彼の暴言の対処方法

質問

付き合って4年目の年上の彼が喧嘩をするとひどい暴言を吐きます。
それは付き合い始めの頃からそうなのですが、仕事のことで私が非協力的と思われる事をした時はとてもひどくなります。
非協力的と言っても、それはわざとではなく、私の不注意ででも、悪意があってやってかのように勘違いされ怒られている感じです。
ある日、私が酔っ払ってケータイのアラームの解除し忘れ、次の日彼をいつもより早い時間に起こしてしまった時
『こんな時間に起こしやがって』といわれたので『ごめん、でも解除し忘れちゃっただけじゃん』と言うと
『てめーが悪いのに逆切れしてきやがった。最低な女だな』と大声でどなってきたので
『もう来ないから、もうやめて』と言うと『お前はいつもすぐ別れ話にするな』と言ったり
『普通はそんなに怒らないよ』と言うと『それだけ仕事は大事なの！じゃあそういう男と付き合え、今すぐ出て行け』
と言われました。
その後彼とはなれた場所にいたらまたわたしのケータイが鳴ったのですが
『また鳴ってるよ、頭おかしいんじゃねえの？』とあざ笑いながら独り言を言っていました。
落ち着いて、仲直りをしても何度も言ってるんだから私が気を使わないのが悪いと言います。

普段は優しく、旅行にも連れて行ってくれていい彼です。喧嘩でも暴言はしないでと付き合い始めの頃からお願いしていますがそこは直してくれません。

きっと彼は私が彼のことを全然考えていないように見えてているんだと思います。
俺はお前のためにいろいろしてやってるのに、、、と言われたことがあるのでそう思いました。

私が直せばいいのですがそこまで暴言を吐かなくても。。。とも思います。
暴言を吐かれると精神的にやりきれなくなりますが、またこういう状況に陥った時どう接していけばいいのでしょうか？

回答No.9

answer_01 · ベストアンサー

彼氏さんの言っていることややっていることが正しいとはまったく思わないのですが、別の視点で書かせていただきます。

>『ごめん、でも解除し忘れちゃっただけじゃん』

のように「ごめん、でも・・・」という言い方、質問者様はよくやっているのではないでしょうか？
いつもやっていないというのであれば、明らかに彼がおかしいですが
ふだんも本気で言ったり怒ったりしていることにたいして、まじめに受け止めないから怒り心頭時にきつく言われるのでは？とも感じました。

彼氏さんにとっては悪気があるとかないとかの問題ではないんです。
仕事に関することで不機嫌になることは質問者様も充分にわかっているはずですよね。
彼氏さんから見ればまさに「そのうっかりを直せばいいのに」です。

個人的には質問者様が少し気をつけたらいいだけの話に見えるのですが、いろいろ難しいのでしょうか。

お礼

確かにその通りだと、はっとしました。
彼にも同じ事を言われました。
気をつけていたつもりでも見えないところでぜんぜん気を使っていなかったことが分かりました。
自分自身をもっと客観的に見ないといけないと思いました。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#239347

彼にも問題はありますけど、投稿者さんにも問題があるように思います。
ごめんなさいのあとに「でも・・・」と続ける癖がありませんか？

投稿者さんにも言い分はあるのでしょうが、謝る時に一緒に言うのは相手の神経を逆なでしますので、謝罪と反省のみを伝える。謝罪のあとに言い訳が続くことによって、反省してないと思われてしまってるんだと思います。
言い訳は一旦しまって、お互いが落ち着いてから伝えましょう。その時もどうしてもうっかりしてしまう、ごめんなさい、の気持ちは忘れずに。

それから「もうこないから」「普通は」というのは禁句ですね。
別れを盾にとってるように見えるし、普通ってなんだよ？と相手の神経を逆なでするかと。

この回答は、彼がモラハラかどうかは別とした、人との接し方の基本みたいなことです。

お礼

確かにそういったクセがあります。
彼にもそう言われ、お前がそうするから俺はああいった言葉遣いになるんだと。
自分こそそういったところを直すべきだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.12

nobita60

＃１です。
Ｍ女は次の男性でも同じような人を好きになる傾向があります。

周囲の友人を見てもそう。きっと優しい性格なんでしょう。
そういう言葉が嬉しく「この人は私に甘えている」と解釈し私がいなければだめになる人」と信じているのでしょう。ですから頑張って耐えましょう。

