄」「出会いを自分で潰してる」など散々な言われよう。（いや、心配してくれてるんですがね！）自分でも納得してしまいます。
彼のことを思って別れを持ちかけても「嫌」の一点張りです。私ももう情が移ってしまって（かな？）別れるとなると寂しいです。そして、まだまだ若いから！と思われると思いますが、こんなにいいパートナーっていないと思ってしまって、別れるのが勿体無く感じます。将来は安定や安心が第一です！

自分が我が侭なのは重々承知ですので、叱咤は遠慮します。すみません。
この先、私は幸せになれると思いますか？また、私と同じ境遇の方おられませんか？そしてもしかして、幸せになられた方、おられませんか？
好きじゃなくても付き合っていていいんでしょうか。もう覚悟を決めて別れるべきなのでしょうか。
夏休みに入って暇になって頻繁にこのことを考えてしまいます。もう一人では答えが出せそうにないです。
長文申し訳ないです。みなさんご意見よろしくお願いします。

回答No.7

papanda26 · ベストアンサー

まさに！中学～大学１年までの私！

質問者さんは好きという気持ちがどれか分からないのではなく、好きを経験したことないだけだと思います。
好きな人ができれば「ああ！今までのは違うね！ｗ」と思うはずです。

もともと好きじゃない上に、嫌いになる時があるなら、そこから好きに変わることはありません。
身も蓋もない言い方ですが、お互いに時間の無駄だと思いますよ。
もしこのまま付き合っても、彼のこういう所に我慢できなくなっていずれ別れるだろうな…って何となく想像できてるんじゃないですか？

好きでもないのに付き合うと「自分の時間を割かなければならない義務がある程度生じる」「肉体関係を求められる」「交友関係にも口出しされる権利を相手に与える」と色々こちらにはデメリットが大きいです。
そこまでズバッと彼に言えているのであれば、彼氏彼女の関係を解消して、それでも彼があなたと一緒に遊びたいと言うなら、友達として今のように楽しめばいいと思います。
さすがに毎日会うって訳にはいかないでしょうけど、一人の時間が好きな人にはちょうどいいんじゃないでしょうか。私もそうでした。
（ただ、彼には彼の人生がありますから、あなたに縛られてる時間だけ将来を共にする人と出会う時間が削られてるって事は考えてあげましょう）

あなた自身も、人を好きになれない人間なんて自分のことを思わないで下さいね。
大丈夫。色んな経験、行動をしているうちに、いつか出会えます。
私も自分から好きになれた人（今は旦那です）と出会ってから、周りもビックリするくらい誠実でピュアな子になりましたｗ
いや、実は自分で自分のことを何も分かってなかっただけなのかも。

とはいえ、今まで好きじゃない人と付き合ったり、好きって何よ？付き合うって何よ？と言ったりしていた頃のことは無駄じゃなかったです。
その時にグルグル考えていたことがあったからこそ、旦那といい付き合いができたと思ってます。

大学生なんて一番楽しい時期ですね！
好きだの嫌いだの、付き合う付き合わないだの、今のうちにいっぱい経験しておいていいと思います。
今、いっぱい遊んで（変な意味じゃなく）いっぱい楽しんで、いっぱい下らない悩みを持って、いっぱい友達とグダグダ言って…やりきっておけば、社会人になってから「ま～そういうのは学生の時にお腹いっぱいしたからｗ」って思えますよ★
彼との関係は解消をお勧めしますが、学生生活楽しんでください！

お礼

回答ありがとうございます。
心にぐさぐさ来ました（良い意味で！）。回答者様の考えがとてもすんなり納得することができたということは、私はこうして後押ししてくださる言葉を待っていたのかも・・・？事を起こして行き先不明の状況に持っていくより、もやもやしたままでもこの状態を維持したほうが安全だなあ、と安易な考えだったことに気が付かされました。なにより、今まで自分でストップをかけていたんですが、分かれた後の想像をしてみたんです。・・・とても開放的で気持ちが楽になるのがわかりました。
別れたとしても、必ずしも回答者様と同じように幸せになれるとはわかりませんが、せめて自分から好きになれる人に出会えればいいな、と思います！
すっきりしました！ありがとうございます。BA選ばせて頂きました。

