復縁 受け入れる側の心理

質問

こんにちは。
私は20代半ばの男で、数ヶ月前に付き合っていた彼女に振られました。今でも彼女のことが好きで、たまにメールをしています。冷却期間をとったほうがいいと一般的に言われているのですが、月に一回くらいのペースに抑えています。

復縁を希望していますが、別れる際に「大嫌いになったわけじゃないけど、今後元通りになる期待を持たせたくない」と言われ、そっけないメールのやりとりや、友人を交えて食事に行ったくらいしかしていません。なかなか厳しいようです。しかし、もう一度彼女と一緒になるために、いやだと指摘された点を日々直そうとしている最中です。

そこで、質問なんですが、別れた彼氏、彼女ともう一度やり直された方（とくに、振った側で復縁を申し込まれ、OKされた方）、復縁の決め手はなんでしたか？抽象的ですみませんが、一度振っているのに、どうしてやり直そうと思ったのか、お教えいただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

回答No.4

blazin

対彼女用に変わろうとしているうちは。
おそらく彼女にとっては特に変化の無い貴方、という印象なんだと思う。
彼女からまた評価してもらえるように、
受け止めてもらえるように、という目線があるが故に。
どうしても小手先の変わり方になってしまうから。
小手先の変わり方って。
相手より「先」に自分を受け止めてもらおう、再評価してもらうとする
自分を急いでしまうんだよね？
貴方と彼女の復縁があるんだとしたら。
それは彼女のペースで、彼女の感覚で、彼女の時間の中で。
彼女「から」貴方への再評価が生まれた時しか無いんだよね？
これ位変わったので。
そろそろ受け入れてください、という復縁は成立しない。
彼女は貴方に変わってくれと頼んでいる訳じゃないから。
逆に言えば。
貴方が強く復縁を意識しているうちは。
彼女「から」貴方というベクトルが育たないんだよね、実は。
何故なら彼女の言葉にもあるように。
貴方に期待されるような振る舞いや対応には気をつけようとしている。
貴方のペースでバタバタされるのを嫌がっている。
貴方が変わろうとしているのは感じていても。
それが「私」の評価を求めていると感じたら。
彼女は直ぐに貴方に答えに繋がるような部分を与えようとしないんだよ。
何故ならそれは本当に変わったうちには入らないから。
とにかく復縁という「答え」や「形」を求めた変化だから。
人ってそんなに簡単には変われない。
至らない部分に気が付くのは、それなりに悩めば出来る事だけど。
そこから「本気」で変わっていこうとするのは次元が違う話。
時間が掛かる事。
彼女から見た貴方、という印象は直ぐには変わらないんだよね？
先ずその部分での視野の狭さを変えていかないと。
大嫌いになった訳じゃないと。
でも自分「から」貴方を知りたい、感じたい、受け止めたい、分かち合いたい。
そういう気持ちが無くなっているのが現実。
その彼女から再び再評価を得るには。
単に別れて気が付いた事だけを何とかしようとするのではなくて、
別れて、離れて。
お互いに「見えない」時間が増えた事を大切にして。
彼女の「知らない」貴方をもっと創り上げていく事なんだと思う。
貴方が彼女に執着しているうちは。
彼女も別れた彼氏に対するバリアーを張り続けるんだよね？
それは復縁の道になっていない。
一回精神的に離れないと。
貴方は貴方の場所で、貴方の充実と自己練磨を図って。
そして彼女との久々の交流やコミュニケーションの中で。
あれ、何だか別れた後の貴方は。
私の知っている不安定な貴方ではなくて、
私との関係に未練を残し続けている貴方ではなくて、
今を今として大切にしていこうとする「建設的」な貴方だなと。
そういう貴方の「軸」を感じるからこそ。
彼女は貴方からのアプローチや復縁要求に気を遣わないで。
彼女の場所から、彼女のペースで。
ゆっくりと元彼を再評価出来るんだよね？
そこからが本当のスタートなんだよ。
復縁の決め手は。
彼女「が」彼女「から」彼女「の」感覚で貴方への再評価を行う事が出来て。
今の貴方なら。
今まで通りではなくて、「今」の貴方として。
「これから」のコミュニケーションを楽しんでいけるかもしれないなと。
そう心から感じた時なんだと思う。
求めたい気持ちはわかるけど。
でも、貴方から求めているうちは叶わない。
まだ自己練磨の最中でしょ？
彼女との別れも無駄にしないで。
復縁復縁と意識を小さくしないで。
貴方そのものにとって意味のある時間として。
「今」という時間を大切に積み重ねていかないとね☆

回答No.3

chihiro0427

私は振られて復縁を求められてOKした側です。
振った側の彼の方から私に復縁を求めた理由は、「最良の理解者だと気付いたから」と彼は言っていました。
別れていた間は一切連絡を取らずにいましたが、彼が精神的に誰かに助けを求めたくなった時に私の顔が浮かんだみたいです。

彼とは６年間付き合っていて喧嘩から別れ話に何度も発展し、私も質問者様のように彼に指摘された部分を直す努力をしていました。
直そうと努力している事もわかってくれていましたが、どうしてもうまくいきませんでした。
それも別れの原因の一つにもなったと思います。

「大嫌いになったわけじゃないけど、今後元通りになる期待を持たせたくない」という彼女の言葉はとても芯が強いと言うか、大人な意見な気がします。
結局、振られた側からの好きだと言うアピール、復縁の希望は難しいかもしれません。
下手したら余計嫌われかねません・・・

アドバイスとしては、私が復縁を求められたのは彼が必要としてくれたからこそですが、別れている間に一切こちらから連絡を取らなかったこと、彼から会いたいと連絡が来てもすぐに飛びつかず距離を置いたことかもと思います。

つかず離れずが一番中途半端じゃないですか？
勇気を持って離れてみてください！
あなたも新たな出会いがあるかもしれませんし、逆に彼女の方がどうしたのかな？って意識しだすかもしれません。

回答No.2

noname#246942

断り続ける事に飽きたんで復縁しました（笑

別れてから２年間程経っても、まだ自分の事を好きでいたようです。
「こんなに自分の事、好きでいてくれる人はいないかな。。。」とか思っちゃいました（笑

自分に新しく恋人がいようがいまいが、お構いなしでしたので。

きっと、そんな理由では諦め切れなかったのだろうと思いますね。

大したもんだと思って復縁しましたけど、またヨリが戻っても、なんだか逆に慣れてしまって、結局長くは続きませんでしたがね（笑

しかし、どこでどう転ぶか分からないのが、人生です。

自分で納得が出来るまで頑張り続けるのも、また一興ではないか、と思いますよ。
頑張って下さい。

回答No.1

noname#210211

＞月に一回くらいのペースに抑えています。
降られた立場が分かっていないようですね。
彼女は言葉を選び、嫌いになったわけじゃないといっているだけだと思います。
それなのにしつこく連絡するなんてただの逆効果。

相手がどうして自分のところから去ったのか考えられないのなら復縁なんて無理じゃないでしょうかね。
恋愛って一方の気持ちだけじゃできないんです。
今のあなたは自分のことだけしか考えていないように文章からは読み取れます。
そんなんじゃどんなにがんばっても無理だと思いますがね。