お幸せに。

お礼

ありがとうございました。

回答No.11

kyoneko

モラハラっぽいかな。

普段は優しく、この言葉です。
DVとかアル中、ギャンブルなどに狂ってる男を擁護する時必ず言います。

普段はどんなに優しかろうが、このような言葉、普通は言いません。言葉の暴力ですよ？

あなたが大人しく言われてるので、それでいい気になるのです。
これでいいのですか？
いつか手をあげるようになったらどうします？

あなたの人生だから、あなたの自由でいいけど、こんな言葉を言われてれば、精神がおかしくなる日も来るかもしれません。
彼はこういう人で多分変わりません。

だからあなたが変わるか別れるしかないのです。

お礼

私が反逆的な言動をするのであのような言葉をつかったのだと言われました。
なので私が口答えしなければ暴言は吐かないと。
むしろ私の言動が暴言で脅しで性差別と言われました。
もともと私にも非があるからお前から直すべきとのことです。
確かに私が変わってからの話だと思いました。

ありがとうございました。

回答No.10

19981009

こんばんは。パートナーに暴言を吐くのも、立派なＤＶだと思いますよ。殴る、蹴るだけじゃないです。　精神的にやりきれなくなるんでしょう？　離れる事が、いいんではと思います。

　私からみれば、貴方は悪くないです。最低な女性でも有りません。それにしても、言葉使い悪いですね（汗）

お礼

彼に話をするとそれまでに私も彼に精神的にダメージを与えていたようです。
もっと自分が彼にどう接しているのか見なければと思いました。
そう思っていたのは自分だけではなかったようです。

ありがとうございました。

回答No.8

tomontoco

うちの旦那さんが全く同じタイプです。
毎日仕事から帰ってきて４、５０分はアレコレと延々怒りまくりです。
原因は私が料理してておかえりっていうのが聞こえなかっただけで
『ここんちは仕事から疲れて帰って来ても嫁はシカトかよっ』みたいな。
あとは郵便物を郵便受けから取ってなかったとか、カーテンを閉めて
なかったとか、車の停めかたが少しゆがるとかネタはドンドン増えていきます。
そんな些細なこと(私にとっては)で、『お前はなんにもしない女だな』とか
『お前はほんとバカだろ？！』って言われるんです。
だから帰宅までに部屋を完璧に仕上げておかなくちゃ大変なので毎日夕方
から忙しいです。
結婚して１０年なんだけどほぼ毎日殺意を覚えてます(笑)
でも仕事から帰宅直後だけで、それ以外はすごく優しい人なので、毎日の
帰宅直後の数十分をひたすらガマンしてます。
あなたの彼の言葉で、お前のために色々してやってるって言葉が全てを
表している気がします。
暴言を吐き続け始めたら何を言っても、彼は自分は絶対間違ってないと
思ってるはずなんでただひたすらガマンして、時間を置いて彼のご機嫌が
直ったら『さっきのことだけど』って話すようにするとかしかないような気が
します。
怒りが爆発してる時はとにかく何もできない状態なのでしょうから。
仕事で嫌なことが多いのかなーって思ったりしてます。
愛情がある分だけ八つ当たりをガマンしてます。
耐えられなくなったら黙って家を出ようと思ってます。
あなたは付き合ってる関係なんだから、彼の暴言がひどかった時はしばらく
距離を置いたりしてみると、彼も少しは気づいてくれるのかも。
そういう人とのお付き合いはいいかもしれないけど、結婚はやめたがいいかもね。