回答No.10

elmstreet

大学1年生　男です。付き合って4カ月です。
現在、私の彼女も全くと言っていいほど同じ状況にあります。

真剣に好きでいてくれているのに私は中途半端だから。
それではお互いに幸せではないから。
好きか嫌いかわからず、これから好きになることはない。
気持ちにも限界がある。
と言われました。
こんなに好きじゃない、好きにはなれないといわれますが
それでもなぜか一緒にいると嬉しくなってしまいますし
それで私は十分なのです。
好きという感情は考えてもわかりません。感じることが一番です。
あなたに好かれるために彼は好きでいる　というのもあるでしょうが
あなたといてたら楽しくて嬉しくてしょうがないんです。私も実際そうです。
私はあなたが好き。だからあなたも・・・
なんて考えはただの自分勝手な考えです、本当に相手のためを思うなら
この気持ちを大事にしたいしいつまでもそうあり続けたいと思っていたいです。
また、　（個人的な意見ではありますが・・・）
このような時期（倦怠期）は誰にでもあるのではないでしょうか。
あなたなら乗り越えて人間的に成長できるはずです。
貴方にとっての幸せはなんですか？
　愛されたい　愛したい　もしくは愛し愛されたい・・・　
あなたはなにがしたいのかまだわからないのだと思います。
好きなのかどうか考えても仕方ありません。
今何が幸せなのか考えてみてはどうでしょうか。。。
その中に彼がほんの少しでも入っているなら、もう少し時間をかけて好きになればよいのです。
今すぐに好きになる必要はありません。
なぜならいずれそんな日が来るでしょうから。

それでも別れたいというならしっかり話し合い　自分の気持ちを伝え　相手の気持ちを聞く
どちらが貴方のためになるのか判断してください。あくまでも傷つけず、
相手のためではなく自分のために・・・。

お互い大変だと思います。自分にとって前向きな結果にしていきましょう♪7

http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/　
私が現在読ましていただいているサイトです。
よかったら読んでいってみてはどうでしょうか。。。

お礼

回答ありがとうございました。
彼氏も回答者様と同じ考えだとすると（というか、たぶん同じ）、すごく・・・複雑な気持ちです。なんというか、文字にすれば罪悪感とか後ろめたさとかその辺です。優しい回答者様なら「そんなこと思わなくていい」とおしゃってくださる（私の妄想　笑）かと思いますが、やはり感じてしまいます。よくよく考えると好きじゃないのに付き合っている、というのは、何となく騙しているような・・・。彼の気持ちを弄んだりしてるわけじゃないんですがね！
前向きな結果がついてくるよう、考えてみます。

回答No.9

tomban

答えが自分で出せないのはなぜなの？。
…そこのところ、少し考えてみてよ。

…そこに、君の疑問の答えが眠ってるよ。
行動はそれから、それから！。

お礼

回答ありがとうございます。
答えが自分で出せないのは、その内好きになるかもという期待があるため、今の状況に落ち着いてしまっている、別れた後どうなるか分からない（後悔するかもしれないと思っている）、というのが付き合い続けようと思う考え。明らかに好きではない、ストレスを感じる、彼女に好きになってもらえない彼氏が可哀そう、というのが別れようと思う動機。
素直に自分に答えているつもりです。優柔不断とでもいうんでしょうかね？笑

回答No.8

jsapp

No3です。

「好き」とは「嫌いではない」「嫌われたくない」「好かれたい」ではないようです。

馬鹿丸出し → http://okwave.jp/qa/q6591101.html

お礼

再び回答ありがとうございます。
そうやって文字に表すとすごくわかりやすいですね。「好き＝好き」以外の何物でもないんですね。つまり私の「嫌いではない」はやっぱり好きとは違うんですね。
すみません；；馬鹿丸出しの意味がわからないんですが；

回答No.6

noname#176298

何か、そんなわがままな女は嫌だな。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
私も男性なら私みたいな女は嫌だと思います。笑
が、別に男性に好かれたいとは思っていないので気にしていません。