お礼

私はその気配りさえできていませんでした。
彼からもやることやってから文句を言えといわれました。
そうしたら暴言は言わないと。
自分自身の言動をまず見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

kenshin2

短気&冗談が通じない&精神的に余裕がないなどのタイプの対処法としては、基本相手の意見に反発せず同調するというやり方がベターです。
謝る場面なら素直に謝るということが大切です。
どんなに正当な説明をしても全て言い訳や屁理屈と取られてしまい、それ自体が逆ギレや反発と思われてしまいます。
自分の意見を相手に伝えたい場合は、少し時間を置いてから伝えるようにしてください。
最初にきちんと反省の色を見せればそれ以上は怒らないはずです。
反省してるにも関わらず延々と説教してきたらその場を離れてください。
「逃げるのか？」などと言われたら「反省してるし失敗を繰り返さないように気を付けるから。」と伝えてください。
15分以上の説教は自己満足でしかありませんので、彼が満足するまで話を聞くのは無駄ですし、質問者さんが精神的に追い込まれるだけなので。

冷静に話せる状況になったら「怒るのは仕方ないけどあんまり酷いことは言わないで。悲しくなるから。」と伝えてください。
彼に自己嫌悪の心を持たせないとこれからもずっとそのDVは続きます。

一歩間違えればうつや入院するような状況ですので上記はあくまでもうまくやりたいならの意見ですが、これからも変わらずDVが続くなら別れるのも視野に入れた方が良いと思います。
直ればベストですけどね。

応援してます。

お礼

恥ずかしながら私は子どもの時から素直に謝れない人間でした。
意地っ張りで負けず嫌いな性格です。
今までもきつく注意されても彼に言い訳を言い返すことばかりでした。
まず悪い時は素直に謝るということからなおさなくてはと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

skydancing

誰でも機嫌がいいとき、調子いいときがあります。
同じように、誰でも怒っているとき、悲しいとき、
落ち込んでいるときがあります。

調子よければ優しいだろうし、安らげる。
いろいろ気遣ってくれて、一緒にいて楽しい。
そんなの、誰だってそうです。

でもね。
そういうのも、その人の一面には違いないけれど、
怒っているとき、凹んでいるときの姿こそが
その人の本性であり、素の姿なんですよ。

怒ったら暴言を吐く、言葉で相手を傷つける。
これが「本当の彼の中身」だと思ったほうがいいです。

それでも彼と一緒にいたい、
彼の良い面まで切り捨てて別れるなんて出来ない、と
いうことであれば、全てを受け入れるしかありません。

つまり、100％優しい、100％楽しいような
完全無欠な人なんて、この世に存在しないのです。
誰しもイヤな部分を併せ持っているのですよ。

恋愛とは、短所を含めて相手を愛せるかどうか。
彼の暴言癖を治すより、受け入れられるかどうか。
極端に言えば、
彼の暴言ですら愛せるかどうか、です。

それが出来ないならノーマルな人とお付き合いを。

お礼

暴言は私が『でも』『だって』と言い返してくる、素直に謝れないからだそうで、
そうでなければそんな言葉は使わないと言われました。
それでも暴言は本性と考えると今後を考えさせられますが私自身がまずできないことをできるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