回答No.5

nostalogy

男性目線から回答させていただきます。
実は私も女性をデートに誘い、ダイレクトに付き合ってくれって
言わなかったのですが、初デート以降連絡を取り合ったり、どこかへ
出掛けたりを繰り返し、愛を育んできました(笑)
ただ、最初に自分が誘ったので、私にはある程度の好意があったものの
相手の女性は自分をどう見てくれているのだろう・・・と思い悩んだ次期も
ありました。　でもこれって数年付き合ってみないとわかんない場合も
あるような気がします。

質問者様は、まだ付き合って４カ月じゃないですか。
しばらく友達以上、恋人未満の関係でお互いに相手を知りあいながら
どうなっていくか様子見で良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
付き合うことになってから4ヶ月、毎日ほぼ1日一緒に過ごしていたので、私には“まだ4ヶ月”とは思えないほど濃い日々だと感じてしまいます。最初は気づかなかった嫌いな部分が出てくる出てくる・・・（笑）
私たちには回答者様のような、恋人という形に縛られる前の“愛を育む”時間があまりにも少なかったのかと、気が付きました。不安になるっていうのも、実は大事なのかもしれませんね。

回答No.4

momo-_-myu

私もそうゆう経験がありました。好きじゃないけど付き合ってみたら優しい人だったので自分も好きなような錯覚をおこしていたようです。とても束縛が激しくて付き合ってから１年くらいで別れましたが、私の場合は元々好きじゃなかった点、考え方の違い、顔が好きなタイプと正反対だった点がその辺が完全に受け付けなくなってしまったので別れを決断しました。勿論１年付き合っていたため別れを切り出した時は「死ぬ」などと言われかわいそうになって心が揺れましたがちゃんといいました。今は自分から好きになった人と付き合っていますが、束縛も毎日一緒にいることも全く苦ではありません。もう一度見直してみてはどうですか？

お礼

回答ありがとうございます。経験者さま！貴重なご意見ありがたいです。
回答者様は“好き”という感情を知りながらも好きじゃない方とお付き合いされたんでしょうか？そして、回答者様と同じなら、この私の動揺（？）はやはり錯覚のようなものなのでしょうか…。でも冷静に考えても“好きじゃない”ことは断言できるんですよね、私の場合。笑
でも好きじゃない＋その他欠点によって、いずれ受け付けなくなってしまうんですね。それを見て少し安心しました。私はこのままの関係（感情）が延々と続くことが何より不安なんです。本当に受け付けなくなった時は、迷わず覚悟決めます。
私もいつか誰かを「好き」と言える様になりたいです。
羨ましいです！お幸せに＾＾

回答No.3

jsapp

私も“好き”という感情を知りません。

それは、私自身が“好き”という感情を知ろうとしなかったからではないかと、
今ではそう思うのです。

お礼

回答ありがとうございます。同じ思いの方がおられて少し安心しました。
私は“好き”という感情を必死に知ろうとしています。まあ現状こんなですけど！笑
回答者様はその感情を知ろうとしたとき、何か思いつくことや思い当たることがありますか？もしあるのなら是非また回答を頂けたら嬉しいです。

回答No.2

pajyarusuta-12

好きでもない人と付き合う時は友達にしなさい。
そのうちに脈があれば少し進行させる。
考えたくない時は，何かに没頭する。
自分の人生他人に左右される事はない。

お礼

回答ありがとうございます。
考えたくないわけじゃないんです。解決したくて考えるんですが、答えが見えないので困っています。
友達としてやり直す（彼にまだその気があるなら）、決心が付いたら試してみようと思います。
そうですね、私の人生ですよね。