それでも。
貴方と彼には4年の付き合いがあるんだよね？
何故そこまでパートナーである貴方に暴言を吐いてしまうのか？
そして「そういう」彼とも貴方は何故付き合い続けていけるのか？
それは、
お互いに大部分ではすり合わせが上手くいっているから。
そして上手く行っていない部分が「限られて」いるからなんだよね？
彼が全体的に忍耐力がなくて、クイックテンパーで、
思うようにいかない事に苛立つ彼なら。
貴方は4年も付き合っていない。
実は。
今の彼は決して意外な彼ではない。
今の貴方の目に映る彼もセットにして。
貴方は彼との交際を始めている部分もあるんだよね？
ある意味変わっていない。
しかもパターンがあるじゃない？
仕事の事で非協力的だと「感じた」時の苛立ちの大きさ。
これ位はしてくれよ、という期待値がある。
尚且つ普段の自分は「それなり」に彼氏として貴方に対して
向き合っている筈だという自負もある。
自分の事を棚に上げて。
ただ、自分の心地良さだけを求めている訳じゃない。
だからこそ、貴方が自分の「思ったように」対応してくれない時の
苛立ちが激しいんだよね？
言える根拠を自分なりに感じているから。
ハッキリ言えばお互い様の部分でもあるんだと思う。
これだけ「傾向」がある彼なんだから。
その彼の為に出来る「対策」にもう少し丁寧に向き合おうとする貴方も
大事なんじゃない？
だから彼の暴言が許される、という訳じゃない。
それは彼が成長できない弱さでもある。
貴方との付き合いで積み重ねた4年という尊い月日があるのに、
自分を「そのまま」にしている部分もあるんだよね？
貴方あっての彼、彼あっての貴方。
そういう部分に今一つ歩み寄れない。
付き合う前からの彼の課題でもある。
ただ、貴方も少し対応が後手後手なんだよ。
暴言を吐かれるのが嫌だなと、しんどいなと。
そういう感覚から全体的に受け身になってしまう貴方。
少し被害者的になってしまう。
そうなると、
その場を乗り切る、その場を整える事だけに力が注がれてしまって。
何となく淡々とした付き合い方をしてしまう。
今出来る事にしっかり向き合えなくなってしまう。
だから同じ事が起こったりする。
勿論貴方も貴方なりに考えてはいるんだとは思う。
でも彼には上手く伝わっていない。見えていない。
その自覚は大事なんじゃない？
貴方にしか分からない彼もいる。
当然彼にしか分からない貴方もいるんだと思う。
お互いに理解し合っていかないと。
お互いに不完全同士。
補完しあっていかないと。
確かに暴言は問題だけど。
彼の問題、という部分に棚上げしてしまうと。
肝心な二人にとっての「中身ある」関係という目線が無くなってしまう。
お互いに心地良さの担い手でしょ？
お互いに出来る事をやっていけば良い。
貴方は彼の為に出来る事やっている？
もっと出来る事もあるかもしれない。
そう思うなら先ずやってみる。
貴方「から」やってみる。
そこを何となく～で誤魔化して。
高圧的な彼との付き合い方、という話に置き換えない。
彼は闇雲に荒い訳じゃないんだから。
相手を変える事は出来ない事。
でも、自分を変えていく事は出来るでしょ？
出来る事から丁寧にやっていけば良いんだと思う。
貴方から感じる「変化」こそ。
彼の苛立ちに投じる前向きな回答なんだと思うからね☆

お礼

本当にその通りだと思います。
私が知らず知らずに彼を苛立たせ、溜め込ませていたんだと思いました。
それが噴火したんだと。
もっと自分自身のことをよく見て悪いところは直していきます。
ありがとうございました。

回答No.4

nyao-nao

質問者さんみたいな考え方を「シンデレラ症候群」というのだと昨日のテレビでやっていました。
シンデレラって継母と姉から虐待を受けますが辛抱していれば素敵な王子様が迎えに来てくれますよね。
これと同じでパートナーから暴言や暴力を受けても、「私が悪いんだから直せば彼は怒らない」とか優しい時の彼を思い返して「いつか優しい彼になってくれる」と信じて我慢しちゃうんだそうです。
なので、「シンデレラ症候群」の女性は幸せになれないんだとか・・・

かくいう私も「シンデレラ症候群」で元彼はモラハラでした。
彼の顔色を伺いながら付き合ってきたので、いつしか精神的に病みました。
今は別れたので精神的にも安定しています。
私みたいになる前に、彼との今後を考えるのをお勧めします。

お礼

私は自らシンデレラになろうとしていたんだと思いました。
自分が受けた事ばかり主張するところがあるんだと彼の話を聞き気づきました。
彼の文句を言うことも悩むことも自分から直さないといけないところを直してからにします。
ありがとうございました。

回答No.3

ginga2

あなたそんな男が好きなんでしょ

今はあなたが暴言と思わないように努力するしかないと思います。
そうする事で相手もあなたの事を大切に思ってれば直してくれると思います。

手を出すようだったらサッサと別れちまいなよ

お礼

そんな男は好きではないので悩んでいました。

暴言を吐くのも私が悪いのに言い訳するからだと言われました。
まずは自分から素直じゃないところを直します。
ありがとうございました。