回答No.1

blazin

急がなくても良いんじゃない？
彼は告白という一歩を踏み出して。
付き合うという「形」を共有する事はお願いしたけど。
ガッチリと自分の気持ち、自分の温度とかみ合うような
貴方を求めてはいないじゃない？
貴方もきちんと自分の「今」を伝えている。
あくまで「これから」気持ちを育んでいく過程にある自分がいて。
それもスムーズには行かない、行きそうに無い。
でも、自然と育まれていく部分があるなら。
その自然な部分には「前向き」に対応していきたいと。
そう伝えているでしょ？
彼はそういう貴方を「受け止めた」上でスタートしているんだよね？
時間が掛かっても良いと思っている。
だからこそ、貴方が自分自身の内側のアップダウンに飲まれて。
刹那的に答えを急ごうとしてくる部分に対しては。
彼は「嫌」だと。
貴方と別れるのが嫌だという気持ちもあるけど。
まだお互いの関係を「育む」所まで行っていないじゃないか？と。
やるだけやって。
それでも今の貴方にとっては。
付き合うという関係を「創る」事は、
精神的な枷であり、縛りになってしまうと。
貴方自身が心地良く成長していく為のプロセスにならないと。
そういう現実が見えた「後」なら。
幾ら好きでも。
彼も貴方を解放するんだと思う。無理はさせない。
誤魔化して付き合っても意味は無いから。
ただ、まだ実質始められていない。
彼と向き合う前に、自分自身の不安定な部分と向き合う課題がある。
少しずつ彼の存在に馴染みながら。
貴方自身丁寧に彼と向き合いながら。
「二人」で創り上げていけるものを感じていく。
お互いを発見していく。
貴方がまだその部分にさえ辿り着いていない事を。
勿論彼は感じているんだよね？
だから彼は慌てていない。貴方に毅然と対応する。
4ヶ月は4ヶ月でも。
貴方には貴方の4ヶ月なんだよ。
これからどうすれば～という考えは。
「自然」に～と自ら設定した彼との向き合い方と矛盾しない？
どうすれば～を考えなくても良いんだよ。
自然に導くものだから。
答えを急がなくても良いんだよ。
今はシンプルに。
彼とのコミュニケーションを楽しんでいけば良い。
それも優先しなくても良い。
貴方はバランスを崩しやすい人だから。
自分の時間も大切にする。
プライベートも大切にする。一人の時間も大切にする。
そして彼との繋がりも大切に。
それぞれをバランス良くやっていけば良いじゃない？
付き合い始めたの「だから」。
付き合うと決めたと「だから」と。
そういう気負いは必要ないし、彼も求めていない。
彼は彼のペースで、彼のスタンスで貴方に向き合うけど。
自分と同じような跳ね返りは期待していない。
彼も彼でシンプルなんだよ。
お互いに「違い」はあるけど。
進める所まで進んでみようと。
やるだけやってみようと。
丁寧にプロセスを積み重ねてみようと。
そういう姿勢で貴方に向き合ってくれている訳でしょ？
だからこそ、貴方が答えを出す出さないとか。
今ここでバタバタする必要は全く無いんだよ。
もう答えは出している。
付き合うと決めた。
自分の自然な感覚に任せると決めた。
後はそれを「心地良く」積み重ねてみれば良い。
お互いに無理をせず、肩に力を入れず。
丁寧にコミュニケーションしていけば良い。
付き合っているんだ、という気負いは要らないんだから。
相手と創り上げていく関係でしょ？
一人で答えを出す必要さえないんだよ。
もっとシンプルに。
これも貴方の経験なんだと思う。
そして貴方自身成長できる経験なんだと思う。
もう少し丁寧に進んでみれば良い。
あれこれ考えるのはその後でも全然遅くないんだからね☆

お礼

お早く丁寧な回答ありがとうございます。
読んでいて何か込み上げてきました。もしかしたら私が甘えた気持ちで今一番かけて欲しい言葉なのかもしれませんね。
私、彼のこと勘違いしていたかもしれません。回答者様のおっしゃる通りなら、私は迫られているというより、包まれているんですね。だとすれば、少し気が楽になります。よく考えてみると、私は彼の“好き”に“好きの基準”を合わせて、同じ形の想いを持つことが両思いなんだと思い込んでいたことに気づかされました。また彼と話してみたいと思います。
シンプルに。いい言葉ですね。心に留めておきたいと思います。
ありがとうございました。